Die neuen Features von Bibel 2.0 im einzelnen:

-Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.

-3.Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.

-4.Teil: Das "Testament der Zukunft". Die neuen Abenteuer von Jesus und Gott zusammen mit Startrek, Captain Future, Star Wars, E.T. und Godzilla.

-Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich!
Auch weibliche und geschlechtslose Götter! Integration von beliebten Teenie-Stars als Gottheiten möglich, z.B. Sänger/innen und Politiker. Auch komplette Boys- und Girls-Groups als Götterfamillie einstellbar. (Spice-Gods, Backstreet Gods, Rolling Gods, DJ-Bobo-God, Heino God und viele mehr)

-God Construction Kit wird mitgeliefert!

-Ausführliche Bebilderung für Einsteiger.

-Viele hübsche brutale, sexuelle und perverse Bilder.

-Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"

-Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.

-Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!

-Sex während der Ehe: Jetzt auch mit anderen Personen als dem Ehepartner erlaubt!

-Homosexualität: Jetzt erlaubt!

-Während des Gottesdienstes keine Hostien mehr, sondern wahlweise Whisky, Space-Cakes oder einen Joint.

-Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung für Priester!

-Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 € Strafe)!

-Wollust und Völlerei voll implementiert!

-In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.

-In der Vollversion kein Papst mehr!

-In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!

-Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um
Disneyland
Mallorca
Billstedt
Kampfstern Galactica
Spielhallen
FC Bayern-Stadion
Massagesalons
Der grösste Puff von Hamburg
Kneipe mit Freigetränken
Die Ferrari-Werke bei kostenloser Auswahl

-Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!

-Sintflut-Option ergänzt durch:
Erdbeben
Alienattacke
Atom-GAU
Central Services (040 / 713 62 49)
Robert Federle
Helmut Kohl
Spinat
Pleite
Autopanne
Der deutsche Bundestag
FC Schalke
Bierknappheit
Impotenz
Tempo 130 auf Autobahnen

-Vermehrung durch Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch göttliche Töchter, Androiden, Roboter, Monster, Mutanten und Superhelden.

-Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise
Finaler Rettungsschuss
AIDS
Autounfall
Suizid
Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche
Lebensmittelfarben
Atari
Begnadigung
Alkoholverbot

-Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus!

-Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar und ersetzbar durch Politik, Sachzwänge und Geilheit!

-Für "HERR" jetzt statt simpler Grosschrift volle HTML-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend. *Autoritäten werden automatisch erkannt.

-WYSIIB : "What You See: Ignore It. Believe!"

-Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt.

-Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0!

-Für nur 50 € bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.

Systemvorraussetzungen:
Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger