1.有個病人到醫院去做檢查，結果醫生告訴病人說你要看開一點，請問這個病人得了什麼病？
見解： 鬥雞眼
2.什麼時候黃信介只能選擇統一，不能獨立？
見解： 買鮮奶？
3.避孕藥的主要成份是什麼？
見解： 抗生素
4.為什麼劉小姐堅持結婚以後不冠夫姓？
見解： 他的未婚夫姓夏
5.你要買甚麼樣的蛋，才不會買到裡面已經孵了小雞的蛋？
見解： 鴨蛋
6.有一種東西，買的人知道，賣的人也知道，就只有用的人不知道， 請問究竟是什麼東西？
見解： 棺材
7.一位即將被槍決的犯人，他的最大願望是什麼？
見解： 穿上防彈衣
8.什麼樣的桶子永遠裝不滿？
見解： 馬桶
9.地震的時候，在什麼地方最安全？
見解： 在飛機上
10.開車時突然發現一個老人和一隻小狗，你會先撞那一個？
見解： 應該採煞車
11.有一個問題，不論你問到任何人，答案都是「沒有」，請問那是什麼？
見解： 你睡了沒？
12.劉德華被一個從三千公尺高空的東西砸到頭，卻沒有受傷，為什麼？
見解： 因為那是雨
13.空襲時為什麼要躲在地下室？
見解： 以後考古方便
14.為什麼黑人不可能當選美國總統？
見解： 總統府叫「白宮」
15.一個斷了右手的球員，為什麼還能一邊喝飲料一邊玩球？
見解： 他在玩足球
16.只有頭卻沒有身體的牛，叫做什麼牛？
見解： 一頭牛
17.一架飛機飛到一半突然沒油，請問什麼東西會先掉下來？
見解： 油表上的指針
18.為什麼老王家養的馬可以把老李家的大象生吞活剝？
見解： 玩象棋
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19.世界上哪一地區的海不產魚？
見解： 辭海
20.聽說小木偶又開始說謊而且鼻子也不會變長，為什麼？
見解： 養了一隻啄木鳥
21.什麼叫緩兵之計？
見解： 改天再告訴你
22.今年聖誕夜，聖誕老人第一件放進襪子裡的是什麼東西？
見解： 他自己的腳
23.用什麼方法，立刻可以找到遺失的圖釘？
見解： 打赤腳
24.什麼路不能走？
見解： 網路
25.想在台灣從政，除了台語、國語還要會哪一種語言？
見解： 肢體語言
26.被人家放了鴿子還很高興的是誰？
見解： 鴿子
27.什麼門不能關？
見解： 球門
28.波霸穿什麼最容易引起騷動？
見解： 穿幫
29.什麼球不能踢？
見解： 鉛球
30.打什麼東西，不必花力氣？
見解： 打瞌睡
31.阿忠在外島站衛兵時，明明看到水鬼上岸了，為什麼他卻睜一隻眼閉一隻眼？
見解： 他正在瞄準
32.小王開著空計程車出門，為什麼一路上都沒有人向他招手租車？
見解： 他走的是高速公路
33.廁所裡要放什麼花？
見解： 五月花
1.走私
有一位老頭子每天都會騎著一輛摩托車從加拿大進入美國，邊界警察覺得很奇怪，有一天就將那人攔了下來。問道：你背上每天背的那個包包裡面放的是什麼？老頭說是沙。
警察不信，檢查一看果然是沙，又有一天檢查還是沙，終於有 一天警察實再受不了了，將那老頭再攔下來說：你老實告訴我你是不是在走私，我決對不抓你！老頭說：是！再問：那你走私的到底是什麼？
"摩托車!"
2.中國人!!!!!!
話說有兩個日本小混混，某日突發奇想：中國大陸那兒生活水準不高，人應該會比較好騙。於是決定到大陸下手騙吃騙喝......
到了那兒後，他們決定撘火車活動，因為火車上人多，可能容昜下手。 他們買了兩張票上了車後，突然發現坐在對面那兩個中國人，竟然只買一張票。他們正覺得奇怪時，車廂門碰的一聲打開，正是列車長查票來了，只見對面那兩位仁兄很有默契的站起來，一起向廁所移動......列車長到了廁所外，敲了敲門，然後接過從門縫中塞出來的一張票，剪個洞就走了。
這兩個日本混混看得目瞪口呆，心想下一段路也要如法泡製 (大陸的火車是分段買票的)...... 到了下一段路，他們真的就只買一張，可是這回對面那兩個中國人更絕了，他們連一張票也沒買....碰的一聲，列車長又來查票了，這兩個日本人趕緊躲到廁所裏面。ㄎㄡ ㄎㄡ有人敲門了，於是他們從門縫裏把那一張票塞出去......
奇怪的是，這張票就沒有再回來了......:)
3. 某夜兄弟倆在睡覺，蚊子很多
兄曰：把燈關掉蚊子就找不到我們了...
後來飛來了一隻螢火蟲..
弟曰：哥哥！ 哥哥！ 蚊子提燈籠來咬我們了啦！
4. 某日... 一位督學去某國小視察.......
