Chistes machistas
¿Qué
hace una mujer viendo un papel en blanco?
Leyendo sus derechos.
¿Cuántas neuronas necesita una mujer?
4, una para cada hornalla.
¿Qué es una mujer?
El motor de la escoba.
¿Por qué las mujeres no juegan ajedrez?
1.- Porque el ajedrez no se juega en la cocina.
2.- Porque no pueden estar calladas 5 minutos.
¿Cuando será el dia que la mujer pise la Luna?
Cuando haya que limpiarla.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
ECOooooooo.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Turismo.
Un hombre y una mujer van en un ascensor. En eso el ascensor se detiene y la
mujer comienza a desnudarse. Cuando acaba, mira al hombre y le dice: hazme
mujer!
El hombre lo piensa, se saca la camisa, se la pasa y le dice: "¡Lavala!"
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Esta aburrida...
¿Cuando una mujer tiene 2 neuronas?
Cuando esta esperando una niñita.
¿Cuando una mujer tiene cerebro?
Cuando esta esperando un niñito.
¿Por qué la mujer tiene el cerebro del tamaño de una arveja?
Porque lo tiene hinchado.
¿Cómo se llama una mujer que perdio el 99% de su coeficiente intelectual?
Viuda.
¿En qué se parece una mujer a una botella de cerveza?
En que las dos del cuello hacia arriba no tienen nada.
¿Cuál es la parte mas dolorosa para un hombre del cambio de sexo?
Cuando le achican el cerebro.
¿En qué se parece un átomo a una mujer inteligente?
En que nadie ha visto alguno.
¿Cómo
aumentar los derechos de la mujer?
Agrandandoles la cocina.
¿Cuál es el animal que mas se parece al hombre?
La mujer.
¿Saben como se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?
Inflándolo.
Un señor entra a una libreria y le pide a la vendedora un buen libro para leer.
La señorita le responde:
- Le recomiendo que lea este que se llama "Como piensan las mujeres".
El señor molesto le responde:
- No ese no, a mi no me gustan los de ciencia ficción.
¿En qué se parece una mujer a un colectivo?
En que se te va una y pasa otra al tiro.
¿Cuál es el animal que más se parece a la mujer?
La vaca.
¿Por qué a las mujeres se les dice las "doberman" en lugar de las
brujas?
Porque amanecen ladrando, gruñen todo el dia y en la noche, desconocen al amo.
¿Qué haría el hombre sin la mujer?
Domesticaria otro animal.
¿Por qué a las mujeres las cosas que le entran por un oído no les sale por el
otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacio.
Un
hombre y una mujer conversando...
- Oye, ¿sabias que segun una encuesta que se hizo, los hombres somos mas
inteligentes que las mujeres?
- No, no sabia
- ...viste!
¿Qué le pasa a una mujer que se traga un mosca?
Que tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y no a la mujer?
Porque no queria que le dijeran como hacer al hombre.
¿Qué es una mujer que esta esperando mellizas?
Un kit de limpieza.
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Un hombre sorprendido.
¿Cuántas veces se rie una mujer cuando le cuentan un chiste?
3 veces:
1.- Cuando se lo cuentan.
2.- Cuando se lo explican.
3.- Cuando lo entiende.
¿Cómo hacer que a una mujer le brillen los ojos?
Le pones una linterna en la oreja.
¿Cómo puedes tener entretenida a una mujer?
Le das un papel que dice por los dos lados dame la vuelta.
¿Por qué las mujeres no saben escribir el numero once?
Porque no saben que 1 va primero.
¿En qué se diferencia una mujer de una yegua?
En que la yegua aprende cuando le pegan.
¿Quién resuelve antes el hambre en el mundo, una mujer lista, un hombre tonto
o Superman?
El hombre tonto porque el resto son seres de ciencia-ficción.
¿Sabes como hacer reir facilmente a una mujer un Lunes por la mañana?
Le cuentas un chiste el viernes por la noche.
Dos amigos conversan:
- A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena.
- Si, pero asegurate que la cadena llegue hasta la cocina.
¿Cómo elegir una mujer tonta entre cien?
Al azar.
¿Por qué a las mujeres les gustan los hombres callados?
Porque creen que las estan escuchando.
Una mujer se encuentra con un genio que le concede tres deseos, ella pide:
Quiero ser inteligente!
Plaff!! hizo el genio, y se lo concedió.
Pide el segundo deseo:
Quiero ser mas inteligente.
El genio nuevamente hizo plaff!! y se lo concedió.
