Piadas

Aqui você encontrará muitas piadas de diversos tipos, como de loiras, português, papagaios, gaúchos, caipiras, etc.
OBS.: Não recomendo essas piadas para menores de 12 anos.

O gaúcho chega em casa e grita para a esposa:
_ Cadê a minha calça de farra, tchê?
_ Onde tu colocaste minha calça de farra?
E a esposa:
_ Qual? Aquela que tem zíper atrás?

O gaúcho chegou em casa e pegou sua mulher trepando com um baita negão. O Gaúcho disse:
_ Peguei vocês em flagrante, tchê! Vou levá-los para a delegacia!
Com uma das mãos ele pega a sua mulher pelo cabelo, com a outra o pinto do negão (ainda duro). No caminho para a
delegacia o pinto do negão começa a amolecer. E o gaúcho:
_ Querendo sair do flagrante hein...
chup, chup, chup!

Havia um milionário excêntrico que resolveu dar uma festa daquelas à beira de sua piscina cheia de crocodilos. Os
convidados estavam bebendo, conversando e se divertindo ao lado da piscina, quando o milionário maluco gritou:
_ Quem atravessar a piscina com crocodilos e chegar ao outro lado ganha a minha mansão e a coleção de carros antigos!
Ninguém se mexe, e ele insiste:
_ Então quem atravessar a piscina ganha minha coleção de carros antigos e todos os meus helicópteros.
Ninguém nem piscou o olho. E o milionário insiste novamente:
_ Quem atravessar a piscina de crocodilos ganha todos os meus aviões!
Splash!! Alguém mergulha na piscina! Os crocodilos famintos avançam ferozes sobre ele, mas, como Tarzan, ele afasta a
boca dos crocodilos com as mãos, luta com eles e mergulha. Suspense. De repente, o cara aparece do outro lado da piscina
e sai dela. Todo mundo aplaude, com entusiasmo:
_ Foi incrível! Você merece os prêmios!
E o milionário diz:
_ Vou dar tudo o que prometi. Onde quer que eu entregue os carros?
_ Eu não quero seus carros! - responde o herói.
_ Ok! Então em que hangar posso te entregar os aviões e os helicópteros?
_ Tenho medo de altura. Também não quero seus aviões e helicópteros.
_ Ok! Então aqui estão as chaves da mansão.
_ Já tenho uma casa legal e não quero me mudar!
_ Caralho!! O que diabos você quer então?
_ Quero matar o filho da puta que me empurrou na piscina!

_ Padre, põe na minha xoxota!
_ Não, minha filha, o sexo da mulher é sagrado, é através dele que Deus traz as criancinhas ao mundo.
_ Então, o senhor poe na minha boca!
_ Não, minha filha, a boca também é sagrada, é através dela que você reza as suas preces!
_ Então põe no meu sovaco!
_ Não, minha filha, o sovaco é sagrado, é nele que você carrega a bíblia!
_ Pô, padre, então tira do meu cú, que tá doendo!

Joaquim fazia uma caminhada com seu amigo João, quando encontraram uma lâmpada mágica. Os dois resolvem esfregá-la,
e aparece um gênio, que diz:
_ Como vocês dois esfregaram a lâmpada ao mesmo tempo, cada um tem direito a três desejos. E para que vocês não
tenham pressa, vou deixar três ovos com cada um. Quando vocês quiserem um pedido, basta jogar um dos ovos no chão
e pedir.
João pensou um pouco e jogando um ovo no chão pediu:
_ Eu quero 200 milhões de dólares.
O gênio atendeu prontamente.
Jogando outro ovo no chão, João pediu:
_ Eu quero as mulheres mais lindas do mundo, e foi atendido rapidamente.
Jogando o último ovo no chão pediu:
_ Quero saúde até os 120 anos!
E o pedido também foi atendido pelo gênio.
Pouco tempo depois João encontra seu amigo Joaquim cabisbaixo, e pergunta:
_ Joaquim você devia estar feliz, eu fiz os meus pedidos, estou rico, cheio de mulheres bonitas e tenho muita saúde, porque
está tão triste?
_ Sabe o qui é? Sem quereir deixei caire um dos ovos no chão e gritei: "Caralhu, estou fodido!". Então, apareceram mais de
mil caralhus para me foder. Foi então qui joguei outro ovo pedindo: "que sumam todos os caralhus!"
Aí o Joaquim começa a chorar. E o amigo o consola:
_ Não chora Joaquim! Afinal você tem outro ovo para usar!
_ Que nada, o último usei para recuperar o meu caralhu, pá!

Numa escola de Salvador, depois de três horas habituais de tolerância, a professora vai fazer a chamada e percebe a falta
de três alunos.
Óxente... Vou dar aula não... senão depois vou ter de répetir tudo de novo.
Dali a pouco chega um dos que estavam faltando:
_ Que é que foi, Robério? Você se atrasou um pouquinho, óxente!
_ Desculpa, dona Francirene! Tava comendo coquinho.
_ Tudo bem! Então foi por uma boa causa!
Pouco depois, entra o outro.
_ Que é que foi, Crisório? Você também tava comendo coquinho?
_ Tava sim, dona Francirene!
_ Então, foi por uma boa causa!
Logo depois entra o outro.
_ Entra logo, Coquinho! Não vou perguntar o que você estava fazendo para não te comprometer. Vai logo sentar!
_ Se dona Francirene não se incomoda, prefiro ficar em pé! Posso sentá não...

Um sujeito leva a garota para passear no carro esporte novo. Ela adora a velocidade, e ele decide provocá-la:
_ Se eu for a 200 por hora, você tira a roupa?
Ela concorda imediatamente. Enquanto o sujeito aumenta a velocidade, ela começa a tirar toda a roupa. Mas, é claro, com o
carro a 200 por hora e a garota pelada a seu lado, o sujeito se distrai e acaba saindo para fora da estrada, capotando.
Quando ele se recupera do susto, vê que está preso entre as ferragens. A garota, por sorte, está ilesa. Ele pede:
_ Por favor, vá pedir ajuda. Estou entalado aqui dentro.
_ Mas não posso, estou pelada! Minha roupa sumiu.
O Sujeito olha a seu redor, e vê seu sapato. Ele diz:
_ Ah, sei lá. Se cobre com esses sapatos. Mas corre e busca ajuda!
A garota sai pela estrada e chega pouco depois num posto de gasolina. Ela ainda está segurando o sapato entre as pernas
e diz ao frentista:
_ Por favor, me ajude! Meu namorado está entalado!
O frentista olha para o sapato e diz:
_ Acho que não dá pra fazer nada. Ele tá muito fundo!

A loira parou num posto de gasolina, desceu do carro, abriu o capô e foi verificar o nível do óleo. Alguns minutos depois,
com a vareta na mão, ela pergunta a um dos frentistas:
_ Você não tem uma vareta mais comprida?
_ Não...por quê?
_ Porque essa não alcança o óleo!

Carlinhos sempre morou com o avô, pai de seu pai. Um dia, quando estava com cinco anos, se aproxima do velhote e diz:
_ Vovô... cê pode fechá os zóio?
_ Uai... por quê, meu netinho?
E o moleque:
_ É que escutei a mamãe falá pra tia Ema que quando você fechar os olhos, a gente vai ficar muito bem de vida...

O Bento encontrou o compadre Genésio e o convidou pra ir à sua casa comer umas frutinhas.
O outro foi e se fartou de chupar manga. A certa altura, o dono da casa tem que sair e deixa o amigo sozinho com a mulher.
Quando volta, depois de algumas horas, flagra o amigo chupando os peitos da mulher e avisa:
_ Cê vai morrê...
_ Que isso? Não tenho culpa, foi ela quem provocou! - balbucia o outro, trêmulo.
_ Cê vai morrê! - repete o cara.
_ Peraí, vamos com calma, não precisa ficar nervoso, foi só...
_ Eu num tô nervoso... Só tô avisando que cê vai morrê porque chupou manga e agora tá tomando leite!