校長...老師陪著督學繞校園.......
督學走到自然科學實驗室時.....
看見一個小學生 甲 正在清理實驗室的地球儀...
於是心血來潮...便一手轉動地球儀..邊問 甲 " 小朋友...
你知不知道這個地球的自轉軸為什麼會傾斜一個角度呀？ "
甲 馬上回答.." 不是我用的 " 督學臉色一凝...
正好學生 乙 從外面走進來...
督學看見叫 以過來..同樣問了這個問題....
乙答道 " 您也看見了...我剛從外面走進來 "
老師看見督學臉色不對...馬上趨上前說道
" 這也不能怪他們....這個地球儀買來就這樣子了 "
此時校長看督學臉都綠了..趕緊出來打圓場....
臉有愧色的說道" 說來慚愧...由於本校經費短缺...
實不相瞞...這個地球儀是在地攤買的地攤貨！！
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5. 有三個好友甲，乙，丙，同時報考某大企業的招考，但是丙的智商比較低，他們商量之後決定甲，乙先去，再將結果告訴丙... 首先，主管問甲:美國國父是誰... 當然:是華聖頓 後來換乙：美國的一任總統是誰... Of course：也是華聖頓 結果他們發現，答案都是華聖頓...但為了怕丙會忘記，決定將答案寫在丙的內褲上，就進去了... 出來後，他們問題目是什麼:丙就說：砍倒櫻桃樹的是誰？ 於是他們就很高興的回去... 過了二天，唯有丙沒有接獲錄取通知... 一問之下，才知丙回答的是:小YG ..@#%*
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6.一則發生在饒河街夜市的真人真事... 某日，一個學生逛著夜市，突然看 到一件polo的一服，於是... 學生：老板，這件多少???老板:190啦!!大拍賣!!!! 學生：這麼便宜......冒牌的吧.... 老板：開玩笑...我從不賣假貨......此 時，` 這位學生突然驚覺這件衣服的logo本來應該是拿馬球桿， 但是這件拿的卻 是"旗子"......這...這...太明顯了嘛...... 於是學生便決定吐他一個"大槽 "...... 學生：老板，太扯了吧，拿旗子的還說是正牌...... 但這位身經 百戰的老板不慌不忙的說： 「小弟...你有點常識好不好......這件可是一百件 才一件的polo"隊長"耶.. 當然拿旗子啊...............」 |
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7.青出於藍 在台灣剛開始有選舉之後， 選出了第一批議員，王先生有幸當選了！當選之後， 他到日本去參觀， 受到日本方面的大力招待。晚間，在一位日本議員的豪華巨宅舉行晚宴，王議員對這位日本小川先生能擁有此一巨宅感到不解，於是便私下詢問：「小川先生， 您只是一個議員，如何能擁有這麼好的房子?」 小川先生拉開窗廉， 指著外面：「看到那座橋沒有? 拿十分之一，就有這棟房子了」 王先生很有收穫的回國了！ 幾年後，小川先生到台灣來了！自然也受到王議員的熱烈歡迎。 晚間，小川先生更為王議員的超級豪華巨宅感到不解，便私下詢問：「王先生，按我當年教您的方法，似乎不能有此棟華宅，您能告訴我您是怎麼辦到的？」 王議員拉開窗簾，指著外面：「看到外面那座橋沒有?」 「沒有啊！ 啥都沒看到啊？！」小川先生不解的說 「當然沒有， 因為全在這裡了」
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8.食人族 有一個探險家到亞馬遜流域探險， 不小心被食人族捉到... 探險家赫然發現， 他們的首領不但會講英語， 竟然還是劍橋大學畢業的。他頓時鬆了一口氣， 心想自己終於逃過一劫，他問酋長：「想必你們族人的教育必定提昇不少.」 酋長回答：「那當然，我們吃人已經開始使用刀叉了...」
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9. 最近經濟惡化，治安敗壞，一名衣著光鮮的男子遇上一名搶匪。 「把你的錢交給我！」搶匪說。 「大膽！光天化日你不認識我嗎？我是立法委員哪！」 衣著光鮮的男子說。 「你是立法委員？那好，把我的錢還給我！」搶匪說 |
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10.『公爵與天使』 一位移民美國西部的英國公爵後裔，對一群牛仔們炫耀他的祖先：「當國王把寶劍放在我祖先的頭上時，他就成了公爵。」。 「算什麼了不起!」，一個好強的牛仔說，「一個印地安人把斧頭放在我祖父頭上時，他就成了天使。」。
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11. 小明家養了一隻狗，有一次他們請一位客人來吃東西，客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴。 不過那位客人跟小明家人一起吃飯時，那隻狗一直盯著看他，吼個不停，好像很生氣。 那位客人十分不安，就對小明的爸爸說： 「你們的狗看起來好像很兇哦！」 小明的爸爸還沒有回答，小明就跟客人說：「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」
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12. TONY是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的，有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢。 警察說：「你怎麼隨車帶著兇器咧？」 TONY：「我是表演特技的，這是我的道具啊！」 警察說：「我不相信，你試給我看看！」 TONY便在路邊表演起丟鋼刀．．． 聽到後面被攔下來的車有人說：「哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！」
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13. 小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。 小美的媽媽：小美不在，請問你貴姓？ 小魏：我姓魏。 小美的媽媽：魏什麼？ 小魏：我...我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，我就跟著姓魏...
