A.M.S.
ASOCIACIÓN
MADRILEÑA DE SIMULACIÓN
Crítica
de Cine
Como podía faltar en un club
tan viperino como el nuestro la sección de crítica de cine.
Todos conocemos la cantidad de vitriolo que puede producir la boca
de un crítico y Andy y yo no íbamos a ser menos. Bueno, al
tajo. Lo primero que hay que tener es un sistema para clasificar las películas.
Los hay de todo tipo desde el nivel de erección para clasificar
películas X, hasta los monigotes que usan los del Magacine de Canal
+ que son totalmente incomprensibles. Para ser simples, vamos a usar un
sistema de 6 niveles, de 0 a 5 perfectamente lógico para cerdos
como nosotros. Obviamente 0 es lo mejor y 5 es lo peor.( ya dije que era
lógico para cerdos y no para humanos). Usando esta clasificación,
hemos llegado a elaborar nuestro:
Top 5
-1. Sería
el rey de la caspa si tuviera pelo. Si Jess Franco hiciera pelis de detectives
las haría así. Pero como ni tiene pelo ni es Franco (Dios
nos libre) sólo puede ser TORRENTE, detective multimedia en formato
caspa, costra y roña. Un 0 como un piano para Santiago Segura. ¡Amiguete!
-2. Todos sabemos
lo duro que es buscarse un curro aquí y en el difunto Imperio Británico.
Bueno, encabezando la oleada de strip-tease masculino que nos invade, los
curritos de FULL MONTY también tienen un 0, pero son los segundos
porque "el conceto es el conceto" y
TORRENTE nos pilla más cerca.
-3. Nadie ha
retratado jamás algo tan cercano a nuestra vida habitual. Cambiad
la bolera por el club y ¡voilá! la vida de un miembro de la
AMS. El Nota y sus colegas las pasan moradas para recuperar su alfombra.
Ojo a Turturro de jugador marcapaquete porque hay más de uno por
ahí suelto. 0 para variar. ¡Ah! fijaos en el detalle de la
foto de la granja de la chica en Minesotta. Andy ha estado por ahí
y me cuenta que es aún peor. ¡Yo también me habría
pirado!
-4. Una historia
cojonuda, unos actores que dan el pego -especialmente el pastor de Babe
haciendo de malo- y un ritmo perfectamente llevado hacen que L.A. CONFIDENTIAL
reciba 1 punto. Acojonante el protagonista mamporreando a todo cristo sin
piedad. Daba miedo de verdad. Si alguna vez alguien nos debe dinero a Andy
y a mí ya sabemos a quien contratar.
-5. En el último
lugar de nuestra pobretona clasificación una peli que cuenta con
todas nuestras simpatías pese a haber estado poquísimo tiempo
en las salas. CORTINA DE HUMO se merece un 1 por viperina, retorcida y
dinamitera. Lo triste es que los americanos (y nosotros)
se creen sólo las cosas que
salen en la tele en la realidad, con lo que es facilísimo controlarlos
(controlarnos). Por cierto, que el título original, Wag the Dog,
significa literalmente "La Cola Menea al Perro". ¡Toma ya!
¡Que conste que
hemos visto Titanic!
Una vez vista la clasificación
que toda crítica de cine que se precie ha de tener, pasamos al punto
2 del "Manual del crítico de cine" que dice literalmente: "Todo
crítico, sumergido en su columna, desplaza una cantidad de quejas,
protestas y mala leche en general equivalente a la cantidad de cine que
ve". Como cualquiera puede suponer ahora vienen los
Duelos y quebrantos
-1. ¿Pero
que coño les hemos hecho a los programadores de las salas? ¿Por
qué las películas desaparecen una semana después de
estrenarlas para no volverlas a ver más? ¡¡No me da
tiempo a verlas!! ¡¡No les perdono que me quitaran Regeneration
(tres de mis temas favoritos: la Primera Guerra Mundial, los Royal Welch
Fusiliers y la medicina) antes de que desaparecieran los carteles del metro!!
¡¡Que menos que quince días en cartel!!
-2. ¡¡Otro
meño que nos va a caer en toda la cresta!! Estoy hasta los mismísimos
de pelis de meteoritos. Todos los días caen un montón sobre
la tierra y nadie se queja. La probabilidad de que un meño lo suficientemente
grande nos acierte es la misma de que haya vida inteligente al frente de
un ministerio. Podían hacer pelis de tíos a los que les toca
la lotería, que son igual de raros. O de vacas volando. ¡O
de políticos honrados!
-3. ¡¡¿¿700
pelas por una Coca Cola y unas palomitas grandes?!! ¡¡Pero
si como en el bar de abajo de casa por lo mismo!! ¡¡¿Y
las chocolatinas a 200?!! ¡¡Encima de tener que tragarme un
coñazo de peli, con las piernas tan encogidas que parece que me
salen las rodillas de las orejas, me quedo sin un duro para luego!! ¡¡Es
indignante!! ¡¡Y encima hay que esperar una cola digna de Moscú
en la perestroika!! Cornudo, apaleado y sin un duro. ¡¡Menudo
chollo!! Mención especial "Curro Jiménez" para UGC Cine Cité
por sus precios modelo sierra Morena.