A professora pergunta:
_ Do que é que você mais gosta, Lucinha?
_ Da mamãe!
_ E você, Paulinho?
_ Do papai!
_ E você, Jaiminho?
_ De xoxota!
_ Menino mal-educado! Está de castigo! Vá já pra casa e escreva cem vezes a frase: "Eu não devo falar palavrão!"
No dia seguinte, a professora pergunta:
_ Jaiminho! Você contou pro seu pai o que você disse ontem na aula?
_ Contei...
_ E o que ele falou?
_ Papai disse que cú também é uma delícia!

Uma velhinha caipira tá na estrada pedindo carona para ir até a cidade. Pára um caminhão de carga, com dois caminhoneiros.
A coitada da caipira só tinha um dente na frente. Quando pegam uma descida, o ajudante do motorista diz:
_ Astolfo, mete na banguela!
E a velhinha:
_ Sabia que ia sobrá pra mim!

Um caipira entra na barbearia junto com um moleque e pede:
_ Pode fazê o serviço completo. A barba, os cabelo e as unha tamém! E capricha na loção!
Quando terminou tudo, apontou pro moleque e disse:
_ Dá um trato no cabelo dele tamém, que vorto já.
Assim que cortou o cabelo do menino, o barbeiro bota o menino na sala de espera e diz:
_ Agora, fica quietinho, que seu pai deve chegar logo.
_ Ele num é meu pai!
_ Seu tio, avô, seja lá quem for!
_ Ele num é nada meu, seu moço. Nem conheço ele. Tava lá, brincando na rua, quando me chamou e falô: "Vem cá,
menino... Vamo cortá o cabelo de graça!"

Uma mulher muito gostosa chega, vai ao banco para depositar um dinheiro. Quando estava olhando as cédulas, o caixa diz:
_ Suas notas são falsas!
E ela, fazendo o maior escândalo:
_ Socorro! Fui estuprada!

A Cidinha, que é uma caipirinha muito bonitinha, tá lá, no meio do cafezal, vomitando tudo, botando os bofes pra fora.
Preocupado, o capataz se aproxima dela e diz:
_ Coitada... Deve de tê sido comida...
E a mãe da mocinha, que tava por perto:
_ Foi, sim senhor... Mas ela vai casá, se Deus quisé!

Certa noite, a mãe toma um táxi com a garotinha de cinco anos de idade e ao pararem diante de uma semáforo a garotinha
vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina.
_ Mãe! O que são essas mulheres todas?
Ao que a mãe, constrangida, responde:
_ Não é nada não, filhinha! São só as esposas esperando os maridos saírem da fábrica.
E o motorista de táxi se mete na conversa:
_ Ora, dona... Por que a senhora não diz a verdade? Essas mulheres são todas putas. Ganham a vida vendendo o corpo!
A mãe ficou vermelhíssima.
_ E elas têm filhos? - perguntou a garotinha.
_ Têm sim, minha filha! - respondeu a mãe.
_ E o que eles fazem?
_ Dirigem táxi!

Certo dia, Genésio viu um bilhete no pára-brisa do carro:
"Meu nome é Patrícia Santos, 9444-1242. Me liga, pra gente conversar."
Genésio, que era do tipo bem-casado e muito certinho, leu o bilhete, jogou o papel fora e voltou todo orgulhoso pra casa.
No dia seguinte, viu que todo o lado direito de seu carro estava amassado.

A sogra do Ditão é uma verdadeira baleia. E ele não perde a chance:
_ Puxa... num é que essa história de regime funciona memo? A gente vê que a senhora tá emagrecendo...
_ Tô perdendo três quilos por semana!
_ Que belezura! Se continuá anssim, drento de um ano, a senhora some de veiz!

Uma mulher muito gostosa está num bar gesticulando. O garçom chega perto dela e pergunta o que ela deseja. Ela pede
para ele se aproximar e ela, toda insinuante, passa a mão no cabelo dele.
Ela pergunta se ele é o dono do bar.
_ Não, não sou - responde o garçom.
_ Pode chamá-lo para mim? - insiste a moça, sempre passando a mão no cabelo do garçom.
_ Infelizmente ele não está - suspira o garçom - Há algo que eu possa fazer?
_ Na realidade há - responde a moça. - Dê-lhe um recado: acabou o papel higiênico no banheiro feminino.

Pedrinho é um moleque muito curioso. Não pode ouvir uma palavra que não conhece, que logo quer saber o significado.
Um dia, quando uma amiga da mãe vem visitá-la, escuta ela dizer lá na cozinha:
_ A filha da puta tinha que aparecer hoje?
E o moleque:
_ Mãe... o que é filha da puta?
_ Filha da puta quer dizer visita! - responde a mãe, pra não complicar as coisas.
Mais tarde, Pedrinho escuta a mãe dizer:
_ Ai caralho!
E lá vai ele perguntar:
_ Mãe, o que quer dizer caralho?
_ Ah... caralho é sofá!
Depois, Pedrinho escuta a mãe dizer:
_ Ai buceta!
_ O que é buceta, mãe? - pergunta o moleque.
_ Ah... buceta é banheiro! - responde ela.
Dias depois, quando a mãe está lavando o banheiro, toca a campainha. O moleque vai atender, dizendo:
_ Entra, filha da puta! Senta no caralho, que minha mãe tá lavando a buceta!

Henricão, o vizinho do Joaquim, era um tremendo tarado. Pra ele valia tudo: homem, mulher, criança, até bicho. Um dia,
o cara chama o portuga e mostra um tremendo jacaré treinado. Era só estalar os dedos que o bicho ia lá e nhac! - chupava
o pau. Tremendo fenômeno.
Às vezes, quando o jacaré exagerava, o Henricão dava uma tremenda porrada na cabeça e ele afrouxava. Depois de um
tempo gozando, o Henricão fala pro Joaquim:
_ Você quer experimentar?
E o portuga:
_ Quero, sim! Mas tu tens que me prometeire que não vai bater na minha cabeça com esse porrete!

Seis horas da tarde em São Paulo, metrô lotado de gente. Uma velhinha se equilibra encostada num cano de metal e faz
palavras cruzadas. Olha para trás e dá de cara com um tremendo negão se esfregando nela.
Puta da vida, a velhinha diz:
_ Preto, peludo e fedido!
E o negão:
_ Se for com duas letras, é cú!

Seu Joaquim chega em casa e pergunta pra dona Manuela:
_ Que é que temus hoje pra jantar, ó Manuela?
_ Língua ao molho madeira!
_ Minha nossa! Que porcaria! E tu achas que vou comer uma coisa que tava na boca de um animal? Frita um ovo pra mim!

O casal entrou naquele restaurante sujinho e pediu um bife cada um. Quando a garçonete colocou os pratos na mesa, notaram
que ela os segurava de maneira estranha.
_ Você está com os polegares nos nossos bifes! - reclamou a mulher.
_ A senhora não vai querer que eu os deixe cair de novo, vai? - respondeu a garçonete.