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14. 甲：請問一下醫院怎麼走？ 乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就會到了。 |
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15. Titanic Version You jump ... I jump
Friend version I want to jump ... anybody else want to jump ?
Leadership version I jump ... all of you jump after me
Follower version We will jump after you jump
Coward version You jump ... tell me if it is ok ... then I jump
Calculative version I've already jump last time ... now it is your turn to jump
Commercial version You should jump because every celebrities and famous people jump
Programmer version If (you.jump()) then (I.jump())
Complicated version If you jump then I jump that means if You don't jump I might still
jump but if I don't jump means you didn't jump.
Doubtful version You jump .... are you sure you want to jump ? .... no kidding? ...promise?
Gambler version We'll throw a coin if it is head I jump ... if it is tail you jump
Legal Version： You jump at your own risk， I will send you bill for this consultation.
Tarzan version (just got to know Jane)You Jump， Me Tarzan
Forest gump version My name is Jump， Forest Jump
007 version My name Bond， Jump's Bond
Arnold's version You jump...I'll be back
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16.雨天的邂逅 一個下雨天，有一位北一女生上了公車，就在她上車後，外面就下起了傾盆大雨，北一女生不禁開始擔心，因為她沒有帶傘........。公車駛過一站又一站，她的站到了，但大雨仍然未停。 「....沒辦法，只好硬著頭皮跑吧！」咬一咬嘴唇，她跑下車.... 這時，她突然發現，旁邊走來一個高高的，穿著附中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，她好害羞， 一路上都低著紅通通的臉. 那個附中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走， 眼看著她家就要到了，她心想應該要謝謝人家， 她鼓起勇氣，用最溫柔、最嫵媚的聲音說： 「今天真是非常的謝謝你~~~~~~」 也不知道沈默了多久， 附中男生終於開口說.... 「姐！妳的聲音怎麼變成這樣............？」
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17.車位 如果有100個停車位.... 給美國人停可以停80輛---因為美國人的車大 給德國人停可以停100輛剛好---因為德國人最守紀律 給日本人停可以停120輛---因為日本車小 如果給台灣人停只可以停2輛....因為兩個出口各一輛
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18.尖端科技 美國太空總署要求一種能讓太空人使用的筆. 必須任何 方向(向上，向下等)都可以操作，既使在無重力或在真空 狀態下皆可流利書寫 ， 並且須幾乎永遠不用換墨水 ，不 計任代價希望能有人做得出來. 消息發出後，總署料定必 有許多科學家努力研究.三天後 ，..... 總署收到了來自德國的信函寫著：”試過鉛筆沒有?”
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19.瓦斯工 兩個瓦斯公司的維修工人，一個年紀大一個年紀輕，剛到一家檢查瓦斯系統 檢查完最後一家後，兩個人決定運動一下，跑回車上。 跑啊跑的，突然覺得後面有人喘著氣的跟著跑。 回頭一看，是最後一家的女主人跑在後面。 他們停下來問這位女士是不是有問題。 這位女士回答： 當我看到瓦斯公司的人檢查完我的瓦斯系統後馬上跑開，我覺得也應該馬上跟著跑開。
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20.現代人 Emily：『現代人心可真壞! 昨天我買東西， 竟然有人找給我一張假鈔.』 Scott：『在那兒？ 我看看！』 Emily：『我早就把它用掉了！』
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21.鮑魚肉羹粥 Mei去吃東西， 看到一家店寫著”鮑魚肉羹粥”， 她就走了進去， 跟老闆說： 「來碗鮑魚肉羹粥.」 結果她吃了半天， 覺得很奇怪， 怎麼都沒有看到鮑魚呢？ 於是就把老闆找來問... Mei：「老闆啊， 怎麼都沒看到鮑魚呢？」 老闆：「鮑魚啊， 那是店的名字啦！」
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22.印章 我的同學急須用印章， 於是叫爸爸寄過來. 他爸爸就用掛號信寄給他... 結果， 我同學去刻一個印章領掛號.
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23.不倫不類 這是個真實笑話 一日，朋友的錄音機壞了拿去修理，只見那老闆不停按著錄音機的每個按鍵還不時以眼鈄瞄，不久那老闆終於吐出一句話說：不倫不類..... 那妹妹聽了很火大，覺得莫名其妙，便衝向前去抓住老闆的領口說： 你說什麼？再說一次....... 那老闆嚇了一跳，急忙回說： 我... 我... 我是說，這錄音機不能play............
