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| BARZELLETTE |
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L'allenatore della Lazio Zaccheroni va al centro di allenamento della Roma per chiedere a Capello alcuni consigli su come vincere lo scudetto. Quando arriva a Trigoria chiede a Capello
-Capello, qual'è il segreto per vinceree lo scudetto?-
-Semplice Zac, i tuoi giocatori devono avere la mente libera e il fisico forte. Ti faccio un esempio.
Così Capello chiama Batistuta e gli chiede:
-Gabriel, se tu hai solo un fratello, cchi è il fratello di tuo fratello?
-Semplice, sono io.
Zaccheroni rinfrancato torna al centro di allenamento della Lazio.
-Ragazzi, ragazzi!! Conosco il modo perr vincere lo scudetto.
-Cosa c'è mister, la Uefa ci ha permessso di giocare 16 contro 11.
-No, conosco il segreto per vincere lo scudetto.
Quindi Zaccheroni chiama Simone Inzaghi.
-Allora dimmi se tu hai solo un fratelllo, chi è il fratello di tuo fratello?
S. Inzaghi pensa per un bel po poi risponde;
-Mister, aspetta un attimo
Quindi Inzaghi corre da Crespo
-Crespo, se tu hai un solo fratello chii è il fratello di tuo fratello?
-Sono io.
Quindi Inzaghi torna da Zacceroni che gli chiede
-Allora, Simone, se tu hai un solo frattello chi è il fratello di tuo fratello?
-Mister, conosco la risposta! E' Hernann Crespo.
E Zaccheroni disperato
-No no!! E' Gabriel Batistuta.
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Un giornalista sta facendo una ricerca sui costumi sessuali degli italiani. Inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano: "Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?". "Cacommo quale posizione pigghiu?!?" risponde l'isolano "Quella classica: l'uomo sopra e la fimmuna sotto". "E lei cosa ci vede in questa posizione?" chiede l'intervistatore. "A supremazia dell'uomo su a
fimmena" risponde l'uomo.
Seconda tappa a Milano. L'intervistato e' il classico commenda milanese. "Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?". "Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandele... la donna sopra e l'uomo sotto" risponde il cummenda! "E lei cosa ci vede in questa posizione?". "Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!".
Terzo intervistato un classico coatto romano. "Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?". "E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!". "E lei cosa ci vede in questa posizione?". "Beh l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a coppa UEFA!"
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La Roma sta andando a Milano per la partita contro il Milan quando Batistuta dice "Scommettiamo che vinco anche se gioco da solo?" I
compagni di squadra lo prendono sul serio e invece di andare allo stadio vanno al bar a bere qualcosa lasciando Batistuta a giocare da solo.
Al bar sentono "40 del primo tempo Roma 1 Milan 0". Increduli continuano a seguire la partita finchè
al minuto 90 la radio dice "pareggio del Milan!!". Sconsolati vanno allo stadio per riprendere Batistuta che trovano affranto.
"Cosa c'e" gli chiedono "non e andata troppo male" E Batistuta risponde "e che al 89 minuto mi hanno espulso!!!".
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Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio e' di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0. Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilita' del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti. L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria: "Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore cosi' eccezionale non lo mettete in campo gia' nel primo tempo?". E l'allenatore degli Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".
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A Roma
un uomo minaccia di buttarsi dal decimo piano di un edificio. Arrivano i vigili del fuoco
e tra questi ultimi e l'uomo comincia uno scamboi di battute.
-Non farlo, non farlo, gridano i pompieeri, pensa alla tua famiglia.
-Non ne ho
-Pensa ai tuoi genitori
-Non ne ho
-Allora pensa alla Roma
-Non mene frega niente della Roma
-Allora buttati giù, sporco laziale.
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La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo".
"Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va.
Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?".
"Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
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