As Piadas
1. Loiras
2. Mulheres
3. Cachorros X Mulheres
4. Sintomas da Pobreza
5. Diversas
Loiras

1. Porque as loiras não gostam de piadas de loiras?
 - Porque não conseguem entendê-las!

2. Qual a diferença entre uma loira mascando chiclete e uma vaca
 ruminando?
 - É o olhar inteligente da vaca!

3. Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
 - Não é fácil ter uma limusine!

4. Porque as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
 - Para não desmanchar o penteado

5. Qual a diferença entre uma loira e o computador?
 - Você só precisa passar informações para o computador uma vez

6. Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das
 duas será a primeira a chegar ao chão?
 - A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para
 chegar lá

7. Porque as loiras ficam felizes quando terminam de montar um
 quebra-cabeças em 6 meses?
 - Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"

8. Como você distrai uma loira por várias horas?
 - Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro
 lado" nos dois lados.

9. Porque as loiras não amamentam seus filhos?
 - Porque dói colocar os seios para ferver!

10. Como você sabe que uma loira usou um computador?
 - O monitor está cheio de corretor ( "Liquid Paper")

Mulheres

1. Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo

2.  Mulher é que nem pênalti mal batido: Um chuta e outro cata

3. Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você

4. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal?
 -De pé na pia lavando louça.

5. A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar

6. Os homens sao responsáveis por 95% dos acidentes de carro. Por emprestarem a chave do carro as mulheres

7. Por que os homens tem milhoes de neuronios a mais?
 -Para dirigir

8.  A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come

9. Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ainda gruda no pé

10. O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris

11. Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa

12. Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco

13. Sabe quando é que uma mulher perde 90% de sua inteligência?
 -Quando se separa do marido

14. Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...

15. Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro

16. Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma

17. Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente.
Mandou tirar o cerebro

18. O que uma mulher faz na sala?
 -Turismo. Deveria estar na cozinha

19. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite

20. Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...

21. Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido?
 -É por que o som não se propaga no vácuo

22. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados?
 -Túnel de vento

23. Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto

24. Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies

25. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ?
 -Porque não existe fogão com mais bocas

26. Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque

27. Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo

28. 90% da beleza da mulher sai com água e sabão

29. Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!

30. Mulher e' tao facil que ate' pobre tem...

31. Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.

32. Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha

33. Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto

34. Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.

35. O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir

36. Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça

37. Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa

38. Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa?
 -Porque o fogão não tem ré

39. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente?
-A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo

40. Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona
 quando mais precisamos e vive dando pau]

Cachorros X Mulheres
PORQUE OS CACHORROS SÃO MELHORES DO QUE AS MULHERES?
1.  Os cachorros não choram.
2.  Os cachorros adoram quando você traz seus amigos pra casa.
3.  Os cachorros não se importam se você usa o shampoo deles.
4.  Os cachorros acham que você canta ótimo.
5.  Quanto mais tarde você chega, mais excitados estão os cachorros para lhe ver.
6.  Os cachorros lhe perdoarão se voce brincar com outros cachorros.
7.  Os cachorros não vão se importar se você chamá-los pelo nome de outro cachorro.
8.  Os cachorros não compram nada com o seu cartão de crédito.
9.  Os cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas espalhadas pelo chão.
10. A disposição dos cachorros permanece a mesma durante todo o mês.
11. Os cachorros nunca param para examinar o relacionamento.
12. Os parentes do cachorro nunca os visitam.
13. Quando um cachorro envelhece e comeca a lhe incomodar incessantemente, você pode chutá-lo para longe.
14. Os cachorros não odeiam seus corpos.
15. Os cachorros nunca criticam.
16. Os cachorros concordam que voce deve gritar para impor seu ponto de vista.
17. É legal você manter um cachorro preso dentro de casa.
18. Os cachorros não querem saber sobre os outros cachorros que você já teve.
19. Os cachorros não deixam os artigos de revistas guiarem suas vidas.
20. Voce nunca tem de esperar pelo cachorro. Ele está sempre pronto para sair durante 24 horas.
21. Os cachorros acham divertido quando você está puto.
22. Os cachorros não podem falar.
23. Os cachorros são fiéis ao seu dono.
24. Os cachorros não falam ao telefone.
25. Os cachorros não reclamam que o seu dono esta meio fora de forma.
26. Cachorros, apesar do faro apurado, não ficam perguntando "Que cheiro e esse?"
27. Cachorros não reclamam quando você dirige em alta velocidade.