Outro dia o Danilo tava viajando lá pelo interiorzão gaúcho, terra de índio macho, como o pessoal faz questão de frisar.
De repente, ele deu de cara com uma placa muito esquisita na beira da estrada:
"Dentro de um quilômetro, o fantástico cachorro que chupa pau!"
O cara ficou encafifado com aquilo e tava continuando a viagem, quando deu de cara com uma seta apontando pra uma
estradinha que levava a uma casinha. Morrendo de curiosidade, o Danilo encostou o carro na estrada e foi até a casinha.
Bateu na porta e apareceu um grandalhão de bombachas, que vociferou:
_ Vai, vivente... Diga logo o que queres!
_ É sobre o cachorro que...
O gauchão se vira pros fundos e grita:
_ Aqui, Átila! Mostra o que sabe fazer pra visita! Vem cá!
O cachorro aparece, abana o rabo, mas nada... Nisso, o gauchão avisa:
_ Mas tu precisa colaborar, guri! Abra a braguilha, tchê! O cachorro não pode fazer isso!
O Danilo, morrendo de curiosidade, abre a braguilha e o cachorro, nada...
Nisso, o gauchão grandão fica de cócoras na frente do cara:
_ Buenas... Mas é a última vez que mostro pra ti como se faz, hein, Átila?

O paciente para o médico:
_ O que eu tenho, doutor, que minha mulher não engravida?
E o médico para o paciente:
_ Você não tem porra nenhuma!

Um homem chega numa loja e dá uma olhada nos produtos. Ele vê uma lavadora e uma secadora, mas não há preços
marcados. Ele pergunta ao vendedor.
_ Cinco reais pelos dois - responde o vendedor.
_ Você está brincando!?
_ Não. É este o preço! Vai levar?
_ Lógico que vou!
Ele continua olhando ao seu redor e vê uma câmera digital com zoom, infravermelho, comando de voz.
_ Quanto que é?
_ Cinco reais o conjunto! - responde o vendedor.
_ É roubado? - estranha o homem.
_ Não, é com nota e garantia de fábrica. Quer levar?
_ Lógico! - responde o homem.
Olhando mais à frente, ele vê um computador Pentium 850 completo, com DVD, impressora laser colorida e 512 MB de
memória.
_ Quanto é?
_ Cinco reais! - repete mais uma vez o vendedor.
_ Vou levar também! - diz o homem.
Enquanto o vendedor preenche a nota, o homem pergunta:
_ Por que seus preços são tão baixos?
_ Bem, o patrão está agora na minha casa com minha mulher. O que ele está fazendo com ela, eu estou fazendo com a
loja dele!

O louro, dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia se reunia pra assistir ao jogo de futebol, enquanto
tomava suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte,
o padre começou o seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.
_ Meus irmãos... Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pelo Jordão, passou por
Jerusalém, passou por...
_ Puta merda!
O papagaio interrompeu:
_ Não tem um zagueiro para segurar esse homem?

Um soldado entra num barzinho com um cachorro e pede dois copos de uísque. O soldado bebe um e o cachorro, outro
copo. Uma garota que está por ali fala:
_ Puxa, que barato, seu cachorro sabe fazer outros truques?
_ Claro! Ele sabe até fazer uma garota gozar!
Ansiosa para conferir, a garota leva o homem e o cachorro pra um quartinho, lá nos fundos do bar, tira a roupa e deita-se
no chão, na maior expectativa.
O cachorro olha pra ela e não faz nada. O soldado grita pro cachorro:
_ Mas é sempre a mesma coisa! É a última vez que vou te mostrar como se faz, viu?

O menininho entra na farmácia e pede:
_ Uma caixa de supositórios!
E o farmacêutico pergunta:
_ É para a conta da sua mãe?
_ Não... é para o cú do meu pai.

Tinha acabado de entrar o horário de verão. A caipira, completamente por fora dos acontecimentos, vai à cidade com a
netinha adolescente. Dois marmanjos conversam ali perto:
_ Zeca, que horas são?
_ Três na nova e duas na véia!
E a velha:
_ E dez na vossa mãe, seu disgramado, sem-vergonha!

O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:
_ Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram pra merda!
E a mulher, assustada:
_ Não diga! Escapô o facão?
E o caipira:
_ Não! Rasgô o papel higiênico!

O matuto chega no armazém do portuga e pede:
_ Um quilo de milho!
_ Pra que o sinhor quer o milho? - quer saber o seu Manuel.
_ Pra dá pras galinha, uai!
_ Ora pois... tens qui me mostraire as galinhas! É qui milho está em falta e só vendo se provares qui precisas realmente!
Com essa falta de mercadorias, só vendo o que o gajo provar que vai consumire! - avisa o portuga.
_ Mas isso é um bisurdo! Nunca vi uma coisa dessa, seu Mané!
Mas o portuga é irredutível:
_ Sem galinha, não leva milho!
Sem outra saída, o caipira traz as galinhas e leva o milho. Uma semana depois, volta todo enfezado, carregando duas latas,
que coloca em cima do balcão do armazém.
E ele pede:
_ O sinhô qué fazê o favô de infiá as mão drento dessas lata?
Assim que o portuga enfia as mãos na lata, o caipira fala:
_ O senhor me vende dois rolo de paper higiênico?

Um padre e um motorista de lotação chegam ao mesmo tempo ao portão do céu. São Pedro pede para eles se identificarem.
_ Eu sou João da Silva, motorista de lotação da periferia de São Paulo.
São Pedro chama um anjinho e fala:
_ Entrega essa bata de seda e um par de asas e arruma uma nuvem bem fofa pra esse motorista de lotação se acomodar!
_ E eu sou Antônio dos Santos, pároco da maior cidade católica do Brasil durante quarenta anos!
São Pedro fala pra outro anjinho:
_ Dá essa bata de algodão pro padre e o acomoda naquela nuvenzinha lá do canto!
_ Mas que injustiça, São Pedro... Aquele homem era um motorista de lotação, enquanto eu fui padre lá na terra...
_ Acontece que aqui vemos os resultados. Enquanto o senhor orava, as pessoas dormiam... E enquanto aquele senhor
dirigia, as pessoas rezavam!

Um caipira tinha três filhos e queria escolher um deles para ser seu herdeiro. Resolveu testar qual era o mais esperto.
Ao primeiro filho, deu um pão, ao segundo, um caminhão de brinquedo e, ao terceiro, um pato. Quem conseguisse maior
lucro com o que ganhou seria o escolhido.
O primeiro filho vendeu o pão por um real. O segundo vendeu o caminhão de brinquedo por cinco reais. O terceiro filho
foi pra cidade e encontrou uma prostituta, que logo foi se oferecendo.
_ Mas eu num tenho grana... Se a senhora aceitá o pato como pagamento...
Ela topou e eles foram pra zona, onde treparam adoidado. Quando acabou, a mulher disse que queria mais. E ele:
_ Só trepo de novo se a senhora devorvê o pato...
Ela devolveu o pato pro caipira, que cumpriu o prometido. Quando acabou, foi caminhando pelas ruas com o pato atrás.
De repente, surgiu um carro, que atropelou a ave. O motorista, sentindo-se culpado, tirou uma nota de cinqüenta reais da
carteira e falou:
_ Desculpa, meu... não vi o seu pato.
Fica com a grana pra você comprar outro!
Quando os três filhos chegaram em casa, o primeiro falou:
_ Pai, consegui um real pelo pão...
_ Muito bem, filho...
_ E eu vendi o caminhão de brinquedo por cinco reais...
E o terceiro filho:
_ Pois eu consegui uma foda com o pato... ganhei um pato por foder e depois, me pagaram cinqüenta reais quando foderam
com o pato!

