O SERMÃO DO PADRE

Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina. Na realidade, a avenida principal dividia entre o Brasil e a Argentina. Chegara na manhã de sábado, o novo padre da única igreja daquela cidade.

Conheceu todo o lado brasileiro e à tarde foi visitar o lado argentino.

Preparou o sermão do dia seguinte e foi dormir.

A Igreja fica cheia para a missa das 10, argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...

Começa o sermão:

- Irmãos.... Estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus.....Aquele povo FILHO DA PUTA COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!!!

Ohhhhhhh!!!! O maior tumulto tomou conta da igreja! Os argentino saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja, o prefeito levou a mão na cabeça, indignado!!!

Acabado a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade! Não faça mais isto!!!

O padre então concorda.

Durante a semana não podia ser diferente, a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais do que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta ao padre:

- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca, certo?

Começa o sermão:

- Irmãos......Estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da bíblia: Maria Madalena. AQUELA PUTA QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI!!!!!!!

Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade!!!

O Prefeito novamente foi ao encontro do padre:

- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda!!!! Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata!!!

O padre novamente concorda.

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As velhas beatas choravam; havia brigas por toda parte; o comércio quase não funcionava!! As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto!!!

Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a Rota estava espalhada na igreja:

- Padre, pega leve desta vez senão te levo em cana!!! A igreja estava abarrotada, saindo gente pelo ladrão. Tinha gente pendurada nos lustres, agarradas nas pilastras, segurando os vitrôs.

Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa o sermão:

- Irmãos..... Estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia! (O prefeito então respirou aliviado!) O padre continua: Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: esta noite, um de vós irá me trair!

Então Paulo pergunta:

- Mestre, serei eu?

E Jesus responde:

- Não, Paulo, não será você.

No que Pedro pergunta:

- Mestre, serei eu?

E Cristo responde:

- Não, Pedro, não será você.

Então Judas pergunta:

- Mestre, soy YO ????

O MARINHEIRO

Um marinheiro encontra um pirata num bar, e eles vão contando suas aventuras nos mares. Notando que o pirata tem uma perna-de-pau, um gancho e uma tapa-olho, o marinheiro pergunta:

- Como é que você conseguiu esta perna-de-pau?

O pirata responde:

- Fomos pegos numa tempestade ao largo e uma onda gigante me jogou para fora do barco. Bem quando estavam me jogando uma bóia um cardume de tubarões apareceu e um deles abocanhou minha perna.

- Que chato! - exclama o marinheiro - e este gancho?

- Ahhh - explica o pirata - nós estávamos abordando um navio mercante, com tiros e golpes de espada de todo lado. Um deles acabou por decepar minha mão.

- Que azar! - lamenta o marinheiro - E esse tapa-olho?

- Um cocô de gaivota caiu no meu olho - responde o pirata.

- Você perdeu um olho por causa de um cocô de gaivota? - pergunta incrédulo o marinheiro.

- Bem... - explica o pirata - era meu primeiro dia com o gancho!

PORTUGA NO ESPAÇO

Experiência inovadora da NASA. O primeiro vôo ao espaço tripulado por macacos. A torre de controle aciona o rádio:

- "Macaco Alfa: verifique a pressão do combustível e ajuste para a entrada no vácuo"

- "Macaco Beta: proceda a medição da temperatura interna e externa da nave"

- "Macaco Delta: cheque se o sistema operacional está funcionando corretamente"

- "Sr Manuel..." e o Manuel reclama:

BEM DOTADOS

Um brasileiro, um japonês e um italiano eram prisioneiros de uma tribo indígena, quando, num arroubo de generosidade, o cacique resolveu libertá-los desde que cumprissem um inusitado quesito: o tamanho do pênis dos três, somados, deveria ter no mínimo 50 centímetros.

Apreensivo, o Italiano, abaixa as calças e coloca aquela coisa enorme para fora: 27 cm.

Em seguida, o brasileiro mostrou o seu instrumento de prazer: 21 cm.

Ufa! 48 cm no total e ainda faltava o Japonês.

Quando chegou a vez desse último, ele tirou o seu toquinho para fora e... exatos 2 cm. Então, eles foram libertados e cada um foi para a sua casa.

Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia.

- Se não fossem os meus 21 centímetros, a gente estava preso até hoje - comenta o brasileiro vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta.

- Má quê? - revida o Italiano. - Io tive 27 cm! Si num fosse mios 27 cm a gente ainda estava lá.

Então o japonês virou-se e disse:

- Ah! Se eu não estivesse excitado naquele dia..

TORTURA CHINESA

Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.

- Estou há mais de 3 meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.

O velho chinês ponderou e falou:

- Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição é que o senhor não faça nada a minha neta.

- Claro, senhor. O senhor realmente é um homem bom.

- Se acontecer alguma coisa a minha neta, o senhor sofrera as três piores torturas chinesas.

- O senhor pode ficar tranqüilo.

Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar a mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avo chinês e se apaixonar. Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão a primeira vista. Pensou em silêncio:

- Há 3 meses não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas 3 piores torturas chinesas.

De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida.

Ao acordar, sentiu um grande peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava escrito:

"Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre peito."

Bem se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima a cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada à pedra.

Em uma outra face da pedra estava escrito:

"Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testículo esquerdo."

Desesperado com a situação o rapaz se atirou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito numa terceira face da pedra: