Witze über die Bibel, die Kirche, Gott, etc.
Letztes Update: 98-06-15
Die Bergpredigt
Es war zu jener Zeit, als die Erde noch dampfte, die Schweine noch Holzkrawatten trugen, die Spatzen in der Dachrinne Fußball spielten und die Laugfrösche Wickelgamaschen trugen. Da holperte und stolperte der Apostel Meerrettich von Rom nach Jerusalem und das ganze Volk hurgelte ihm nach.
Lasset uns trinken!
Als der Apostel
Meerrettich zum Sterben kam, versammelte
er seinen einzigen Sohn um sich un sprach:
Lasset uns trinken!
Und sprach: "Liebe
Brüder, es freut mich, daß ihr so
zahlreich erschienen seid. Schauet aber nicht nach dem
Splitter in eures Bruders Auge, sondern vielmehr nach dem
Balken in eurem eigenen." - Und dann verschied er. Da
nahm der Sohn den Balken, zog ihn heraus und fing damit
einen Holzhandel an.
Lasset uns trinken!
Den Erlös des Holzes
verwandelte er in Blech. Dieses legte
er auf die Wellen. Daher der Name Wellblech.
Lasset uns trinken!
Der Arbeit müde,
wanderte er aus. Da lagen drei Schiffe im
Hafen, an welchem er nach langer Wanderung ankam. Das
erste hatte keine Masten. Das zweite hatte keinen Bug. Das
dritte war gar nicht da. Da bestieg er das Schiff, welches gar
nicht da war und schiffte über den See.
Lasset uns trinken!
Am anderen Ufer fing er 7
Tage und 7 Nächte lang Fische,
Forellen und Heringe. Von diesen ernährte er sich wiederum
7 Tage und 7 Nächte, dann ergriff er mit der linken
Hand einen Hering, mit der rechten einen Holzhammer,
schlug damit dem Fisch auf den Kopf und fragte:
"Matt?" Darauf antwortete der Hering: "Jes!"
Lasset uns trinken!
So wurde aus dem Hering
ein Mattjeshering. Von diesem
ernährte er sich nochmals 7 Tage und 7 Nächte, dann zog er
weiter. Da kam er in eine große Wüste. Da begegnete ihm
ein großer Löwe. Voller Angst sprang er in einen tiefen
Graben. Dort lebte er 14 Tage - dann war ihm alles Wurst.
Und von dieser Wurst lebte er nochmals 14 Tage, dann
pfiff er eine Tonleiter und entschwand mit deren Hilfe
aus dem Graben.
Lasset uns trinken!
Da kam er an einen hohen
Berg, auf dem eine Kapelle
stand, in der ein hölzerner Pfarrer eine blecherne Rede hielt.
Er opferte 5 Pfennig, stahl aber 10 Mark aus dem Opferstock.
Das Volk rief:
Lasset uns trinken!
Das Volk rief:
"Dankt ihm, dankt ihm!", er aber verstand
"fangt ihn, fangt ihn!" und sprang eilends den Berg
hinunter.
Unten angelangt legte er seinen Bauch in Falten und verschwand.
Lasset uns trinken!
Die Gemeinde möge sich erheben: Wir beten gemeinsam:
Unserm Herrn Pfarrer
seine liebenswürdige Köchin hat
eine große, haarige, in die Länge gezogene, in die Breite
geweitete, abgrundtiefe, schwarze ... Liebe zu Gott.
Die Gemeinde möge sich setzen.
Die neue Bibel
Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, daß wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.
Die neuen Features im einzelnen:
Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt.
Für nur sFr 666,- bei
jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan.
.
.
.
.
.
.
Kleiner Tip am Rande: Wartet noch ein bißchen, dann könnt ihr
die Version 2.01 inkl. Bugfix und "Marias fröhliche
Küche" bekommen. Der Vatikan hat nämlich eine unfertige
Version auf den Markt geworfen um noch ins Weihnachtsgeschäft
einsteigen zu können. Anscheinend haben die nichts dazu gelernt
seit Version 1.0.
BTW: In Englisch-sprachigen Ländern wird Version 2.0 übrigens unter dem Titel: "B.I.B.L.E. - Basic Instructions Before Leaving Earth" verkauft - sollte uns das zu denken geben?
