| Chistes |
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| Un chiste sagrado... Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: - ¿Quién es? - Soy Pablo Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Marcos Jesús abre la puerta - ¿Y tú qué traes, Marcos? - Traigo marihuana de Colombia - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Mateo Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo? - Traigo cocaína de Bolivia. - Muy bien hijo, entra. - Quién es? - Soy Juan -Jesús abre la puerta - ¿Y tú qué traes, Juan? - Traigo crack de New York - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Lucas -Jesús abre la puerta - ¿Y tú qué traes, Lucas? - Traigo speed de Amsterdam - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Judas -Jesús abre la puerta - ¿Y tú qué traes, Judas? -¡¡¡AL FBI !!! ¡¡¡HIJOS DE $^%*&!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!! |
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| Un vendedor de tomates salía a la puerta de su negocio gritando: ¡Vendo tomates, vendo tomates! Pero resulta que al lado había una tienda de animales que tenía un loro muy burlón que repetía todo lo que oía, y al oír al vendedor decía: ¡Vendo tomates, vendo tomates! El vendedor harto de que se burlara de él le tiró un tomate al loro dándole en un ojo y siguió gritando: ¡Vendo tomates, vendo tomates! Pero el loro seguía repitiendo: ¡Vendo tomates, vendo tomates! El vendedor muy cabreado le tiró otro tomate dándole al loro en el otro ojo, y siguió gritando: ¡Vendo tomates, vendo tomates! En esto el loro respondió: ¡Vendo cupones, vendo cupones! |
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| Una vez estaba un vendedor diciendo: ¡Pastillas para la felicidad! Un señor las compra y dice: ¡Pero si estas son aspirinas! Y el vendedor le dice: Pero si me las compra, me hace muy feliz a mí. |
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| Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido. La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice: Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más. La señora piensa un momento y dice: Deseo ser increíblemente bella. Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo. Deseo ser multimillonaria. El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico. Y la señora piensa nuevamente y dice: Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta. |
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| Llama un señor a una zapatería y dice el dependiente: Le atiende la zapatería Blanco, ¿En qué le puedo ayudar? Lo siento, me he equivocado de número. Y dice el dependiente: Pues venga aquí y se los cambiamos. |
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| **Midi: A Puro Dolor** |