Y en su último deseo pide:
- Quiero ser más inteligente aun.
Plaff!! y el genio la convierte en hombre.
¿Cuál es el astro que mas se parece a la mujer?
El astro...pajo.
¿Cuál es el dia en el que las mujeres demuestran su máxima inteligencia?
El dia menos pensado.
¿Por qué una mujer no puede ser inteligente?
Porque entonces seria hombre.
¿Cuándo se sabe que una mujer uso el computador?
Cuando encuentras la pantalla con corrector.
¿Por qué existen las mujeres?
Porque las ovejas no saben planchar.
¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
En que se creen que son inteligentes, pero nadie lo ha demostrado aun.
¿Que son 20 mujeres oreja a oreja?
Un tunel de viento.
¿Por
qué las mujeres se casan de blanco?
Porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.
No hay mujeres feas, solo falta de alcohol.
Equivalencias:
Hombre: 4 de la tarde hechado en el sofa, viendo el futbol y tomando cerveza.
Mujer: 4 de la tarde en la cocina, limpiando los platos y con un saco de ropa
para lavar.
¿Qué le pasó a una mujer tirada en el suelo y rodeada de aserrin?
Tuvo un derrame cerebral.
¿En qué se parecen los globos y las mujeres?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?
En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido vuelve.
Asi nació la mujer:
Adan le pidió a Dios una compañera que fuera bonita, simpática e inteligente
y Dios le pidió como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adan contestó:
- ¿Y que me das por una costilla?
¿Qué es una mujer con medio cerebro?
Un fenómeno.
1er. Acto: Una mujer lavando.
2do. Acto: Una mujer planchando.
3er. Acto: Una mujer cocinando.
Como se llama la obra?
"Un Mundo Perfecto"
¿Por
qué las mujeres no pueden adquirir el sindrome de las vacas locas?
Porque es una enfermedad del cerebro.
¿Cuál es el miembro mas largo de la mujer?
La escoba.
¿Por qué las mujeres tienen los pies mas cortos que los hombres?
Para poder acercarse mas al lavadero.
A las 12 del mediodía va una mujer por la calle, en eso se cruza un perro y lo
atropella.
¿De quién es la culpa?
De la mujer, porque a las 12 del mediodía tendria que estar cocinando.
Las mujeres son lo mas parecido a los camarones.
Se les quita la cabeza y queda lo único que sirve.
¿Por qué las mujeres van al mercado en grupos de cuatro?
Porque una va para sumar, la otra para restar y las otras dos para comprobar si
hicieron bien los cálculos.
¿Qué es para una mujer una hoja de papel cortada en dos?
Un rombecabezas.
¿Por qué a una mujer que le dan un disparo en la cabeza muere en tres dias?
Porque ese es el tiempo que la bala demora en encontrar el cerebro.
¿Qué hace la mujer cuando queda viuda?
Llora. Y el hombre? Busca otra.
¿Por qué se desmayan las mujeres?
Porque
tienen una neurona para pensar y respirar, entonces cuando piensan se les corta
la respiración y se desmayan.
¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?
Porque asi podian colocar una cabeza hueca.
¿Qué hace la mujer despues de estacionar?
Busca los papeles del seguro.
¿Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?
- Noooooooooo, que no maneje ella....
¿Qué es una hija?
Un problema en potencia.
¿Qué es una esposa?
Un problema.
¿Qué es una hija casada?
Un problema ajeno.
El hombre descendió del mono, y la mujer descendió mucho mas...
¿Por qué el soltero siempre esta flaco y el casado gordo?
Porque el soltero al llegar a la casa, abre el refrigerador y dice:
- Siempre lo mismo
Y se va a la cama.
El casado, en cambio se va a la cama y dice:
- Siempre lo mismo... y abre el refrigerador.
¿En
qué se parece una mujer a un semáforo?
En que despues de las 12 nadie los respeta.
¿En qué se parece una mujer a una alfombra?
En que todos la pisan.
¿En qué se parece una mujer a una puerta?
En que todos las abren.
¿En qué se parece una mujer a un paracaidas?
En que si no se abre no sirve.
¿En qué se parece una mujer a una pava?
En que las dos se calientan por el culo.
¿En qué se parece un chorizo a una mujer?
En que las dos gotean cuando se calientan.
¿En qué se parece una mujer a una esponja?
En que ambas chupan todo.
¿En qué se parece una lavadora a una mujer?
En que a las dos le echas un polvo y te lavan la ropa.