Witze
Was ist der Name Gottes?
Ernst Groß. In der Bibel steht:
- 'Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden.
Denn mein name ist Groß.'
Wer war der erste
Dichter?
Nebel, denn es steht geschrieben:
- 'Dichter Nebel lag auf der Erde.'
Der Bund wurde schon in
der Bibel erwähnt:
- "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten
ziellos umher..."
Wer war die erste
Fußballmannschaft?
Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht:
- 'Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen
abseits.' Doch schon im Alten Testament sagte Gott zu Noah:
- "Geh in den Kasten, ich mache Sturm!" (freies Zitat)
Wer war der erste
Kellner?
Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht:
- 'Er nahte mit Brausen.'
Wer war der erste
Kutscher:
Leid. Denn in der Bibel steht:
- 'Leid wird Dir nie wieda fahren.' (Vielleicht mehr für
Berliner verständlich).
Was war das erste Auto?
Der Ford, es steht geschrieben:
- 'Sie sündigten in einem fort.'
War Jesus verheiratet?
Ja, denn es steht geschrieben:
- 'Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm...'
Der alte Pfarrer geht in Rente und der Neue wird schonmal neu eingefuehrt. Er soll dann auch direkt schonmal die Beichte abnehmen. Er fragt nach einem speziellen Beichtkatalog fuer diese Pfarrei und der Alte gibt es ihm. Die paar Seiten werden kopiert und mit in den Beichtstuhl genommen. Als erster kommt ein kleiner Junge: "Herr, ich habe gesuendigt." - "Sprich mein Sohn." - "Ich habe gestohlen." - "Hm," der junge Priester blaettert in seinem Beichtkatalog, "Ahja, da haben wir es ja, 3 Vaterunser, dann bist du ganz lieb und brav zu deiner Mutter und traegst den Muell runter." Der Junge huepft frohlockend von dannen. Als naechstes kommt ein aelterer Mann. "Herr, ich habe gesuendigt, ich bin meiner Frau fremdgegangen." Der Pfarrer blaettert wieder im Beichtkatalog. "Fremdgehn, hier stehts ja. 5 Vaterunser, Essen gehn mit der Ehefrau und einen groszen Blumenstrausz, jeden Tag Spuelen und abtrocknen." Als naechstes kommt ein junger Mann. "Herr, ich hatte Analverkehr." - "Hm....Analverkehr, Analverkehr? Steht hier nicht drinne. Mist....." Er durchblaettert den Katalog, ploetzlich sieht er hinten einen Messdienerjungen gehn. "Pst," ruft er, "was gibt der Alte fuer Analverkehr?" - "Och, mal 'n Mars, mal 'n Bounty...."
Eines Mittags im
Paradies.
Ploetzlich faehrt Adam seine Eva an:
"Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue
Sonntagshose?"
Zwei Freundinnen
unterhalten sich:
"Hast Du schon gehoert, Marlene, die Post sucht
Brieftraeger!"
"Darauf Marlene entsetzt:
"Ach du meine Guete, ich muss sofort nach Hause. Ich habe
versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"
Sagt ein katholischer
Pfarrer zu seinem Kollegen:
"Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zoelibat
abgeschafft wird?"
Schuettelt der andere bedaechtig seinen Kopf und sagt:
"Wir nicht, aber unsere Kinder."
Kommt ein Mann zum Arzt.
Nach der Untersuchung fragt der Arzt:
"Wie oft haben Sie Sex?"
"So dreimal die Woche."
Meint der Arzt:
"Na, bei Ihrer Bombenkonstitution koennten Sie aber dreimal
am Tag!"
Sagt der Mann:
"Ich weiss, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht
das nicht so einfach"
Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Ploetzlich kommen drei Loewen auf ihn zugerannt um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stossgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach' diese Loewen fromm!" - Dann faellt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Loewen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und segnet was Du uns bescheret hast!"
Jesus bahnt sich seinen
Weg durch die Menschenmenge.
Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt:
"Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!"
Jesus hebt beschwichtigend die Arme:
"Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten
Stein!"
Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf
der Suenderin.