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24. 小呆暗戀隔壁班的一個女孩， 有一天，他終於鼓起勇氣寫了一封匿名信給她， 朋友就問小呆啦：「她的反應怎樣？」 小呆：「很激動。」 朋友：「哦，那很好嘛，接下來呢？」 小呆：「可是後來她就去報警了．．．」 原來，小呆的匿名信是用報紙或雜誌上的字一個一個拼湊上去的， 寫到：「我已經注意妳很久了．．．」
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25.九份芋圓
某天，ㄚ慧走進一家賣芋圓的店。看了價目表老半天後…… ㄚ慧：「老闆！九份芋圓是35元對不對？」 老闆：「對！」 ㄚ慧：「那… 那一份芋圓賣多少錢？一定要一次買九份嗎？」 「偶可不可以只買兩份ㄚ…」 「九份的話我可能會吃到死ㄋㄟ…」
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26.工作經驗 一天， 繪島公司老闆娘正面試新人…… 「咦？工作經驗：撕… 撕票！？」
老闆娘：「ㄟ… 看你不像壞人，你有前科嗎？」 面試女：「沒有。」 老闆娘：「但… 但你工作經驗欄明明寫著『撕票』啊！」 面試女：「喔！ㄚ偶以前做電影院撕票員啦！」
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27.求婚記 話說，有對交往已久的情侶，男方想想「也該結婚了… 」但生性害羞的他實在說不出口。於是，這天在公園…
「小… 小屏ㄚ，我… 我……」 「怎樣？你說呀！」
「妳… 妳死後願不願意葬在我家祖墳… ？」
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28.電腦兒童 母姐會上，家長問老師： 「我這小孩在學校表現如何？」
老師：「他的腦筋容量大概有8.4GB，動起腦來速度不輸 Pentium 300；但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有條 RAM 可能接觸不良，常有時一教就懂，有時講了好久還想不通。他的「浮點運算」功能有缺陷，不知是不是出生時CPU沒裝好，最好帶他去補習數學，建立一些「捷徑」，否則功課會跟不上； 音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。 另外ㄚ，螢幕保裝置的時間設定太短，我才一分鐘沒動作， 他就進入睡眠狀態了；還有， 他的顯示裝置可能太過先進了，常常出現黑板以外的子母畫面。除此之外… 嗯，就沒重大缺點了。」
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29.用詞不當 二次大戰，美、法、俄三國軍官被德軍俘虜。 就在要槍決時，美國軍官大喊：「Tornado！」 德軍一聽，嚇得立刻逃跑，美軍官因此逃脫；
輪到法軍官，他突然大喊：「Earthquake！」 德軍又被嚇跑，法軍官也獲救了；
最後輪到俄軍官，他看了前兩位的表現，又想賣弄自己的英文，便喊： 「Fire！」 |
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30.女秘書 董事長：「哇！妳打字進步了，竟然只錯了7個字！」 女秘書：「謝謝！」 董事長清清喉：「現在我們接著看看第二行……」
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31.心痛ㄉ感覺 某天 ㄚ芳的學校舉行園遊會 有一個攤位是賣調酒ㄉ… MENU上寫著： ˙螺絲起子 NT70 ˙血腥瑪莉 NT80 ˙藍色夏威夷 NT80 ˙心痛ㄉ感覺 NT80
「“心痛ㄉ感覺”？ㄟ∼這素什麼？」 於是ㄚ芳便好奇ㄉ點了一杯…。 不久，從窗口遞來一杯…… 80元的白開水… 嗚…！好痛…………
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32. 這個笑話聽說是真的...粉好笑說... 我以前是用 AV-mate 在看電視的 有一次我的學生來找我， 剛好我把電視切了， 他看到這一幕， 很好奇的說： 電腦也能看電視啊？ 我也要看... 我剛好有事出去了一會， 回來之後赫然發現我的螢幕變成：
C：\>電視 Bad command or file name C：\>看電視 Bad command or file name C：\>開電視 Bad command or file name C：\>打開電視 Bad command or file name C：\>電視開 Bad command or file name C：\>開 Bad command or file name C：\>我要看電視 Bad command or file name C：\>我要看彩虹 Bad command or file name C：\>中視 Bad command or file name C：\>......我要看電視啦！ Bad command or file name C：\>我火大囉 Bad command or file name C：\>到底給不給看ㄚ Bad command or file name C：\>@！$！$！$！~！@~！#~%%%%@^@$^@$^$^ Bad command or file name C：\>臭電視 Bad command or file name C：\>以後不跟你玩了 Bad command or file name C：\>唉呦...拜託啦...開一下ㄇㄟ Bad command or file name C：\>真的不開 Bad command or file name C：\>真的.... Bad command or file name C：\>好...給我記住... Bad command or file name C：\>FORMAT C： |
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33.真天才 小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁，有天他對老師說「 我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」學生：「教二年級。」
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34.真是該打 看完兒子的成績單後老爸大罵： 「夭壽喔！這種成績真是該打！」 「對！爸！我知道老師住在哪裡喔！」