¿En qué se parece una mujer a una gillete?
En que se les afila por los dos lados.
¿Por qué los gallos no tienen manos?
Porque las gallinas no tienen tetas.
¿Que hacé la mujer en la cama despues de culiar?
Estorba!
¿Qué es hacer el amor?
Lo que hacen las mujeres mientras uno se las culea.
¿En qué se parece el keptchut a una mujer?
En que solo sirve para darle gusto a la salchicha.
¿Por
qué las mujeres tienen una neurona mas que las vacas?
Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU!!
¿Qué se tienen que poner las mujeres en los hombros para estar atractivas?
Las rodillas.
¿Cuáles son las tres mentiras que un hombre le dice a su
mujer?
1. Te amaré toda la vida.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa, chupa que yo te aviso!
¿Hasta que número pueden contar las mujeres?
Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo?
No se, a nadie le importa.
¿Qué es una mujer?
Lo que rodea la concha.
¿En qué se parece una mujer a un refrigerador?
En que la carne se guarda adentro y los huevos en la puerta.
¿En qué se parecen las mujeres a los Bancos?
En que metes todo, lo sacas y pierdes todo el interés.
¿Por
qué a las mujeres les dicen cinturon de seguridad?
Porque apenas se suben al auto se lo ponen.
¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos por las mañana?
Porque no tienen bolas.
¿Qué puedes hacer con 5 mujeres?
Un pésimo equipo de basketball.
¿Y con 11?
Un pésimo equipo de fútbol.
¿Y con 18?
Un excelente campo de golf.
¿Cuál es la mujer ideal?
La que despues de culiartela se transforma en pizza.
Definiciones sexistas: significados de las palabras según su género.
Cocinero: Cheff.
Cocinera: Gorda.
Hijo: Compinche.
Hija: Problema.
Amigo: Confidente.
Amiga: Todavía no entrega.
Gerente: Manager.
Gerenta: Negrera.
Esposos: Compañeros.
Esposas: Ataduras.
Perro: El mejor amigo del hombre.
Perra: Prostituta.
Soltero: Codiciado.
Soltera: Imbancable.
Ejecutivo: Exito.
Ejecutiva: Cama.
Dios: Ser masculino todo poderoso, omnipotente, creador del Universo.
Diosa: Bonita.
Heroe: Idolo.
Heroina: Droga.
Hombre público: Persona prominente e influyente en la sociedad.
Mujer pública: Puta.
Complicado: Interesante, enigmatico.
Complicada: Bah!!!
Ambicioso: Buen partido.
Ambiciosa: Perra.
Atrevido: Osado, valiente.
Atrevida:Insolente.
Histerico: Indeciso.
Histerica: Loca.
Suegro: Padre político.
Suegra: Bruja.
Aventurero: Audaz.
Aventurera: Puta.
Machista: Masculino, fuerte.
Feminista: Lesbiana.
Curso de rehabilitación femenina
Atencion! Abierta la inscripcion. Ultimas vacantes disponibles para Curso de
Capacitacion Integral de Rehabilitación Cerebral para Mujeres.
Objetivo:
Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro.
Pre-requisito:
Tutor del sexo masculino como acompanante en regimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.
Periodo/duracion: Periodo variable/horario integral
Morochas: 30 dias por modulo.
Pelirrojas: 60 dias por modulo.
Rubias: Modulos semestrales.
Programa:
MODULO 1: Usando su cerebro.
Acepta tu destino: Naciste mujer.
El Tiempo I: Fenomeno del tiempo. Nocion de la realidad Ud. puede hacer compras en menos de 4
horas. Nociones basicas.
¿Ya estas lista?: Definicion de la palabra "SI".
Limites I: El uso del maquillaje.
Programacion basica: Ud. y el microondas.
Programacion avanzada: Ud. y la videocaseteras (exclusivo para morochas y pelirrojas).
MODULO 2: El Automovil.
Cambios Basico: Guia completa y definitiva 1ra a 5ta marcha.
Cambios Avanzado: Marcha atras.
Orientacion I: La izquierda y la derecha.
El Freno y Acelerador.
Uso del guiño: Aprendiendo por medio de ejemplos.
El semaforo: Experiencias practicas con juegos con colores.
Obstaculos I: El porton del garage. Como abrirlo.
Obstaculos II: Los cordones. Como conducir en linea recta.
Obstaculos III: Identificando una misma los obstaculos.
Supervivencia I: El lugar del gato. Como usarlo. La rueda.
