Los resfríos y la filosofía

Estimados lectores,
Es conocido que el voluble clima limeño es causante de millones de resfríos, gripes y toda clase de afecciones a las vías respiratorias. Este año, también he sido víctima -y más de una vez- de las malas pasadas del clima de mierda que tenemos. Y ahora Uds. se preguntarán "¿para qué diablos un resfrío amerita toda una crónica?". Sigan leyendo nomás.

El miércoles de la semana pasada, amanecí con el cuerpo algo descompuesto y con un ligero cosquilleo en la garganta, señal inequívoca de un resfrío inminente: faringitis y toda la huevada incluida. "La misma historia de siempre" -pensé- "un par de pastillitas y gárgaras tres veces al día y asunto arreglado". Craso error. A medida que transcurría el día sentía que el pequeño espacio de trabajo que tengo se iba convirtiendo en un igloo y cada vez sentía más y más frío. A eso de las 10 de la mañana comencé mi gran faena de estornudos y abrí mi primera caja de Kleanex del día. "¡¡Atchoo!!" por aquí, "¡¡Atchoo!!" por allá, ¡¡¡¡OLE MATADOR!!!! "¡¡Atchoo!!" ¡¡¡¡OOOOOOLE!!! "¡¡Atchoo!!" ¡¡¡OOOOLE!!!. Me merecía dos orejas y rabo. Los pañuelitos de Kleanex desfilaban con una gracia alucinante de su caja al tacho de basura, haciendo una breve escala en mi nariz, que ya estaba más colorada que la nariz de Machín de Patacláun. Tiritaba, estornudaba, el dolor de garganta se acentuaba y mi marcador de energía se iba acercando a la zona de "danger", en cualquier momento me salía "Game Over" y la cagada.

En esos momentos sentía que ya no podía ni con mi alma y siguiendo los dictados de mi instinto de supervivencia me fui directamente a una clínica -cuyo nombre prefiero no mencionar- para que el otorrinolaringólogo (¡¡¡MAY!!!) dé su diagnóstico, que finalmente fue un no-recuerdo-qué-mierda combinado con no-sé-qué-chucha. ¡Bueh!, los médicos siempre con términos que te atarantan..., pero al final lo más importante no es que Uds. sepan que estuve con descanso médico 4 días. Mmmm, puta, me pongo a pensar y mejor le hubiera dicho a mi vieja que me hiciera la magia con Vick Vaporub y me ahorraba la consulta, pero ¡bueh!, lo que les quiero contar es el ambiente que encontré en la clínica.

Ahí va:
Uno: La sala de espera.
Lo primero que me llamó la atención es que todos salían con caras de enfermos. Es decir, cuando tú vas a una clínica, lo normal es ver gente malita, pero también ves acompañantes y familiares y gente que se va de alta. ¿sí o no? No necesariamente todos están enfermitos - ¡pobechitos!-. El día que yo fui, algo había en el ambiente...algo extraño, algo que yo lograba percibir pero que no podía describir exactamente. Era una sensación totalmente desconocida para mí, me sentía intrigado y hasta me daba un poco de miedo. Como si TODOS estuvieran enfermos: cajeras, enfermeras, médicos, familiares, acompañantes, huachimán, vendora de golosinas en la puerta y curiosos. Con una duda espantosa, pagué mi consulta y me mandaron al cuarto piso a esperar mi turno. Todo marchaba "casi" normal hasta ese momento, los trámites de siempre, la rutina acostumbrada, nada del otro mundo. Entregué mi boleta de atención y me respondieron con el clásico "espere su turno que lo vamos a llamar" y la enfermera hizo un ademán con la mano señalándome una pequeña sala de espera (señal que interpreté yo como "ya huevón, espera nomá" - nótese que la "s" es omitida intencionalmente). El espectáculo era deprimente. Todos estaban realmente enfermos y se veían bastante peor que yo, - lo cual no me hizo sentir mejor, pero me daba algo de ánimo- Empecé a escuchar un pequeño murmullo que se convirtió poco a poco en un griterío insoportable que venía desde una pequeña cajita negra en una esquina, cerca al techo (puta, tanta huevada para decir que la tele hacía una bulla de mierda...). ¿Adivinen qué? ¡¡¡Estaba en el aire EL PROGRAMA DE LAURA BOZZO!!!...

Dos: El programa.
¡¡Puta, que fea huevada!! (seguro que ya empezaron a sentirse enfermos Uds. también). Hablaba una chibola quinceañera que estaba con otro compadre de 16 y que querían casarse y la puta mare. También estaba la vieja de la chibola peleándose con su hija y con el otro chibolo. La vieja gritaba y le decía que era una irresponsable y que la puta mare. La chibola le respondía y estaban en un pico a pico estilo callejón de tres caños -es que a pesar de todo, no alcanzaba el nivel que se aprecia en los callejones de un solo caño-. ¡Bueh! El chibolo no decía ni mierda, la pelea era entre la vieja y su hija y de vez en cuando se la Bozzo empezaba a meter carbón. Como hubiera dicho Ferrando: "¡Zambacanuta para todo el mundo!". Lo último que llegué a escuchar fue que la vieja le dijo que le había conseguido otro compadre, "un mejor partido"...¡¡¡un tío de 45 años!!! ¡¡¡plop!!! Para tal caso mejor que la vieja se agarre al tío ¿no creen? En fin, la chibola lloraba y derramaba moco a granel, la vieja le gritaba, le quería pegar, le jalaba los pelos, puta, una huevada fuera de este mundo. ¿Jerry Springer? Un chancay de a veinte. Una descomunal bronca fue inevitable. Sólo faltaban los "PUM", "TRASH", "ZONK", "PLAF", tipo la serie Batman de los 60's. Si no hubiera estado tan mal, me quitaba y me iba. Justo allí me tocó mi consulta.