Uma mulher estava na cama com seu amante quando ela ouviu barulho na fechadura. Ela saltou da cama e sussurrou:
_ É meu marido... Depressa, vamos dar um jeito nisso!
Catou um pote de creme, besuntou o corpo do amante, jogou uma lata de talco em cima, e falou:
_ Fica lá no canto fingindo que é uma estátua!
O marido entrou no quarto, viu aquilo e falou:
_ Que novidade é essa, querida?
_ Ah... Isso? É uma estátua. A última moda em termos de decoração. Você não viu que os Souza têm um desse lá no quarto
deles? Então, encomendei um pra nós também!
Não comentaram mais o assunto e eles foram dormir. Alta hora da madrugada, o marido saiu da cama e foi pra cozinha.
Voltou dali a alguns minutos com um copo de leite e um sanduíche.
_ Come alguma coisa aí, meu... Eu fiquei três dias paradão feito uma besta na casa dos Souza e eles não me ofereceram
nem um copo d' água!

Dez sujeitos estão enfileirados na delegacia, suspeitos de crime de estupro. A vítima está ali para identificar o culpado.
O policial pergunta:
_ Veja bem se pode reconhecer...
Nisso, Manuel dá um passo adiante, sai da fileira e grita:
_ É ela! Eu a reconheceria em qualquer lugar!

Dois caipiras conversando:
_ Cumpade, seu cavalo fuma?
_ Não cumpade, por quê?
_ Então seu estábulo tá pegando fogo...

Uma indústria japonesa está lançando no Brasil o mais novo e delicioso refrigerante. Brevemente aqui estaremos fazendo
o lançamento em âmbito nacional do famoso refrigerante Noku.
Já podemos imaginar, neste verão, você na praia tomando Noku. Noku lhe dará um prazer que nenhum outro dá. Você
poderá tomar Noku em pé, de lado, sentado, agachado, ou do jeito que achar melhor. Tomar Noku em casa ou na rua é a
maior gostosura!
Se o seu problema é com a família, a esposa, os filhos, a namorada ou os amigos, mande-os de maneira agradável tomar
Noku. Eles irão adorar!!! E lembre-se:
"Criança sadia toma Noku todo dia!"
Vocês irão tomar Noku de manhã, à tarde e à noite. Ajude a firma japonesa na divulgação desse mais novo e delicioso
refrigerante, colocando na sua casa o adesivo:
"AQUI EM CASA TODOS TOMAM NOKU"
Recente pesquisa entre consumidores de Coca-Cola e Pepsi demonstrou que 90% preferem tomar Noku, comprovando
que brevemente tomar Noku será uma paixão nacional.
Todos os biriteiros que gostam de beber e não pagar irão tomar Noku de graça. Tome Noku e sinta-se feliz!
Presidente da empresa Noku no Japão: Sogoza Nabunda.
Componentes do refrigerante Noku:
Xuranha Raxuda, Missuja Norabo, Tutana Toca, Micossa Naraxa, Okuta Bixado, Hataka Nabunda, Pitoxa Raxuda,
Komero Oku, Apika Tadura, Takaro Apistola, Laskaro Nabunda, Kagaro Notaxo, Relaro Apika, Orrabo Talargo,
Kuspiro Nataka, Takoraxo Nomuro, Tokuku Kossando.
Todos os membros da empresa encontram-se no Hotel Toka Okunavara.
E não se esqueça: quanto mais tomar, mais vai gostar!
Tome Noku e sinta a mais gostosa sensação deste verão!

Gaúcho muito macho, com intestino preso há quatro dias, não agüentando mais as dores, visitou o médico. O doutor,
um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que este estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos
pampas, se dizendo o maior macho que todas as estâncias já viram. Mesmo assim, o doutor para aliviar a "gravidez",
receitou-lhe oito lacto-purgas, para serem ingeridos de uma só vez com meio litro de leite.
O gaúcho, muito macho, tomou os comprimidos, montou no valioso corcel e voltou pra fazenda. No meio do caminho os
comprimidos fizeram efeito. Gauchão não teve dúvida: desceu do cavalo, se embrenhou no matagal, arriou as calças e
mandou ver ali mesmo. Só que era também um buraco de tatu. O bichinho, ao receber aquela mistura, se apavorou e saiu
correndo por entre as pernas do tchê. Este quando viu o tatu correndo, não hesitou em gritar chorando:
_ Volta, guri! Mamãe te ama!!!

No meio de um temporal o motorista de caminhão deu carona àquela loira já coroa e meio surdinha na beira da estrada.
Naquela enorme falta de assunto inicial, resmungar da chuva era o mais fácil e foi o que ele fez:
_ Chuva, cacete, hein?
_ Chupo sim!!!

O caipira assiste TV com a janela aberta. Um amigo que passa, cumprimenta:
_ Firme, cumpade?
_ Não, cumpade! Novela!

Viajavam em um trem: um Paulista, um Gaúcho, um Mineiro, um Carioca e um Baiano. Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a
sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram
aquilo com um certo espanto e o Gaúcho justificou:
_ Bah, tchê! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um belo de um queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros
olharam espantados e ele disse:
_ Uai sô! Isso é o que mais tem na minha terra.
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca. Abriu a sacola, pegou um tremendo baseado de uns 20 cm (parecia um charuto
cubano) deu uma tragada, prendeu, soltou, e, jogou o resto todo pela janela. O espanto geral se repetiu, e o Carioca falou:
_ E aí, mané! valeu? Isso é o que mais tem na minha terra.
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava no vagão, quando de repente o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e jogou
o Baiano pela janela...

A senhora foi comprar um bicho de estimação, mas não queria nada trabalhoso. Então o vendedor ofereceu um papagaio.
_ Ele é muito esperto e falante. Só que antes morava num prostíbulo e, às vezes, pode falar alguma besteira... Nada demais!
Ela levou. Chegando em casa, o bicho soltou essa:
_ Casa nova! Cafetina nova! Curupaco!
A dona até achou engraçado. Aí, chegam as filhas e o marido:
_ Casa nova! Cafetina nova! Meninas novas! Oi, Pedrão!

O Manoel só comia no mesmo restaurante. Depois de 20 anos, resolveu ir ao do concorrente, no lado oposto da rua. O
dono do outro estranhou e perguntou:
_ Nossas refeições não o agradam mais, Manoel?
_ Nada disso - ele respondeu. É que estou com dor de dente e o dentista recomendou que eu comesse só do outro lado...

Um portuguê arrumou uma namorada linda, maravilhosa, gostosa, só que ela não tinha nenhum dos braços.
Certo dia, eles foram passear de barco em um lago muito grande e fundo.
Lá estavam eles, quando a namorada disse pra ele:
_ Manuel, tire a minha blusa.
E ele tirou.
_ Manuel, tire minha calça.
E ele tirou.
_ Manuel, agora tire minha calcinha.
E ele tirou.
_ Manuel, agora me fode...
Mais que depressa, o gajo empurrou a coitadinha pra dentro do lago.

João subiu em um prédio para se suicidar, pois não tinha um braço. Seu amigo Zé que estava no prédio perguntou:
_ O que você está fazendo aí?
_ Vou me suicidar pois não tenho um braço! - respondeu João.
_ Olhe lá em baixo, aquele homem não tem os dois braços e ainda está pulando e dançando! - disse o Zé.
João olhou aquele homem e decidiu que não iria mais se suicidar.
João desceu o prédio e falou:
_ Eu estou com um braço apenas e estou querendo me suicidar e você que está sem nenhum fica aí pulando e dançando...
_ Eu não tô dançando, tô é tentando coçar meu rabo.

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Só que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e o judeu
contava maior papo de que nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa-se um tempo e o turco,
enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português
e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída: pegou um revólver, encostou na sua cabeça
e disse:
_ Eu posso ir pro inferno, mas não pago esta dívida. E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos. Pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
_ Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno. - puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português que observava
tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
_ Pois eu, não perco esta briga por nada!

