Perú-Venezuela

Estimados lectores,
Una vez más desde esta humilde tribuna vamos a discutir un tema de interés nacional: la selección peruana de fútbol. Ya sé que quizás vaya a decir las cosas de siempre y las groserías de siempre, pero ¿qué me queda? La ocasión lo amerita, como tantas otras veces en el pasado y 11 veces más en el futuro (faltan 11 partidos para que termine la eliminatoria, claro, en el caso que la selección Perú no se retire antes).

¿Qué les digo? Este equipo es realmente una churreta. ¡¡Se cagaron de miedo con Venezuela!!, puta, ¡¡¡si hasta parecía que estaban defendiendo el empate para sumar un punto de oro!!!...Bueno, lo positivo de todo - o lo negativo, dependiendo del punto de vista- es que he descubierto que tengo tendencias masoquistas (fui al estadio), y es que verdaderamente hay que ser medio masoko para ir al Nacional y ver como once galifardos hacen un papelón más grande que el cielo. Felizmente esta vez no estuvo el pecoso Ramírez con sus barritas ridículas, porque si no, ya hubieran sido doce galifardos haciendo papelón ¡bueh! Hay que admitir que quizás se salvan por ahí algunos, entre ellos un ARGENTINO y otro que es mitad peruano y mitad español. (¿quiénes serán no?) ¿Y los demás? Quizás Jayo se puede salvar, pero el resto no tiene ni CORAZÓN ni PELOTAS para jugar al fútbol. Les cuento que me cagué de risa cuando escuché a Maturana afirmar en la conferencia de prensa que "el equipo peruano tiene raza y deja la piel en la cancha…"…puta…¿dejan la piel? ¡¡¡Qui buiiiina!!!…dejarán sus CONDONES PIEL, porque a decir verdad, algunos como Jorge Soto, parecían venir directo de una faena agotadora de cinco al hilo…¿¿¿se dieron cuenta de que antes de terminar el primer tiempo ya no tenía físico para regresar a su puesto??? ¡¡¡Cómo es posible que El Camello tenga las manos en la cintura con menos de 45’ de juego!!! ¿O estaba borracho? Puta, para tal caso mejor convoquen a otros borrachos más aplicados, como Wally, chinito Huamán, chiquito Flores y toda esa linda gentita que le da chamba y rating a Magaly. Así tendríamos variedad de borrachos para ver en cada partido. Es que el equipo peruano no tiene variedad y aburre. Por ejemplo, ya sabemos que si hay tiro de esquina va a las manos de los arqueros; si hay una jugada donde viene un pase de atrás entre Pajuelo y Rebosio, va a ser gol; si hay tiro libre del contrario, con rebote, el rebote lo toma el rival y gol; si la pelota la tiene Zúñiga... pa’fuera; si la bola la tiene Pizarro... pa’fuera; etc. Puta, no hay que ser Agatha Liz para darse cuenta de eso. En cambio, si entra Wally, por citar un caso, sabemos que igual la va a cagar, pero no sabemos cómo: a pique la bota por encima del arco, a pique la bota al lateral, a pique se la da al contrario, a pique se enreda con la pelota, la pisa, se resbala y se cae, etc. ¡¡¡Eso se llama variedad!!!

Bueno, lo que me llamó la atención fue que por fin lo sentaron a Ñol…¿ya era hora no? ¿Ñol? ¿Ñol? ¡¡¡Ñooooooool!!! No sé si se ganaron cuando tuvo que delegar la cinta de capitán…bueno, les cuento: Ñol se saca la cintita y a paso lento se va quitando de la cancha, viene Chemo y le dice a Ñol: "puez chaval, joder, coño, que me debeiz dar la zinta de Capitán" y Ñol le tira la cinta, callado, pero como diciendo "toma esta huevada de mierda, pedacito de trapo ridículo que ni siquiera dice ‘Pepsi’ o ‘Gillette’...". De allí Chemo le coloca la cinta al Chorri…puta, ¿qué nos demuestra esto?
A. Ñol y El Chorri no se hablan porque cuando estaban en el colegio El Chorri una vez le tiró un cuadernazo en la mitra.
B. El Chorri no sabe amarrarse la cinta de capitán.
C. Chemo se quiso poner la cinta pero El Chorri lo atrasó y para barajarla y de paso hacerle la patería se la puso.
D. Chemo le puso la cinta al Chorri, para que este último (El Chorri) no ande diciendo que NADIE los apoya en los malos momentos.
E. Todas las anteriores.

Reflexionemos:
Ñol, ¿no crees que te mereces que el Chorri te tire más cuadernazos en la mitra para ver si te desahuevas? (Ojo, gente de BBDO…ya tienen material para su siguiente campaña de Pecsi…y dicho sea de paso...¡¡¡felizmente a tarjetita Arana (Arana = árbitro de fútbol, para los desubicados) no se le ocurrió volverse delantero!!! –como ese tal Ronaldinho Gaucho-)
Chorri, ¿¿¿¿cómo puedes decir que la gente no los apoya???? ¿¿¿¿y los 40000 huevones que fuimos al estadio???? Puta, la gente quiere ver que los jugadores suden la camiseta, la gente quiere recibir algo a cambio de la plata que paga por ir al estadio. La gente quiere FÚTBOL Y GOLES ¡¡¡No seas concha brava pues!!! Le vamos a decir a Ñol que se cobre la revancha del cuadernazo regalándole la última edición empastada del pequeño Larousse…¿qué tal te quedó el ojo? Ah, otra cosa Chorri…puta, tú eres un jugador de puta madre, como lo dijo Chemo, pero ¿¿¿no crees que es un poco exagerado que te arrodilles y te pongas a derramar moco y lágrimas de cocodrilo (sin ofender a Marengo) por haberle metido un gol a…Venezuela??? ¿¿¿no crees que lo mejor hubiera sido sacar la bola de arco y buscar llenarle la canasta a Angelucci & CO??? Digo ¿no? Modesta opinión de espectador.
Pizarrito, ay, Pizarrito ¿qué vamos a hacer contigo?…ya tienes 540 minutos jugados y ni un puto gol…¿qué estás esperando? ¿que venga el rosquete de Oscar de la Renta y te contrate de modelo en vez de la Cartagena?
Cachete Zúñiga, puta, ya sabemos que eres arequipeño, así que no te vamos a echar la culpa a ti, sino a los rocotos rellenos…los rocotos rellenos que te pones en las pezuñas porque si te pusieras chimpunes, las pelotas que pateas se meterían al arco.
Señor Maturana, bueno, como Ud es el único que sabe de fútbol, habrá que creerle todos los cuentos que nos dice. Por todo lo expuesto, llegamos a la conclusión de que el día miércoles 16 de agosto del año 2000, millones de peruanos fuimos testigos de otra hazaña del deporte nacional. La blanquirroja se impuso 1-0 a la selección de Venezuela. Claro, Ud dice que "Perú hace 18 años que no va a un mundial", y yo le digo: "Venezuela NUNCA ha ido a uno y casi nos gana"...¿qué me puede contestar Mr. Maturana?

Bueno, ya basta de maleteo, ¡¡¡ARRIBA PERÚ!!! ¡¡¡TE AMO PERÚ!!! (para que después no digan que no apoyamos a la selección)

Hasta la siguiente columna,
MaYmAn