-4. ¡¡Ya
está el gracioso de la izquierda con el móvil sonando justo
cuando cuentan quien es el asesino!! ¡¡Apágalo antes
de entrar, payaso!! Y el de la derecha ¡¡¡¡¡HA
CONTESTADO!!!!! No me lo puedo creer, está hablando tan tranquilo
en su butaca con su mamá. He visto fusilamientos por menos de eso.
No estamos en contra de los móviles, pero que estén apagados
en los cines. Si queréis hablar no entréis al cine y contadle
a vuestra parienta vuestros traumas infantiles en la calle.
-5. ¡¡Pero
que coño tienen los tíos esos de la túnica y la cabeza
rapada que no tenga ningún otro!! ¡¡La cantidad de meños
de budistas que nos tenemos que tragar últimamente!! Si por lo menos
fueran pelis divertidas, pase. Pero es que son películas de ver
la hierba crecer. Y ¡¡que malos son los chinos que han invadido
el país más pacífico del mundo!! ¡¡Como
si los americanos no hubieran repartido bofetadas a diestro y siniestro!!
Me cago en Richard Gere y en todos los budistas de nuevo cuño de
Hollywood.
Lo último
que hemos visto
Horizonte Final-
Pues bien, a la espera de numerosas pelis de la Segunda Guerra Mundial,
uno de mis temas favoritos, me decidí por esta peli, que aunque
no gozaba de buenas críticas en los estados, prometía. El
comienzo es cojonudo y parece que vamos a ver una de valientes exploradores
llegando allá donde nadie se atreve a meter las narices. El tufillo
a Alien estaba en el ambiente con esas cámaras donde la tripulación
esta totalmente expuesta al bicho de turno. Un poquito de imagen por ordenador
y ya estamos junto a la misteriosa nave. La tripulación está
missing excepto un fiambre y ahí empieza a cambiar la cosa. De una
peli cuyo guión hubiera podido firmar el Dr. Asimov (que en paz
descanse) y que de hecho tiene un cuento de Powell y Donovan muy parecido,
pasamos a una peli de miedo en plan Stephen King (fusilada de El Resplandor
al canto), pero con toques muy de ciencia ficción dura (paseos por
el espacio y zarandajas por el estilo), para acabar en plan apocalíptico
con violencia visual de lo más sádico al estilo de Hellraiser.
La verdad es que es sobre todo una de miedo con varios sustos de los que
te hacen pegar un bote en el asiento pero que, al vendértela como
una de ciencia ficción solamente, ha tenido menos éxito del
esperado. Eso y que es un poco el monstruo de Fronkonstin y sobre todo
la trampa de "sólo-nos-podemos-salvar-en-la-otra-nave-pero-al- perderla-resulta-que-también-nos-podemos-salvar-en-esta-pero-no-te-lo-cuento-
hasta-el-final-porque-si-no-no-pongo-nada-de-tensión". En fin, que
los de marketing han cagado una posible peli de éxito y la han hecho
una del montón. Con todo un 2 para el amigo Reilly y su colega Ike
Turner.
Expediente X-
¿Mulder y Scully en el cine? ¿Problemas en la producción
porque no quieren pagar a Gillian Anderson lo que pide? ¡¡De
esta salen casados por lo menos!! Nada, nada, a verla de cabeza. En sabiendo
que había peli, me fijo en los capítulos que ponen en Tele
5 más de lo habitual, que si no pasa como en las pelis de Star Trek,
que no te enteras ni de la mitad. Ansioso, me dirijo al estreno y pido
una buena entrada. Ya apalancado en la butaca, comienza la peli. Lo que
más sorprende es que es de lo más ruidosa a diferencia de
los capítulos, donde siempre hay que subir el volumen y hablan más
bien poco. A los cinco minutos ¡¡Scully le gasta una broma
a Mulder!! Ya está. Se han confundido con el guión de Arma
Letal 4 y ahora sale Joe Pesci diciendo chorradas. Pero no, una bomba explota
de manera bastante interesante y, como no, llaman a declarar a nuestros
muchachos. Un informador le pasa un soplo cojonudo a Mulder y el fumador
se machaca los pulmones como siempre. Esto ya me suena más. Mulder
pilla un pedo de impresión y hace algunos chistes con gracia, convence
a Scully para meterse en un marrón en el que ella lleva la peor
parte como siempre y descubren que los conspiradores de siempre, con el
Fumador portando la antorcha de la traición, ahora han vendido a
la humanidad al peso a los extraterrestres. Los malos trincan a Scully,
un conspirador se lo cuenta todo a Mulder (joder, así yo descubro
hasta las preguntas del MIR) y Mulder salva a Scully mientras los malos
se piran por los pelos. Hasta aquí todo bien, responde al episodio
típico de ese paranoico que es Chris Carter (ojo, que no creo que
vaya tan desencaminado), pero hay un fallo terrible. En los episodios de
la televisión la gracia, aparte del guión lo más lioso
posible, está en el ambiente frío y tétrico, ese aire
de burocracia gris que desprende el FBI, y los escenarios casi a oscuras
donde la única luz viene de las linternas de nuestros héroes.