Tres: Las preguntas.
Una vez en casa, con el descanso médico obligado y sin mejor cosa que hacer, mi única distracción era la tele, que dicho sea de paso tiene casi 70 canales por gusto. Me volví experto en zapping y flipping (para que se culturicen, el "flipping" es hacer "zapping" pero sólo con tus canales favoritos ¿manyan?). O sea, yo hacía mi flipping entre el 78 y el canal Playboy, básicamente y después pasaba por Warner, Fox, Sony, MTV, ESPN, TUMAY y los canales de películas, pero me detenía tanto en MTV y en ESPN, que puta, me pasaba el día matizando el ritmo frenético de Limp Biskit o KoRn con los home-runs de Sammy Sosa o de Mike Piazza (el machete de una de las Bernaola, que dicho sea de paso salió en la tele viendo como el equipo de su calentado, o sea, los NY Mets, donde juega Piazza de catcher, perdía frente a los Chicago Cubs -el equipo de Sammy Sosa, quien, para conocimiento de todos Uds, es líder en home-runs en la Liga Nacional, actualmente con 43- ¿estoy que la rompo en béisbol, no?). ¡Bueh! También trataba de entender lo que dice Eminem en su canción "please stand up" o lo que significa un "safety" en fútbol americano -fue allí donde comprendí que los Dallas Cowboys no son nada sin su quarterback Aikman, quien está en lista de lesionados hasta la próxima semana. (¡¡Bob Costas cuidate que te serrucho el piso anytime!! (¿saben quien es Bob Costas ¿no?...¿no saben? Es como el Beingolea gringo, salvando las distancias) ¡¡¡STOP!!! ¡¡Por favor detengan este roconeo de una vez!! Ya, bueno, la cosa es que mi cabeza se empezó a llenar de dudas y se me ocurrieron algunas preguntas:

[Nota: para que entiendan algunas de ellas tienen que ver bastante tele, sobre todo comerciales]

¿Qué cosa es un "safety" en fútbol americano?
¿Qué coño dice Eminem en su canción aparte de "please stand up"?
¿Quién es primero, el huevo o la gallina?
¿En qué momento se jodió el Perú?
¿A qué jugaba Perú con Maturana?
DJ Sandra Collins, "la diosa del trance", tal como la anuncian en Doble 9 ¿será la hija de Phil Collins?
¿A cuánto se cotiza el dólar?
¿Cuál es el argumento de Baywatch?
¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto? (esta me la copié de una cadena que me llega en promedio una vez a la semana)
¿Por qué Britney Spears es tan calabacita?
¿Cuándo se va a terminar la botella de aceite?
¿Por qué Ronaldinho Gaucho no se volvió árbitro?
¿Necesitan un volante?
¿Por qué Mónica Adaro se ha hecho cirugía otra vez?
¿Por qué el programa de Trisano se llama Tele DEPORTES y sólo hablan de fútbol?...(y encima lo hacen mal)
¿Los NY Yankees serán campeones otra vez?
¿Por qué los Dallas Cowboys se dejaron ganar por los Arizona Cardinals?
¿Por qué la mayonesa Alacena es tan rica?
¿Quiere que le regale una foto mía calato?
¿Encontraría a la maga? (pirataza de Cortázar, la vez pasada leyendo el Somos me acordé de ésta...¡es buenísima!)
¿Cómo pudo llamar Uribe a arañita Muchotrigo?
¿Y aquí qué cerrveza touman?
¿Helada o sin helar?
¿Me estás hablando a mí?
¿Qué término quiere su carne?
¿Boleta o factura?
Where do you want to go today?
Is it in you?
¿Por qué Alfredo Gonzáles es tan conchudo?
¿Por qué estuve enfermito tantos días?
¿Por qué estuve enfermito tantos días?
¿Por qué estuve enfermito tantos días?

Ante tanta pregunta e interrogante, felizmente pude encontrar respuesta a mis tres últimos cuestionamientos...

Cuatro: la conclusión.
Bueno, después de filosofar tanto, casi me dio surmenage, pero tuve la suficiente claridad para llegar a la conclusión siguiente: el programa de Laura Bozzo es utilizado por las clínicas, hospitales y centros de salud para ¡¡¡TENER MÁS CHAMBA!!! ¡¡¡¡Tiene un efecto subliminal!!!! ¡¡¡El programa de la Bozzo enferma a cualquiera!!! Puta, tu vas al hospital con tu pareja, por ejemplo, porque te duele la cabeza, estás esperando y a tu pareja ya le empezó a doler la barriga por ver a Laura Bozzo (ya son dos consultas en vez de una). Estás acompañando a tu vieja para que le saquen análisis y a ti ya se te vinieron unos cólicos espantosos por ver a la Laura Bozzo. Vas para que te hagan una endodoncia y terminas con mareos y náuseas por ver a la Laura Bozzo.... Así funciona el sistema. ¡¡¡Manya!!! ¿¿¿Qué les parece??? ¡¡¡Por eso estuve enfermo tantos días!!!

Y todo por culpa del canal que "es parte de tu vida"...¡¡¡¡YO NO QUIERO QUE LA BOZZO SEA PARTE DE MI VIDA!!!!

Moraleja de esta columna: ¡¡¡Que nadie vea la tele!!! (sólo los comerciales, MTV y ESPN, así entienden todas las pastruladas que escribo)

Hasta la siguiente columna, si es que hay.
MaYmAn