Se algum dia voce for pego durmindo no trabalho, aí vai umas boas desculpas:

10. "-Eles me advertiram no banco de sangue que isso poderia acontecer."

9. "-Isto e so um relaxamento de 15 minutos para reconcentrar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo ao qual a empresa me enviou."

8. "-Eu estava imaginando: Se acabar a luz, como os nossos clientes acessariam o painel de controle dos equipamentos adquiridos da nosssa empresa.

7. "-Eu nao estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missao da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."

6. "-Eu estava verificando se meu teclado e a prova de baba."

5. "-Eu estava fazendo um exercicio de relaxamento altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Voces discriminam pessoas que praticam Yoga?"

4. "-Por que voce me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solucao para o nosso maior roblema!"

3. "-A maquina de cafe esta quebrada."

2. "-Alguem deve ter posto cafe descafeinado no pote errado!"

Mas se for realmente uma emergencia, a melhor coisa a se dizer se voce for pego dormindo no trabalho:

1. "... e do Espirito Santo, Amem! Pronto..., pode falar comigo agora."

ATÉ PARECE PIADA!

Um candidato recusou o emprego porque achou o salário alto. Outro disse que não se levantaria da cadeira até ser contratado...foi retirado pelos seguranças. Um terceiro desafiou o entrevistador para uma queda de braço. Piada? Nada disso: são histórias verdadeiras (e absurdas) que aconteceram durante entrevistas de emprego. Elas foram reunidas pela escritora americana Rebecca Smith (www.eresumes.com). Nem é preciso dizer que nenhum deles conseguiu a vaga, né? Veja, abaixo, por que.

1. O candidato desculpou-se abruptamente e saiu. Voltou alguns minutos depois usando uma peruca.

2. Pediu para ver o currículo do entrevistador para checar se ele era qualificado para julgá-lo.

3. Levou seu cão boxer à entrevista.

4. O entrevistador perguntou: "Onde você se vê dentro de cinco anos?" A resposta: "No seu lugar".

5. Para mostrar qualificação, o candidato disse que ao começar o trabalho provaria que a gerência toda da companhia era formada por incompetentes.

6. No fim da entrevista, retirou uma câmera Polaroid do bolso e tirou uma foto do entrevistador. Disse que havia feito fotos de todos os que o entrevistaram.

7. Disse que se conseguisse o emprego tatuaria o logotipo da empresa no braço para mostrar lealdade.

8. Sem dizer uma palavra, o candidato levantou-se no meio da entrevista e caiu fora.

9. Disse que não tinha almoçado e perguntou se poderia comer um hambúrguer que trazia na pasta.

10. O candidato não só mascava chiclete, como fazia bolas.

11. Manteve o walkman nos ouvidos durante toda a entrevista.

12. Interrompeu a conversa e ligou para o analista para pedir um conselho sobre como responder determinada questão.

13. Disse que não estava interessado porque o salário era muito alto.

14. Quando o entrevistador atendeu ao telefone, o candidato sacou uma Penthouse da pasta e ficou olhando as fotos; parou um longo tempo no pôster central.

15. Durante a entrevista um alarme de pulso soou, o candidato se desculpou e disse que tinha de sair para uma outra entrevista.

16. O candidato disse que não sairia da cadeira até ser contratado. Foi preciso chamar a segurança.

17. Quando perguntado se tinha passatempos, levantou e começou a dançar tango com uma parceira imaginária.

18. Tirou um videogame portátil da pasta e desafiou o entrevistador para um pinball.

19. Começou a pular no tapete e disse que o entrevistador deveria ser muito importante para ter um tapete tão grosso.

20. Perguntou quem era a garota encantadora no porta-retratos. Quando o entrevistador disse que era sua mulher o candidato perguntou se ela estava em casa e qual era o telefone. Foi retirado pela polícia.

21. O telefone do candidato tocou no meio da entrevista. Era sua mulher. Ele pergunta: "que companhia? quando eu começo? qual o salário?" O entrevistador disse que supunha que a entrevista não lhe interessava mais. O candidato respondeu: "lógico que interessa, vou para a empresa que pagar mais". Era um truque para elevar a oferta.

22. O candidato perguntou se o fato de o entrevistador não estar de terno tornava a oferta de emprego menos formal.

23. Desafiou o entrevistador para uma queda de braço.

24. O candidato disse que na verdade não queria trabalhar, mas que o seguro desemprego pediu uma prova de que ele estava procurando um trabalho.

25. Perguntou se podia consumir cocaína antes de começar a entrevista.

26. O pretendente à vaga chegou usando apenas um sapato. Disse que o outro fora roubado no ônibus.

27. A bolsa da candidata abriu durante a entrevista e de dentro saltou uma calcinha, além de dois potes de maquiagem e um vidro de perfume.

