Simi ist kaum eine Stunde auf'm Kuhaugen und kann norsk und englisch noch nicht ganz wieder auseinanderhalten...
(über Manja, die vom Pferd gefallen war) Naja, das kommt eben davon, wenn man sich auf 'n Horst setzt!

Andreas: Wenn Dein Finger im Arsch ist, dann ist er wenigstens nicht gebrochen.

Dine braucht Segelschiff-Infos. Und ein Hörgerät:
CZ: Andreas, du hast da doch einen Segelschiff-Link auf deiner Homepage!
Dine: Was will ich auf einem SINGLE-Schiff!

Manja über ihre Dreadlocks: Da hab ich jetzt Wachs drin.
CZ: Dein Winterwachs.
Manja: Fällt mir aber brockenweise wieder raus.
CZ: Hast dich eben verwachst.
(kurze Zeit später)
Manja: Na ich hier mit dem Winterwichs im Mund..Im HAAR!
CZ: Ob Winterwichs im Haar oder Mund ist ja auch egal. Elegant ist beides nicht.
Manja: Du hast damit angefangen!
CZ: Ich hab den Winterwichs ni in den Mund genommen.
Manja: Na das ist so.. aus mir.. rausgesprudelt.

CZ und Manja werden wegen der Größenunterschiede gehänselt.
CZ: Naja über so was steh ich ja drüber. Du auch, denk ich mal.
Manja: Da ich größer bin als du, steh ich auf alle Fälle drüber.
CZ: Nur solche fiesen Spitzen von dir heute!
Manja: Ich bin heute eben spitz.

Andreas: Wenn der Armin meine Küche baut, dann soll der die Spüle höher machen. Da kann ich doch nicht richtig arbeiten so!
Adrian: Dann kriegste aber Conni nie dazu, bei Dir abzuwaschen...
Andreas: Doch! Mit'm Tritt. Das war bei meiner Perle auch so!
(Tja, der Nicht-Sachse kennt das Wort "Hitsche" nicht...)

CZ: Wer hat den Regen bestellt?! -- Na, wenn ihr schon nicht weint, wenn ich gehe, muß es der Himmel tun.
Andreas: Ich fürchte, er lacht Tränen...

CZ: Da müssen wir das eben in den Tiefkühlfrank packen... eeeh, in den Tiefkühlschrank!

CZ: Wegen der fetten Uhr hammse mich schon x mal hochgezogen.
Simi: Das kann'ch mir vorstellen, daß man dich da dran hochziehen kann.

CZ und Andreas sehen gemeinsam zum Balkonfenster hinaus.
CZ: Wenn ihr wüßtet, wo er mir eben hingefaßt hat...
Andreas: Wenn ich dahingefaßt hätte, wo ich wollte, hätte ich mich bücken müssen!

Karin beim Kartenspielen: Scheiße, was mach ich'n jetzt?
Dine: Aber ni mit mir!!

CZ: Stumm, Stumpf - eeeh Trumpf!!

Dine beim Nabbes-Spielen: Und dann krieg ich Adrian?
CZ: Das will ich sehen...
Simi: Und was sagt Geir dazu?
Dine: Da ist wenigstens einer in der Familie, der Geld verdient!

CZ über Simis blaue Flecken: Das war Selbstbefleckung.

CZ: Die Simi im Cola-Putsch... - im Cola-Aufputsch!

Simi beim Würfeln: 1 und 6 geht ni.
CZ: Jo, für Sex braucht man immer zwei...

CZ beim Würfeln: Na, den Rotz will ich ni...
Adrian muß niesen: Wirklich ni?

Simi niest sehr heftig: Ich hab's mal abgesaigert.

Ein Silvesterknaller ist zu hören. Simi: Ooh, da hat noch jemand Erbsen gegessen!

Adrian zu CZ: Du trägst ja noch'n Brusthaartoupet!
CZ: Nee, das ist mir schon runtergerutscht...... aaaaahr neee!

Simi: Ich weiß, was wir anders hätten müssen machen müssen.
(Ein Satz für Andreas.....)

CZ: Da helfen nur noch 5 Sechsen... oder 6 Fünfen.... oder....
Andreas: Oder Sex mit Fünfen...

Simi beim Würfeln: Da ist immer nur 'ne 2 oder 'ne 4 oder so, aber nix, das man zählen kann.
Adrian: Wie weit haben die Geologen eigentlich zählen gelernt?

Das Wort "Klimax" fällt in einem Gespräch. Simi: Klimax... Wo gibt's denn das? Wie komme ich jetzt darauf?!

Simi zu CZ: Gib's zu, das wolltest du nicht zugeben!

Simi zappelt in ihrem Schlafsack herum. CZ: Haste Sackratten?!
Simi: Nö, das ist doch in deinem Schlafsack...
CZ: In meinem Sack rubbelts - äh rappelt's ni!

Beim Frühstück. Andreas philosophiert über "autoeruptiven Rausch"

CZ: Dann geh' ich auf wie 'ne Hefewurst.

Simi beim Kuchenbacken: Guck mal, mein Vulkan hat Parasitärkrater und exzentrische Ausbrüche!