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35.精神病 有一所精神病院裡住著三位病人，分別是﹝甲•乙•丙﹞。有一天院長把三隻小白兔交給三位病人，要他們好好照顧，希望他們出去後要對人好一點，還說隔日會去檢查兔子，病人就乖乖回他們各自的房間。 隔天院長去巡視病人照顧的怎麼樣，一開始先看甲的房間，一開門就看見甲戴著安全帽騎著小白兔，像是在騎車，院長就嘆氣說沒救了；到了乙的房間也看到乙戴著安全帽騎著小白兔，像是在騎車，院長也嘆氣說沒救了； 到了丙的房間就看到丙在安靜的撫摸著小白兔，院長高興的過去抓住他的手說：「你有救了！」丙就很興奮的問：「為什麼？」院長就說甲跟乙都把小白兔當機車騎，已經完全沒救了！丙大驚：「什麼！！！....他們已經出發啦！」說完就戴起安全帽跟手套大吼：「太可惡了，等等我！！！」
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36.生意人與鸚鵡 有一個生意人帶著一隻鸚鵡搭乘飛機旅行。當生意人向空服人員要咖啡喝時，身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道：「小姐，妳怎麼這麼胖啊？妳一定很懶惰。好吧！反正妳要跑一趟順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧，動作快點。」 當面受到這種侮辱，空服員儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士忌，不過卻把生意人要的咖啡給忘了。當她要再跑一趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而盡，又嘎嘎叫道：「再給老子來一杯，妳這個又肥又醜的女人。」暗自咬牙切齒的空服員不禁怒火中燒，又把咖啡給忘了。 生意人受不了三番兩次被忽略，決定試試鸚鵡的方法叫到：「喂！笨女人∼」他疾言道，「我跟妳要了兩次咖啡，兩次妳都忘記。妳這個笨女人！現在趕快去給我端來，否則我海扁妳一頓！」沒多久，有兩名壯碩的空中少爺走過來，把生意人和鸚鵡從座位上揪起來，打開緊急逃生門，把他們扔出飛機。正當一人一鳥在空中急速下墜時，鸚鵡忽然展開雙翅，轉頭對生意人說：「就一個不會飛的傢伙而言，你剛才真是有夠帶種！」
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37.在不在家？ ㄚ雪Callㄚ蘋…… ㄚ雪：「請問ㄚ蘋在嗎？」 ㄚ蘋：「對不起，請你大聲一點…」 ㄚ雪：「請問ㄚ蘋在嗎？（更大聲）」 ㄚ蘋：「對不起，請再大聲一點…」 ㄚ雪：「請問ㄚ蘋在嗎？（超大聲）」 ㄚ蘋：「很抱歉，好像有點干擾耶，你能不能再大聲一 點，我真的聽不到。」 ㄚ雪：「請．問．ㄚ．蘋．在．嗎？（用吼的）」 ㄚ蘋：「Sorry！這是電話答錄機，你就算再大聲我也 聽不到，請在嗶一聲後留言。嗶……」
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38.真天才 小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁，有天他對老師說「 我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」學生：「教二年級。」
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39.真是該打 看完兒子的成績單後老爸大罵： 「夭壽喔！這種成績真是該打！」 「對！爸！我知道老師住在哪裡喔！」
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40.精神病 有一所精神病院裡住著三位病人，分別是﹝甲•乙•丙﹞。有一天院長把三隻小白兔交給三位病人，要他們好好照顧，希望他們出去後要對人好一點，還說隔日會去檢查兔子，病人就乖乖回他們各自的房間。 隔天院長去巡視病人照顧的怎麼樣，一開始先看甲的房間，一開門就看見甲戴著安全帽騎著小白兔，像是在騎車，院長就嘆氣說沒救了；到了乙的房間也看到乙戴著安全帽騎著小白兔，像是在騎車，院長也嘆氣說沒救了； 到了丙的房間就看到丙在安靜的撫摸著小白兔，院長高興的過去抓住他的手說：「你有救了！」丙就很興奮的問：「為什麼？」院長就說甲跟乙都把小白兔當機車騎，已經完全沒救了！丙大驚：「什麼！！！....他們已經出發啦！」說完就戴起安全帽跟手套大吼：「太可惡了，等等我！！！」
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41.潔僻 大家都公認某甲是一個有潔僻的人， 每次上完廁所都會洗手洗的十分乾淨。(都洗十幾分鐘以上) 有一天，他上完廁所就直接走出去了並沒有洗手，大家便很好奇地問他：「為什麼今天這麼難得沒有洗手咧？」他說：「今天我有帶衛生紙啊！！！」
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42.求職 有一天，大學畢業的某甲去應徵工作。老闆問：「你希望有什麼待遇呀？」 某甲答道：「我希望薪資50，000以上，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國而且公司用公費讓我租房屋。」 老闆認為他實在不知天高地厚，沈思了一會兒說：「這樣吧，我給你薪資80，000一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。如何？」 某甲聽了喜不自勝：「什麼！這麼好啊，我出運了，哈哈哈哈∼」 老闆：「如何，笑話好笑吧？」
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43.到外面去玩 由於第一次坐飛機，黃太太的孩子興奮得坐立不安，在走道上跑來跑 去。於是，黃太太責備那孩子：「別在這里胡鬧，到外面去玩！」
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44.考卷簽名 考完歷史的ㄚ榮，老師將考卷給ㄚ榮，叫ㄚ榮拿回家簽名。 隔天老師問：「你爸爸說了什麼？」 ㄚ榮：「老師，髒話的部分要去掉嗎？」 老師：「當然！」 ㄚ榮：「那他一句都沒說… 」
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45.後生可畏 小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比兒子知道的多？ 」 爸爸回答：「當然啦！」 小男孩問：「電燈是誰發明的？」 爸爸：「是愛迪生。」 小男孩：「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」 |