EM QUE SENTIDO OS CACHORROS SAO SEMELHANTES AS MULHERES?
1. Ambos podem comer 500g de chocolate de uma vez.
2. Ambos não entendem de futebol.
3. Ambos são bons na pretensão de que eles estão entendendo cada palavra do que você diz.
4. Ambos não acreditam que um pouco de silêncio é bom

Sintomas da Pobreza
1. Dar presentes com papel das Casas Bahia
2. Explicar um esquema, desenhando na calçada com toquinho de tijolo
3. Guardar sobra de material de construção em cima da laje de casa
4. Colocar um chuveiro novo em casa, e chamar os amigos para tomar banho
5. Quando receber visitas, mostrar a casa inteira e ficar falando: "Esse aqui é o meu quarto, ó..., tem um banheiro bom, vem ver lá fora que beleza que eu fiz
6. Decorar os vasos com flores de plástico, desidratadas e de pano
7. Guardar refrigerantes na geladeira com uma colher de café pendurada na boca para não perder o gás
8. Comprar um carro novo e não tirar aquele plástico que cobre os bancos
9. Ficar descutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma gillete
10. Botar aquele néon azul ridículo no para-choque da supermáquina, um Miura
11. Instalar no carro o kit frustração: frente de Rolls Royce para fusca e cara de Mercedez para Monza
12. Enrolar a bobina da máquina ao contrário depois que ela acabar para reutilizar o outro lado
13. Aproveitar a garrafa plástica de refrigerante pra botar aguá na geladeira
14. Regar as plantas de casa com uma panela
15. Fazer fogueira para esquentar a mão
16. Lavar a fralda descartável com Pinho Sol
17. Guardar coisas velhas em cima do Guarda-Roupa
18. Secar calcinha ou tênis atrás da geladeira

Diversas
1. Era uma vez um pais onde so existia pizzas. Os grupos etnicos eram basicamente 2: as pizzas de aliche e as de ervilha. As pizzas de aliche eram sao-paulinas, e viviam gritando:
- Sao Paulo!! Sao Paulo!!
E as de ervilha enfurecidas espancavam as de aliche. Davam porrada mesmo, sentavam a mao sem do...
Qual e o nome do filme?
RESP: "Aliche no pais das mas ervilhas".

2.  O Cebolinha vinha caminhando com dois pirulitos na mao...
Qual e o nome do filme?!
RESP: "Lambo 2"

3. O que e amarelo por fora e vermelho por dentro?!
RESP: O capacete do Senna.

4. Quando um fan dos Mamonas chegou no Ceu, perguntou para Sao Pedro:
- Em que quarto esta o Dinho!?
- No 401, 402, 403 e 404.

5. O portugues entrou no restaurante e pediu:
- Por favor, me da uma bacalhoada. Dai o atendente falou:
- Ah, voce e portugues?!
O portugues perguntou:
- Voce descobriste por causa do meu sotaque ou por causa da bacalhoada?!
Ai o atendente:
- Nao, nao, e que aqui e o McDonald's!