CZ: Wenn Andreas und Adrian kommen, wollen sie ihren Tisch auf'm Essen stehen haben.

Simi haut dem hustenden CZ auf den Rücken. CZ: Jetzt ist alles im Arsch!

CZ: Die Mathematiker können doch eh ni bis fünf zählen. Die haben doch bloß vier Hände...

Andreas: Das Bügeln dauert immer so lang bei dem Hemd: ehe du bei A fertig bist, kannste bei B schon wieder anfangen.

Simi: Aaaaahr nee, da haumert's en' um!

Andreas: Gestern haben wir 'nen Film angesehen, "Das große Kribbeln" oder so... ach nee, "Das große Krabbeln" hieß der!

Simi und Adrian immer noch auf den mit Simi zu überraschenden Andreas wartend, der sich nichtsahnend sonstwo herumtreibt und partout nicht nach Haus kommen will...

Simi: Wie sag ich immer? Mühsam ernährt sich das Eichhörnchen? Das heißt doch mühsam ernährt sich das Meerschweinchen, oder?

Simi über eines von Andreas' Lieblingsworten: Aloha... Die Aloha-Welle... nee, wie hieß das?
Adrian: Paola-Welle...? Nee, La-Paloma-Welle...
Simi: Na, La-Ola-Welle!

Simi erzählt über Flugzeuge, die langsam abheben. Andreas: Da hätten ihr mich mal ranlassen sollen, ich krieg alles hoch!

Simi spätabends zu Andreas: Ich muß jetzt mal bei dir pumpen kommen!

Simi: Aber da hab' ich mich gewiegert!

Simi: Da waren wir bei der Norwegerin, Manja, Simi und ich... nee, Conni und Simi und ich, neeeeeee.......

Simi und Adrian haben Ideen für das Essen auf der Stakkslettbua. Simi: Tun wir das gleich aufschreiben? Oder können wir das so vergessen?

Simi: ... und dann löst sich das wieder zu. Ja, zulösen ist das Gegenteil von auflösen!

Andreas zu Adrian: Aahr, hab vergessen, Milch zu kaufen! Kann sein, daß ich dich morgen mal ansauge...

Simi: Ich seh uns schon unterm Fichtelberg aufm Weihnachtsbaum sitzen...

Simi kanns nicht lassen und inspiziert die steinerne Tischplatte bei Manja: Ist DAS ein schöner Brachiopode!

Conni: Oh je, die Dine wird enorm ins Plaudern kommen auf der Fahrt.Und als Gegenpol die nichtssagende Manja... Die nichts-SAGENDE Manja, mein ich!

Simi losgelöst von Raum und Zeit: Anfang Januar, äh Anfang März, äh Anfang Dezember...

Simi: Wie schön, zwei vierblättrige Kloblätter! .... Kleeblätter! Kleeblätter!!!

Simi: Ich bräuchte jetzt auch mal nen interaktiven Arschtritt.
Conni: Ich bin hier, kannst auch gleich nen aktiven kriegen.
Simi: Åår nee!
Conni: Lieber 'nen passiven?

und Conni gibt's zu: Ja, ich pul gern.

Simi in Hochform:
Unser Stufengang, unsre Jahrstufe, unser Gangjahr, Åår! Unsere Jahrgangsstufe mein ich!

Da braucht der Adrian nicht um seine Angst fürchten...Äh...was auch immer.

Schade. Der Pavel war ja gar ni gekommen letzte Woche. Wer weeß wo er steckengeblieben ist. Oh. Verzeihung.

Eine Krankenhausschwester: Simone...Ei nee, wie komm ich denn auf "Simone", Sie heißen doch Conny!
(Korrektur v. Conni später: das war sogar die Oberärztin...)

Conni ziert sich anfangs, Uwi einen Geburtstagsknuddler zu geben: Richtige Männer machen das ja ni. Aber wir sind ja auch keine richtigen Männer...
Uwe: Stimmt, wir sind ja auch Kaffeetanten! (heftiges Abknuddeln)

Simi: Im Trabbi hab ich immer den Kopf zwischen den Ohren. Nein, die Knie zwischen den Beinen, ich meine den Kopf zwischen den Knien!

Es klingelt bei den Kaffeetanten.: "Och nö, wer stört uns jetzt wieder?"
(Besucher tritt ein): "Stör ich?"
-- "Na wer isses denn?"
-- "Na, die STÖRER-Simi!"

Ein Møte mit Kaffeetante Simi, Kaffeetunte Conni, Kaffeeonkel Adrian und Fast-Kaffeetante Andreas früh um 5 Uhr!! (Der Kaffeedurst kennt keine Zeitgrenzen...)

Conni's Teebeutel hängt über die Tasse hinaus und läuft aus: Am Zibbel tropfts....

Conni kleckert und krümelt auch sonst die ganze Zeit, was Andreas zu der Bemerkung veranlaßt: Naja, für seine Größe kriegt er aber genug ab vom Frühstück.

Simi zu Conni: Also, so'ne Streßleute am Morgen kann ich gar ni vertragen... Setz dich in'n Kofferraum und halt die Gusche!!