Genervt dreht sich Jesus um:
"Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen Erfolges seine beruehmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schliesslich will er wieder ueber den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Juenger: "Also ohne die Loecher in den Fuessen hat er das besser gekonnt."
Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Koeln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus oeffnet die Tuer: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst muesst Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden!" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war's ?" - "Naja", meint der Papst,"ich muss nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand. Danach geht Kardinal Meissner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's ?" - "Naja", sagt Meissner, "ich muss noch mal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?" - "Naja", sagt Jesus, "ich muss noch mal runter auf die Erde..."
Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!" Darauf Jesus : "VATER !!!" Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"
Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und Angeln. Jesus meint "Ich hol uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht ueber's Wasser an Land. Nach 10 Minuten kommt er wieder ueber den See zurueckgelaufen mit einem Sixpack Bier. Eine halbe Stunde spaeter meint Petrus "ich geh' mal kurz ein paar belegte Broetchen holen", steigt aus dem Boot und laeuft ebenfalls ueber's Wasser und holt etwas zu essen. Eine weitere halbe Stunde meint Johannes "ich geh' auch mal kurz und hol uns was zu lesen, damit's nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, faellt ins Wasser und ertrinkt. Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich haetten wir ihm auch sagen koennen, wo die Steine liegen..."
Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die Nutte Maria bedient ihn. Ploetzlich kommt Maria hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Zimmer gerannt. Die Puffmutter zu Jesus: "Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht???" - Jesus: "Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt"
Vertreter steigt am Bahnhof ins Taxi, fragt: "wo wohnt die LUST in dieser Stadt?" Taxifahrer: "Da gibt es ein Kloster auf dem Huegel ueber der Stadt, setz dich um Mitternacht auf den Baum vor dem Tor. Wenn eine Nonne vorbeikommt, sagst du ihr, du bist Jesus und wenn sie dich mal drueberlaesst kommt sie in den Himmel". Hocherfreut setzt er sich Abends auf den Baum. Schlag Mitternacht kommt eine Nonne vorbei. Er ruft: "Hallo Nonne, ich bin Jesus und wenn du GANZ lieb zu mir bist, kommst du in den Himmel" Nachdem er es der Nonne besorgt hat, ueberkommt ihn das schlechte Gewissen und er sagt: "Ich muss dir etwas beichten - ich bin nicht Jesus und du kommst nicht in den Himmel". Die Nonne: "Ich muss dir auch etwas beichten - ich bin der Taxifahrer von heute frueh".
Der Papst ist seit ein paar Tagen im Himmel und schon hat er die erste Beschwerde an Petrus: "Was ist denn nur hier los? Ich bekomme eine kleine Zelle, in der ich hausen musz und der Rechtsanwalt weiter vorne hat ein 10 Zimmer Penthouse! Irgend etwas musz da falsch gelaufen sein!" Antwortet Petrus: "Na, das hat schon alles seine Richtigkeit. Paepste haben wir hier oben mehr als genug, aber wir haben nur einen Rechtsanwalt!"
Drei Maenner kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Aergerlich schickt ihn Petrus in die Hoelle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevoegelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...Party laeuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer groszen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmaeuschenstill...Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja... ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten"
Wir befinden uns im Himmel. Es ist kurz vor Weihnachten, also steht der alljaehrliche Weihnachtsausflug mit der kompletten Mannschaft an. Wie jedes Jahr hocken sich die groszen Drei; Jesus, Gott und heiliger Geist zusammen und beraten, wo es denn diesmal hingehen soll. Gott :"Lasst uns nach Las Vegas fahren...!" hl.Geist:"Aber da fahren wir doch fast jedes Jahr hin, ich will mal was Neues machen - wie ist es mit Jerusalem ?" Jesus :"Blosz nicht - das eine Mal hat mir gereicht.., aber wie waere es denn mit Rom?" Hl.Geist: "Fein, da war ich noch nie!"
Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder noetig und geht in den Puff. Dort erklaert er dass die Sache streng geheim bleiben muesse. Die Puffmutter versteht sofort, gelobt aeusserste Dikretion und schickt ihn in den ersten Stock, Zimmer vier. Als er fertig ist, will er wissen, was er zu zahlen hat, da meint die Puffmutter: "Das geht schon in Ordnung - hier haben Sie noch zehn Mark." Ueber soviel Glueck kann der Pfarrer nicht schweigen und erzaehlt es dem Bischof, dass er sogar noch Geld bekommen haette. Der natuerlich am naechsten Tag sofort hin um auch noch mal einige Haoehenfluege zu erleben. Das gleiche Spiel mit Diskretion und so, er schiebt sein Nuemmerchen und will bei der Puffmutter bezahlen. Darauf diese: "Ist schon in Ordnung - hier haben Sie noch hundert Mark." Der Kann sein Glueck nicht fassen und erzaehlt es dem Papst. Der auch, am naechsten Tag hin, erklaert seinen Bekanntheitsgrad, waere normalerweise unmoeglich, moechte aber doch auch mal...! Als er fertig ist und zahlen moechte, meint die Mutter: "Das geht schon in Ordnung, hier haben Sie noch fuenfhundert Mark." Meint der Papst: "Die 500 Mark will ich wohl nehmen, aber warum bekommt der Pfarrer 10, der Bischof 100 und ich 500 Mark?" Darauf die Puffmutter: "Beim Pfarrer war es nur eine Tonbandaufnahme, den Bischof haben wir auf Video und bei Ihnen war es ein Live - Auftritt!"
Drei Nonnen haben gesuendigt und sitzen im Vorzimmer der Oberin. Die erste muss hinein. Die Oberin: "Hast Du gesuendigt, Schwester?" Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angeschaut." Die Oberin: "Wasche deine Augen in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben." Die zweite Nonne muss zur Oberin. Die Oberin: "Hast Du gesuendigt, Schwester?" Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angefasst." Die Oberin: "Wasche Deine Haende in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben." Die dritte Nonne muss zur Oberin. Draussen sagt die erste zur zweiten: "Die muss bestimmt gurgeln."
Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die Aerzte wundern sich und koenne nix finden bis auf einen. Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste aber du kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. da muss schon ne Frau ran! Papst: gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. und dann muss sie natuerlich stumm sein, damit sie nichts drueber erzaehlen kann. Arzt: Noch irgendeinen Wunsch? Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben!
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurueck. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Naechster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm." Naechster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
Der frischgebackene
Priester unterhaelt sich mit seinem Seniorkollegen:
"Also was ich eben bei der Beichte gehoert habe... Da geht
ja einem der Hut hoch!"
"Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfaenger,
dass sie ihren Hut auf den Schoss legen"
Jesus haengt am Kreuz. Lieblingsjuenger Johannes ist ausser sich, die Menge tobt. "Johannes...", roechelt Jesus. "Ja Herr, ich komme" Johannes versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die Christenverfolger werfen Steine nach ihm. "Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus und Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das Bewusstsein. Mit letzter Kraft robbt er sich in die Naehe seines Herrn. "Ja Meister?" - "Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von hier aus sehen".
Was waere, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertraenkt worden waere? Dann muesste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden. Ein Nagelfabrikant will eine Reklameaktion starten und gibt Plakate in Auftrag. Die Plakate werden entworfen und gedruckt und der Chef der Werbeagentur fragt den Nagelfabrikant, ob er die Plakate vor dem Aufhaengen sehen will. Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden die Plakate in der Stadt aufgehaengt. Auf dem Weg zur Arbeit sieht der Fabrikant ein Plakat. Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift: "Unglaublich was man mit SCHROEDER-Naegeln alles machen kann". Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an, das koenne man doch nicht bringen, die Plakate sollen sofort geaendert werden. Am naechsten Tag haengen ueberall Plakate auf denen Jesus unter dem Kreuz liegt und die Aufschrift lautet: "Mit SCHROEDER-Naegeln waere das nicht passiert."
In einem Kloster mit 100
Nonnen ruft die Aebtin (Obernonne) alle Nonnen zu einer
Sonderversammlung in die Kapelle:
Obernonne :"Heute Nacht war ein Mann im Kloster!"
99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!"
1ne Nonne :"Hehehe!!!!!"
Obernonne :"Der Mann hatte ein Kondom dabei!"
99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!"
1ne Nonne :"Hehehe!!!!!"
Obernonne :"Das Kondom hatte ein Loch!"
1ne Nonne :"Uhhhhh!!!!!"
