Who ran to help me when I fell,
And would some pretty story tell,
Or kiss the place to make it well?
My mother

Ann Taylor,
My Mother

Из книги
"В ожидании ребёнка"
(Москва, изд-во "АСТ", 1997):

Ревность к малышу,
который ещё
в животике у мамы

Вопрос: У меня трёхлетняя дочка, которая всегда хочет, чтобы я её взяла на руки, но под её тяжестью у меня страшная боль в спине.

Ответ: Лучше сломать эту детскую плохую привычку, а не свою спину. Для тебя достаточно того, что ты всё время носишь внутри себя плод, без добавки 20 кг твоего старшего ребёнка.

Однако не следует винить за эти изменения будущего братика или сестричку. Следует также похвалить ребёнка за то, что таким образом он помогает маме.

Конечно, случается, что ребёнок не хочет идти своими ножками, тогда следует научиться правильно поднимать ребёнка и быть уверенной в том, что это не повредит плоду, если врач не запрещает таких тяжёлых упражнений.

Из книги Уильяма
и Марты Серз
"Ваш ребёнок"
(Москва, изд-во
Крон-Пресс, 1996):

Ревность ребёнка
к младшему, которого
кормят грудью

Вопрос: У меня 2-летний малыш и я нянчу второго ребёнка. Каждый раз, когда я усаживаюсь кормить младшего, второй требует, чтобы с ним играли. Как мне быть?

Ответ: Оцените ситуацию с точки зрения 2-летнего ребёнка. Грудной ребёнок получает всё внимание, молоко, мама прижимает младенца к себе, а ведь всё это раньше предназначалось ему.

Вот как мы ухитрялись соблюдать интересы сразу двух детей одновременно.

Кормите грудного ребёнка в перевязи. При этом одна ваша рука или даже две высвободятся, чтобы играть со старшим. Сядьте на пол и бросайте ему мяч, складывайте кубики или читайте книжку старшему ребёнку, а второй спокойно будет сосать в перевязи.

Далее, в уголке для кормления найдите место и вашему старшему, пусть там будут корзинка с игрушками, любимые книжки, магнитофон, строительные кубики.

Сядьте на пол, спиной обопритесь на кровать и, пока вы кормите младшего, играйте со вторым ребёнком.

Ваш старший начнёт смотреть на место кормления как на специальное место и для него тоже.

Дайте ему понять, что место для кормления, игрушки, игры используются только во время кормления, так, чтобы старший ребёнок запомнил, что время кормления младенца - это время особых игр для него.

Постепенно он придёт к выводу, что мама в это время играет с ним так, как не играет в другое.

Если вы сидите на полу и кормите грудного ребёнка, вам не придётся пережить сцену, когда второй карабкается к вам на колени, чтобы быть там, где что-то происходит.

Вовлечение старшего ребёнка в ваши занятия также помогает снять напряжение. Вам не надо думать, как бы с ним что-нибудь не стряслось, потому что он отправился в другую комнату. Устраивайте и его подремать вместе с вами после кормления, пусть он ляжет рядышком с другой стороны.

Из книги Сьюзан Бернард
"Легко ли быть
мамой?"
(Москва, изд-во
Махаон, 1999):

Как мы готовили
детей к появлению
брата или сестры

Перед появлением новорождённого мы провели большую подготовительную работу.

Я каждый раз брала своего сына к врачу и читала ему книги о младших братьях и сёстрах. Он был рядом со мной на протяжении всей беременности.

Когда родилась наша дочь, мы сделали так, чтобы дети обменялись подарками. Я, как могла, пыталась выделить побольше времени, чтобы побыть с ним наедине. Мы очень много сделали для того, чтобы его жизнь не изменилась.

* * *

Мы прочитали множество книжек. Особенно полюбившиеся нам пришлось перечитывать много раз.

Дети получили подарки в честь рождения младшего брата.

Моя старшая дочь приходила в больницу, чтобы проведать меня, когда родилась её сестра. Только я не уверена, что эта идея была такой уж удачной. Ей пришлось вечером уйти домой с папой, и расставание было очень тяжёлым.

Так как в наше время большинство матерей проводят в роддоме всего 24 часа, наверное, лучше сказать детям, что через день мама приедет домой вместе с новорождённым.

* * *

Хотя мы много говорили о том, что изменится в нашей жизни, и прочли кучу книг, у моего сына возникло множество вопросов, к которым я была совершенно не готова.