... und 3 Minuten vor um 6 (fast hätte ich recht gehabt!) waren'se wech... und wir sind wieder allein, allein...

Conni kommt in (Simis und) Andreas' Zimmer: Åååår, der Müll hier...!
Simi: Das ist nicht von mir!
Andreas: Welcher Müll?

Conni ganz stolz über seine Reinigungsaktion: Guck' Dir die Küche an, wie schön sauber ich die gemacht habe!
-- und macht das Licht aus.

Conni erklärt Simi, wie man Reker pult (!!): Und wenn du am Schwanzende angekommen bist: ziehen!

Conni zu Simi: Na, du erst mit deinem zermatschten Gehirn vorhin...

Simi: Ååhr, jetzt hab ich auch die Rotze!
Andreas: Und ich hab die Simi, das ist viel schlimmer.

CZ plädiert für Kleidung aus Hanf: Weil, die Haltbarkeit ist einfach besser, werkstofftechnisch gesehen, und ich hab immer durchgerubbelte Hosen.

Andreas über eine Diskussion: Ich nehme an, Du bist Contra?
CZ: Ich bin Conrad! Daß Du Dir den Namen nie merken kannst...!

Andreas: Was habt ihr mit meiner Milch gemacht? Getrunken oder weggetan?
CZ: Die haben wir sozusagen homo-genisiert...

Do, 20. - Sa, 22.9.: Eine reine KT&O-Tour auf die Stakkslettbua - und was für eine...

Simi: Und schon werde ich zu einem Verhindernis... äh Verkehrshindernis.

Über Simis unverschämtes Glück beim gestrigen Nabbes-Spielen, CZ: Ja, Pech im Spiel, Glück in der Liebe und so...
Simi: Was will ich mit Liebe?
CZ: Jaja, ich weiß, Dir geht's nur um den Sex.

Simi (meint wohl eigentlich CZ's erste Barthaare): Stimmt, da unten entwickelt sich schon was...

CZ: Was hast du mir nur in den Zimt getan?!
Simi: Das war nicht der Zimt, das war der Zucker...

Beim Nabbes-Spielen, CZ zu Adrian: Liegst Du vorn oder hinten?
Adrian: Oben.

Simi zu CZ, der unruhig hin- und herhibbelt: Mach ni so viel Wind mit deinem kleinen Arsch!

Simi und CZ: Faen... Jetzt fa'en wir übern Zeh...

CZ beim Würfeln: Ich muß mal an die Simi 'rankommen.
Simi: Setz' dich neben mich!

Adrian sucht in der Küche nach einer Reibe. CZ: Vielleicht hat Simi ja 'nen Reibekuchen gebacken?

Andreas geht ins Bad Zähneputzen. Simi: Warte mal, meine Hoooosen...
CZ: Findste das erotisch?
Andreas fast gleichzeitig: So'ne Vorfreude!
Simi und Adrian liegen vor Lachen schon fast auf dem Boden, CZ: Andreas, warte mal, ich komm' gleich!

Andreas: Die Spaghetti reichen gerade noch so für einen - teilt Euch die mal ruhig, ich ess' was anderes...

Kaffeetantenmøte in Freiberg...

CZ: Kann man bei den Geologen eigentlich auch sowas wie Praktikum für Doofe machen, so im 1. Semester? So mit Ständer tragen und so weiter...?

CZ überlegt, ob er sich einen Schnittchenteller bestellen soll: Enn Schniddchndellr... enn schniddchn Dellr....
Uwe: Das ist bestimmt so'n ganz schmales Stück Porzellan.

Manja kommt von der Toilette wieder und berichtet, daß dort ein Seifenspender......
CZ und Stephan gleichzeitig: Ein Saaamenspender??
...steht mit der Aufschrift: "Cremeseife - seifenfrei"

Silke setzt sich vorsichtig aufs Sofa, auf dem CZ schon sitzt und einen Cappucchino in der Hand hält: Voorsichtig; nich' dass Du noch 'nen Erguß kriegst...

CZ sitzt bei Manja im Auto, die Heckscheiben beschlagen. Manja: Nu reiß Dich doch mal zusammen und atme nicht so stark!
Adrian: Der hat ja auch noch die Hände in den Hosentaschen...
CZ: Nee, ich hab' sie schon in den Schoß gelegt...

Adrian (sobald er in Sachsen ist, kommt auch das Sächsisch ab und zu hervor): Meine Fluchtickets...

CZ zu Adrian: Das hab ich Dir noch gar nicht erzählt. Noch nicht. Aber jetzt gleich...

Conni's Kaffeemaschine läuft aus. Adrian: Deine Kaffeemaschine leckt...
Conni: Naja, die ist schon alt, die Inkontinenz eben...
Adrian: Und verkalkt ist sie sicher auch schon.

Beim Skatspielen

Andreas: Muß ich eigentlich sagen, was ich spiele?

(Andreas macht das Spiel) Adrian: Da haste noch den Skat liegen.
Andreas: Och schön, da kann ich ja auch noch 'reingucken!

Adrian: Was Andreas jetzt macht, das läuft bestimmt wieder auf einen Rechenfehler hinaus...
Andreas: Bin ich nicht für zuständig, ich bin Elektriker.

