O GAÚCHÃO

Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra. Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombacha arreada, um comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:

- Mas que diabo, tchê!! - dando dois tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este Estado, os próprios gaúchos agora contribuem??!! Pois vou passar fogo nos dois!!!

O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:

- Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo".

- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.

- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.

O gauchão ficou meio ressabiado, coçou a barba e finalmente argumentou:

- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca...

- E como é que tu acha que tudo isso começou, tchê?

O PRESIDENTE

Um sujeito acaba de ser contratado como presidente de uma grande empresa de tecnologia de ponta. O presidente que está deixando o cargo encontra-se com ele e lhe entrega três envelopes.

- Abra um deles quando deparar-se com um problema sem solução - diz o ex-presidente.

Bom, as coisas estão indo muito bem, mas, seis meses depois, as vendas começam a cair e o presidente não consegue reverter o quadro. Depois de esgotados todos os recursos que ele conhece, ele se lembra dos três envelopes. Ele pega o primeiro na gaveta e o abre. Nele, apenas um papel com uma mensagem: "Culpe seu antecessor".

O presidente chama os jornalistas e dá uma coletiva colocando a culpa da situação no ex-presidente. Satisfeitos com a explicação, a imprensa e a Bolsa reagem positivamente, as vendas voltam a crescer e o problema parece sanado.

Depois de um ano, a empresa volta a apresentar queda nas vendas, combinado com problemas de qualidade do produto. Lembrando-se da experiência positiva, o presidente procura na gaveta o segundo envelope, que ele abre e onde ele lê: "Reorganize".

Ele reorganiza a empresa, mandando alguns gerentes embora, contratando outros, e a empresa finalmente se recupera.

NA IGREJA

Um sujeito vai à igreja e procura o padre para se confessar:

- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei e escondi um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?

O padre responde:

- Meu filho, nisso não há pecado, foi uma caridade!

E o sujeito:

- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.

E o padre:

- Tem razão, meu filho, isso é pecado, reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso e vai em paz...

URINÓLOGO

Um sujeito entra no bar e diz ao barman:

- Posso mijar mais longe do que qualquer um

- Sei - responde o barman.

- É verdade - insiste o sujeito - posso mijar numa alvo a 25 metros!

- Sei - diz o barman, entediado.

- Mas é verdade - insiste o sujeito - Eu aposto 100 reais que posso mijar numa garrafa a 25 metros sem derrubar uma gota!

- Eu topo - exclama o barman, de repente interessado.

Colocam então uma garrafa a 25 metros. Aí o sujeito abre a braguilha e começa a mijar. Ele mija no balcão, na parede, nas mesas, nas cadeiras, até no próprio barman, EXCETO na garrafa a 25 metros.

O barman diz que o sujeito perdeu a aposta. Esse pede licença, e volta cinco minutos depois com o dinheiro e um sorriso de satisfação no rosto.

O barman, intrigado, pergunta:

- Por que você está tão feliz se acabou de perder 100 reais?

O sujeito responde:

- É que eu apostei 1000 reais com o dono do bar em frente que eu mijaria no seu bar e não somente você não se importaria, como ainda daria risada.

O RABINO E O PAPA

O Grande Rabino está visitando Roma e tem um encontro com o Papa. Ele vê um telefone esquisito ao lado do Papa e pergunta para que serve.

- É minha linha direta com o Senhor! - responde o Papa.

O rabino não acredita. O Santo Padre insiste para que o rabino experimente. Enfim, por que não, o rabino aceita, e ele consegue uma ligação com Deus. Eles mantêm uma longa conversa. Depois de colocar o fone no gancho, o rabino agradece:

- Muito obrigado. Isto foi ótimo. Mas, por favor, eu quero pagar a ligação. Quanto é que foi?

O Papa, é claro, recusa categoricamente. Mas o rabino insiste, e finalmente o Sumo Pontífice capitula.

Ele consulta a operadora e diz:

- A ligação ficou em 100.000 liras (R$ 65).

O Grande Rabino tira do bolso um maço de notas e entrega a quantia ao Papa.

Alguns meses depois, o Papa faz uma visita a Jerusalém e é recebido pelo Grande rabino. E lá tem um telefone idêntico ao que o Papa tem em Roma. O pontífice lembra-se de um assunto importante e pergunta se pode usar o telefone. O rabino autoriza de bom grado, e o Papa conversa um tempão com Deus. E depois, é claro, ele pede para pagar a ligação.

O rabino recusa, é óbvio, mas finalmente concorda em aceitar.

- 1,50 shekel! (R$ 0,50) - diz o rabino.

O Papa fica surpreso:

- Por que tão barato?

E o rabino responde:

- Ligação local.

AULA DE MEDICINA

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.

-Cíntia, o que você trouxe?

-Um bisturi!

-E quem te deu?

-Minha mãe!

-E o que ela falou?

-Falou que serve pra cortar a pele!

Ah, parabéns!!

-Vinícius, o que você trouxe?

-Uma seringa!

-E quem te deu?

-Meu pai!

-E o que ele falou?

-Falou que serve para aplicar injeção!

Meus parabéns

-Kiko, o que você trouxe?

-Um termômetro!

-E quem te deu?

-Meu tio!

-E o que ele falou?

-Falou que serve pra medir a temperatura!

Ótimo!!

-E você, Juquinha, o que é essa bola debaixo do seu braço?

-Isso é um balão de oxigênio!

-E quem te deu?

-Eu peguei da minha vó!

-E o que ela falou?

-Devolve, devolveeee, devol.....

O GÊNIO

Um homem estava andando em uma praia da Califórnia quando encontrou uma lâmpada magica. Ele então esfregou a dita lâmpada e o gênio apareceu, meio mau humorado, de cara fechada, e foi logo dizendo que devido a crise, ele só teria direito a um pedido.

O homem pensou bem e disse:

- Gênio, eu gosto muito do Havaí, mas e muito longe. Eu tenho medo de altura e por isso não viajo de avião. Não sei nadar, então não viajo de navio. O meu desejo e que vôce construa uma ponte da Califórnia ate o Havaí, assim eu posso ir dirigindo...

O gênio não acreditou.

- Ta maluco, bêbado, cheirou farinha?? Vôce já imaginou quantos cálculos eu teria que fazer para que uma ponte desse tamanho não caísse? Quanto eu ia ter que arranjar de concreto? Quantos vergalhões de aço seriam necessários?

Quantos homens eu teria que empregar para construir a sua ponte? Quanto eu teria que pagar de imposto para o Governo? Esquece, to fora! Pede outra coisa.

O homem pensou uns 10 minutos e disse:

- Eu já fui casado três vezes e nenhuma deu certo. Eu ate acho que só um cara legal mas parece que elas não pensam do mesmo jeito. Eu já sei o que eu quero. Eu quero entender as mulheres! Saber por que elas falam sim quando querem dizer não. Saber por que elas sempre invocam por causa do futebol. Por que nunca, nenhuma sogra e legal. Entender a neura de escolher roupa na hora de sair. Saber qual o assunto que  elas tem para ficar duas horas no telefone.  Entender o que ha de errado em deixar o sapato e a meia largados na sala. Esse tipo de coisa.

Então o gênio, coçando a cabeça,  perguntou:

- Vôce quer aquela ponte com duas ou quatro pistas???