6. O fanho entrou em uma loja de calcados e pediu:
- Eu quero um "enis"...
O vendedor nao entendeu nada e disse:
- O que?
- Eu quero um "ENIS"!
Estranhando o sujeito, o vendedor entrou na loja e chamou um
crioulo 3x2, que era o gerente. Este dirigiu-se ao fregues:
- Pois nao?
- Eu quero um "ENIS"!
O gerente sorriu e levou o fregues para dentro de sua sala.
Rapidamente baixou as calcas e sorriu de novo. O fanho gritou:
- Eu disse que queria um "ENIS", nao um KICHUTE

7. A professora e os alunos estavam descendo a escada em direcao a sala de aula, quando de repente a professora escorregou e caiu de pernas para o ar. Ela levantou-se logo e perguntou:
- Marquinhos, ate onde voce viu?
- Ate o tornozelo, professora..
- 3 dias de suspensao!!
- Luquinhas, ate onde voce viu?
- Ate a metade de joelho, professora...
- 2 semana de suspensao!!
- Joaozinho, ate onde voce viu?
- Se eu falar, professora, eu nao vou estudar nunca mais...

8. O namorado falou pra namorada:
- Eu enfiei meu dedo no seu umbigo...
E a namorada:
- Bobinho, esse nao e o meu umbigo...
- Bobinha, esse nao e o meu dedo...

9. Qual a semelhanca entre o entregador de pizza e um noivo?
Ambos sentem o cheiro mas nao podem comer

10. Havia dois mercados voando, de repente um deles falou:
- Porque nos estamos voando? Mercado nao voa!
E sabem o que o outro respondeu? Nao, ele nao falou que mercado nao voa, nao... Ele falou:
- E que eu sou o Super-Mercado!

11. E o brasileiro querendo tirar uma com a cara do portugues:
- E ai portuga, como e que se chama moca la em Portugal?
- Rapariga.
- Ve se pode. E fila?
- Bicha.
- E como e que se chama trem?
- Comboio.
- E como se chama idiota?
- Idiota, a gente nao chama. Eles chegam todos pela VARIG

12. Recebendo o diplomata portugues na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo peido. A rainha, perdendo completamente o rebolado, fica toda sem graca e diz:
- Peco mil perdoes, Mr. Antunes... Nao sei como isso pode acontecer!
E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:
- Nao ha de que majestade... Eu ate pensei que tivesse sido o cavalo

13. O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas. Voltou, tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade, todo mundo preconceituoso e tal, uma coisa triste. Um dia, porem, um amigo influente, arrumou um emprego numa reparticao publica e o chefe falou pra ele:
- Aqui a gente trabalha das nove as seis, mas voce pode sair as 4.
E o cara:
- De jeito nenhum, faco questao de trabalhar ate as seis. Nao
quero privilegios. Quero ser tratado como uma pessoa normal.
- Voce nao precisa rapaz - disse o chefe - das 4 as 6 fica todo
mundo cocando o saco

14. Dois amigos estao no cinema e um deles chega pro outro e propoe:
- Duvido que voce tenha coragem de ir la na frente, na segunda
fileira  dar um tapao naquele careca.
- Quanto vale?
- Dez mil.
O cara vai, da um tapao e diz:
- Oliveira que legal te ver.
- Nao sou o Oliveira - responde o careca muito puto.
- Nossa Senhora, mil desculpas, senhor um lamentavel engano, o senhor
e a cara do meu amigo Oliveira - diz o cara, que volta pra receber
grana.
- Te dou o dobro se voce for la e der outro tapa no mesmo careca.
O cara topa e vai la dar outro tapao no careca:
- O Oliveira, voce por aqui que coincidencia.
- Ja te disse que nao sou o Oliveira - se esquenta o careca indo pra cima do sujeito.
O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. Mas recebe outro desafio:
- Voce tem 50 mil se der outro tapa.
O sujeito nao tem duvida, vai ate o careca e da mais um tapao na cabeca do coitado e diz:
- Po, Oliveira... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapoes
pensando que fosse voce.

15. O seu Nassib resolveu ser generoso e, quando saiu da boate, botou no do porteiro alguma gorjeta e disse:
- Este e para o senhor tomar uma uisquinho.
O porteiro, com medo do turco se arrepender e tomar de volta, botou a mao no bolso. Eram duas pedrinhas de gelo