Andreas quält sich aus den Tiefen seines Sofas heraus: Was hat der jetzt gelegt? Achso, 'n Skat...
und läßt sich wieder zurückfallen.

Olli: Och, is' ja pervers...
Andreas: Jo, kommt ja auch von mir!
Adrian: Bei Deiner Größe kann man ja nicht mal mehr sagen, Du bist'n kleiner Perverser...

(Ehrenkaffeetante?) Olli zu Andreas: Wenn du das machst, dann rutsch ich vor den Knien auf Dir herum!
(Wir sind also echt ansteckend, es genügt, ein Weilchen mit uns zu wohnen ;->)

Simi: Ich hab mal wieder hauchhos verloren.

Simi, bei Harald aus dem Fenster sehend: Ich seh hier nur das frisch gegraste Mäh!

Adrian zu Simi, die noch überlegte, ob sie die Nacht in Adrians oder in Andreas' Zimmer verbringt: Naja, Simi, Du weißt ja, ich kann Dir 60 cm von 120 bieten, den Rest brauch' ich für mich selber...

Auf dem Rückweg von der Kamtjønntour, Adrian zu Harald, der der Meinung war, das Wasser an der Hütte sei lecker: Na, durch Deine Trollheimen-Tour haste jetzt sicher eine ernsthafte Störung Deiner Geschmacksmuskeln bekommen!

Simi beim Einkaufen: Jetzt leben wir wieder wie die Spaden im Meck.
Und unser Vorsatz, mal nicht "wie die Touris" im Rema aufzutreten, war weg... Daher gings denn auch so weiter:
Das hatte ich auch schon im Kinterhopf gehabt.
Wir könnten auch mal Spöttergeise essen.

Simi nach zig Versuchen "27 Flaschen Pils" zu sagen: Mein Mund war schon wieder schneller als der Kaffee!
(weil sie schon im Koieboka weitergelesen hatte beim Reden.)

Während einer intensiven Diskussion zwischen Olli, Andreas, Harald und Adrian über Fahrräder, Übersetzungen, effektiven Krafteinsatz usw., Andreas: Mein Gott, ihr wißt doch, daß ich keine Zähne hab'!

Olli: Na, weil die Norweger besteuert, äh bescheuert sind...

Andreas: Mäuse- und Elefanten-... äh, wie heißen die?? - Maulwurfslöcher

Andreas: Da ist 'ne zweimotorige Maschine mit einem Flugzeug abgestürzt... äh, ich laß das jetzt mal lieber!

Andreas steht 0.30 Uhr in der Küche, schaut auf die (geeiste) Bierdose in seiner Hand und stellt fest: Ich bin ein Genie!

Auf der Rindalsløa in brütender Hitze.

Vor der Tour auf den nächsten(?) Berg. Simi: Ich nehm' mei Biechl ni erscht mit.
Adrian: 's Biechl zum biechln...
Harald: Na klar, wennde de Jacke och ni mitnimmst - wozu brauchste da noch e Biechl? Hast ja eh nix zum droffhängn dann...

Harald riecht in die Rekertüte. Simi: Essen soll man nicht anrufen, äh ansprechen, äh, anriechen mein' ich!

Dine schneidet Adrian die Haare (der deshalb immer nur bedingt über alle möglichen Dinge lachen kann...) und bemerkt dabei: Dem Andreas sein Ding geht besser, damit tut man den Leuten nicht so weh. Geir's Ding klemmt immer mal und man tut den Leuten weh, weil es Haare mit herauszieht.

Dine erzählt Andreas über Sächsisch: Die sin' dabei alle so faul un' mach'n'n Mund ni off.
Andreas: Und dann reden die noch über mich?!

Andreas und Adrian kommen von der Selbukåten zurück, die erste Handlung daheim ist: ausgiebig Eis essen. Andreas legt seine verschwitzten und nach Hütte riechenden Füße auf den Tisch. Adrian sagt "iiiehhh...".
Andreas: Was ein Glück, daß ich so lange Beine habe. Wenn ich so kurze Beine hätte wie Conni - ich würd' mich ja ekeln beim Essen...!

Adrian prägt den wichtigen Satz: Ich bin nicht immer da, wo ich immer bin!

Mal wieder auf der Sonvassskoia, aber diesmal ohne Schnee und zahlenmäßig reduziert.

Manja macht Marmibemmchen und fragt Adrian: Willste eine ins Bett?
Adrian: Naja, einer wäre mir lieber...
Simi: Einen Schnitt!
Manja: Eine in'n Schritt heißt das!

Ein Bekannter Adrians in Freiberg sieht sich Fotos an und bemerkt über die Geologen Simi und Dine (die er nicht kennt!): Die seh'n alle biddl aus wie unsere Geologen...
Die Geologen besitzen also so etwas wie Corporate Identity?

Ein spontanes Kaffeetanten- (und -onkel-!) møte bei Stephan...

Andreas und Adrian erzählen über die Lynhøgentour vom Januar 2000, als u.a. Gernot und Adrian auf dem Dach stehend Polarlichter betrachteten.
Simi: Das war zuviel jetzt!
Andreas: Wir war'n doch nur vier!