28. Chegou na entrevista de mobilete e estacionou na recepção. Disse que não queria ser roubado e por isso precisava de um lugar coberto para deixar a mobilete.

29. Retirou o sapato e a meia do pé direito e colocou talco nos dedos. Disse que precisava fazer aquilo quatro vezes ao dia e que estava na hora.

30. Assoviou o tempo todo enquanto o entrevistador falava.

Agora para os engenheiros, estudantes de engenharia, amigos ou parentes de estudantes de engenharia, aí vai algumas caracteristicas de quem é ou pretende ser engenheiro:

Ser ENGENHEIRO e:

... saber calculo vetorial, mas nao lembrar como fazer uma divisao com virgula.

... ter uma calculadora cientifica e conhecer TODAS as suas funcoes.

... ja' ter usado o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.

... passar horas produzindo um relatorio de um experimento que durou alguns minutos.

... ter um bichinho de estimacao com o nome de um grande cientista.

... rir de piadas sobre matematicos.

... considerar qualquer curso nao cientifico facil.

... nao entender como algumas pessoas podem achar dificil programar um videocassete

. ... assistir "Apollo 13" e achar que os verdadeiros herois foram os caras no "Controle da Missao". ... assumir que um "cavalo" e' equivalente a uma "esfera" para facilitar os calculos.

... tentar explicar toda a teoria da absorcao atmosferica a uma crianca de quatro anos que perguntou por que o ceu e azul.

... ir a uma loja de informatica e os vendedores nao conseguirem responder suas perguntas. ... ter costume de assobiar a musica tema de "MacGyver".

... achar que a melhor coisa do Natal e' montar os brinquedos das criancas.

... ter tentado consertar alguma coisa usando elasticos, clipes de papel e fita adesiva.

... lembrar de 7 senhas de computador, mas nao da data do aniversario da sua mae.

... saber qual sera' o sentido de rotacao da agua antes de puxar a descarga.

... estar sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.

... SABER o que e' o experimento do Gato de Schrodinger.

... conseguir digitar 70 palavras por minuto, mas nao entender sua propria caligrafia.

... ja' ter aberto alguma coisa "so' para ver como e' por dentro"

. ... guardar pecas de eletrodomesticos estragados.

... assistir filmes de ficcao cientifica e ficar procurando cenas que estao cientificamente incorretas. ... ter o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.

... ficar conhecendo mais piadas por e-mail do que por qualquer outra forma.

... entender cinco ou mais itens desta lista

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GUILHOTINA
Durante a Revolução Francesa milhares de pessoas foram guilhotinadas.
Um dia três homens estão esperando sua execução. Um advogado, um médico e um engenheiro.
O advogado vai ser executado primeiro. Ele é levado à guilhotina, o padre o abençoa, e ele coloca o pescoço no cadafalso. O carrasco solta a lâmina, que cai e pára na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente:
- Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo.
O carrasco concorda e o advogado é solto.
O médico é o segundo. Mesmo ritual, e quando a lâmina é solta, ela também pára na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo e o carrasco também o atende.
Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abençoa mas o engenheiro, ao colocar a cabeça no cadafalso, dá uma olhada para cima e diz:
- Ah! Já descobri qual é o problema!

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A cortadora de picles

O sujeito trabalhava ha anos em uma fabrica de conservas e, um dia, confessou a mulher que estava possuido por uma terrivel compulsao: a vontade incontrolavel de colocar o penis na cortadora de picles. Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicologo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando ate que, um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- "O que foi que aconteceu, querido?" - perguntou-lhe a mulher preparando-se para o pior.

- "Lembra-se de minha compulsao de enfiar o penis na cortadora de picles?"

> - "Oh, nao!" - gritou a mulher - "Voce nao fez isso?!?"

- "Sim, eu fiz!" - "Meu Deus, o que aconteceu?"

- "Fui despedido..." - respondeu o marido.

- "Mas, e o ... a cortadora de picles...?"

- "Ela foi despedida tambem!"

O carioca:
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Encontra sua mulher com outro e como e chegado em uma sacanagem junta-se aos
dois e faz uma suruba.

O mineiro:
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Encontra sua mulher com outro na cama e como e muito machista, mata o homem
e continua casado com a mulher.

O gaucho:
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Encontra sua mulher com outro na cama e ao contrario do mineiro mata a
mulher e fica com o marmanjo.

O cearense:
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Encontra sua mulher com outro na cama e por ser muito cabra bravo acaba
matando os dois com a sua peixeira.

O goiano:
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Encontra sua mulher com outro na cama, pega sua viola e ai para a rua a
procura de outro corno pra montar uma dupla sertaneja