Piadas Diversas

Uma mãe preocupada com a filha levou-a ao ginecologista. A filha era maravilhosa, muito boa , mas era retardada...
Chegando no consultório o doutor viu aquele avião e pensou:
Vou me dar bem, vou comer esta menina. Então ele pediu para a mãe se retirar da sala p/ evitar constrangimentos, e mandou que a filha tirasse a roupa e ele também tirou a roupa . Ai o doutor falou :
-Eu vou fazer um teste com você , tá ?
-Tá bem. E o Dr, pegou no pé dela e perguntou :
-O que que eu estou pegando ?
-Aaahh, no meu pé, Dr. Então o Dr. pegou na canela dela e perguntou :
-E agora, o que que estou pegando ?
-Aaahhh, na minha canela, Dr. Então ele pegou na coxa dela e perguntou :
-E agora, o que que estou pegando ?
-Aaahhh, na minha coxa, Dr. Ai ele não resistiu e começou a transar com ela, e perguntou :
-E agora, o que que estou pegando ?
-Aaahhh, GONORRÉIA, Doutor !!!

Dodododoutor, eu tetetenho um proproblema gragrave. Eu tetetenho um pepepepepe... um cacete de tritritrinta centititimetros mamamas sesesendo gagagagago assim eu nananao cocococonsigo pepepgar mumumu... garota nenhuma. O sesesenhor tetetem que acacacacabar cocococom minha gagagagueira, dododoutor!
- Tire a roupa, por favor.
O médico examina e conclui:
- Posso te ajudar, sim, mas para isso tenho que cortar o seu pau fora!
- Nananananananao, dodododododododoutor! Tututututudo menos iiiiiiisso!
- Nao tem outro jeito! Para te curar, vamos ter que cortar!
- Bobobobom, se tetetem que seseser assim...
No dia seguinte, o ex-gago já está agarrando um monte de mulheres. Mas quando chega na hora H, ele não tem o instrumento! Revoltado, ele volta ao consultório e encontra a porta fechada e começa a gritar:
- Doutor, o seu tratamento foi um sucesso. Agora eu não sou mais gago, as mulheres todas caem no meu 171, eu arrasto qualquer uma para o motel, mas eu não consigo fazer nada com elas! Eu quero o meu pau de volta, doutor!

Uma voz lá' de dentro:
- Fofofofoda-se!

- Mamãe, bunda amarrota?
- É claro que não! Porque?
- Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada!

Um mosquitinho chega para a mamãe mosquito e pergunta:
- Mãe, posso ir ao concerto?
- Você ficou doido? Onde já se viu mosquito ir ao concerto. E o mosquito insistiu bastante quase chegando a chorar. Aí a mamãe mosquito não teve outra alternativa senão permitir que ele fosse, mas advertiu-o:
- Olha menino, você pode ir, mas tome muito cuidado com os aplausos.

Eu tinha em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto o decimo copo, ai eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia

O Presidente, o Ministro da Saúde e o Ministro da Reforma Agrária subiram no avião da Presidência. Quando estavam há 9 mil pés de altura, os três ilustres integrantes acham uma nota de cem reais no chão da aeronave. A aeromoça vê a cena e pergunta a cada um o que faria com a nota de cem reais.

O Ministro da Saúde respondeu primeiro: "Eu trocaria essa nota de cem, por duas de cinqüenta e faria dois brasileiros doentes felizes".

Em seguida fala o Ministro da Reforma Agrária: "eu trocaria essa nota de cem, por dez notas de dez reais e faria dez sem-terra felizes".

Por último o Presidente da República: "eu trocaria a nota de cem, por cem notas de um real e faria cem brasileiros felizes".

Mas eles ficaram curiosos e perguntaram o que a Aeromoça faria com a nota. Ela rapidamente respondeu:

"Colocaria a nota de cem reais no bolso, jogaria vocês 3 para fora do avião e faria 160 milhões de brasileiros felizes".

O cara chega arrasado ao bar e pede dois uísques duplos.

- O que aconteceu para você estar tão arrasado? - pergunta o barman servindo a bebida.

- Descobri que meu irmão mais velho é gay... - Tomou os uísques e saiu arrasado.

No dia seguinte voltou mais arrasado ainda e pediu quatro uísques.

- Descobri que meu irmão mais novo também é gay!

No dia seguinte voltou mais arrasado ainda e pediu oito uísques.

- Descobri que meu filho também é gay!

O garçom fica espantado....

- Mas que coisa, hein? Será possível que ninguém gosta de mulher na sua casa?

- A minha esposa

Junto ao corpo de um suicida, a polícia encontrou a seguinte carta:

"Sr. Delegado, não culpe ninguém pela minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco. Explico-lhe, Sr. Delegado: Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado). Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro. E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por ser avô de mim mesmo."

Os pais levam o menino de oito anos para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?

A mãe, para não passar vergonha, espeta um alfinete na bunda do menino. Este acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado... Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A mãe volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?

Mas antes que a mãe pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESTE NEGOCIO EM MIM MAIS UMA VEZ EU PEGO ELE E QUEBRO EM DOIS!

A freira entra no taxi, e o motorista não consegue desgrudar o olhar dela. Ela pergunta o que foi, e ele diz:

- Irmã, eu tenho uma pergunta, mas tenho receio de ofendê-la.
- Meu filho - diz a freira - eu já passei por tanta coisa que nada mais neste mundo pode me ofender. Pode fazer sua pergunta.
- Bem - diz o motorista - eu tenho uma fantasia, de ter uma freira fazendo-me sexo oral.

A freira responde:

- Bem, para isso é preciso: 1) que você seja católico e 2) que você seja solteiro.
- Que coincidência - exclama o motorista - eu sou católico e solteiro!
- Então encosta o carro - diz a freira.

E ela satisfaz a fantasia do motorista. Mas algum tempo depois, o motorista começa a chorar.

- O que foi, meu filho? - pergunta a freira.
- Irmã, eu menti - diz o motorista - Na realidade eu sou casado e sou protestante.

A freira responde:

- Tudo bem, eu menti também, meu nome ê José e estou indo num bale à fantasia.