Un manager troppo stressato finisce per buscarsi un esaurimento contrassegnato da una monomania. Egli è convinto che l'unica cosa piacevole sia quella di uccidere i piccioni di Piazza San Marco, utilizzando una fionda.

 Finisce in clinica, dove viene curato per un mese. Al termine di questo ciclo il dottore gli chiede:

 - Ed ora cosa farà, caro signore?

 - Uscirò, prenderò una fionda, un elastico tanti sassi e TAC, ai piccioni di San Marco!

 Altro mese di cure, finito il quale il medico lo interroga nuovamente per sentirsi rispondere:

 - ... TAC, ai piccioni di San Marco!.

 Va avanti così per altri quattro mesi e si giunge ad un nuovo controllo.

 - Allora, caro signore - dice il medico che facciamo ora?

 - Esco e abbordo una bella ragazza.

 - Bene! - commenta il medico - Poi?

 - Poi la porto in camera mia... le tolgo la camicetta, le sfilo la gonna, le sfilo le calze... le tolgo il reggiseno...

 - Ottimo! Poi?

 - Poi... le tolgo le mutandine... e... sfilo l'elastico, faccio una fionda e TAC!, ai piccioni di San Marco!.

<< LA VITA NON E' UN FILM >>

 Ovvero alcuni dei luoghi comuni che le pellicole cinematografiche ci regalano:

 - Di due gemelli identici almeno uno e' malvagio.

 - Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.

 - Se siete bionda e procace, e' possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

 - I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

 - Nel corso di un'indagine, e' necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.

 - E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

 - La torre Eiffel e' visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

 - Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

Il dottor Amedeo aveva trascorso la notte di sesso sfrenato con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo.  Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perché in nessun modo ci sarebbe riuscito. Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni. Ogni tanto, però, in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo dicendogli:

 "Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l'ultimo. Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare...".

 Ma inevitabilmente un'altra voce lo riportava alla cruda realtà:

 "Amedeo... tu sei un veterinario!"

Un tizio va dal medico per sapere i risultati delle analisi, il medico gli fa:

-Si accomodi e si rilassi, che le devo dare una notizia cosi' cosi' e una proprio brutta!

-Oddio mio dottore... che cosa mi e' successo? Va bene, mi dica prima quella cosi' cosi', che intanto mi preparo...

-Dunque dalle analisi risulta in modo inconfutabile che lei ha solo 24 ore di vita...

-O Gesu' Santissimo! E questa sarebbe la notizia cosi' cosi'? E quella brutta qual e'?

-Che me lo sono scordato di dirglielo ieri...

Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono provarla. Egli spiega accuratamente che la macchina puo' togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre. Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla. Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo che il 10% e' probabilmente più dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare. Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore senta e chiede al dottore di aumentare la potenza. Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che risulta regolare. Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%. Non sentendo ancora nulla, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore. Ancora stupito, il dottore accresce

il carico fino al 100%!! Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la moglie alla  macchina: si sentono entrambi molto bene. Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio.

Ad un certo punto, dopo che hanno parlato in molti, si alza l'ultimo sessuologo e dice:

-Io mi sono specializzato in statistiche. Con il nostro lavoro abbiamo potuto dividere gli italiani secondo il numero di volte che fanno l'amore. Come conferma di questi dati si alzeranno in piedi quelli nella sala che appartengono ai gruppi che descriverò. Allora: il 38% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte alla settimana. Provate ad alzarvi! Molti si alzano, e tutti i presenti si stupiscono di come effettivamente all'incirca il 38% dei presentii in sala si siano alzati. -Poi, il 33% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte al mese.