Definicion de tuerca y llave cruz.
Supervivencia II: Verifique Ud. misma el aceite del auto.
Aprobado este modulo esta habilitada para realizar los cursos de estacionamiento.
MODULO 3: Viviendo en pareja.
TPM (Tension pre-menstrual) El problema es tuyo, no de el.
Futbol Juego estupido vs. placer "sagrado".
Como ganar su propio dinero: una vision general.
Por que su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.
MODULO 4: Avanzado.
El Tiempo II: La cena a la hora de la cena.
Limites II: El telefono solo como herramienta de urgencia.
Alternativas innovadoras en el uso del telefono.
Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos.
Organizacion I: La cartera.
Limites III: Introduccion a las dimensiones finitas del placard.
Organizacion II: El placard y tu ropa. (Requiere Limites III aprobada).
MODULO 5: Superior.
Como superar la dependencia de tus amigas (teoria y practica).
Analisis sistematico del habito de orinar juntas.
Educacion moral y civica I: Aceptacion del futbol de los domingos. (Requiere Futbol I aprobada)
Educacion moral y civica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.
¿Por que discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estaras a la altura de un hombre.
El por que de la somnolencia de tu marido despues del coito.
¿Que ocurre con sus pechos?: Ud. y la ley de gravedad.
El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones).
¿Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda mujer.
El telefono: ¿Cuando cortar? (clases practicas, 4 por aparato).
Conoce tu habitat natural: La cocina.
No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
Aprende a ser sincera: Vos tambien te tiras pedos (terapia de grupo y clases practicas).
Limites IV: La tarjeta de credito.
Solicite ya su lugar, vacantes limitadas.
Cursos de verano para mujeres
Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de
verano. Esta es la lista de cursos impartidos este año:
Ejercicios de autoafirmación: yo también se conducir en medio de un embotellamiento.
El gato y el coche: No hablamos de mascotas.
El destornillador I: Movimiento dextrogiro o atornillar.
El destornillador II: Movimiento levogiro o desatornillar.
Guía de direcciones utiles I: 10.000 talleres mecánicos donde llevar el coche.
Guía de direcciones utiles II: 100 ferreterías cerca de casa.
Conferencia: Yo y la economía doméstica. ¿Necesito un nuevo modelito cada semana?.
Ecología: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.
Ejercicios de desinhibición: Yo también hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza esta pasada de moda.
Geografía urbana: La Banda del Chapero no es un grupo musical.
Los rulos y las mascarillas: Yo también se estar atractiva en casa.
Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro.
Técnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (Terapia en grupo).
Nuevas tendencias I: Las ojotas y los zapatos de tacón.
Nuevas tendencias II: Comprar el pan en bata y con el camisón debajo.
Nuevas tendencias III: Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.
Educacion social I: No todas las vecinas son unas putas.
Educacion social II: Integración en la familia.
Educacion social III: Compañerismo entre mujeres. Cómo hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo.
Educacion social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
El teléfono y tú: Cómo encotrar otras maneras de pasar el rato.
Tirar la basura: Guía practica. Se incluye plano en CD-ROM.
Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del shopping.
Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar las revistas del corazón.
Mujer y nuevas drogas IV: La tarjeta de crédito. Cómo superar su dominio.
Haga sus reserva ahora mismo, porque la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnas
por clase dada la dificultad de las materias impartidas.
Guía de amor y sexo para mujeres vírgenes
Como cualquier jóven, moderna vírgen de los noventa, sin duda tienes miles de
preguntas con respecto al amor e incluso al sexo. El Dr. Mengueche intentará aclararte las cosas mediante el simpático y práctico
método de "Preguntas y Respuestas"...
¿Dónde puedo encontrar al hombre de mis sueños?
Esta es una pregunta muy difícil, ya que cada vírgen tiene un ideal diferente de como debe actuar y verse su propio Príncipe Azul. Sin embargo, a la hora de buscar al Sr. Perfecto, puedo recomendarte por donde empezar... es decir en un bar. Así es, ve a un bar... preferentemente a esos que huelen a cerveza y cigarrillo, donde un montón de hombres alrededor de un televisor observan un partido de fútbol. Escoge a un hombre que se vea interesante - es mejor que te alejes de los superficiales "muchachos lindos" vestidos a la moda y con grandes músculos. Yo te recomendaría elegir a alguien más bien mayor y más sabio. Acercate
decididamente a él, ofrecele comprarle unas cervezas y luego invitalo a tu departamento. El te aconsejará de ahí en más.