En la peli, todo esto se ha cambiado por escenarios grandes y al aire libre,
con estética de película de acción y con mucha luz.
Aunque está lo de siempre, no está como siempre y, en este
caso, la imagen es el 50% del éxito de la serie. En fin, si os gusta
la serie, los episodios dobles son mejores, y si no os gusta la serie,
no vais a entender nada así que mejor no esforzarse. Resultado un
2 si os gusta la serie y una X si no la habéis visto.
Armageddon-
¿Steve Buscemi en una del espacio? Venga, hará de extraterrestre,
¿no? Y con Bruce Willis. Y Jerry Bruckheimer a los mandos del cotarro.
De esta mezcla puede salir cualquier cosa. Y de hecho es lo que sale. Siguiendo
la fatídica serie de películas de catástrofes, género
espacio, especie meteoritos, subespecie meño brutal, nuestro amigo
Bruckheimer ha puesto su granito de arena . Con su equipo de siempre ha
hecho la peli de siempre. La misma música de siempre, el mismo montaje
de siempre, con planos de no más de 2 segundos, el mismo guionista
copión que fusila escenas de otras pelis del género y, en
general todo como siempre. La receta es simple: se contrata a un par de
actores de renombre, con tendencia a quedarse calvos (duelo de entradas
entre Nicholas Cage y Bruce Willis) para que, aún estando en el
mismo bando estén enfrentados, se rebusca en filmoteca todo el material
relativo al género y se toman notas, se escribe un guión
fusilando escenas completas de otras pelis (aquí tocaba Elegidos
para la Gloria) en el que se invierte el orden establecido de jerarquía
y se desafía a la autoridad tras lo cual se obtiene el éxito
final y, finalmente, se remezcla la música de siempre. Luego se
filma todo en colores brillantes, con la cámara moviéndose
constantemente y con planos de tres segundos como mucho, se contrata la
publicidad (fantástico el anuncio de BMW que corta la peli a la
mitad) y sale mucha tecnología punta. El resultado es una película
perfecta para los principales consumidores de cine del mundo, gente entre
15 y 35 años, preferentemente varones, que se agolpan en las taquillas
para dejarse la paga. Parece que la han diseñado psicólogos
y expertos de mercado. Galanes con los que se identifican los chicos y
se excitan las chicas, escenas de otras películas para que nos suene
a conocido, desafío de la autoridad pero con un buen fin como hacen
todos los adolescentes con sus padres, y un ritmo de vídeo musical
que te mantiene pegado al asiento. Si a esto le sumamos la exaltación
de la patria en unas escenas sacadas de un anuncio de Benetton, ya lo tenemos
todo... o casi todo, porque en este caso la traca final consiste en el
sacrificio del padre para que las nuevas generaciones puedan vivir (impagable
ese gesto de Bruce al hacer cubitos Maggi el meño). En fin, que
a ratos te ríes con bromas graciosillas (el ruso chapuzas y el Buscemi
pidiendo el dinero), en otros la acción no te deja pensar (con lo
que no llegué a notar la diferencia y conmigo muchos más),
los anuncios rompen un poco el ritmo (como en la tele), y al final vomitas
con la sobrecarga de símbolos de los estados (unidos, por supuesto)
que son insufribles en los últimos minutos de peli. Un producto
de laboratorio orientado a hacer mucho dinero y punto. Algo así
deben sentir las ratas de laboratorio cuando les dan comida por salir del
laberinto, encantadas por el papeo pero nada más. Para la comida
rápida de la temporada un 3 y va que chuta.
Dark City-
Tras escuchar alguna que otra crítica favorable, decidimos encaminar
nuestros hocicos al cine Vergara para ver si eran merecidas. Mejor elección
imposible. Este cine tiene un estilo barroco-años-setenta que te
mete en ambiente. A ello se añaden los porteros de librea roja y
el aire soñoliento que transmite la sala. Las doce personas que
veíamos la peli (pronto fueron diez) nos encontramos inmersos en
una atmósfera opresiva, de no saber si es un sueño o no,
con un Kiefer Sutherland que da miedo en plan Dr. Mengele. También
William Hurt está superior como poli obsesivo con acordeón
a lo Steve Urkle. Importante fijarse en la chica rubia que matan
los extraños porque se marca un striptease que nos estiro la colita
(quietos, malpensados, que nosotros los cerdos tenemos el rabito enrollado).
Carreras, sensación angustiosa continuada y un par de efectos especiales
muy bien resueltos rellenan el resto del metraje de hora y media. La sensación
es de algo conocido pero a la vez extraño. Como dicen los expertos
"una película de ambiente". Yo creo que es una mezcla de "Recuerda"
de Hitchcock con "Blade Runner" y algo de cine negro. Aparte de eso los
malos tienen un look de Hellraiser demasiado evidente que estropea un poco
el resultado, Pero en general está bastante bien. Creemos que se
merece un 1 por lo menos.
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