Estimados lectores,
con mucha pena hemos observado cómo una vez más, nuestra otrora gloriosa selección peruana de fútbol nos brindó un espectáculo digno del olvido. Recordaba en esos momentos la pegajosa cancioncita que nos ponen en "El Equipo", esa que dice "Cuando gana Perú..."...pero que debería decir: "¿¿¿¿Cuándo gana Perú????"
No vale la pena tomarme la molestia de hablar de c/u de los jugadores como otras veces lo he hecho porque todo sigue igual o peor. Ni las selecciones de Pepe o Popovich, esas que en dos eliminatorias lograron conseguir solamente un punto -juntando el puntaje de las dos- jugaban tan mal como la actual. ¡¡Hasta los Teletubbies cojos harían mejor papel!! Hablando de Teletubbies, ¿saben cómo va a comenzar el siguiente episodio de los Teletubbies?
Tinky Winky: ¡¡¡Hoa!!! ¡¡¡Hoa!!! ¡¡¡Pedió Pedú...!!!
Laa-Laa: ¡¡¡Ota vez, ota vez!!!
¡Bueh! Argentina vino de "viaje de promoción", sólo con el objetivo de pasearse con el equipo peruano, vino a entrenar y a estrenar el hotel Marriott, al que le pararon el fin de semana con la cantidad de gente que vino: más de 100 puntas, entre dirigentes, parrilleros, libretistas, vedettes y jugadores que asumirían el rol de maquilladores...porque el domingo verdaderamente nos pintaron la cara a voluntad y eso nos lleva a concluir lo siguiente: el "sponsor" oficial de esta selección debería ser REVLON, LANCÔME o en su defecto UNIQUE, porque somos un país misio. No pasa nada con la Coca-Cola ni la Telecómica (que dicho sea de paso, todo lo que toca lo caga). Todos los que vienen nos pintan la cara como quieren, ya lo había hecho Brasil, lo hizo Colombia y ahora lo hizo Argentina, pero esta vez ha sido maquillaje permanente.
Perú perdió porque a los jugadores le faltaron bolas para jugarle de igual a igual a Argentina y porque Argentina no quiso a ayudarnos a meter más goles. ¡¡¡Argentinos mezquinos!!! Cualquiera nos regala aunque sea un parcito de goles más...y pensar que los ayudamos en la guerra de las Malvinas...aunque pensándolo bien, estuvieron buena gentes porque fácil nos metían media docena. En fin, las Malvinas ya no son argentinas ¡plop!
El "burrito" Ortega hizo lo que quiso con el "BURRAZO" Olivares, lo bailó, le dió vueltas, lo volvió a bailar, lo quebró y lo dejó en ridiculo las veces que se le antojó. ¿Y qué me dicen del "piojo" López? Ni todo el Nopucid que se debe echar Pajuelo le alcanzó para frenar al "piojo", quien también se vaciló a lo grande, cual CHOLO EN POLLADA BAILABLE, y con "cholo", no me refiero al "cholo" Simeone - quien dicho sea de paso se jugó un partidazo -, si no a los CHOLOS MEONES que tenemos en el equipo, que parecían hacerse la pichi cada vez que la pelota les llegaba a los pies. Los jugadores argentinos hicieron las cosas simples, por ejemplo, a Crespo sólo le bastó un error de la Chemo para definir y anotar el primero...mmmm...es curioso pero...¿Crespo juega en la Lazio no? No estaría mal que el chisiricosoro huashafo se haga la permanente en la peluquería de Fulvio Carmelo ¿no creen?
Bueno, lo que me da más bronca no es el partido en sí, porque Argentina es superior y eso se demuestra en el papel y en la cancha. No por gusto ese equipo vale cerca de $250 millones, en tanto que el equipo peruano, que debería valer un Perú, con las justas vale un MENÚ y para colmo de los agachaditos...La bronca es con Maturana y todo lo que dijo sobre sus sueños de mierda y los pecados, que soñar no es pecado y la puta mare. Señor Maturana, sabemos que Ud. que es un gran fanático de la hípica y parece confundir la cuatrifecta con la línea defensiva de cuatro, el vale triple con tres goles argentinos y la "mulita" con la burrada. Seguro ahora espera un golpe de la cátedra -mismo los que nunca le achunta Robalca- y piensa ver a Perú clasificado al mundial...La triste realidad es que ya estamos fuera de poste. Con todo respeto, desde esta humilde tribuna le decimos que se meta sus sueños por el culo y renuncie, porque esta carrera por el Derby Japón-Corea ya acabó y ni siquiera hemos llegado a placé. Como seguramente no va a renunciar porque LA CONCHA que se maneja es alucinante, nos limitaremos a encargar a un grupo de malandrines de Gambetta que se la roben. Sabemos que LA CONCHA tampoco es pecado, pero exigimos un mínimo de dignidad y le recordamos que la mentira SÍ lo es y Ud. está engañando al sufrido pueblo peruano.