¿Cómo sé si encontré a el Sr. Perfecto?
Desafortunadamente, no hay una manera efectiva de determinarlo. Por lo tanto, te suguiero que pruebes varias clases de hombres y varios bares.
¿A los hombres les gustan las vírgenes agresivas?
Definitivamente. Aunque ellos no lo admitan, los hombres suelen ser tímidos - por lo tanto es importante que seas atrevida. Volviendo a lo de los bares, no temas de acercarte a un hombre en una esquina, en un restorán o incluso en un baño. Rompé el hielo con un simple "Hola!", seguido de una invitación a pagarle una cena, unos tragos o algún regalo caro. Luego invitalo a tu departamento.
¿Qué pasa si el hombre es casado?
Ve por él. Sería tu gran oportunidad de disfrutar la invaluable experiencia que un hombre casado posee, sin estar atada a ningún tipo de compromiso.Pero... ¿qué pasa si me enamoro de un hombre casado?
Eso es una complicación, especialmente si descubres que estás embarazada. Preguntale a él que siente por su mujer y familia. Si el te responde que su mujer no lo entiende y que está pensando en dejarla, creele y continua tu
relación, quedate tranquila, él pronto cumplirá su promesa. Los hombres casados rara vez mienten sobre temas tan importantes.
¿Cómo sé si estoy lista para el sexo?
Pregúntale a tu novio. El sabe cuando será el momento correcto. Con respecto al amor y al sexo, los hombres experimentados son mucho más responsables, ya que ellos no poseen la confusión emocional propia de los vírgenes. Es un hecho probado.
¿Es correcto tener sexo en la primer cita?
SI. Incluso antes... si es posible.
¿Qué pasa exactamente durante el acto sexual?
Bueno, esto depende enteramente del hombre. Recuerda que es importante que hagas cualquier cosa que te pida sin cuestionarlo. A veces puede llegar a pedirte determinadas cosas que, al principio te resultarán extrañas. Hacelas igual.
¿Cuánto debe durar el acto sexual?
El sexo es parte de la naturaleza, por lo tanto no te sientas avergonzada o temerosa. Cuando tu hombre haya terminado de hacer el amor, tendrá el natural deseo de dejarte repentinamente e irá con sus amigos para, por ejemplo, dirigirse a un bar a consumir grandes cantidades de alcohol y compartir algunos pensamientos personales. No te sientas abandonada - mientras el esté fuera, podés entretenerte lavando su ropa, limpiando su departamento, o incluso podrías salir a comprarle un regalo caro. El regresará cuando se
sienta listo.
¿Qué es el "jugueteo posterior"?
Cuando un hombre termina de hacer el amor, necesita recuperar su energía masculina. El jugueteo posterior es simplemente una cantidad de actividades que debes realizar después del acto sexual. Entre las que se encuentra: encender su cigarrillo, prepararle un sandwich o una pizza, traerle unas cervezas o dejarlo solo para que duerma, mientras tu sales a comprarle un regalo caro.
¿Importa el tamaño del pene?
Si. Aunque, muchas vírgenes creen que es más importante la calidad que la cantidad, hay estudios que demuestran lo contrario. El pene masculino erecto promedio mide unos seis centímetros. Cualquier cosa mayor a eso es extremadamente rara y, si por una gloriosa casualidad divina el órgano sexual de tu amante es de siete centímetros o más, deberás arrodillarte agradeciendo a los dioses tu suerte y deberás hacer cualquier cosa para complacerlo, como por ejemplo lavar su ropa, limpiar su departamento o comprarle un regalo caro.
¿Qué es el orgasmo?
Bah!... no existe cosa semejante. Es solo un mito.
¿Seguro que es un mito?
¿Acaso dudas de la experiencia y del conocimiento de un especialista?... en lugar de estar haciendo tantas preguntas deberías ir a comprarle a tu novio un regalo caro.
Razones de porque la cerveza es mejor que la mujer
1.La
cerveza no se pone celosa cuando coges otra.
2.Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
3.La cerveza nunca se enferma, ni le duele la cabeza, etc.
4.Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
5.Puedes compartir una cerveza con tus amigos (y ellos la suya contigo).
6.Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza, ademas no
te montara un numerito por ello.
7.Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
8.Una cerveza es buena, independientemente del envase.
9.A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues de haberla
tomado.
10.Tus amigos te felicitaran si tu cerveza es enorme.
11.La cerveza no te deja pelos en la boca.
12.La cerveza siempre escucha y nunca discute.
