... de gallegos!!!
1.Paco, Paco he descubierto que mi mujer me engaña.
¿Y
que piensas hacer?
Engañarla yo tambien.
2.¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el
mismo supermercado?
Porque en el envase dice: "abra aqui".
3.¿Saben por qué los gallegos guardan vasos vacios en el refrigerador?
Por si las visitas no tienen sed.
4.¿Saben quien invento el limpia parabrisas?
Los gallegos pero los gringos lo perfeccionaron y los pusieron por fuera.
5.Llega la hija gallega donde el papa gallego y le dice:
- Padre, Padre, estoy embarazada!
- ¿Y estas seguro que es tuyo?
6.¿Saben porque hay una iglesia en cada aeropuerto gallego?
Para confirmar los vuelos.
7.Habian dos gallegos en la plaza de armas, y uno le dice al otro:
- Oye Paco, parece que en Chile no nos quieren.
- ¿Y por qué dices eso Manolo?
- Mira ese letrero: "Correos de Chile"
8.Estaban un dia un monton de gallegos reunidos para un concurso de matemáticas,
asi demostrarían que no eran tan tontos como todos creen.
Llega el primero, le preguntan:
- ¿Cuanto es 2 + 2?
- ...ehh, ... esteee..., .. CINCO!
Todos los gallegos a coro: otra oportunidad!, otra oportunidad!
Al segundo gallego, ¿cuanto es 2 + 2?
- a ver, 1 mas esteee... hmm, TRES!
Nuevamente los gallegos a coro: otra oportunidad!, otra oportunidad!
Por último llega un infiltrado, que no era gallego, le repiten la pregunta, y
este contesta:
- Vah!!, muy facil, son CUATRO!
Y todos los gallegos a coro: OTRA OPORTUNIDAD!, OTRA OPORTUNIDAD!
9.Estaba Manolo enterrando a su vaca, en eso llega Paco y le pregunta:
- Manolo, Manolo!, ¿por qué estas enterrando a esa vaca?
- Pos... hombre!!, es que quiero obtener leche cultivada
10.Estaba Paco tomando una ducha, y comienza a llamar a su mujer.
- Maria, Maria, traeme un shampoo.
- Pero si hay uno ahi adentro.
- Si, pero este dice: shampoo para cabello seco, y yo lo tengo mojao!
11.Estaba Manolo en la casa de su novia viendo TV cuando en se corta la luz y la
novia le dice a Manolo :
- Pues vamos Manolo, que esperas aprovecha!!
Y Manolo se para y se lleva la tele.
12.Estaban dos gallegos arreglando el auto.
- Oye Paco fijate si el intermitente esta prendido.
- Y manolo le responde ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...
13.¿Cuántos gallegos se nesesitan para poner una lamparita?
101, uno para sostener la lamparita, y cien para dar vuelta la casa
14.¿Por qué las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?
Porque en la puerta dice "Consultas de 8 a 10".
15.¿Cómo abortan las gallegas?
Le tiran piedras a las cigüeñas.
16.¿Por qué los gallegos ponen cubitos de hielo debajo del VHS?
Para congelar la imagen.
17.¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
Para leer noticias frescas.
18.Resulta que en Galicia estaban 2 mujeres peleando por un bebe, el alcalde al
enterarse de la situación opta por una solución Salomónica y manda llamar al
carnicero. Una vez que llego les dice a las mujeres que el bebe va ser cortado
en dos para que cada una se lleve una y no hayan peleas. El carnicero
hororrizado dice:
- Pero que va, coño eso es una burrada, yo no lo voy hacer!
Y el alcalde decidido dice:
- Bien, bien, el bebe es del carnicero.
19.Entra un gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo
bien hasta que cuenta uno de gallegos. Ofendido el gallego se levanta y grita:
- Coño, no te metas con los gallegos.
Asustado el ventrílocuo responde:
- Perdón no quise ofender.
Y el gallego enojado.
- Va, si no es con vos chaval, sino con el enano que tienes en las piernas.
20.Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal
(exámen a la prostata). Se acomoda el paciente y el médico en vez de meterle
un dedo por el culo le mete dos. El paciente grita:
- AAAAAHYYYY, doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace con uno
solo.
Y el gallego le contesta:
- Joder, bolines, lo hago para tener dos opiniones.
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¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.
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Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
-Aquí torre de control torre de control... ¿cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos
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¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?... porque no encontraron vida inteligente.
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¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?... un ladrillo.
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Manolo, ¿cuanto es dos por cuatro?
- Pues que facil hombre! son diez.
- El culo te abrocho!
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- Pepe, ¿como se escribe 'bala'?
- Pues como suena, Manolo!
Y Manolo escribio 'PUM'
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¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?... porque les dijeron que la estupidez es pasajera.
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¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... esta viendo como se duerme.