Um sujeito encontra um velho amigo na rua:
_ Rapaz, quanto tempo... como é que vão as coisas?
_ Não muito bem, estou com um problemão com minha mulher.
_ Que foi que houve?
_ É que eu não consigo fazer ela gozar, já tentei de tudo, mas a mulher parece uma pedra de gelo.
_ Eu já tive esse problema. O negócio é que ela está bloqueada, e precisa levar um susto pra quebrar o bloqueio.
_ Susto?
_ É, você faz o seguinte: bota um revólver debaixo do travesseiro, e quando você perceber que ela está bem quente, você
dá um tiro pra cima. Ela vai endoidar.
O amigo decidiu tentar. Comprou um revólver e botou debaixo do trvesseiro. No dia seguinte os dois se encontram de novo.
_ E aí, deu tudo certo?
_ Que nada, fracasso total.
_ Mas você fez do jeito que eu mandei?
_ Fiz. Quando eu vi que era a hora certa, tirei o revólvere dei um tiro pra cima.
_ E então?
_ Aí a mulher se cagou, eu broxei, e saiu um negão de dentro do armário dizendo: "Não me mate! Não me mate!"

O negão entra numa loja de armas e pergunta para o vendedor:
_ Quanto custa esse 38?
_ Não está a venda!
_ Então, quanto custa a 45 na vitrine?
_ Também não está a venda!
_ E aquela escopeta na prateleira?
_ Também não estou vendendo!
_ Eu acho que você não quer me vender porque eu sou preto!
_ É isso mesmo, e daí?
O negão vai embora puto da vida e procura um advogado.
No dia seguinte o advogado procura o vendedor da loja:
_ Escuta aqui, meu amigo, o que você tem contra pretos?
_ Tenho tudo! Revólver 38, 45, aquela escopeta ali na prateleira...

O Joãozinho e a Mariazinha estavam brincando. Nisto o Joãozinho começa a fazer xixi. Diz a Mariazinha:
_ Olha! Faz xixi por um tubinho!
_ Faço! E você, faz por onde?
_ Faço por um buraquinho!
E o moleque:
_ A minha empregada que é mais grande que você, faz xixi por uma escova!

Manuel e Joaquim eram dois portugueses que estavam vindo da Bahia para São Paulo, quando o carro quebrou. O único
lugar perto era uma casa e eles foram pedir abrigo. Ao bater à porta, um senhor abriu:
_ Desculpe, mas nosso carro quebrou e não temos onde passar a noite... Podemos ficar aqui?
_ Claro que sim, só peço para não mexerem com a minha filha - disse o senhor, apontando para uma loiraça que estava na
sala.
Os dois portugueses aceitaram.
De noite a filha daquele senhor não conseguia dormir e foi ao quarto de Joaquim e Manuel.
_ E aí garotos, tão a fim de transar?
_ Claro - respondem os dois!
_ Tudo bem, mas vocês terão que usar essas camisinhas porque eu não quero engravidar!
Cinco anos depois, Manuel pergunta para Joaquim:
_ Lembra daquela loira, há cinco anos atrás?
_ Lembro, gostosona, né?
_ É! Você se importa se ela ficar grávida?
_ Não!
_ Então vamo tirá essa merda que já tá apertando o meu pau!

O menininho voltou da escola e pediu à mãe pra levar a cachorrinha Fifi pra passear.
_ Ah, meu filho, hoje não vai dar, porque a nossa cachorrinha tá no cio.
_ O que é cio, mamãe?
O seu pai está na garagem, vai lá perguntar pra ele. O menino foi até a garagem.
_ Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas a mamãe disse que ela não pode porque está no cio.
O pai estava mexendo no motor do carro e resolveu ajudar o filho. Pegou uma estopa, encheu de gasolina e passou na
xoxotinha da cadelinha.
_ Não se preocupe, que agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro importunar ela.
O menino foi passear e vinte minutos depois voltou sem a cadela.
_ Ué, cadê a Fifi? - a mãe estranhou.
O menino respondeu:
_ Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteirões daqui. Mas não se preocupe, que o cachorro do vizinho tá rebocando
ela até aqui.

_ Ô, moleque, sai daí! Da próxima vez que eu te pegar roubando manga eu vou contar pro seu pai!
_ Então aproveita o embalo que ele tá aqui no galho de cima!

Aquele grupo de empresários todo ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas
mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro. Essa rotina se repetiu durante vários anos
consecutivos, até que, um belo dia, as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizesse
mudar de idéia. Como de costume, assim que chegaram à pousada, o gerente veio recepcioná-los.
_ Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete!

O japonês levou o caminhão dele para pintarem uma frase no pára-choque: "Deus me guia".
Depois de uma semana, o japonês deu uma puta porrada e destruiu o caminhão. Mandou reformar e gastou uma nota preta.
Quando ficou pronto, o pintor perguntou:
_ Vamos escrever novamente "Deus me guia" no pára-choque?
_ Non, non... Agora muda, né... Agora acho melhor escrever "Japonês memo guia", né?

A sogra do Manuel tinha acabado de morrer. O portuga ficou feliz da vida com isso e tava voltando saltitante do enterro,
cantando e assobiando.
De repente, o gajo passa por um prédio em construção e tum! Despenca um tijolo lá de cima, quase acertando a cabeça do
coitado. Manuel olha pra cima e grita:
_ Filha da puta! Já chegaste aí em cima?

O negão tá dirigindo sua Mercedes último tipo, quando fura um pneu. Sem outra alternativa, arregaça as mangas, cata o
macaco e vai trocar o pneu. Nisso, percebe que um cara tá arrancando o toca-fitas do carro e grita:
_ Pô... que é que tá fazendo aí, meu?
E o ladrão:
_ Fica na tua, amizade! Se teu negócio é pneu, o meu é toca-fitas!

Toda vez que a Maria passava perto da gaiola, o papagaio boca-suja gritava:
_ Quero ver a bunda da Maria! Quero ver a bunda da Maria!
Um dia, a Maria não agüenta mais aquela encheção, cata uma tesoura e depena a cabeça do louro, deixando o coitado
carequinha.
No dia seguinte, o papagaio vê um careca passando pela rua e grita:
_ Queria ver a bunda da Maria, hein?

Duas irmãs, uma de treze e outra de sete anos, vão tomar banho juntas. A mais nova pergunta pra mais velha:
_ Que pêlos são esses em você?
_ São pentelhos... eles nascem quando a gente fica mocinha. Você também vai ter quando chegar a hora!
E a garotinha, espantada:
_ E não atrapalham na hora de trepar?

Mauricinho tinha dado agora pra falar palavrão. Tudo que diziam pra ele, respondia com um palavrão. "Merda", "Puta que
pariu!", "Cacete!" eram fichinha pra ele.
A coitada da mãe dele tinha feito de tudo pra acabar com isso. Botou o moleque de castigo, lavou a boca com sabão e não
adiantou nada. Até que resolveu apelar pro padre. O padre mandou chamar o Mauricinho e impôs uma penitência:
_ Cada vez que falar um palavrão, vai pagar uma multa de um real!
Dali a uma semana, o moleque procura o padre, com uma nota de cinqüenta reais na mão:
_ Táqui, seu padre... Falei quarenta e nove palavrões!
_ Não tenho um real de troco...
E o moleque:
_ Tem problema não... O senhor vai tomá no cú e fica tudo certo!

O ceguinho andava muito atrasado e pediu pra um amigo pilantra arrumar uma garota de programa. O ceguinho foi pro
quarto e ficou esperando. Logo bateram na porta.
_ Quem é?
_ Kátia! Vim resolver seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e pergunta:
_ Como é que você está vestida, hein,?
_ Botinha, saia justa, blusa de seda e nada por baixo.
_ Ahhh... Tira a botinha, tira. Como é que você está agora?
_ Descalça, deitada na cama!
_ Ai meu Deus, é hoje... Tira a blusinha, tira... Como você está agora?
_ De seios nus, só de sainha.
_ Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!
_ E agora? E agora?
_ Estou nua, deitada na cama, te esperando, meu garanhão prejudicado oticamente!
_ Ai que tesão! E agora, meu Deus!? Kátia, você já fez 69?
_ Ainda não. Faço amanhã.

