Mais Piadas de Advogados!!!
Enterrado
em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um
litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura
pelo braço.
- Não faça isso não seu moço! - diz ela, comovida com a dramática situação.
- Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte
minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
P:
Você sabe o que o espermatozóide e os advogados têm em comum?
R:
Somente um em cada 100 milhões se torna um ser humano.
O
sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:
-Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso...
Um
advogado casou com uma mulher que havia sido casada 12
vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
"Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem."
Perplexo, já que ela havia sido casada 12
vezes, o noivo pediu a ela que explicasse. Ela respondeu:
- “Meu primeiro marido era Representante de Vendas e passou o nosso casamento todo só dizendo de forma grandiosa que” "Isso vai ser fantástico para você!"
- Meu
segundo marido era um programador de computador. Ele nunca tinha certeza como
funcionava mas vivia prometendo que ia dar certo
- Meu terceiro marido era Mecânico de automóveis. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas mas que o sistema não funcionava e ele não sabia porque..
- Meu quarto marido era Professor. Ele sempre dizia: "Quem sabe faz.
Quem não sabe vai dar aula"....
- Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia que tinha os
pedidos mas não sabia quando ia poder entregar o produto.
- Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico,
mas que precisava de três anos para pesquisar,implementar e criar um método
revolucionário.
- Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele.
- Meu oitavo marido era Político. Ele vivia prometendo, prometendo ... e nunca
metendo....
- Meu nono marido era Gerente de Banco. Ele dizia que tinha tudo pronto
para a operação, mas tinha sempre de esperar os juros subir e com ele nada
subia......
- Meu décimo marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo....
- Meu décimo-primeiro marido era ginecologista. Ele só queria examinar o
local....
- Meu décimo-segundo marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber...
Por isso agora estou casando com um Advogado,
porque eu tenho certeza que ele vai me foder!
"Vocês servem advogados aqui?"
"É claro!"
"Ótimo! Traga-me uma cerveja, e também um advogado para o meu jacaré
Um senhor já maduro, do
interior do Estado, entra num destes prédios grandes, de escritórios e consultórios,
a fim de resolver um problema de saúde.
Chega no segundo andar e entra na primeira porta que vê aberta.
Vendo um homem sentado atrás de uma mesa grande, se precipita na frente dele e
começa a contar seu problema:
- Doutor, meu problema é sério. Estou sem dormir há vários dias. Sinto dores
horríveis no testículo...
O outro homem, que o ouvia atenciosamente, o interrompe:
- Meu senhor, acho que há um engano. Não posso resolver seu problema... É que
eu sou um profissional do Direito!
O matuto, admirado, pergunta:
- Mas como é que o senhor sabe que meu problema é no testículo esquerdo??
Um cliente está acertando as contas com um
advogado.
"Você tem que me dar 3000 reais agora e mais 500 por mês".
"Tudo isto? Sinto-me como se estivesse pagando o preço de um carro!"
"Você está!"