E di nuovo si alza circa il 33% delle persone presenti in sala. -Il 23% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 3 mesi. Si alza il 23% dei presenti. Quelli che si sono alzati si guardano con aria triste ed un po' rammaricata. -Il 5.8% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 6 mesi! Timidamente, molto vergognosamente, si alza un piccolo gruppettino di persone, che si guarda con aria molto avvilita. -Infine, c'e' un piccolo 0.2% che fa l'amore solo una volta all'anno!! Improvvisamente, tutto contento, si alza uno in fondo alla platea e grida: -Sono ioooo!! Sono iooo!!! Tutti lo guardano esterrefatti.

-Guardatemi!!! Sono qui!! Evviva!!! Sono iooo!!

A questo punto il vicino timidamente gli chiede:

-Scusi, ma fa l'amore una sola volta all'anno, come fa ad essere cosi' contento?

-PERCHE' E' STASERAAAA!!!

Il signor Rossi entra in stazione e chiede ad un uomo che e' vicino al binario:

-Ce la faccio a prendere il treno delle due per Roma?

L'uomo risponde:

-Dipende da quanto corre veloce. E' partito cinque minuti fa.

- Quando nacque il nudo integrale?        - Quando Adamo cominciò a mangiare la foglia.
- Cosa scrive l'Iscariota sulle cartoline?      - BACIONI, Giuda.

- Perché Gesù Cristo, dopo essere risorto, è apparso prima ad una donna? - Perché si spargesse la voce....

Ponzio Pilato convoca l'assemblea popolare per decidere delle sorti di Gesù Cristo. Arrivano Gesù e Barabba legati mani e piedi e sanguinanti per le torture. Ponzio Pilato si affaccia dal palazzo e si rivolge alla folla: - Popolooo... chi volete libero? Gesù o Barabba?
E il popolo: - Barabbaaaaa! 

-    Popoloooo... siete sicuri? Chi volete libero? Gesù o Barabba?                  

- Barabbaaaaaa!
- Ve lo chiedo per l'ultima volta! Chi volete libero? Gesù o Barabba?
- Barabbaaaaaaa!!!!
- E va bene... Barabba libero e Gesù stopper! Però se perdiamo col Gerusalemme io me ne lavo le mani!

Due negri stanno camminando per una strada di Milano quando vedono una cabina del tipo di quelle per fototessera con su scritto "Diventate bianchi per sole mille e cinquecento lire!". Il primo fa al secondo:

-Hey! Sarebbe fantastico, niente piu' razzismo nei nostri confronti!

Il primo ha duemila lire in tasca ed il secondo solo mille lire. Allora si mettono d'accordo che entrera' per primo quello con le duemila lire e che poi dara' le cinquecento lire di resto all'amico. Il primo allora entra, inserisce le duemila lire, si mette seduto sullo sgabello e la macchina gli spara un forte flash. Come per miracolo e' diventato bianco, con i capelli biondi lisci e gli occhi azzurri. Guardandosi allo specchio soddisfatto, prende le cinquecento lire di resto ed esce dalla cabina. L'amico fuori a momenti sviene:

-Madonna! Funziona sul serio! Presto... dammi le cinquecento lire!

-Ma va' a laura', negher!  

Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di continuo il braccio col pugno chiuso avanti e indietro) si presenta al proprietario di un negozio di biancheria intima femminile.

-Ma lei conosce il mestiere?

-Certo! [sempre facendo il gesto] Ho lavorato in vari negozi.

Ma il proprietario ha delle perplessita' vedendo il tic del ragazzo:

-Ma, lei capisce, con quel tic....

-Guardi che non e' un problema [sempre facendo il gesto], mi basta un'aspirina e mi passa.

-Davvero? Se e' cosi' la assumo.

Il ragazzo [continuando a fare il gesto], inizia a frugare nelle tasche tirando fuori una gran quantita' di preservativi. Il padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato. Alla fine il ragazzo trova le aspirine, le prende ed il suo tic si placa.

E il padrone:

-E' vero! Ma, mi tolga una curiosita'. Come mai ha tutti quei preservativi?

E il ragazzo, mimando il gesto:

-Ma lei ha mai provato ad entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e chiedere delle aspirine?