Manuel era um sujeito muito bronco. Arrumou uma garota muito certinha e começou um namoro à moda antiga, no sofá
da sala da casa dela. Era sempre uma tremenda falta de assunto. Pra quebrar o gelo, a garota faz graça pro gajo, fazendo
um "v" com os dedos:
_ Ih, ih, ih... Eu vou te furar os zoinhos...
E o cara, depois de olhar pros lados e conferir que não tem ninguém escutando:
_ Faz isso, que te enfio o dedo no cú!

Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar ao portão, apóia-se com a mão no muro e pede, com
aquela voz bem melosa:
_ Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho...
Ela responde, assustada:
_ O que é isso meu bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?!
_ Ora, meu amor... não tem nada demais... a rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete, faz...
Ela continua indignada:
_ E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado?
Ele insiste:
_ Não vão estar não! Já é muito tarde e está tudo escuro... Não vamos perder esta oportunidade...
Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã, sonolenta, dizendo:
_ Papai pediu encarecidamente para eu lhe dizer para você fazer logo esse boquete. Se você não fizer, é para eu fazer
ou se for preciso até ele vem fazer. Mas, por favor, pede para o seu namorado tirar a mão do interfone que nós estamos
querendo dormir!

Duas garotas, uma com casaco de peles e a outra de jeans, se cruzam no shopping e se reconhecem:
_ Juliana!
_ Luana!
_ Eu não te vejo desde aquele acampamento que fizemos há anos, ainda no colegial!
Luana olha para o casaco de peles:
_ Nada mal! Mas conta aí. O que você tem feito?
Juliana pensa por um momento e diz:
_ Bem, depois do acampamento, eu terminei o colegial e meu pai me deu uma linda Mercedes conversível.
_ Que legal!
_ E você? - pergunta Juliana.
_ Eu consegui um fusquinha usado.
_ E antes de entrar para a faculdade, o papai me mandou para a Europa durante dois meses! - continua Juliana.
_ Que legal!
_ E você?
_ Eu fui para Santos, na casa da minha avó por uma semana e depois consegui um bico numa lanchonete! - responde Luana.
E Juliana continua:
_ Aí eu fui para Nova York estudar artes.
Luana diz:
_ Que legal!
_ E você? - pergunta Juliana.
_ Entrei em Ciências Contábeis à noite e arrumei um emprego de auxiliar de escritório durante o dia.
_ Eu - continua Juliana - quando terminei o curso em Nova York, fui para uma escola de etiqueta na Virgínia, para fazer
um curso de seis meses sobre todas essas coisas da alta sociedade, você sabe, né?
_ Que legal! - diz Luana.
_ E você? - pergunta Juliana.
_ Bem, depois que me formei, antes de pegar um emprego novo, passei um fim-de-semana num curso de etiqueta para
conhecer essas coisas da alta sociedade...
_ Um fim-de-semana? - estranha Juliana.
_ Mas o que você aprende num fim-de-semana?
_ Bem, deu para aprender a dizer "Que legal!", em vez de "Vá à merda!".

Num restaurante de beira de estrada havia uma mesa que pensava. Um caminhoneiro ficou sabendo e não acreditou. Um
dia, passando pelo restaurante, resolveu conhecer a mesa. Aí ele pôs a mão sobre ela e perguntou:
_ Qual minha idade?
A mesa levantou uma perna e deu 35 pancadas no piso.
_ Que dia é hoje?
A levantou a perna e deu doze pancadas.
_ Quem gostaria de ver isto é minha mulher. O que será que ela tá fazendo?
Imediatamente, a mesa se virou e abriu as pernas!

O cara era balconista de loja e foi despedido por ter tratado mal uma freguesa.
Depois de alguns meses, o dono da loja encontra o cara na rua, usando um uniforme de policial.
_ Nossa, João... Que mudança! Nunca imaginei que você quisesse ser tira!
_ É o emprego dos meus sonhos! O freguês nunca tem razão!

Dois gaúchos estavam andando pela estradinha da estância. Depois de algum tempo, um deles fala pro outro:
_ Libório... Estou com uma fome danada, tchê! Com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
_ Muuuuu!

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um cacete desenhado no quadro. Sem tirar o salto alto, imediatamente ela apaga
o desenho e começa a aula. No dia seguinte, quando ela chega à escola, acha o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela
torna a apagar e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo. Embaixo,
ela vê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

O caminhoneiro pára num restaurante de beira de estrada: A Galinha Caipira.
Consulta o menu. Só dava galinha, de tudo que era jeito. Chama o garçom:
_ Quero galinha caipira ensopada, mas antes quero ver a galinha!
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até a mesa. O motorista enfia o dedo na cloaca da galinha, esfrega um
dedo no outro, cheira e diz:
_ Negativo. Essa não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos, de Moji das Cruzes!
O garçom traz outra galinha. O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
_ Negativo. Essa não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.
O garçom traz outra galinha. O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e, finalmente, diz:
_ Essa sim é uma legítima galinha caipira, de Santa Helena de Goiás! Pode fazer!
Ao lado, um gaúcho se levanta, vai até a mesa do motorista, baixa as calças e diz:
_ Meu amigo... Eu esqueci onde moro, bá!... Dá para tu ver o meu endereço, tchê?

Olhando o guri que tentava enfiar uma minhoca no buraquinho da terra, o velho avô Gaudêncio fala:
_ Meu neto, dou-lhe dez pratas se tu conseguires meter a minhoca no buraco, tchê!
O pequeno Licurgo nem hesitou. Foi correndo lá dentro de casa, pegou um vidro de laquê da mãe dele e tascou na
minhoca, que ficou durinha, fácil de enfiar no buraco.
Ganhou dez pratas e ficou feliz da vida.
No dia seguinte, lá estava o guri brincando novamente no quintal, quando o avô lhe deu outra nota de dez reais.
_ Mas, vô... o senhor já me deu a grana que prometeu, tchê!
_ Eu sei, guri... Esta nota é a vovó quem tá mandando para ti!

No rodeio em Alegrete tinha gaúcho de todos os rincões do Rio Grande. Num canto, tinha um gaudério legítimo, bebendo
canha pelo gargalo. Lá pelas tantas, chega outro, de cara fechada, rosnando. Solta um "buenas" meio de esgueio e se senta
à mesa.
E ficam os dois se olhando revesgueio, cada um mamando da sua guampa, que gaúcho legítimo bebe assim.
Meia hora depois, o que chegou depois pergunta pro outro que já ali estava:
_ De onde tu ès, tchê?
O outro engole uma talagada, coça o bigode com o facão e responde:
_ Pois sou da boceta da minha mãe, tchê!
O outro fala:
_ Pois tá aí um lugar que quero conhecer!
E o primeiro rebate:
_ Mas bá! Monta na pica do meu pai que ele te leva!

O gauchão de Passo Fundo vai passear em Porto Alegre e exagera na bebida, se enturmando com bando de desocupados.
O pessoal resolve aproveitar do infeliz. Quando ele volta a Passo Fundo, um amigo pergunta o que achou da capital.
_ Barbaridade! Ressaca lá não dói na cabeça, dói no cú!

O gaúcho chegou em São Paulo e entrou num restaurante grã-fino e perguntou o que tinha pra comer. O garçom sugeriu
que começasse tomando uma sopinha de entrada.
_ Não quero saber de sopinha nem na entrada nem na saída, tchê!
E enchendo a boca, o bagual completou:
_ Já estou de saco cheio de mijar! Quero uma coisa de sustância, que faça bosta!