После рождения ребёнка он злился на меня, но был очень ласков с новорождённым.

* * *

Я читала дочке книги, мы часто беседовали с ней. Я накупила ей множество подарков, чтобы вручать каждый раз, когда гости приходили проведать малыша.

Мы дарили ей и особые подарки "от малыша".

В первые месяцы после появления брата на свет она страшно злилась на меня, но была очень ласкова с ним. Теперь, когда прошло уже десять месяцев, она стала допускать грубости и в отношении малыша.

Она сама хочет снова стать маленькой, носить подгузники и сосать бутылочку. Сейчас у нас трудный период, но и он, надеюсь, пройдёт.

* * *

Мы много говорили с сыном о младшей сестре до того, как она родилась. А когда она появлиась в нашем доме, мы позаботились о том, чтобы обоим детям уделялось много внимания и с нашей стороны, и со стороны бабушек и дедушек.

Мы позаботились, чтобы сын никогда не страдал от чувства одиночества. И теперь, когда дети немного подросли, по-прежнему стараемся уделять внимание каждому.

Он терпеть не может, когда сестрёнка плачет, и помогает нам, давая ей бутылочку или печенье.

Для писем и предложений:

На главную
страницу:

из книги Уильяма и Марты Серз
"Воспитание ребёнка от рождения до 10 лет"
(Москва, изд-во Крон-Пресс, 1998):

Детская ревность

Жизнь трёхлетней Молли вполне прекрасна. Она - в центре внимания мамочки и папочки, которые обожают свою девочку. Внимание родителей принадлежит ей полностью и безраздельно; Молли точно знает, чего ей ждать от родителей, и ей не с кем их делить.

Но вот в её жизнь входит незваный гость и начинает занимать центральное место на семейной сцене. Взошла новая звезда! Теперь он окружён ахами и охами и засыпан подарками. Молли уже не является главным членом семьи. Когда она обращается с просьбами, то в ответ чаще всего слышит: "Не теперь, сейчас мне надо покормить малышку". Гости только и говорят: "О, какой прелестный малыш!".

Её разочарование от того, что она отошла на задний план, вызывает в ней злость, она раздражается от того, что все говорят, как ей повезло, что у неё такой хорошенький младший братик.

Многие родители пытаются сгладить ситуацию, исходя из логики взрослого человека. Им следует разобраться, как на такую ситуацию смотрит маленький человек. "Смотри, как тебе повезло. Теперь тебе всегда будет с кем поиграть", - так говорят взрослые. (Рассуждения ребёнка: "Мне и так хватает, с кем поиграть. Зачем мне ещё один? К тому же, как с ним играть - он всё время спит").

"Мама и папа любят тебя по-прежнему". ("А тогда почему малыша они постоянно держат на руках, а меня нет?").

"Мне необходимо проводить больше времени с твоим новым братиком, как я проводила время с тобой, когда ты была такой же малышкой". ("А я и сейчас ваша малышка. Мне тоже нужна мама. Кроме того, мне ничего не известно про то, что я тоже была такой маленькой").

"Мама сейчас занята, но вы с папой можете придумать какое-нибудь интересное занятие". ("Зачем тебе нужен этот малыш? Я что, недостаточно хороша для тебя?").

"Ты привыкнешь к нему, и вам будет весело играть вдвоём". ("Я его ненавижу! Он разрушил мою жизнь. Не могла бы ты отдать его обратно, мама?".

После нескольких месяцев усиленных раздумий становится ясно, что ничего не изменится. Малыш никуда не исчезает. Он растёт, начинает ползать и завладевает всем, чем до этого владел старший ребёнок. И тогда старший начинает принимать меры, чтобы защитить свои владения от врага, который разрушает построенные из кубиков замки и очаровывает его друзей.

Получается, что старшая сестра все годы детства тратит на то, чтобы завоевать семейный приз - отвоевать внимание родителей.

Появление
нового ребёнка

Некоторая степень раздора явно неизбежна, она зависит от возрастной разницы между детьми, совместимости их личностных качеств и вашей терпимости к конфликтной ситуации. Контактному ребёнку требуется намного меньше времени, чтобы понять, что он нужен родителям точно так же, как и прежде. Он не будет особенно ревновать, видя, что внимание уделяется теперь не только ему одному.