Andreas zu Stephan: Dein Haarschnitt ist jetzt seit zwei Stunden konstant - kann das sein, daß du'n knitterfreies Toupe trägst?!
Stephan: Andreas, es gibt Dinge, die kann man sich ins Haar schmieren.

Andreas: Der ist naß - der soll mich nich trocken machen! Naja, oder umgekehrt...

Andreas: Du riechst so gut nach After Eight... Machen die jetzt etwa auch Parfüm?
Simi: Nee, ich ess' nur gerade einen Kaugummi.

Andreas: Und hier ist noch'n weichgepolterter - äh weichgepolsterter - Popo...

Simi: Auf die Mortenskåten geh ich nicht mit der Dine. Dann fällt die noch über mich her...! Da geh ich doch schon viel lieber mit Dir, Adrian.
Adrian: Jaja, ich weiß, ich bin kleiner, da ist mehr Platz.

Simi stößt sich an der Tür: Wie heißt das - Holz vorm Kopf oder Kopf vorm Holz? Ach nee, Tür vorm Kopf?
Adrian: Meinste Brett vorm Kopf?
Simi: Ja, genau, das meine ich!

Auf dem Rückweg von der Kvernmovollen im Auto - Simi: Könnt ihr mal den Fön etwas leiser stellen?
Und alle wußten, was sie meint, nämlich den Lüfter eine Stufe zurück...

Simi, beim Nachhausegehen: Ich mußte erstmal mein Fahrrad entbinden, deshalb hat das so lange gedauert.

Simi: Ist bei Euch Weihnachten? Weil der Andreas hat ja seine Nüsse.... (liegt schon vor Lachen auf dem Sofa)
Adrian: ... seine Nüsse auf den Tisch gelegt?
Andreas: Nee, so lang sind die nich'!

Das Simi-Wort für Schere: Schnittel

CZ ist im Begriff, uns wirklich und wahrhaftig zu verlassen.

Simi geht auf den Dachboden: Oooohhh, mein Kopf! Diese Scheiß Schuhe...
Kurz danach an der gleichen Stelle CZ: Ooohhhh, mein Kopf! Scheiß Kater!

CZ voll in Hektik, etwa 2 Stunden vor der Abreise von Trondheim, den Koffer zum x-ten Male ein- und auspackend. Simi: Können wir Dir irgendwie behilflich sein?
CZ: Duschen wollt' ich mal...

CZ steht am Waschbecken: Das Ding is voll - aber der Strahl is so dünn!

CZ's Abschiedsparty...

Simi: Oh nee, immer wenn ich komme, kommt so was!
Dine und CZ: Erzähl mal, was kommt da?

Verschiedene Leute geben verschiedene Gesprächsfetzen von sich. Adrian: Fehlt mir hier e Teil vom Gespräch?
Simi: Weiter links?

Dine: Andreas lernt ja schon Sächsisch, z.B. "Schbinna(w)r noch ni' ferd'ch!" oder "Ich gomm glei!"
CZ: Von wem er das wohl hat...?

Es geht wieder um die Früchte der Versuchung - Apfel, Banane,...
Dine: Gurke ..., na das ist vielleicht'n Früchtchen der Versuchung!

(Fast) Alle sind mit P.'s Knetmasse beschäftigt. CZ: Jetzt fang ich schon an, den Kuchen zu kneten!
Simi: Na, solange es der Kuchen bleibt...

CZ: Ärsche kann ich nicht machen! Das muß sie (Dine) machen.

Dine: Ich hatte einen Frauentorso im Kühlschrank. Bis ihn meine Mutter weggeschmissen hat...

Stephan sieht erstaunt auf die Bierdose in seiner Hand: Die (Freiberger) Bierdosen sind ja richtig 3D!!!!
Adrian: Jo, da kannste echt draus trinken.

Simi zu CZ: Ich weeß ni was ihr morgen vorhabt, sonst komm ich mal vorbei und streichel an... (welche Fotos sie nachbestellen will)

CZ rückt näher an Stephan: Bleib gaaanz beunruhigt!

CZ: Wie heißt das im Fernsehen immer? "Wir bitten die Unterbrechung der Sehstörung zu entschuldigen!" ?

CZ, in den "mhmh"-Modus verfallen und nichts anderes mehr hervorbringen könnend: Hier is' e bug im System!!

CZ zu Andreas: Wåddemaichmussdirgleinochwaserzählnehichsvergess: ..... ..... .... .... ääh.... .... ..... ..

Andreas: Gibt's heute abend noch was Warmes?
Adrian: Ja, mich.
Andreas: Nee, ich meine eher was zum Anbeißen...
Adrian: Ja, immer noch mich!

CZ zu Manja: Willste Schlagsahne?
Manja: Buäh. Ich lass' mir nix weiß machen!

Andreas fragt, ob bei Männern die Haare schneller wachsen.
CZ: Denk' schon, der Stoffwechsel ist ja schneller.
Andreas: Willst Du damit etwa suggerieren, daß Männer mehr Scheiße bauen?
CZ: Äh, ich wollt's nur eleganter verpacken.