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46.無藥可救 心理醫師替一位常幻想自己是狗狗的病人看病…
醫師：「你是什麼從時候開始覺得自己是隻狗狗的？」 病人：「當我還是隻小狗時。」
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47. 豪賭 豐豐與銘銘一起去拉斯維加斯豪賭，結果豐豐輸了所有家產，銘銘輸到只剩下一間破房子。
豐豐：「嗚… 我昨夜一整晚都睡不著。」 銘銘：「我昨夜睡的像嬰兒一樣… 」 豐豐：「不會吧！你竟然比我看得開？」 銘銘：「你不知道嬰兒睡覺時是每小時起來哭一次啊？」
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48.兩隻鷹 兩隻鷹在懸崖上，忽然看見一架噴射機掠空而過。「那傢伙為什麼要 飛得那麼急？」其中一隻鷹問道，另一隻答：「如果你尾巴著火了，看你急不急！」
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49.警察臨檢 這天喝醉的ㄚ強遇警察臨檢……
警察：「喝酒啊？姓什麼？」 ㄚ強：「我信媽祖、三太子，什麼都信啦！」 警察：「誰管你信什麼！我是問你叫什麼？」 ㄚ強：「叫春啦∼！」 警察：「靠！你叫什麼名字啦？」 ㄚ強：「叫哇第一名啦！」（台語）
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50. 考試 期末考，監考老師發現小葉桌下有紙條…
老師：「這是你的嗎？」 小葉：「…不是。」 老師：「不是？狡辯！是不是你的？」 小葉：「真的不是。」 老師：「你老實說，我不記你過。」 小葉：「真… 真的不是，我的在這裡。」
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51.罰站
老師蔣稻禮規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，並且把說話的內容大聲說十次。有一天上課，小藍和鄰座的同學咬耳朵，被老師抓到。 老師生氣的說：「小藍，後面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十次。」 小藍低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。 老師又罵：「大聲一點！讓全班都聽得到！」 小藍就大聲的喊：「老師的拉鍊沒拉、老師的拉鍊沒拉…」 |
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52.幫家裡做的事
小學四年級的小胖，人雖小卻臃腫非常！ 日昨，班導漂漂芳要他們在班級聯絡簿上記下『每天幫家裡做的事』 小胖怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫，小胖媽在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」 班導的評語是： 「看得出來，你很努力！」
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53.歐嗨喲？ 一個青年搬到了一棟新的公寓，對面住了一位日本老太太。每天早上只見這位老太太在打掃樓梯間，因為她是純粹義務性的服務，所以青年非常的感動。早晨在樓梯間見到時都會對這個老太太說：「早！哇係志明啦！（台語）」老太太也會很有禮貌地跟他鞠躬道：「歐嗨喲！（日語）」第二天他依然跟老太太說：「早！哇係志明啦！」老太太也仍舊很有禮貌微微笑地跟他道：「歐嗨喲！」這不禁讓青年感到佩服日本人的有禮。到了第三天早上，青年認為要是用日語來跟老太太打招呼，她一定會倍覺親切。於是他說：「歐嗨喲！」日本老太太一聽愕呆了幾秒，然後大聲說「早！哇係志明啦！」 |
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54. 剝洋蔥 體貼的ㄚ強，想幫老婆做點家事，就問親愛的老婆： 「老婆，我能幫忙什麼嗎？」 「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
ㄚ強很高興的說好。不過，才剛剝不久，就被嗆得一把鼻涕一把淚，才知道這不是件容易的事。不好意思向老婆請教的ㄚ強，馬上打電話向老媽討救兵…
「這很容易嘛！你在水中剝不就得了。」 「對喔！我怎都沒想到！」 於是ㄚ強就按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了！
隔天，ㄚ強打電話給老媽： 「媽，妳的方法真不賴ㄋ！不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累… 。」
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55.金髮與智商 有位美美金髮女，人們老因為她頭髮的顏色而懷疑她的智商，她索性就將頭髮染成棕色。某天，她開車經過了一個滿是綿羊的原野，她深深地為這些羊著迷！她停下車，和著羊的主人交談：
「如果我猜對羊有幾隻，可以給我一頭羊嗎？」 「嗯… 好！」農夫有點不情願的答應
不久「草地上有369頭羊。」女子說出了答案。 「哇咧！真的假的？」 農夫雖然非常驚訝，但還是讓女子選擇她想要的羊。
她就挑了一隻她認為最可愛也是最活潑的一隻羊，並抱著牠向車子走去。 農夫看了一下說： 「小… 小姐，不好意思！如果我猜對你頭髮原來是啥密顏色，我可以要回我的狗嗎？
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56.小ㄋㄠ種 有一天，小明的媽媽聽到剛從學校回來的小明唱著：「我是一個小ㄋㄠ種，我是一個小ㄋㄠ種 ....」 媽媽嚇了一跳，就問小明：「這是誰教你唱的？」小明就說：「老師啊」 然後，小明 繼續唱著：「我是一個小ㄋㄠ種，我是一個小ㄋㄠ種...」媽媽覺得十分害怕，就仔細聽他唱，最後發現，小明唱的是 ：「我是一個小鬧鐘 我是一個小鬧鐘...」 媽媽：「%$#@#$#%...」 |