El equipo que Ud. sueña, señor Maturana, está justamente ahí, en sus sueños y soñar no le cuesta nada...a Ud., pero al Perú le cuesta $42 mil mensuales. Creo que también se ha contagiado de la onda Pepsi...esa de Ñol y Chorri...recordemos el lema de Pepsi es: "si fuiste capaz de soñarlo, eres capaz de realizarlo con Pepsi pide más...de un palo verde para quitarte" . En fin, yo no les voy a cobrar nada por contarles mis sueños. Es más, ni siquiera les cobro por estar suscritos a "La Columna de Mayman". Yo también puedo ponerme a soñar y armar mi "dream-team", mismo el que armó Michael Jordan en su película "Space Jam", donde el ex número 23 de los Chicago Bulls hizo una dupla alucinante con Bugs Bunny. Sin embargo, mi "dream-team" sería más alucinante. Imagínense a Pikachú en el arco, en la defensa Garfield y Snoopy de centrales y como ya tenemos al "coyote", convocaría también al correcaminos, para aprovechar sus proyecciones; en el medio campo pondría a Oliver Atom para que organice el "jogo bonito", junto con Data (Star Trek) para que sea el pensante y para la contención tendríamos que poner a Gokú y al increíble Hulk; finalmente en la delantera Wolverine (X-Men) en punta para que le saque la mierda a las más duras defensas, acompañado de Darth Maul (Star Wars: Episodio I), complementando así la explosiva dupla "WO-DA. Elegir el técnico está difícil porque tanto Yoda, como Obi-Wan, que eran los candidatos idóneos, son de una escuela muy teórica, muy filosófica, muy estilo Pacho, ¡bueh!, se necesita algo más guerrero y me parece que el profesor Charles Xavier puede hacer una buena chamba, ya que le va bien con su equipo de los X-Men. El asesor ideal sería Ash, quien está haciendo una excelente campaña con sus Pokémon. De preparador físico va la Pantera Rosa. De sicóloga la doctora Dana Scully de los Expedientes X. ¿Qué les parece ese equipazo y el comando técnico? ¡Ah! y en la banca tendríamos a Kermit (o sea, la rana René), a Terrance & Philip de South Park, Gohan de Dragon BallZ, a Kenny McCormick (¡oh no! ¡Mataron a Kenny! ¡Hijos de puta!), a Cookie Monster de Plaza Sésamo, a Cool Mc Cool, al dinosaurio Barney y a Dipsy (el Teletubbie verde).
Ah, pero no sólo el señor Maturana debe irse. También deben irse Delfino, Lánder Alemán (ya ven, ni siquiera es peruano), García Pye de Limón, el matasanos Sandoval de mierda que hace que los jugadores se lesionen y el preparador físico Richino, que les daba aceite de Richino a los jugadores para quitarles la resaca.
Por ahora, tendremos que seguir viviendo de los recuerdos de la bombonera y de los goles de Cachito Ramirez, o del gol de la tía Oblitas al pato Fillol o de los 7 minutos que nos faltaban para llegar al mundial en 1985 cuando Gareca nos hizo el gol previa jugada de Pasarella . ¡Snif! ¡snif! Se me llenan los ojos de lágrimas de emoción...¡¡¡Perú!!! ¡¡¡Perú!!! Por el momento sólo queda seguir trabajando..., puta, ya estoy como los jugadores que no conocen otro discurso. ¡¡¡FUIIIIRA!!!
Ya antes hemos nacionalizado a Quiroga, a Balerio, a Julinho, a Ibáñez, a Tempone...y ahora ¡¡¡cuánta falta nos hace nacionalizar a Esidio!!! Y hablando de Esidio me acuerdo un poco de Dios y por ahí alguien dijo que Dios es peruano. Como diría Cristina, ¿será...cielto...ejto...chico? NO, definitivamente Dios no es peruano, ni creo que quiera serlo, pero por ahí que podemos nacionalizarlo también...
Hasta la siguiente columna, si es que hay.
MaYmAn
La Columna de MaYmAn - © MaYmAn - Edición: Kio