99 Nonnen :"Hehehe!!!!!"
Ein Franzose, Englaender
und Deutscher im Lokal.
Franzose: Ist das dort am Tisch nicht Jesus?
Deutscher geht hin und fragt: Sind Sie Jesus?
Jesus: Ja ich bin es.
Deutscher geht zurueck: Ja, er ist es.
Darauf geht der Englaender hin und laesst sich von Jesus seine
Kranke Schulter heilen.
Danach geht der Franzose hin und laesst sich sein krankes Kreuz
heilen.
Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen
und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe.
darauf der Deutsche: Nehmen Sie bloss die Finger weg, ich bin 3
Wochen krank geschrieben!
Hitler starb. Als er oben im Himmel ankommt, will ihn Petrus nicht reinlassen. Adolf bietet ihm ein Eisernes Kreuz an, falls er ihn doch reinlaesst. Da geht Petrus zu Jesus und schickt diesen zu Adolf vor die Pforte. Auch dieser erhaelt ein eisernes Kreuz angeboten. Also geht Jesus zu seinem Dad und erzaehlt ihm von dem Angebot und fragt, was er tun soll. Da sagte Gott: " Mensch Jesus, was willst Du den mit nem eisernen Kreuz, du bist ja nicht mal mit einem aus Holz fertig geworden!"
10
Gebote, zeitgemaess modifiziert
(ein neues Werk von Thomas "KANALRATTE" Koenigshofer
und Martin "Knut I." Seebacher)
1. Gebot: Du sollst an einen Gott glauben!
Na ja, ein gutes Gebot,
aber an welchen? Man will von uns, dass wir uns aus dem immer
groesser werdenden Angebot an Goettern einen einzigen aussuchen.
An welchen sollen wir nun glauben: an den heiligen MAMMON, der
uns Wein, Weib und Gesang verschafft, oder an den Gott der
zuegellosen Vermehrung: SEX. Und dann gibt es da natuerlich noch
den Gott des blubbernden Hopfens: BIER. Nicht zu vernachlaessigen
ist da noch der Gott der in allem enthaltenen Kalorien:
VOELLEREI. Das sind aber nur die wichtigsten. Viele weitere
wollen von uns beachtet werden: Der Gott der HABGIER, der Gott
des LACHENS (auch ZERKUGELNS genannt), des MUELLTRENNENS, des
NASENBOHRENS, des RAHMNASCHENS und der MODE, sowie die
Halbgoetter in Weiss. Daher sollte das erste Gebot lauten:
DU SOLLST NUR SERIELL AN DIE GOETTER GLAUBEN UND NICHT PARALLEL
(z.B. nicht gleichzeitig Saufen und Mueltrennen, oder Sex und
Nasenbohren...)
2. Gebot: Du sollst den Namen des Herrn nicht achtlos aussprechen!
Wie oft sagen wir:
"Oh, mein Gott!" , "Gott sei Dank" oder
"Guter Gott", "Mein Gott" oder gar
"Grosser Gott", ohne dass wir ihn unmittelbar
ansprechen oder mit ihm kommunizieren wollen. Das will man uns
also verbieten, obwohl es nicht einmal persoenlich gemeint ist.
"Oh, mein" oder "Guter" klingt doch wirklich
bescheuert, oder? Auch andere Namen einzufuegen hat sich als
nicht sehr zweckmaessig erwiesen. Beispiel: "Oh, mein
Leopold", "Kurt sei Dank!", "Mein
Alfons", oder "Guter Manfred". Niemand weiss, was
man damit ausdruecken will. Also sollte das 2. Gebot heissen:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT ACHTLOS AUSSPRECHEN, WENN DU
IHN DAMIT MEINST.
3. Gebot: Du sollst den Tag des Herrn heiligen!
Ein Spitzengebot!!
Allerdings nicht erwaehnenswert, da der Tag des Herrn Sonntag
ist, daher ARBEITSFREI, und von uns sowieso geheiligt wird. Daher
waere es gescheiter, einen anderen, wenig beachteten Tag zu
heiligen, damit dieser die verdiente Huldigung erhaelt. Montag
ist fuer uns sowieso wichtig, weil wir nach versoffenen
Wochenenden an diesem Tag unsere Gesundheit staerken und ihn
immer preisen, wenn wir ihn ueberstanden haben. Dienstag ist
ebenfalls sehr wichtig, da an diesem Tag der ueberstandene Montag
gefeiert wird, was uns den Mittwoch dem Montag gleich macht.