Manja: Ich kann mir das mit dem "up" und "down" nie merken. "Up" klingt so wie "ab"wärts.
Arme Simi: Oh neeeeeeh, das mit dem "on" und "off" krieg ich ehfach! ni! geschnackelt!

Die Kaffeetanten auf der Sonvasskoia!

CZ trinkt Oma's Huflattichtee. Simi: Huflattichtee kannste jetze och ni' mehr trinken wegen der Maul- und Klauenseuche.

CZ, die Schokolade ansehend: Hab's nach Nüssen untersucht. Wenn's keene Nüsse hat, kommt mir das gar ni in de Tüte!

CZ zu Adrian: 5 Sekunden Haut gesehen...!
Stephan: Ååhr, da geht er ab!
Adrian: Der bleibt dran!

CZ: Hier kammer gar nischt mehr sagen!! 'N Mund halten und machen...!

Stephan, nachdem das Vierer-Schlitten-Tandem urplötzlich von Manjas und Stephans Fuss am Baum gebremst wurde: Wie gut, daß ich hinten saß, sonst hätte es noch Quetsch-Ei gegeben!

CZ zu Adrian: Löffelchenstellung haben wir vorhin schon durchgekaut... - wärste eher gekommen!

Adrian läßt "Milchmädchen" in den Tee laufen: Die ist ja flüssig...!
CZ: Jo, die ist läufig.

Ruth-Karin bietet Kuchen an, zu Stephan: And you, how many centimetres?
kurz danach zu Adrian: And you?
Adrian: I don't dare... Like Stephan?
Ruth-Karin sieht kurz zu Stephan: Three cm.... maybe three and a half. Maybe.

Stephan und Adrian teilen sich das letzte Cappucchinopulver.
Simi: Wollt ihr von mir noch etwas Konzentration haben?

Simi: Mach mir auch noch'n Fettauge!

Simi während des Experiments "Marsriegel in heißer Milch": Gar ni schlecht... Ist fast so gut wie heißer Dickmann.

Simi: Da ist bestimmt nächste Woche Vollmond.
Stephan: Nee, so schnell geht das nicht.
Simi: Oh schade...

Die ausgehfertig zurechtgemachte Dine schaute kurz beim Gaffeegränzl vorbei. Als sie wieder gegangen war, fragt Stephan total entgeistert:
Sagt mal, wer war denn das jetzt?!
Jemand anderes: Dine! Hast Du Dich nichtg gewundert, daß die sogar Deinen Namen kannte??

Diskussion, was man auf der Sonvass Leckeres essen könne. Adrian: Ich weeß ni mehr, was ich mit Simi auf der Nico gemacht hab, auf jeden Fall war's lecker!

Man kommt auf die Idee, daß man statt Tiernamen ("Schlag mich, tritt mich, gib mir Tiernamen!") auch Pflanzennamen verwenden könnte.
CZ (mit der tuntigsten Stimme): Ich glaub, mich sticht der Haaafer...
Stephan: Nimm lieber Geeerste, die ist lääänger.

Simi zu Adrian: Hab' ich dich jetzt überrudelt?
(Welch wunderschöne Wortkreation!)

CZ zeigt ein Foto von Andreas: Tja, früh geschossen und nachmittags im Eplet (der Kantine) schon in den Händen gehalten.

Simi's Eierkuchen fällt heftig auseinander. Zu Adrian: Das nur, weil Du Deinen Dödel davor hattest!!

Manja sagt, daß sie mitkommt, Dine und Simi vom Flughafen abzuholen, ehe sie noch ganz einschläft. Andreas: "Wenn aus dem Beifahrer der Beischläfer wird..."
Manja zuckt zusammen und vermeldet, dass sie doch lieber nicht mitfahren will.

Wir entdecken, warum ausgerechnet "Chinesischer Liebestraum" CZ's Lieblingstee ist:
er enthält Potenzholz!
CZ: NA, von irgendwas muss es ja kommen!

CZ: Jetzt keine Faulheit vorschützen!

CZ: Der dreht mir die Wunde im Mort um...

(Das letzte Kaffeekränzchen mit der Oberkaffeetante Uwe)

Am letzten Tag gibt Uwe es endlich zu: Conny hat den besseren Hebel.
War also Mr. 12.5 inch nur Bluff?!

Uwe: Dana arbeitet zur Zeit auch steril.
CZ und Andreas: Dann brauchste ja keine Kondome mehr!

Uwe: Mein Prof meint, ich könnte dann ja was zum Thema Brille machen.
Andreas: Dann sitzte den ganzen Tag vor'm Klo...?!

Uwe: Ich habe heute meinen Rechner aufgerämt und 100 MB in den Mülleimer geschoben.
Adrian: Was'n, so richtig ausgedruckt und weggeworfen?
Andreas: Daß es auch wirklich gelöscht wird!

Nachts um 3 Uhr: Uwe referiert über die Einscheibenreibsicherheitskupplungswellendichtringverstärkungslippen. Und CZ weiß sogar, was er meint.
Im Gegenzug offenbaren sich dafür andere Schwächen:
CZ: Das Reinheitsgebot? Bier enthält nur Wasser, Malz, Gerste und ... Hefe... äh Hanf, äh Hefe...