Дети старше трёх или трёх с половиной лет обычно хорошо относятся к появлению в семье нового малыша, даже радуются ему, как чему-то новому, и иногда совсем не заметно, что они ревнуют, во всяком случае не заметно внешних проявлений. Им даже иногда гораздо больше хочется поиграть с новым товарищем, чем претендовать на родительское внимание.

Детей необходимо подготавливать к предстоящим изменениям в семье. В целом нет ничего необычного в том, что они расстраиваются из-за происходящего. И надо уметь встречать такую ситуацию, поскольку она всегда переживается вновь. Однако даже если вы делаете "всё правильно" и поначалу почти не замечаете старшего ребёнка, как только малыш достигнет восьмимесячного возраста и начнёт ползать, старшему ребёнку придётся смириться с этим вторжением на его территорию.

Вот как можно помочь старшему ребёнку принимать ситуацию.

Что делать

То, как вы сами подготавливаетесь к надвигающемуся счастливому событию и как изо дня в день настраиваете старшего ребёнка, определит, миром или войной старший встретит младшего. Вы должны быть очень чуткими к внутренним конфликтам и их проявлению.

Постарайтесь сделать детей друзьями ещё до рождения младшего. Расскажите старшему ребёнку о предстоящем появлении на свет малыша до того, как он родится. В какой период беременности это лучше сделать, решается в зависимости от уровня понимания вашего старшего.

Расскажите, как малыш растёт в мамином животике. Чего ребёнок не видит, того он и не понимает, поэтому от неродившегося малыша ещё не исходит никакой угрозы господству старшего. Впрочем, даже двухлетний понимает, что мама изменилась и что-то происходит.

Разрешите ребёнку погладить находящегося внутри малыша, поговорить с ним и почувствовать его движения. В доступной форме расскажите о малыше и о предстоящих событиях.

Расскажите ребёнку о его младенчестве. Присядьте со своим ребёнком и полистайте альбом с его младенческими фотографиями. Покажите, как он выглядел, когда появился на свет, когда его принесли домой, у маминой груди; как ему меняли пелёнки, укачивали и т.д. Знакомство с собственным младенчеством подготовит его к грядущему событию.

Расскажите о появлении малыша в доме. "Когда малышка выйдет из маминого животика, мама будет занята с ним всё время. Крошка либо просто спит, либо сосёт грудь и находится на маминых руках. Такие малышки ещё не могут обойтись без мамы".

Старший ребёнок должен принимать участие в торжестве по поводу рождения малыша. Кроме того, что вы приветствуете постоянное нахождение старшего ребёнка с мамой и малышом (если с малышом всё в порядке), предложите ему помочь в организации "дня рождения". Он может выбрать торт, украсить комнату и предложить, что подарить малышу.

Старший тоже должен получить подарок. Понимающие ситуацию друзья и родственники, приглашённые поздравить вас с новорождённым, принесут подарки не только младенцу, но и старшему ребёнку. Поэтому для него это превратится в настоящий праздник - когда гости будут вручать ему подарки и поздравлять по поводу рождения малыша.

Уделение внимания. Вместе с неопределённостью понимания, как они теперь вписываются в новый распорядок семьи, детей больше всего беспокоит, будет ли им по-прежнему уделяться время. Поскольку ребёнок в возрасте до трёх лет не в состоянии понять, как это он оказался не в центре внимания, и ему не нравится, что его мамой "владеет" не он, ему трудно делить её с кем-то ещё.

Это только звучит хорошо, что вы якобы уделяете детям равное внимание, но на практике это не реально. Новорождённые требуют колоссального ухода, а у вас не 200 процентов времени, которое вы могли бы поровну поделить. Вот почему мы говорим, что в такой период следует уделять меньше внимания домашним делам, а всё своё время разделить между детьми.

Вы можете ухаживать за новорождённым вместе со своим старшим ребёнком. Носите новорождённого в слинге. В таком случае ваши руки остаются свободными для игры со старшим.

Во время кормления можно читать старшему книгу или просто ласково разговаривать с ним. Больше играйте с ним в напольные игры. Пока младенец слишком мал, ему надо быть на руках или в слинге, но вы можете это делать, сидя на полу, тогда будете в пределах досягаемости для вашего тоддлера.

