O cara chega no restaurante e pensa "Vou sacanear este garçom". Então se senta e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
- Pois não, com que, cavalheiro ?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa ? - Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição ?
- Faça fatiado.
O garçom tira o pedido já meio desconfiado: "O cara fala tudo com F !"
Depois que o sujeito termina a refeição, volta o garçom.
- Vai querer sobremesa ?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência ?
- Figo.
Depois da sobremesa, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café ?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café:
- E então, como estava o cafezinho ?
- Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, com formiguinha flutuando.
Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai"
- Qual o seu nome?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem ?
- Fortaleza.
- O senhor trabalhava lá ?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço ?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro. -
E o que o senhor fazia ?
- Ferrolho, ferradura, faca... Ferragem.
- O senhor torce por algum time ?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por quê ?
- Fez feio.
- Qual é o seu time, agora ?
- Flamengo.
- O senhor foi casado ?
- Fui.
- E sua esposa ?
- Faleceu.
- De quê ?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma:
- Escuta aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês. O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:
- Ei, espere aí ! Ainda falta uma !
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se.
RESPOSTA DO FILHO À CARTA DA MÃE PORTUGUESA
Querida mamãe,
As coisas não vão indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que alias também é tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista.
Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos Orgasmo. Fomos embora na hora, pois só tínhamos Golden Cross.
Se não bastasse isto, teu filho é um fracassado nos negócios.
Primeiramente, comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro.
Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando. O apoio dela foi fundamental.
Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine, tudo só porque: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente... e ainda estou sendo processado por furto!
Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construí um cinema 180 graus... Infelizmente, eles não resistiram e morreram carbonizados.Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por vários homicídios dolosos.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Marco. As coisas não estavam indo bem e o Sr. Assad então me pediu que fizesse uma "Queima de estoque". Não entendi, mas ordens são ordens.
Queimou o quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo por tentativa de homicídio e outro por dano ao patrimônio.
Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois!
Na verdade, o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses em um elevador de um prédio e o acensorista me perguntou em que andar eu iria. Aí resmunguei "qualquer um", pois já tinha errado de prédio, mesmo...
E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga e não consegui acertar nenhuma.
Aí eu fui conferir o jogo na Supersena e me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Ao conferir o jogo, descobri que tinha empatado.
Joguei o bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou ganhar?
Te escrevo agora da prisão, pois levava Maria para passear e meu furgão foi abordado por um policial que me pediu o documento da besta.
Imediatamente, dei meu passaporte. Não é que o guarda me ofendeu? E pediu então o documento da perua, ao que dei o passaporte da Maria.
Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e colocasse as mãos na cabeça... mamãe, juro que não tive culpa se a peruca dele caiu. O homem ficou uma fera!
Mamãe, não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou na cadeia cumprindo 1583 anos de prisão. De qualquer modo espero um dia revê-los, já que não fui condenado a prisão perpétua.
Um beijo do seu eterno,
Joaquim Manoel.
NO AVIÃO
Um jato de passageiros, cruzando o país em um vôo regional entra em uma terrível tempestade.
O avião sacode violentamente entre chuva, ventos fortíssimos, trovões e relâmpagos.
Os passageiros, amedrontados, estão convencidos de que o avião cairá.
Com a piora da tempestade, uma jovem extremamente atraente levanta-se e diz:
- Eu não posso agüentar mais isso. Não!!! Eu não vou ficar sentada aqui esperando para morrer como um animal. Se eu estou prá morrer, que seja me sentindo com uma verdadeira mulher. Existe algum homem aqui, suficientemente homem para me fazer sentir como mulher?
Ela vê uma mão se levantando no fundo do avião e percebe que a mesma é de um homem alto, extremamente atraente, musculoso, o qual se levanta e começa a caminhar em sua direção, sorrindo. Ao mesmo tempo que se aproxima dela, ele tira a camisa e ela pode então ver um abdômen perfeito, bíceps fantásticos e a musculatura mais bem trabalhada que ela já tinha visto.
Ele para à sua frente, com a camisa na mão e diz:
Toma. Passa que esta amarrotada............