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Llega un gallego a la clinica.
- Doctor me duele aqui.
- Pues quitese de alli y no sea bruto, que joder!
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¿Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?... un gallego ninja.
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¿Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?... por si llueve a la vuelta.
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¿Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fábrica de M&M's?
...porque las pastillitas que decían "W", las tiraban a la basura.
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- Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- Que bueno, hombre!... Ni frio, ni calor!
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¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?... una vela es brillante.
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¿Por qué enloqueció una prostituta gallega?... porque se entero que las demas cobraban.
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Van dos gallegos en un bote:
- Oye, Jose! ¿tú sabes por que los buzos se avientan hacia atras al mar?
- Joder hombre!, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote!
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Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Coño!... que limpias tú o limpio yo!!
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Un gallego estaba tirando biromes BIC por la ventana, en eso otro gallego se acerca y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo Manolo?
- Estoy haciendo "AEROBIC".
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¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?... porque es solo para abonados.
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¿Cómo abortan las gallegas?... tirandole piedras a las cigüeñas.
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¿Por qué La Nube tiene chiste de gallegos? Porque presionaron al chistoso.
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En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza a fallar:
- Coño!... que nos hemo' quedao sin combustible!!!. - grita el piloto.
- Oh no!... ¿y ahora cómo bajaremos?
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Se encuentran dos amigos:
- Oye Paco, ¿viste lo que le pasó a Manuel?
- No, ¿que le pasó?
- Se ha caído de un edificio de veinte metros.
- Pobre! ¿y como está?
- Bueno, está en el cielo.
- Ay! que rebote!!!
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Una gallega llama a Radiomensajes, le contesta la operadora y le pregunta:
- ¿Cual es su mensaje y el destinatario?
La gallega contesta:
- Si para Manolo Fernandez, y el mensaje es para decirle que dejo su 'radiomensaje' olvidado en la mesita de noche de su esposa.
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- Pues, abuelo que quien es ese sr. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos.
- Papá Noe'.
- Mamá tampoco.
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El gallego y la gallega están haciendose un 69. En eso dice el gallego:
- Oye mujer, ¿sabes que ha muerto el Duque de Compostela?
- ¿Y cómo lo sabes, Paco?
- Pues por el trozo de diario que traes pegao del culo...
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Manolo despues de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
- Pues a mi me fue muy bien con esas maquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvia a meter y ganaba, lo unico que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola.
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Un padre gallego envia a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
"Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte ¿o vienes tu a casa?"
A la semana el hijo le responde: "Si"
El padre envia otro telegrama y le pregunta: "Si... ¿que?"
Dos semanas mas tarde, el hijo vuelve a responder: "Si padre."
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Un gallego va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testiculos porque me molestan mucho las rodillas.
Y el doctor le dice:
- Pero hombre, si le extirpo los testiculos usted no podra tener hijos!
- Lo se, doctor, pero ya tengo la opinion de mi hermano que tambien es medico y el me recomendo la operacion.
- Pues bien hombre, sera asi pues.
A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor y le pregunta:
- ¿Como andas?... ¿ya te extirpaste los meñiscos?
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Llega un gallego a la ferreteria y dice:
- Buenas, ¿cuanto cuesta una pala?
- Mil pesetas.
- ¿Mil?, pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!
- Entonces, ¿por que no compra la pala en la tienda de al lado?
- Es que se les han acabado.
- Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo tambien las vendere por ochocientas pesetas.
- Vale, volvere otro dia.
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Sale un aviso solicitando dos empleados para una oficina. Se presentan Manolo y Jose. Ya en la sala de espera, hacen pasar a Jose a una pieza y el encargado del examen le dice:
- Este es un test muy fácil, usted solo tiene que contestar una pregunta:
¿qué es de cuero, viene de a dos, tiene suela y se usa para caminar?
Manolo pone gesto analítico y a los diez minutos pregunta:
- ¿Tiene cordones?
- Si, hombre, tiene cordones!!, contesta enojado el encargado.
- Zapato!! -exclama Manolo.
- Muy bien, el trabajo es suyo.
Manolo sale y le cuenta a Jose:
- Esto es una pavada, me pregunta que es de cuero, con suela y con cordones, por supuesto que es zapato.
Pasa Jose convencido de lo fácil del examen y el empleado le pregunta:
- ¿Qué tiene cuatro patas, es de madera y se usa todos los días para comer?
Jose piensa media hora y pregunta:
- ¿Tiene cordones?
- No, animal, como va a tener cordones!
- Ya sé, mocasín...
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Se estan bañando dos gallegos en las regaderas del club:
- Manolo, ¿me podeis dar un poco de tu shampoo?
- Oye, pero que tu tienes el tuyo, ¿acaso se te ha acabado?
- No, pero mira, el mio dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.