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57.老人卡拉OK 阿公阿媽旅行團出外遊玩，車上有卡拉ok，阿媽甲首先發難說：「領隊的！我要唱『白布鞋』」領隊心想：「！？？『我帶了無數團，第一次有我沒聽過的歌』」便說：「阿媽，什麼是『白布鞋』可不可以唱一遍給我聽？」阿媽就開始唱：「Bad boy bad boy... 」領隊：「...！」唱完後，阿公乙跟領隊講：「我要唱『小楊桃』」領隊又問：「阿公！什麼是『小楊桃』」？阿公清一清喉嚨唱：「妳說妳『小楊桃』（想要逃）偏偏註定要落腳... 」領隊：「...！！ 」阿媽丙說：「領隊！偶要唱『蓮霧』」領隊說：「這..這..這..可不可以麻煩唱一次？」阿媽唱：「啊！多麼痛的『蓮霧』」（領悟）∼ 領隊：「...！！！」
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58.誰最先進 一個埃及小孩和中國小孩在聊天… 埃及小孩：「我們考古學家早在金字塔下面挖到電線，表示我們埃及在幾千年前就發明了電話！」 中國小孩：「那有什麼了不起！我們的考古學家在北京沒挖到表示我們幾千年前就發明了無線電了！」 |
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59.『高鈣』牛奶 小芳：「奶奶，每天都要喝『高鈣』牛奶，才會健康！」 奶奶：「啥？9次（編：「高鈣」音同台語的「9次」） 哦？可不可以喝3次就好了啊？9次哇ㄟ歹肚子 ㄋㄟ… 。」 |
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60.高手過招 大學有一門哲學課，期中考時教授在考卷出了一道題目：「何謂勇氣？」大家還在思考時有一位同學第一個交卷，空白的答案卷上寫了一行小字「這就是勇氣！」氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」，不一會那同學又交了卷答案卷上寫「這就是答案」。教授很生氣把那位同學找來說：「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答了這學期也不當你了！」教授：「第一題，你有多少根頭髮？」學生：「1億2百零5根」教授：「你怎麼知道？」學生：「此題不用答」 |
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61. 五歲的兒子第一次來動物園，走到黑天鵝區，看到黑天鵝時，高興地跟爸爸 說 " 爸 爸！爸爸！ 你看..."薑母鴨"....
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62. 比爾急著要寄一封重要的文件... |
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63.童言童語 某日清晨醒來家豪對母親說：「媽媽昨天晚上我做了一個夢。」 媽媽：「你做了什麼夢？」 家豪：「我夢到全班小朋友被綁架！」 媽媽：「結果呢？」家豪：「我救了大家！」 媽媽：「你怎麼救的？ 」 家豪：「我眼睛一睜開就救了大家啊！」 |
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64.精神病 有一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時，忽然發現有一個輪子爆胎了，於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時，一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好，此時，正好有一個精神病患經過，就問司機怎麼了？司機想，反正也沒有別的事可做，於是就把事情經過告訴他。精神病患說：「這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機。你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上，然後開到最近的修車廠，補上剩下的螺帽就可以了。」貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」精神病患回答：「我住在這裡是因為我有精神病，不是因為笨！」
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65.中國人的智慧 一中國人獨自去美國闖天下，中國人每天都到銀行存100美金 時間一久銀行經理便很好奇地問中國人：「你有甚麼秘訣可以每天存100元？」 中國人：「我靠打賭為生！」 經理：「怎麼可能？我不相信！」 中國人：「好！我們來打個賭！我賭100元，你的禿頭明天會長滿頭髮！」 經理：「一言為定！」 經理心想這次贏定了，我一把年紀又禿頭了，還有機會長頭髮嗎？哈.. 晚上睡前，經理為了確定一下於是摸了一摸，嗯..還是禿頭！ 但因中國人是神秘的民族也許會魔法，於是剛睡便又很不放心的又摸一摸.. 整晚都沒睡好。第二天約定的時間到了，在中國人來前又摸了一下.. 經理：「哈！哈！我還是禿頭，你輸了！」 中國人：「嗯！我承認我輸了，但在我給你100元前我必須確定你的禿頭沒長毛" 於是經理自動彎腰給中國人摸他的禿頭，也贏了100元！ 但10分鐘後中國人又來存了100元。 經理驚訝的問到：「你剛才不是才輸了100元，怎能又存100元？？」 中國人：「我跟門口的守衛打賭200元，你們經理會主動讓我摸他的大禿頭！！」 |
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66.到底誰無聊 人甲：「世界上就是有那麼無聊的人… 。」 人乙：「怎麼了？」 人甲：「有一個人從早上八點開始釣魚，一直到下午四點，一條也沒釣到… 。哇咧，你說無不無聊？」 人乙：「真夠無聊… ㄟ，你怎麼知道？」 人甲：「因為我從頭一直看到他走。」 |
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67.會錯意 有一次，劉德華歌友會結束後，華仔準備回飯店，在途中有相當多的歌迷跟蹤。華仔體貼的告訴司機「別擔心，因為她們跟久了累了就會回去的… 」 果然過不多久，許多歌迷紛紛放棄，唯獨一位歌迷繼續跟蹤。華仔看了，於心不忍，請司機把車停在路旁，準備下車接過她的禮物，並幫她簽個名再走。 歌迷看車停了下來十分高興！加快腳步跑到華仔車旁。 華仔把車窗搖了下來，正要接過禮物時，只見那位歌迷很喘很喘的把禮物遞給華仔，並說： 「請幫我拿給郭富城，謝謝！！」 |
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醫生笑話專輯 超爆笑
☆與醫生有關的笑話☆
精神科病人(1)