Adrian erzählt über seine Probleme, Funktionen zu glätten. Uwe: Ja, der Adrian fährt Crashtests mit Satteln.
CSZ: Das wäre doch was für Dich, Manja. (Die eben einen Reitunfallbeinbruch [CZ'sche Wortschöpfung!] auskuriert.)

Andreas behauptet immer, sein graues Auto sei blau. Nachdem das Problem immer mal wieder auftaucht, hoffen wir es nun ein für alle mal gelöst zu haben, indem die Farbe schlicht und einfach "wessiblau" genannt wird...
Eine andere Farbnamensschöpfung des Abends war "babykotzgrün", das ein sehr helles braungelbgrün darstellt.

Uwe sieht aus dem Fenster: Andreas, da macht sich keiner an Deinem Auto zu schaffen!
Andreas knochentrocken und ohne aufzusehen: Mach'n doad!

Uwe: Andreas, was genau hat'n Dich an meiner alten Knipse interessiert?
Andreas schweigt.
CZ: Die junge neue nimmste nur für Quickies...
Uwe: Neenee, die nehm' ich nur, wenn die Alte versagt.
CZ: Da machste auch noch Bilder, wenn die Alte versagt?!

Uwe: Und dann mußte ich Sani spielen...
Adrian: Hat sie geblutet?
CZ: Dabei habe ich Dir doch meine alten Binden gegeben! Haste die überhaupt noch?

CZ: Stabsarzt... is' das ein anderes Wort für Urologe!

Uwe (nach dem Dreier Uwi, CZ, Adrian auf Manjas Klo - um die Postkarten zu begutachten, über die Uwi behauptet, daß da viele halbnackte Mädchen bei seien): Wir können's auch draußen machen, da ist mehr Platz

CZ: Ja, meine Zahnärztin hat festgestellt, daß der eine Weisheitszahn bei mir gar nicht ausgebildet ist --- also mir fehlt WIRKLICH was am Kopf...

Uwe jammert wieder rum, daß er seine dschiddscheriengrünen Ski nicht los wird und Stephan hat das selbe Problem mit seinen rosa Ski:
CZ: Was für'n rosa ist das überhaupt? Etwa so ein "TINE Lettmelk"-Rosa?
Stephan: Noch schlimmer! Es ist NEON-TINE-Lettmelk-Rosa.
CZ: Au weia! Das ist bestimmt die Komplementärfarbe von dschiddscheringrün.

(Uwe-Abschiedsparty)

Uwe (frisch verliebt in D.) sieht sich Fotos an und zeigt Gaël ganz stolz eines von K.: That's my girlfriend!!
CZ: How many girlfriends do you have?!
Adrian: Habt ihr auch schon mal das Licht angemacht?

Simi zu Adrian: Ich hätte Dich jetzt fast angeguckt und überlegt, wer Du bist...

Simi: Diese dämliche Telemarkschnitte! (Gemeint war der Telemark-Schritt.)

Manja über das norwegische Wort für die braune, stinkende Substanz, die ab und zu am Dampfen ist (dritt): Na klar, genau wie "Dritt ni rei!"

Uwi über Gaël: He have to understand what I have done the last half year...
Gaël: Sorry...??

Andreas kommt. Uwi: Haste'n Stuhl mit?
CZ: Dann musste ehmd noch'n Stuhlgang machen.

Simi: Ob die Conny heute noch kommt? (Und meint eigentlich Dine.)
CZ: Na, so genau hab' ich den Abend noch nicht geplant!

Simi hat wieder zuviel Cola getrunken: Ein vooor, eins zurueck, drei, vier, Re-gen-schirm!

Man trifft sich erstmals auch bei Manja. Welcome back!!

CZ, fingert Andreas am Fuß herum (unter dem Vorwand, seine Socken anzusehen): Is' das geil.... åååhr, das is' sooo geil!!

Simi: Ich kann doch ni' in'n Topf machen!!

CZ: Die beiden sitzen auf dem Bild nebeneinander. Das siehste nur als kleinen Fleck im Gesicht, aber trotzdem...

CZ (versucht, sich auf Adrians Kniestuhl zu setzen): Ich hab' soviel in'n Hosen, ich pass gar ni nei hier...

Simi guckt in den Kaffeesatz und lässt spontan - Samstag früh halb elf - nur einen Satz fallen: Guckt euch ma' die Sedimentation an ! Bei diesem Suspensionstrom kommt am Ende ne richtige Turbidit* - Sequenz raus !
(*Turbidit: Das sin' solche untermeerischen Schlammströme.)

Nadines Zahnprobleme: Das war so arg, ich konnte nicht mal telefonieren!!!
Andreas: Siehste, Simi, so was brauchste noch.

Nadine erzählt weiter: Als ich nach dem Wochenende den Zahn überhaupt nicht mehr gespürt hatte, hab ich mir gedacht, da iss was faul...
Andreas: Ja, der Zahn!
Simi (Geologe): Oh ne, mein Zahnarzt war vielleicht enttäuscht, der hat bei mir nicht mal Sandstein, äh, Zahnstein entdeckt.
Nadine (auch Geologe): Oh, ich war vielleicht begeistert! Mein Zahnstein hat sogar ein PRO-FIL !