Freitag ist Arbeitsschluss, ein Tag der sich praktisch selber
heiligt. Samstag ist der Tag an dem wir anfangen, den Sonntag zu
heiligen, mit Bier und Spirituosen. Bleibt der DONNERSTAG: Ein
Tag den niemand wuerdigt, niemand richtig zur Kenntnis nimmt.
Daher sollte das 3. Gebot lauten:
DU SOLLST DEN DONNERSTAG HEILIGEN, SOFERN DIESER NICHT EIN
FEIERTAG IST.
4. Gebot: Du sollst Vater und Mutter ehren.
Ist das gerecht: Wir
ehren sie, aber ehren sie UNS? Dafuer gibts kein Gebot, also wird
es auch nicht beachtet. Ausserdem: Was ist mit all den anderen
Ver- wandten, die fuer uns ach so wichtig sind: der kleine
Bruder, an dem wir uns abreagieren koennen, der reiche Erbonkel
aus den USA, der Grossvater mit seinen schmutzigen Witzen und die
kleine Schwester mit ihren niedlichen, vorstellenswerten
Freundinnen. Das 4. Gebot sollte daher lauten:
DU SOLLST DEINE ELTERN EHREN, WENN SIE DICH EHREN, UND ALLE
VERWANDTEN EHREN, DEREN VORTEIL DU DICH BEDIENEN KANNST.
5. Gebot: Du sollst nicht toeten!
Wie oft haben wir nachts
wach gelegen, weil die boesartigen Moskitos unser Blut
verlangten. Koennen wir mit ihnen reden, ihnen klarmachen, dass
sie uns in Ruhe lassen sollen? Ja, indem wir sie ausloeschen. Und
was ist mit Nahrung: Wie stirbt unser Schnitzel, wenn wir es
nicht toeten? An Alters- schwaeche gestorbenes Nutzvieh ist
selten und schmeckt nach Schuhsohle. UND: Auch die geliebte
Gerste, des Bieres Seele ist LEBEN, ausgeloescht von unglaeubigen
Braumeistern. Auch der Virus ist LEBEN, wenn er uns den Krebs
beschert, der auch LEBEN ist. Und die Bakterie, die uns den
Keuch- husten und das Fleckfieber beschert, ist auch LEBEN. Wir
duerfen ihnen nichts tun, sie nicht morden, also sterben wir
selber, was wiederum Selbstmord ist, daher dem 5. Gebot klar
widerspricht. Das 5. Gebot muss daher lauten:
DU SOLLST NICHT TOETEN, WAS DICH NICHT DIREKT ODER INDIREKT
TOETET.
6. Gebot: Du sollst nicht Ehebrechen!
Wieso nicht? Wenn ich so
bescheuert bin, zu heiraten, bin ich sowieso unzurechnungsfaehig!
Was kann man mir also ankreiden? Ausserdem: Es heisst: DRUM
PRUEFE, WER SICH EWIG SCHINDET! Wie kann ich pruefen, wenn ich
nicht pruefen darf? Wenn das Angebot groesser ist als die
Nachfrage, dann entsteht Inflation und Ueberbestand, was in der
EU sich negativ aus- wirkt. So wuerde zum Butterberg und zum
Milchsee noch der UNBEFRIEDIGTE-HAUSFRAUEN-HAUFEN und der
SCHARFE-BUCHHALTER-BERG kommen. Das koennen und wollen wir nicht
verantworten. Daher sollte das 6. Gebot lauten:
DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN MIT EINEM EHEBRECHER, NUR MIT
UNBEFRIEDIGTEN HAUSFRAUEN UND SCHARFEN BUCHHALTERN.