Terêncio era capaz de enfrentar cinco homens numa briga de facão mas quando via um caminhão parecia mais medroso
que cascudo atravessando galinheiro. Os amigos comentavam:
_ Mas que barbaridade, tchê! Como pode um gaúcho valente feito tu ter medo de caminhão?
E Terêncio explicou:
_ Acontece que minha mulher, que era mais feia que indigestão de torresmo, fugiu com um motorista de caminhão! Por isso,
toda vez que vejo passar um caminhão penso que pode ser o infeliz trazendo a china de volta!

Ia o caminhoneiro levando o seu caminhão de galinha do interior de Minas para São Paulo. Na boléia, para lhe fazer
compania, um papagaio. No meio da estrada, na saída de uma cidadezinha daquelas, apareceu uma moça pedindo carona.
O chofer não conversou, a moça era ajeitadinha, ele a botou ao seu lado e sumiu na estrada. Conversa daqui, conversa
dali, ele foi direto, cantou logo a moça. Ela disse que não.
O chofer ficou uma fera:
_ Ou dá, ou desce!
A moça dá uma hesitada, o chofer pegou o papagaio e o joga atrás, na carroceria, pra não ficar de voyeur. Mas quando
se viu sozinho, cadê que ela deu?
_ Ou dá, ou desce! - berrou o chofer, já sem paciência.
Não é que a moça desceu? Ficou sozinha ali na estrada e o safado do motorista se mandou para São Paulo. Parou o
caminhão e quando foi conferir a mercadoria, levou o maior susto da sua vida. Os engradados estavam todos vazios, não
tinha uma só galinha no caminhão, ou melhor, tinha uma pobre franguinha, toda encolhidinha lá no fundo, com o papagaio
apertando ela no canto:
_ Ou dá, ou desce!

Um brasileiro e um argentino estão passeando num parque. De repente, um deles encontra uma lâmpada mágica, de onde
sai um gênio. Como são dois, o gênio decide conceder um desejo a cada um.
O argentino pede:
_ Gênio, você poderia construir em volta de meu lindo país muros altíssimos, de modo que os brasileiros invejosos não
venham nos encher o saco?
_ Desejo concedido! - diz o gênio.
O brasileiro, que tinha ouvido tudo, pergunta ao gênio:
_ Gênio, os muros que você construiu são sólidos?
_ Nada pode derrubá-los - responde o gênio.
_ São altos? - insiste o brasileiro.
_ Os muros ultrapassam o mais alto edifício de Buenos Aires! - explica o gênio.
_ Interessante. - complementa o brasileiro.
_ Então enche isso tudo de água!

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um ônibus lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e
cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão,
rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate à sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente:
_ E onde estão os políticos?
_ Eu enterrei-os naquela cova ali.
_ Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
_ Bem, alguns diziam que não, mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos...

No estacionamento, a loira nota um amassado na porta do carro. Chateada, ela pergunta para um fulano o que ela deve
fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
_ Sopre com força pelo cano de escapamento.
A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de escapamento e começa a soprar. Uma outra loira que
está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada. A primeira loira,
ofendida, pergunta o motivo de tanto riso.
_ Não vai funcionar nunca! Os vidros estão abertos!

Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos
conversavam:
_ Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aqueles três caras pulem nessa água gelada. O outro, sem perder
tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:
_ Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?
_ Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!

Uma loira cansada de ser chamada de burra tinge o seu cabelo de preto, e vai viajar para o interior, onde ninguém a conhece
e não sabem que seu cabelo era loiro. Então um dia ela está passeando no pasto e vê um pastor com seu enorme rebanho
de ovelhas, e pergunta:
_ Seu pastor, se eu adivinhar quantas ovelhas tem no seu rebanho, o senhor me dá uma ovelha?
E o pastor:
_ Claro, pode tentar adivinhar.
Daí ela dá uma olhada no rebanho e diz:
_ O senhor tem 679 ovelhas!!!
O pastor surpreso diz:
_ Acertou! Pode escolher uma ovelha.
Ela vai e escolhe uma, mas quando ela está indo embora o pastor diz:
_ Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo você devolve o meu cachorro?

Sábado à noite, aquele padre moderninho resolve visitar um dos membros da paróquia. Assim que ele toca a campainha é
recebido pelo anfitrião completamente nu e então percebe, através da gritaria, da música sensual e das risadas altas, que ele
tá dando uma festa nada convencional.
_ Entre, padre. Estamos brincando de um joguinho muito interessante. Tá vendo aquelas garotas de olhos vendados? Pois
elas têm de apalpar o piru dos homens pra descobrir a sua identidade. Vem brincar com a gente? É muito divertido!
_ Desculpe, mas creio que aqui não é meu lugar!
_ Ora, padre! Deixa de cerimônias! As meninas já citaram o seu nome três vezes!

Depois de vários anos de casado e depois de muito relutar o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer
Jerusalém.
Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu subitamente.
Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil. Um
atendente informou:
_ Você vai gastar aproximadamente 10 mil dólares.
Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou acalmá-lo:
_ Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo.
_ Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!
_ Por que não?
_ Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui e ressuscitou depois de três dias!

Manuel, que sempre fora um empregado exemplar, começa a chegar todos os dias bêbado no serviço. Preocupado, o
patrão dele pergunta:
_ O que está acontecendo com você, Manuel, para beber desse jeito?
E o gajo, tonto, responde:
_ É que fui no médico e ele me receitou alguns remédios e no meio daqueles garranchos eu só entendi que estava escritu
"pinga três vezes ao dia"!

A professora pediu:
_ Amanhã, quero que vocês me tragam um objeto de uso médico.
No dia seguinte, pergunta:
_ O que você trouxe, Rafinha?
_ Esparadrapo!
_ Quem lhe deu?
_ Minha mãe!
_ E o que ela disse?
_ Que serve para fazer curativos em machucados!
_ E você, Jaiminho, o que trouxe?
_ Uma bomba de oxigênio!
_ Quem deu pra você?
_ Minha avó!
_ E o que ela disse?
_ Aaai, cof, cof, cof!

Um brasileiro, um americano e um português trabalham no mesmo escritório e tinham o mesmo chefe. Ultimamente esse
chefe estava saindo todo dia do escritório mais cedo, pontualmente às quatro e meia da tarde. Depois de duas semanas
acontecendo isso, o brasileiro sugeriu:
_ Que tal se a gente também se mandasse daqui logo que o chefe sair, hein?
Claro que todo mundo topou. Pontualmente às quatro e meia, o chefe foi embora e, dez minutos depois, todos se
mandaram. O brasileiro foi jogar bola e beber com os amigos.
O americano foi jogar boliche. O português resolveu voltar pra casa cedo. Lá chegando foi procurar a Maria e viu através
da porta do quarto que estava entreaberta sua mulher na cama com seu chefe. Virou-se e saiu correndo para o shopping que
havia perto de sua casa.
No dia seguinte, às quatro e meia, o chefe foi embora, como sempre.
_ Vambora, pessoal! - gritou o brasileiro.
O americano pegou sua pasta e foi em direção à porta, seguido pelo brasileiro. Ambos olharam e viram o português sentado
e trabalhando sem menção nenhuma de ir embora.
O brasileiro perguntou:
_ Ô Manuel, você não vai embora?
E o portuga:
_ Eu não, ora pois... Ontem eu quase fui pego...

O catarinense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha vai à primeira mercearia que encontra e fala:
_ Por favor, o senhor me veja um penico...
O gaúcho pensou: "Vô dá uma fodida nesse catarinense..."
_ Desculpe, mas aqui nós não chamamos isso de penico e sim de catarinense.
O catarinense já se cagando nas calças pede:
_ Me dá um catarinense então.
_ Que tamanho tu queres?
_ Que caiba uns dois gaúchos dentro tá bom!