13.Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente abres otra.
Razones de porque ser hombre
1.Las
conversaciones telefónicas duran solo 1 minuto.
2.En las películas los desnudos son siempre femeninos.
3.Las salidas de 5 dias requieren solo una maleta.
4.Tienes fútbol todos los fines de semana.
5.No tienes que preocuparte por la vida sexual de tus amigos.
6.Las colas del baño son un 80% menores.
7.No tienes que acompañar a un amigo cada vez que va al baño.
8.A tus viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
9.Cuando haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorar.
10.Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
11.No tienes que andar cargando una cartera llena de huevadas.
12.Tu apellido se queda.
13.No tienes que hacer tu cama.
14.Nunca tienes que limpiar el WC.
15.Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
16.Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu
amigo(a).
17.Te afeitas cuando quieres y del cuello para arriba no mas.
18.Si tienes 35 y eres soltero a nadie le importa.
19.Puedes meterte en un campeonato de mear.
20.Puedes ser presidente de tu pais.
21.No necesitas mas que tu mano para tener placer.
22.Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
23.No tienes que limpiar tu pieza cada vez que te visitan.
24.Te importa un huevo si se dan o no cuenta de tu nuevo corte de pelo.
25.Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
26.Puedes sentarte con las piernas abiertas.
27.Por el mismo trabajo, te pagan más.
28.Te da lo mismo que hablen mal a espaldas tuyas.
29.Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no se va a
enojar.
30.Puedes lanzar tus gases a discrecion, y tus amigos te van apoyar.
31.Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
32.No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
33.Que no te caiga bien una mina no significa que no te guste tener sexo con
ella.
34.No tienes que preocuparte por estar en forma.
35.No te enfermas cada mes.
36.No tienes que comprar esa cosa ridicula con alas todos los meses.
37.Puedes emborracharte hasta quedar raja, y nadie te va decir nada.
38.Cuando juegas fútbol la puedes parar de pecho.
39.No tienes que estar 2 horas tratando de estacionar cada vez que sales en tu
auto.
40.Puedes escribir chistes machistas y cagarte de la risa.
Estadistica
Los
científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos y
que el promedio de penetraciones del pene en la vagina es de 30 veces por
minuto, lo cual indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones.
Puesto que el pene tiene un promedio de 15 centímetros, significa que a la
mujer le meten 3.600 centímetros, o sea, 36 metros de pene por relación
sexual.
Generalmente las mujeres hacen el amor tres veces por semana, es decir, hacen el
amor un total de 156 veces al año. Esto quiere decir, en resumen, que reciben
5.616 metros de pene anualmente o lo que es lo mismo, casi 6 kilómetros por año,
y aproximadamente 1/2 kilómetro mensual.
Amiga mía, hágame caso, si usted no ha recibido su kilometraje correspondiente
a estas alturas del año, ¿por qué no deja que el caballero que le dio a
conocer esta estadística se lo ponga al día?
NOTA: Unos metros más no le harán daño y muy por el contrario, le ayudarán a
mantenerse en buena forma.
En que se parecen la mujer y la computadora
1.Siempre
hay otro que tendrá una mejor.
2.Cuando se bloquean no hay quien las haga cambiar de actitud.
3.En ambas tienes que invertir mucho.
4.Al poco tiempo de tener una ya quieres otra mejor.
5.No hay quien las entienda.
6.Ninguna de las dos son capaces de pensar.
7.Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como
por mujeres.
8.Las mas caras suelen ser las mejores.
9.Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...
10.Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información.
11.Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
12.En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
13.Tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.
Analisis quimico de la mujer
Analisis
Quimico:
Elemento: Mujer
Simbolo: Mu
Descubridor: Adan
Masa Atómica: Aceptada en 53.6 Kg. pero varia entre 40 y 150 Kg.
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las areas urbanas.
Propiedades
Fisicas:
1.Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2.Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
3.Se derrite si se le da un trato especial.
4.Se vuelve amarga si se le usa incorrectamente.
5.Se concentra en varios estados desde metal virgen a comun.
6.Cede a presión ejercida en los puntos correctos.
Propiedades
Quimicas:
1.Tiene gran afinidad por el Oro, la plata y una amplia gama de piedras
preciosas.
2.Absorbe grandes cantidades de substancias caras.
3.Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razon conocida.
4.Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturacion en alcohol.
5.Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre.
Usos Comunes:
1.Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2.Puede resultar de gran ayuda en la relajación.
3.Agente limpiador muy efectivo.