7. Gebot: Du sollst nicht stehlen!
Das erscheint uns auf den
ersten Blick eindeutig und logisch. Aber mal ehrlich: Haben wir
nicht alle schon mal gestohlen? Wer verwendet nicht in
oeffentlichen Beduerfnisanstalten das Papier, ohne zu bezahlen,
haben wir nicht alle schon einmal eingeatmet, Luft gestohlen? Wer
stiehlt nicht seiner Liebsten Kuesse oder die Fleischkloesse der
Grossmutter, die Ideen der Denker. Haben wir nicht schon alle die
Zeit eines Beschaeftigten gestohlen, oder den letzten Nerv eines
Cholerikers? Stehlen wir nicht Compu-Serve die Bytes, dem Alter
Ego die Identitaet, dem Furz den Geruch und dem Schatten das
Licht? Das 7. Gebot sollte daher lauten:
DU SOLLST NICHT STEHLEN, WAS EINES ANDEREN AUFMERKSAMKEIT ERREGT.
8. Gebot: Du sollst nicht luegen!
Also ehrlich, wer von uns
hat noch nie gelogen? Wenn einen die Omi fragt, ob einem der
Schweinebraten geschmeckt hat, dann sagen wir:
"MMMMMMMMMMMMHHHH", obwohl der Geschmack uns an
schimmlige Maulbeeren erinnert. Und oft fragt man uns: "Was
haeltst du von mir?" und wir sagen "Du bist ein toller
Kerl." aber die Wahrheit ist, das er/sie ein Arsch erster
Klasse ist. Und was luegen uns die Schauspieler vor: Ist Stallone
wirklich Rambo, und wenn ja, wie kann er gleichzeitig Rocky
Balboa heissen? Sie luegen uns taeglich an, weil sie davon leben
und wir luegen, weil wir somit das 5. Gebot umgehen koennen. Das
8. Gebot muesste daher heissen:
DU SOLLST DEM DIE UNWAHRHEIT KUND TUN, DER SIE HOEREN WILL.
9. Gebot: Du sollst nicht begehren deines Naechsten Weib!
Fuer Frauen mag dieses
Gebot ja leicht durchfuehrbar sein, sofern sie wissen, wo sie
hingehoeren. Aber was ist mit uns Maennern? Von der Natur mit
gehaessigen Hormonen ausgestattet, die uns die Frauen lieben
lassen, sind wir staendig irgendwo hingezogen, wo es weibt. Wie
kann ich wissen, ob eben dieses Weib nicht schon meinem Naechsten
gehoert, denn Schilder mit dem Namen des Eigentuemers tragen sie
ja nicht. Darf ich also niemand begehren? Muessen wir aussterben,
nur weil wir Maenner die Eigentumsverhaeltnisse unserer Naechsten
nicht durchschauen? Oder steckt die Zukunft der Menschheit in der
kuenstlichen Befruchtung? Ich weiss es nicht. Um unsere
Population zu retten, sollte das 9. Gebot heissen:
DU SOLLST DEINES NAECHSTEN WEIB NICHT BEGEHREN, WENN DU ERKENNEN
KANNST, DASS ES DEINES NAECHSTEN WEIB IST UND SIE DICH NICHT
BEGEHRT.
10. Gebot: Du sollst nicht begehren deines Naechsten Hab und Gut!
Ein ganz normaler Fall:
Sie gehen in ein Geschaeft und wollen Wurst kaufen! Um diese
Wurst zu kaufen, muessen wir sie zuerst begehren, sonst steckt
wenig Sinn hinter einem Wurstkauf. Aber diese Wurst gehoert dem
Fleischhauer, bis wir sie bezahlen. Wir koennen uns also nicht
mehr ernaehren, ausser wir jagen selbst ein Wild das an
Altersschwaeche stirbt in einem Wald, der niemand gehoert.
ABSOLUT ALLES gehoert irgendjemand, wir duerfen also nur
besitzlose Dinge in Besitz nehmen, die wir nicht begehren
duerfen, wenn sie der Naechste vor uns begehrt hat, also besitzt.
Und so sterben wir und verstossen gegen das 5. Gebot. Das 10.
Gebot sollte daher lauten:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NAECHSTEN HAB UND GUT, DAS DIESER
NICHT ZUR BEGEHR FREIGEGEBEN HAT!
Und hier die 10 Gebote noch einmal in Zusammenfassung:
*** Zurück zum Witze-Index ***
*** Zurück zur Homepage ***