A mulher chega ao céu com saudades do marido que certamente está lá há algum tempo, pois tinha sido um homem bom. E
pede para São Pedro:
_ Quero ver meu marido!
_ Nome?
_ José da Silva.
_ Impossível. Tem mais de seis milhões aqui!
_ Mas, era um Zé da Silva muito especial, um homem bom.
_ Não adianta... Quase todos eram bons. Dê mais algum detalhe!
_ Antes de morrer, ele me pediu para não traí-lo. Me disse que, cada vez que eu o traísse lá embaixo, ele daria uma
rodadinha aqui no céu.
Nisso, São Pedro se vira para um anjo e dá a ordem:
_ Arcanjo, vá buscar o Zé Pião!

Na beira do rio, dois pescadores proseiam:
_ Sabe, cumpadre Dito, que sô capaz de ficá cinco minutos embaixo da água, sem respirá?
E o outro pescador:
_ Ora, isso não é nada... Tem mais de dois meses que um amigo meu mergulhô e ainda não vortô pra respirá, uai!

Cambaleando, o bêbado entra no ônibus e grita:
_ Tô a fim de comer um cú!
Espantados, todos os passageiros se viram para olhar para o bêbado, que diz:
_ Pôrra... eu só quero um!

Um anão vai ao baile em uma cidade vizinha da sua, e fica tomando cerveja e azarando as mulheres, só que nenhuma dava
bola pro coitado. No fim da noite, ele olha para a porta e vê um negão enorme rindo e piscando para ele, então fala
consigo mesmo, para não dormir com fome eu vou comer esse negão, e chamou o dito... Tomaram uma cerveja e o negão
convidou o anãozinho para ir até a sua casa.
Lá chegando o anão entrou e o negão fechou a porta, tirou a chave e disse pro anão:
_ Olha bicho, eu não sou viado, sou tarado por cú de anão, você só sai daqui quando me der...
Fazer o quê? O negão grande, a casa trancada, e ele acabou dando...
Quando acabou o negão virou e falou:
_ Você pode falar que me comeu, porque todos pensam que eu sou viado!
O anão ficou com vergonha e passou um ano sem ir aquela cidade. Quando resolveu ir, chamou outro anão e foram para
um baile, tomaram todas e já estavam bem "altos" quando ele olha para a porta e vê o negão em pé, rindo e piscando
para ele.
Ele vira para o outro anão e fala:
_ Tá vendo aquele negão em pé na porta rindo para mim?
_ Tô! - respondeu o outro.
Ele então falou:
_ Eu já comi ele!
O outro respondeu:
_ Eu também! Vamos correr!

Casados há vinte anos, sempre que transavam, o marido insistia em desligar a luz. Certo dia, a mulher achava que aquilo
era uma estupidez e decide que vai acabar com essa mania do marido. Certa noite, no auge da transa, ela acendeu as luzes
e flagrou o marido com um vibrador imenso na mão. Ela ficou louca.
_ Seu safado, broxa! Como pudeste mentir durante estes anos? É melhor se explicar!
O maridão olhou-a bem nos olhos e, calmamente, disse:
_ Eu explico o vibrador se você me explicar os nossos três filhos...

Um cara foi à igreja e se confessou:
_ Olhe, seu padre... Eu matei uma galinha.
O padre pensa um pouco e dá a penitência:
_ Não se preocupes, meu filho, dá cinqüenta reais à primeira pessoa que encontrar na rua e está tudo resolvido!
Assim que sai da igreja, o sujeito dá de cara com uma mulher e lhe entrega uma nota de cinqüenta. A mulher retruca:
_ Que isso, cara? São cem reais!
O cara justifica:
_ Mas o padre mandou dar cinqüenta...
E ela:
_ Ora... mas com o padre é diferente... é freguês antigo!

Maria estava em seu leito de morte. Temendo bater as botas e não ir ao céu devido a um grande pecado, resolveu
confidenciar ao marido Manuel:
_ Manuel, sabes que o nosso filho mais velho, não é teu, Manuel?
Manuel, muito tranqüilamente, responde:
_ Oh! Maria, não tem problema!
Maria, muito intrigada com toda a posição de Manuel, diz:
_ Mas, como, Manuel?! Eu estou a lhe dizer que nosso filho não é teu, ó homem!?
E Manuel responde:
_ E eu entendi, ó Maria.
_ Ai, Jesus! Por que raios tu não estás azoado e ficas assim, com esta cara?!
E Manuel:
_ Ora pois... sabes o nosso filho mais novo? Ele também não é teu!
Maria rebate:
_ Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu mesma carreguei o gajo na minha barriga por nove meses?
_ Maria, lembra-te quando tu estavas ainda na maternidade e me pediste para trocar o menino por que ele estava
todo cagado? Pois eu troquei... por um limpinho que estavas ao lado.

Dois portugas resolvem assaltar um banco. Chegando lá, deparam com um cofre que, depois de muito, muito esforço,
conseguem arrombar. Quando abrem a porta, eles se espantam:
_ Ué! Cadê o dinheiro, Manuel?
_ Não há dinheiro algum aqui. Estou a ver apenas iogurte!
_ Baim, Joaquim... Não viemos aqui para levar prejuízo. Se é iogurte que tem aqui, vamos comeire até fartar e depois
nos mandamos daqui, pá!
E os dois lusitanos comeram, comeram, comeram até ficarem completamente saciados. Depois disto resolveram cair
fora. Ao saírem, deparam com uma tabuleta: "Banco de Esperma"

No décimo andar de um edifício em construção, o servente de pedreiro trabalhava, quando sentiu aquela vontade de
mijar. Com preguiça de descer e ir ao banheiro, pensou:
_ Vai ser aqui mesmo!
E já desabotoava a braguilha, no momento em que surgiu o engenheiro da obra.
_ Seu porco, aqui não é lugar para isso. Vai ficar tudo fedendo a xixi aqui dentro!
_ Mas doutor, até que eu vá lá embaixo eu me mijo todo!
_ Então vamos fazer o seguinte. Eu pego essa tábua, deito ela no chão, empurro metade pra fora, piso em cima aqui dentro
e você vai na ponta e mija lá embaixo, ok?!
Feito isso, o servente estava na ponta da tábua mijando, quando alguém gritou:
_ Engenheiro, telefone pra você.
Ele nem se lembrando o que fazia naquele momento, desceu correndo para atender o chamado. A tábua então despencou
do décimo andar e junto dela o pobre coitado do servente, que morre.
Chamou-se a perícia para investigar. Foram interrogadas diversas pessoas, mas ninguém tinha visto nada. Até que
descobriu-se que um senhor que estava na janela do prédio vizinho tinha visto o acidente. Perguntaram a ele se havia algo
a declarar. E ele respondeu:
_ Tenho a impressão que o morto era tarado.
_ Mas por que afirma isso? - quer saber o investigador.
E a testemunha explicou:
_ É que o rapaz estava despencando do alto do prédio, de braguilha aberta, segurando o caralho pra fora e gritando: "Cadê
aquele viado? Cadê aquele viado?"

Manuel foi registrar o filho no cartório.
_ Que nome você gostaria de dar ao seu filho?
_ Arquibancada do Vasco!
_ Você não sabe que esse tipo de nome é proibido? Seu filho não pode ter esse nome!
_ Mas por que não? É um nome normal como qualquer outro. Meu filho mais velho tem até um coleguinha com um nome
semelhante...
_ Não é possível... Qual o nome do coleguinha de seu filho?
_ Geraldo Santos!