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El gobernador de galicia tiene una reunion muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el
gobernador le dice:
- Mira, mujer, tu portate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco.
- No te preocupes, que me voy a comportar bien.
Más tarde en medio de la reunion, todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza.
- Pero mujer, disimula un poco! -le grita el gobernador.
- Si lo estoy haciendo!. En realidad lo que me pica es el Culo!
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Llega un gallego al medico, y le dice el medico:
- Usted tiene una enfermedad venerea.
- No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tia que no conozco.
- ¿Ah, si?... hmmm... digame, que precauciones?
- Siempre doy nombre y direccion falsos.
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Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tio ¿que tal?
- Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Es que me dijo 'los huevos... ni tocarlos'.
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En Galicia, dos mujeres se estan pegando por un niño. Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solucion Salomonica.
- Que llamen al carnicero!
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica:
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye:
- El niño es del carnicero!!!
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Un gallego esta dándose golpes en el fuselaje de un avión, al tiempo que
cuenta cada golpe:
- UNO!, DOS!, TRES!...
Se le acerca un empleado del aeropuerto y le dice:
- Oígame Señor!... ¿pero que hace?!
El Viajero contesta molesto:
- Coño, hombre!... lo que dice aquí!... "D C - 10"... ¿que no sabe leer?!
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En la mañana después de levantarse, la esposa gallega va de compras y cuando regresa Manolo, el esposo gallego, acaba de levantarse y pregunta:
- ¿Oye vieja, esta fresco el dia?
- Pues claro viejo es de hoy.
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Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...
- Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, vale?
- Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes... ¿Pero qué crees?... ¿Qué mañana te darán el mismo bote?
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Cierto día, estando de viaje, Paco y Manolo no tienen más remedio que compartir una habitación de hotel con una sola cama. Al rato de haber apagado la luz, Paco dice:
- Oye Manolo, ¿qué son esos movimientos raros que haces bajo la sábana?
- Pues es que me estoy masturbando Paco.
- Si Manolo... pero lo estás haciendo con mi pene.
- Joder!... con razón que no acababa.
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Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta:
- Oye hombre tu sí que estás loco de la cabeza tío!!!... ¿Cómo te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor?!
- Prescripción médica hombre!, prescripción médica!
- Pues yo soy bruto pero tú me ganas por varios cuerpos, hombre!... ¿Cómo te va a prescribir el médico que uses sobretodo en pleno verano?
- Pues te digo que si hombre!, que joder!!!... el médico me lo dijo bien clarito... mucha, mucha agua y sobretodo en verano.
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Clasifican un alemán, un yankee y un gallego para La Competencia Mundial de decir: "Qué es lo mas rápido en el universo". Comienza el alemán y dice:
- Lo más rápido en el universo es el trueno.
El jurado y el público de manera sorprendida lo aplauden y toman su opinión a consideración. Luego pasa el yankee y dice:
- Para mi, lo más rápido es la luz.
Igualmente como con el Alemán el jurado y el público se quedan anonadados de tan brillante afirmación y lo aplauden también. Por último pasa el gallego y dice:
- Pues pa mi lo más rápido que existe es la cagadera.
Y tanto el jurado como el público no saben que decir y se oye un silencio.
Uno de los representantes del jurado se le acerca y le pregunta:
- Disculpe señor, ¿por qué ud. dice que lo mas rápido es la cagadera?
- Pues, un día tenia yo una cagadera tan fuerte que me hizo parar de la cama como un trueno y para cuando encendí la luz, ya estaba todo CAGAO.
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En un concurso de masoquistas efectuado en Galicia, se encontraban un yankee, un ruso y un gallego, ganaba el concurso quién resistiese más latigasos. Empezó el Ruso.
10, 20, 30 latigazos, cuando el pobre diablo gritó "Rotoculof" (mierda ya no puedo más).
Siguió el yankee. 10, 20, 30, 40 y el yankee gritó "I prefer fuckme" (maldición!).
Finalmente le tocó al Gallego. 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, ...entonces los jueces se empezaron a preocupar por el desgraciado, que ya estaba rojo y todo prensado del dolor y no decía nada... siguió, 80, 90, 100, y el gallego cayó muerto, los jueces, quedaron admirados de lo masoquista del gallego que lo llevó a la muerte, no lo creían, cuando empezaron a escuchar del público: - Joder, viva el MUDO!!!.
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Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro:
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
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Pasa un gallego por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando "¿De que conozco yo a ese tio que estaba en el escaparate? ¿de que lo conozco...?". Por la noche cuando esta acostado sigue dandole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Coño ya lo sé. Es el que se corta el pelo delante de mi en la peluquería!!!.
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Un policía se dirige a un conductor:
-¿Su permiso para conducir?
Entonces el conductor le dice a su acompanante:
-Oye Manolo, pasate para atrás que el policía quiere conducir.