A MEDALHA  

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:

- Coloque uma medalhinha na PINTINHO do guri que é tiro e queda, nunca mais ele mija na cama!

A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama.

Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.

A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.

Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:

- Seu canalha! Onde você andou a noite toda? Corno safado!!

E ele, olhando para o pinto com aquela medalha pendurada, responde:

- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que tirei o primeiro lugar!

AS PAPAGAIAS  

Desesperada, uma senhora procura um padre.

- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!

- O quê elas falam? - Perguntou o padre.

- Olá , nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?

- disse a senhora.

- Isto é terrível! - Respondeu o padre.

- Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias

para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os

quais ensinei a rezar.

No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.

Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:

- Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:

- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

GABINETE DE POLÍTICO

Um sujeito pediu uma audiência ao Prefeito. Sentou-se na sala de espera ao lado de um oficial do gabinete da Prefeitura. Alguns minutos depois, o oficial mandou-o entrar. Ao cumprimentar o prefeito, percebeu que estava sem o seu relógio de estimação.

- Meu Deus - ele pensou. - Agora mesmo, antes de sentar-me na sala, eu vi as horas no meu relógio... Como é que ele pode ter sumido assim?...

Sentou-se diante de Prefeito e muito constrangido desabafou:

- Olha, prefeito, gostaria de não estar lhe dizendo isso, mas, o fato é que o meu relógio desapareceu misteriosamente. Tenho certeza absoluta que ao sentar-se na sala de espera ele estava no meu pulso.

A única pessoa com quem eu falei foi seu oficial de gabinete - fez uma pausa para torcer as mãos.

- Veja bem, eu não estou querendo insinuar que foi ele, claro! Mas, confesso que estou profundamente chateado. Era uma herança do meu avô...

Sem dizer nenhuma palavra, Prefeito levantou-se e saiu da sala. Alguns minutos depois voltou com o relógio e entregou-o ao visitante.

Esse ficou embaraçadíssimo:

- Muito obrigado! Espero que seu oficial de gabinete não tenha se aborrecido pelo fato do senhor ir tomar o relógio de volta...

Ao que Prefeito respondeu:

- Não se preocupe. Ele nem viu...

FARMACÊUTICO

O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.

- É que eu vou jantar na casa da minha namorada, justifica-se o garoto, e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...

O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois esta de volta e pede outra camisinha.

- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá ... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!

O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois esta de volta.

- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.

A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida a mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silencio. A certa altura a menina cochicha para o rapaz:

- Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!

- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!!!

CHICLETE GOSMENTO

Um francês está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O francês ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:

Americano: Você come esse pão inteirinho?

Francês (de mau humor): Claro.

Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para a França.

O Francês ouve calado.

O Americano insiste: Você come esta geléia com o pão?

Francês: Claro.

Americano: Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para a França.

Francês: E o que é que vocês fazem com as camisinhas depois das trepadas?

Americano: Jogamos fora, claro!