一位病人來找精神科醫師...
醫生...怎麼辦.....
我一直覺得我是一隻母雞.....
醫生:喔....那很嚴重喔......
怎麼現在才來救醫......?
病人:因為我的家人都在等我生蛋...
精神科病人(2)
有一位病人來找精神科醫師....
醫生...怎麼辦.....
我一直覺得我是一隻鳥........
醫生:喔....那很嚴重喔......
從什麼時候開始的........
病人:從我還是一隻小鳥的時候...
精神科病人(3)
有一位神經病院的醫生問患者:
如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?
那位患者回答:
那我會聽不到...
醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....
醫生又問道:
那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣?
那位患者回答:
那我會看不到....
醫生開始緊張了.....怎麼會看不到咧..?
患者回答:
因為眼鏡會掉下來......
精神科病人(4)
有兩個神經病患...從病院裡逃出來......
兩人跑啊跑....爬到一棵樹上
其中一個人...從樹上跳下來....
滾啊滾的..........
然後抬起頭對上面的人說:
喂------
你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:
不---行---啊------
我還沒有熟-----------
精神科病人(5)
神經病院有一位老太太.....
每天都穿著黑色的衣服...拿著黑色的雨傘.....
蹲在神經病院門口.....
醫生就想...
要醫治她..一定要從了解她開始.....
於是...那位醫生也穿黑色的衣服...拿著黑色的雨傘.....
和她一起蹲在那邊....
兩人不言不語的蹲了一個月.....
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請----問一下-------
你---也是香菇嗎------?
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一位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,
便在巡房後來到老人的病床旁。你的病已經很嚴重了,醫生告訴他,
我相信你必然想知道事實,現在,你還想見什麼人嗎?
虛弱的老人點了點頭,是的,他用幾乎聽不見的聲音說:我想看另一位醫生。
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作夢
有位患者到醫院求診，醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是.....可是......
我起床時發現我床上的草席不見了一半！
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候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，他滿面愁容的說：
「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
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婦產科醫院的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩！
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有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，
覺得溫暖....」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....那....請問尊夫人什麼時候比較方
便呢？」
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中西醫的不同
有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病，
連續看了好幾個西醫醫生都告訴他「你這裡不行了，一定得切掉！」
那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。
醫生看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」
「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」
醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，
每天塗三次，要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」
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醫生，你有把握我會好嗎？我聽說有些醫生診斷錯誤，把病人診斷為熱病，
結果病人卻死於傷寒。」
「別擔心，當我診斷病人是熱病，他定會死於熱病。」醫生信心十足地說。
【會錯意！】
阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印 …老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」
阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊，我就問那個女的一句話，結果就『啪』！」
老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」
阿土：「我就問她啊……你奶奶多大啊？就被∼∼∼∼」
【自殺】
Ａ女：「Ｂ呀，你有沒有因為失戀而想去自殺過？」
Ｂ女：「有耶，有一次差一點跳海自殺ㄋ！」
Ａ女：「差一點？」
Ｂ女：「我在岸邊化妝好時，海水已經退潮了… 」
活該
獵人帶著太太、岳母一起到叢林狩獵，他們獵了一天，當晚就在叢林深處露營。
第二天一早，卻發現岳母不見了！獵人與太太倆慌忙出去找人。
結果在離營地不遠的空地上，他們看到──岳母大人和一隻兇猛的獅子面對面僵持著！
「怎麼辦？」太太驚慌的問。
「不用管牠」獵人說
「是這隻獅子自己惹到不該惹的人，讓牠自己想辦法解決。」