Когда малыш подрастёт, поместите его в детский стульчик или на расстеленное на полу одеяло, чтобы он мог видеть, как вы играете с его старшим братиком или сестричкой. А как только малыш достаточно подрастёт, попробуйте игру на двоих: разрешите старшему забавлять младшего.

Трёх- или четырёхлетнему ребёнку свойственно строить забавные гримаски и возиться около малыша, а малышу такое нравится. Его широкая беззубая улыбка поддержит "я" старшего: "А ведь он любит меня".

Помните, потребности малыша всегда должны удовлетворяться в первую очередь (потому что он маленький и промедление может быть опасным), хотя потребности вашего тоддлера могут быть в этот момент весьма серьёзными и настоятельными.

Многие матери делают ошибку, не реагируя на малыша соответствующим образом из-за страха причинить боль старшему ребёнку. Но ведь если у старшего возникают неотложные потребности, он может справиться с ними самостоятельно. А малыш не может.

Уделяйте большое внимание чувствам старшего ребёнка. Поручите старшему ребёнку определённые задания по дому. Вытащите ребёнка из заунывной песенки: "Я хочу быть малышом", сыграйте на его личной значимости для вас и практической необходимости.

Постоянно говорите ему, что вам не обойтись без его помощи. Назовите его помощь специальным забавным именем: "Ты должен быть маминым помощником. Подай, пожалуйста, пелёнку", "Принеси мамино платье", "Пожалуйста, подбери с пола вон те игрушки". Позвольте ему помогать менять пелёнки, одевать и купать ребёнка (естественно, под вашим неусыпным надзором). Хвалите его за помощь.

Вот какой переворот произвела одна мама в поведении своей четырёхлетней дочери. Вскоре после рождения Бенджамина у Ами, казалось, наступил настоящий кризис детства. У неё начались ночное недержание мочи и бесконечные вспышки злости. Ами, никогда не знавшая печали, перестала улыбаться.

Девочка начала огрызаться, объявила открытое неповиновение, начала просыпаться по ночам и вообще доставляла одни неприятности. Мама назначила её на должность "маминой помощницы" и даже платила ей за работу. А через несколько недель Ами не только переменилась, но ей очень пришлось по душе овладевать навыками, которым её учила мама.

Прислушивайтесь к ощущениям детей. Как новоиспечённые родители прислушиваются к тому, что они чувствуют к своему первому ребёнку, так и старшим детям не по себе от того, что новорождённые их раздражают, и они пытаются скрыть это.

Поддерживайте выражение старшими детьми не только позитивных, но и негативных ощущений. Дайте им знать, что вы их понимаете: "Я понимаю, что иногда твой братик или сестричка тебе нравится, а иногда нет".

Не подталкивайте ребёнка, просто будьте для него доступны. Помогите ему решиться обрисовать то, что он чувствует по отношению к малышу. Дети часто ощущают себя в большей безопасности, если они высказались о том, что их волнует. Если ребёнок говорит: "Я ненавижу этого малыша!", постарайтесь удержаться от возмущения. Радуйтесь тому, что он не боится поделиться с вами самым сокровенным.

Если вы говорите, что его ощущения нормальны и вы их понимаете, они теряют свою первоначальную силу, и ребёнок становится более откровенным. Каждому хочется, чтобы его выслушивали и старались понять.

"А что это даёт мне?". Детям свойственно думать таким образом. По логике взрослого, ребёнок должен был бы радоваться, что теперь у него дома есть товарищ, но дети больше думают о том, что они теряют. Они не видят "преимуществ". Они покинули центр семейной сцены, а малыш слишком мал, чтобы радоваться его обществу.

С мамой тоже особенно не повеселишься, если она так устаёт. Необходимо выделить "специальное время", особенно папе: прогулки по парку, посещение кафе-мороженого, можно даже просто зайти вместе в магазин, чтобы купить молока и хлеба, главное - что вместе. Поскольку внимание, уделяемое ребёнку мамой, в данный период уменьшается, значит, это должно быть восполнено папой.

"Но мы же говорим ребёнку, что любим его. Разве этого недостаточно?". Вопрос в том, каким образом отражается эта любовь на ребёнке? Действия дают гораздо больше эффекта, чем слова. Проводите с ребёнком больше времени "просто так": ваш старший ребёнок может сидеть рядом с вами, когда вы держите на руках малыша. Просто наслаждайтесь контактами друг с другом. Даже пятнадцать минут могут изменить положение.