CZ liegt bei Adrian im Bett und liest. Simi, erstaunt: Was machst'n DU hier...?!

Dine: Was sucht'n Andreas zwischen Simis Beinen?
Simi zu Dine: Er sucht DEINEN Fuß...

Dine: Na, wenn's irgendwo hängt, zieht das schon ganz schön 'runter...

Dine ist voll auf Liebhaber-Entzug. Simis Vorschlag: Schnallste Dir die Skier um und fährst einfach 'n Berg 'runter. Da kommste schon bei ihm 'raus...
Uwe: Åhr, und ich hab' kein großes Objektiv dabei.
Simi: Ach, den Fleck siehste auch morgen noch!!

Simi (nach einem wirklich wunderschön anzusehenden Sturz in den Pulverschnee mit einer dicken Schneewolke drumherum): ... und dann hängt plötzlich der Kopf im Gesicht!

CZ bueckt sich zum Rucksack: Ich hab ja noch ne Frucht der Versuchung mit, warte mal!
Nadine: Wassn, ne Banane ?!

Uwe (beim Mensaessen): Was issn DAS?! Mit ZUNGE?! Oh ja, Zunge find ich gut...

CZ (beim Hausbau über Nägel): Wenn der Uwe genauso nagelt, wie er'n 'rauszieht, na dann wird das nie was!

Simi zu Adrian, der mal wieder angebrannten Pudding aus'm Topf schrubbte: Naja, sowas passiert halt, wenn man 2 linke Finger hat...
Adrian: Mhm... Ich habe sogar 5 linke Finger - da kann das ja gar nicht anders sein!

Andreas: Ich finde so genial, wie Simi mit ihrer Zunge... krk...Scheiße....
(Alles lacht. Gemeint war eigentlich Nadine. - Hat er jetzt zuviel verraten?)
Nadine: Scheiße? Iss ja eklig...

Mathias nörgelt: Was soll ich denn mit dem Kaffeesatz in der Tasse?
Simone: Kannste dir mitnehmen. Da haste was zu lesen.

Uwe: Na ihr wisst doch wie das mit den Bienchen und Blümchen ist...
Sex mit Blümchen ist OK, solange sie nicht dabei singt.

CZ (beim Versuch, diesen Witz jmd. anderem nachzuerzählen): Bühnchenbliemschn

Nadine: Da mach' ich mir kein Urteil erlaubend.

Nadine: Ich hab mit Simi gefingert...når, ich geb's auf, æh, zu...

Nadine zu Andreas: Is' deine Stellung irgendwie einfacher oder billiger oder so?

Uwe knabbert gedankenversunken am Kaffeelöffel.
Adrian: Nich' aufessen! Naja, is'n Ess-Löffel.

CZ macht ein Foto vom brillenlosen Uwe: "Guck weg, ich kann das nicht ersehen!"

(Seitdem trägt er einen neuen Spitzname: UWE DER MAULWURF)

Andreas: Olbernhau? Gibt's da nich' auch 'nen Fußgängerüberweg?
CZ: Kannst auch meine Bude (in Freiberg) nehmen.

Man erinnerte sich an die Existenz von "Simi-Martin-Stahl" (zu Ehren des frisch verheirateten Ehepaares Simi und Uwi?) - Uwi: Und der muß geblasen werden...!

CZ über die Fächerverteilung im gemeinsamen Kühlschrank:
Ruth-Karin bückt sich immer, und ich komm' ni' hoch!

Andreas bekommt einen neuen Spitznamen: ANDREAS DER PIONIER
Doch um dies hier zu erläutern, ist der Platz etwas knapp...

Nadine empört sich:
Weisst du was der Pavel neulich gesagt hat?!
Man müsste mir nen Knopf annähen, damit er was hat, womit er mich abschalten kann!!
Und dabei hatte ich noch nicht mal mit ihm geredet!!! Versteh ich ni'...

Bei der Dreier-Telefon-Konferenzschaltung Adrian-CZ-Simone:
Simone (über den Computer-Stecker): Im Sitzen kann ich's ni' machen, da bleib'ch immer mit'm Hintern unter der Tischplatte hängen!

CZ: Ich hab' keine Soundkarte drin, bei mir kommt höchstens mal das Systempiepsen...

Andreas (über den Kuchen): Wenn wir den lange genug draußen stehen lassen, dann wird er von selber steif.

Simi zu Adrian: Hast du frische Eier?
Adrian: Brauchen wir überhaupt welche?!
CZ: Man kann auch ohne Eier glücklich werden, heute.
Andreas, später: Soll ich euch meine borgen?

(Bei Andreas zu Hause) Andreas lässt beim Matratzenumräumen und Bett-auf-hochkant-stellen plötzlich (in lila Schlüpfern) alles fallen und schreit:
"Argh, jetz' brauch' ich ganz dringend mal ne kurze Hose...!"
Verständnislose Blicke... Wieso ausgerechnet eine kurze Hose?!