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郵差: 請你再貼張郵票. 小伙子: 為什麼?
郵差: 你的信超重了. 小伙子: 是嗎？再貼張郵票不是更超重嗎?
郵差: ............!
高速公路的警察攔住一亮超速的車子. 發現駕駛的是喝醉了.
所以他嚴厲地訓誡他酒醉駕車的危險: 你知到你超過每個小時一 百公里的車速嗎?
駕駛人解釋道: 我知道, 我就是想在出事 前盡速趕回家嘛!
英文老師拿著考卷破口大罵 : 你們真是差勁 ,連兔子的單字也拼不出來 .
某生舉手站起來 , 不服氣的說 : playboy對不對 ?
(Paul steps on Peter's step)
Pater: Ouch!
Paul:Oh I am very sorry.
Peter: No, no, it was my fault.
Paul: No, it's my foot.
Peter: Oh! I'm not very well now.
Paul: What? I have said 'VERY SORRY'. It wasn't my fault now.
END: A fault confessed is half redressed.
DiDi在房間打了電話問飯店櫃台: 你能告訴我台北和紐約的時差嗎?
總機: JUST A MINUTE...
DiDi回了一句: THANK YOu. 然後掛斷了電話.
DiDi終於完成了拼圖，他高興的和MayMay說: 我只花了五個月，就完成了這幅拼圖喔！
MayMay聽到後不禁大叫: 只花了五個月？太久了吧！你很笨喔！
DiDi反駁道: 你自己看看盒子上面寫著：For 4-7 Years.
看醫生
張去看醫生，抱怨著他的喉嚨非常痛。
「嗯，」醫生說道：「是扁桃腺發炎，必須拿出來！」
「醫生，我的肚子也好痛，就是這個位置！」老張又說道。
「嗯，嗯，那是肓腸。也必須馬上切除掉！」
「醫生，那我就不太敢再告訴您了．．．可是我的頭也好痛啊！」
不要見外
貞：鴻，請把這裡當自己家，不要見外，我們不當你是外人
鴻：謝謝，我一向把你當內人．．．
貞：＆＄％＠＃＆＊
怎麼結婚？
晚餐時, 五歲的女兒問 : 媽媽，妳怎麼會和爸爸結婚呢 ? 母親看看父親，然後說 : 看吧！連孩子都覺得奇怪...
一對男女朋友相約去吃飯 ...
男的問女的說 : 妳想吃什麼 ???... 女的回答說 : 隨便 ... 那男的就說 : 那去吃牛排好了 ..... 女的說 : 不好 ... 吃那個太腥了 ... 男的又說 : 那就去吃素食好了 ..... 女的說 : 不好 ... 吃那個太單調了 ... 男的又說 : 那吃肉燥飯好了 ... 女的又說 : 不好 ... 吃那個太沒情調了 ... 男的又說 : 那去吃日本料理好了 ... 女的說 : 不好 ... 吃那個太貴了 ...... 男的再說 : 那去吃麥當勞好了 ........ 女的說 : 不好 ... 吃那個太沒營養了 .... 後來 ... 男的快受不了了 ... 就很大聲的問 : 不然妳到底要吃什麼啦 ?? 只見女的有點不好意思 ... 又有點嬌羞的說了句 :"隨便 !!!"
大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請鄉長講話！) 鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！)
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔...(翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．．）
微軟術語:阿甲在班上是出了名的電腦迷。這天上電腦課，偷玩電腦的他被老師抓個正著…
師：「上我的課敢偷玩？你是都會了是不是？這題你來做！」
甲：「ㄟ… 這個程式沒有回應，可能是正在忙碌中，或已經停止執行。」
師：「不會？啊你是不會找課本啊？」
甲：「遺失捷徑，正在搜尋.....」
師：「連課本都不帶？我這題教很多次了，你以前都在幹嘛？」
甲：「執行螢幕保護程式…」
師：「好！原來都在睡覺是吧！給我出去跑操場二十圈！」
甲：「系統資源嚴重不足…」
師：「快點去！」
甲：「這個程式作業無效，即將關閉…」
師：「 … 」
我的借你:
一天老師上課又在唬爛了....
師：我的字典裡沒有失敗這兩個字...
突然底下傳來小小的羞怯的聲音.....
生：我的借你
師：.................
關於公民權
教授叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」
學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沉默。」
三不政策:
師曰：何謂三不政策
生曰：---->不知道---->不清楚---->不要問我
師曰: ......
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