Выполняйте потребности обоих детей. "Я оглянулась как раз в тот момент, когда наш трёхлетний ударил малыша игрушкой по голове", - плакала испуганная мама малыша.

Если малышу причиняется боль, такое поведение надо немедленно осудить, в данном случае безопасность выше психологии. Произнесите свою лучшую речь из серии "никогда-больше-так-не-делай". Примените все средства, чтобы остановить ребёнка: тайм-аут для него (и для игрушки тоже). Сдержите свой порыв сильно ударить ребёнка, но переломить его поведение вы должны.

Объясните, что новорждённые - очень хрупкие существа, и хотя вы понимаете, что старший ребёнок сердится, никогда не позволяйте ему причинять боль маленькому. Помогите старшему ребёнку принести извинения, если и когда он захочет: "Погладь малыша по головке и скажи ему, что тебе очень жаль, что так получилось".

Теперь, когда чувства ребёнка выпущены на волю, вы можете разговаривать с ним прямо; он сам хочет, чтобы вы понимали, какую борьбу он переживает. Скажите что-то типа: "Я понимаю, как тебе обидно, что большую часть времени мама уделяет малышу". А потом покажите ему, что когда он сердится, может ударить по мягкому неодушевлённому предмету типа подушки, потому что подушке не бывает больно.

Покажите ему, как надо обращаться с малышом, чтобы тому было приятно. Похвалите за нежные, осторожные прикосновения, объясните, что малыша полезно поглаживать и говорить ему, что он "хороший". Неплохо закончить этот сеанс обучения тройными объятиями: вы, старший ребёнок и малыш. Удостоверьтесь, что старший хорошо усвоил урок и никогда больше малыша не обидит.

Попросите ребёнка сообщить вам, если он злится. Ведь если он ещё очень мал (меньше двух лет), надеяться на его самоконтроль не приходится. Никогда не оставляйте агрессивного тоддлера наедине с малышом. Без вашей помощи он не сможет контролировать своего поведения.

Иногда старшим детям хочется выяснить, что малыш умеет, - скажем, может ли он есть из бутылочки или сосать грудь. Пусть попробует - это самый лучший способ справиться с его желанием.

Марта отняла Питера от груди, когда ему было семнадцать месяцев. А Эрин родилась, когда Питеру уже исполнилось три годика. В первый день он пристально наблюдал за тем, как Марта кормила Эрин, потом попросил покормить и его тоже. Он стоял около кресла-качалки и наклонился для одного или двух сосательных движений, он явно разобрался в смысле происходящего и, чтобы его не превзошёл новорождённый, тут же попросил две бутылочки, потому что две груди.

Нам пришлось пойти и купить их. Он ходил с этими бутылочками около двух недель, а потом интерес к ним угас. Поскольку Марта его не отталкивала, это помогло ему преодолеть мысли типа "Я ненавижу малыша".

Малыш начинает ползать. Часто случается так, что у старших детей настрой меняется к лучшему по мере подрастания малыша. Обычно это происходит, когда тот начинает ползать. Но уже вскоре выясняется, что вся его налаженная жизнь нарушается - построенные замки крушатся, игрушки изгрызаются, игры прерываются.

Здесь может помочь предупреждающее планирование. Предусмотрите, когда это должно начаться, и объясните, почему малыши так себя ведут (им необходимо изучение и исследование всего, что их окружает, и они слишком мало знают о том, что следует быть осторожными) и что малыш вовсе не хочет кому-то досадить.

Научите старшего быть терпеливым и планировать свои действия. Он должен располагать свои игры на столе, где их не сможет достать малыш, и в конце концов может лишний раз построить замок, видя, какое удовольствие малыш получает, разрушая его. После таких объяснений старшему становится намного интересней с младшим.

Ситуацию облегчает юмор. Шестилетняя Тина прибежала к маме с зажатым в руке клоком волос, жалуясь на своего двухлетнего брата: "Питер выдернул у меня целый пучок волос!".

Чтобы несколько сбавить пыл, мама решила удивить Тину и предложила: "А ты возьми этот пучок волос в школу, чтобы показать и рассказать своим подружкам". Мысль показалась Тине настолько забавной, что она тут же забыла о возмутителе её спокойствия.

См. также:
Нас у мамы с папой двое
Формирование гармоничных отношений между детьми
Соперничество между братьями и сёстрами