4.Muy útil para ensayar golpes, en especial si practicas box.
Pruebas:
1.La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
2.Se torna verde cuando se coloca junto a una muestra mejor.
Peligros Potenciales:
1.Altamente peligrosa salvo en manos experimentadas.
2.Es ilegal tener mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares,
siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una
violenta explosion.
Tratamiento:
Son dos las categorias de condiciones patológicas:
Mujeritis agudis: Por el cual el único tratamiento conocido es el abandono
total.
Mujeritis crónica: En este caso un banco amable, un abogado imaginativo y un
juez masculino son paliativos posibles, pero el tratamiento es
inevitablemente lento, doloroso y costoso.
1) El hombre piensa, la mujer da que pensar.
2) El hombre siente y llora, la mujer llora y no siente.
3) El hombre va al teatro formando parte de los espectadores para ver la comedia. La mujer va al teatro formando parte de la comedia para ver a los hombres.
4) El hombre sufre, la mujer hace sufrir.
5) El hombre exige menos de lo que merece. La mujer merece menos de lo que exige.
6) El hombre quiere. La mujer aparenta querer.
7) El hombre se cree mas malo de lo que es. La mujer es mas mala de lo que cree.
En consecuencia: ¿Qué es el hombre? ¡Lo que la mujer quiere!
Resumiendo:
8) La mujer es un animal de pelo largo y entendimiento corto.
9) El que pierde a una mujer no sabe lo que se gana.
10) Sin la mujer no se puede vivir. Con la mujer menos.
11) El hombre propone, dios dispone y la mujer descompone.
12) Una mujer que quiera tener los mismos derechos que el hombre, realmente no tiene ambición.
13) Las mujeres se ponen pelucas, pestañas postizas, uñas, maquillaje, etcétera. Y van por ahí quejándose de que no pueden encontrar un hombre natural.
La
mujer cumple con las cuatro funciones aritméticas:
Suma hijos
Resta alegrías
Multiplica gastos
Divide opiniones
Por
ello:
No hay mejor vida y compañía que la de uno mismo. Dios hizo al mundo y descansó, dios hizo al hombre y descansó, dios hizo a la mujer y desde entonces ni dios, ni el hombre, ni el mundo tienen descanso. Dios hizo a la mujer de la costilla del hombre, por lo tanto el hombre tiene derecho a romperle la costilla a la mujer.
Firmado: un hombre (¿quién sino?)
¿Cómo se arregla un lavaplatos?... igual que un lavarropas, la agarrás del pelo y le pegás dos golpes a la cabeza contra el borde de la mesada.
¿Qué hace el cerebro de una mujer en una cucharita de café?... flota.
¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que un perro?... para que cuando estén lavando el baño, no se tomen el agua del inodoro.
¿Por qué las cocinas suelen tener una ventana?... para que las mujeres vean el mundo.
Si las mujeres quieren igualdad... ¿no les tocaria trabajar este milenio?
¿Cual es la diferencia entre una mujer y la basura?... a la basura la llenamos el fin de semana y la sacamos todos los dias, a la mujer la llenamos todos los dias y la sacamos el fin de semana.
Las mujeres son como las monedas, algunas se regalan, algunas las ganas, pero al final no sirven para un carajo.
¿Cómo se hace gozar a una esposa en la habitación?... se le dice: "Qué lindas sábanas que compraste!"
¿Por qué las mujeres tienen solo dos neuronas?... una para bajarse la bombacha y la otra para subírsela.
¿En qué se parecen una mujer y una sirena?... en que de la cintura para abajo huelen a pescado.
¿Por qué las mujeres se agachan para chupartelo?... porque de paso te lustran los zapatos.
¿En que se parece la mujer al asado?... en que cuando sangra se le da vuelta.
El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del coche a las mujeres.
¿Por qué a las mujeres se les florecen las puntas del cabello?... porque tienen tierra en la cabeza.
¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?... porque generalmente no se casan con mujeres.
¿En qué se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca?... en que el hombre es médico y la mujer vende churros.
¿En que se diferencian una mujer y un caballo?... en la mirada noble e inteligente del caballo.
A la mujer hay que escogerla limpia y delgada, que sucia y gorda ya se hará.
Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que est están buenas y la inmensa mayoría.
¿En que se parece una mujer a una parilla?... en que cuando la pones en 4, te calienta el chorizo.
¿Por que a las mujeres se les dice billeteras?... porque solo se abren por plata.
¿Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?... flota como un globo aerostático.
¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?... contamina el medio ambiente.
Machista es dios, que nos hizo superiores.
¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?... porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir..."
¿Cómo se repara el reloj de una mujer?... no es necesario, en la cocina siempre hay uno.
Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?... al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.
¿Cuántos hombres se necesitan para abrir una cerveza?... ninguno, la cerveza debe abrir ella antes de alcanzarnosla al sofá.
A las mujeres hay que tenerlas atadas a la cama... siempre y cuando la cadena llegue hasta la cocina.
¿Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado.
Dicen que todas las mujeres son iguales... no es cierto, existen peores.
¿Por qué las mujeres son trilingües?... porque hablan inglés, español, y boludeces.
¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... una aspirina... sujeta entre las rodillas.
¿En qué se parecen las mujeres a los condones?... en que se pasan más tiempo en la cartera que en el pito.
¿Cómo salvarías a una mujer de ahogarse?... sacándole el pie del cuello.
- ¿Sabías que las mujeres también respiran por el hoyo?
- No, pero ¿por qué decís eso?
- Porque cuando se lo tapas, empiezan a respirar más rapido.
Un hombre le dice a su novia:
- María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- Pero Carlos!, podrías ser algo más romántico... ¿no?
- Esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
¿Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.
¿En qué se parece una pelota de tenis a una mujer?... en que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido vuelve.
¿Cuál es el miembro mas largo de la mujer?... la escoba.
¿Qué hace la mujer antes de bajar de su coche?... busca los papeles del seguro.
¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos al despertar?... porque no tienen bolas.
¿Por qué las mujeres no juegan ajedrez?... porque el ajedrez no se juega en la cocina y porque no pueden estar calladas 5 minutos.
¿Saben como se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?... inflándolo.
Tres blondas modelos se encuentra perdidas en una isla. No saben que hacer hasta que de repente aparece un genio y les dice:
- Soy el Genio de la Isla... las veo tan tristes y perdidas que les concederé
un deseo a cada una...
La primera de ellas dice:
- Hazme inteligente para poder volver a casa!
- Concedido! -dice el Genio.
Convierte a la rubia en una guapa morena y ésta inmediatamente se lanza a
nadar rumbo a la costa. La segunda exclama:
- A mí dame MAS inteligencia que a la otra.
- Hecho.
Y la convierte en una pizpireta pelirroja que inmediatamente construye una
balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa.
- Tu turno -le dice el Genio a la última.
- Quiero que me hagas MAS INTELIGENTE que a las otras dos.
- Aquí vamos...
Y la convierte en un HOMBRE, que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar.
La mujer es como el caracol, le gusta morir con el bicho adentro.
¿Cuál es la definición de "una eternidad" para el hombre?... es desde el momento en que acabaste hasta que ella se fue a su casa.
Las mujeres son como las cebras... se creen yeguas, pero son rayadas.
¿En que se parecen los cigarrillos light a las esposas?... en que no saben a nada pero te quitan las ganas.
Cuando busques una mina para casarte, buscala flaca y muda... gordas y charlatanas se vuelven solas!
¿Cuál es la diferencia entre una bicicleta y una mujer?... que a la bicicleta la inflás y después la montas y a la mujer te la montás y después se infla.
¿Por qué los hombres no les dan el coche a las mujeres?... porque de la habitación a la cocina no hay carretera
¿Qué es más tonto que un hombre tonto?... una mujer lista.
La mujer es como el avestruz: la cabeza chica, el culo grande y pone los huevos asi de grande.
¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas y un niño?... un kit de limpieza... con instrucciones!
¿Qué harían las mujeres si se acabaran los hombres?... adorarían otros dioses.
¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?... entre las 200 ostras tenes una posibilidad de encontrar una perla.
Las mujeres no son todas iguales... algunas te traen el doble de problemas.
¿Qué tienen en común un corpiño de una mujer vieja y una ambulancia?... que los dos levantan caídos.
¿En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... en que con un poquito de alcohol aflojan.
¿Por qué a las mujeres le viene la menstruacion?... porque la ignorancia se paga con sangre.
¿Por qué la mujeres dejan de menstruar despues de los 40?... porque necesitan guardar sangre para las varices.
¿Cuál es la diferencia entre tu esposa y la caca de perro?... que la caca de perro cuanto más vieja es, menos asco da.
¿En que se parecen las mujeres a los chorizos?... en que cuando se calientan chorrean.
¿En qué se parecen las mujeres a una pizza?... en que después de que la comes solo te queda una caja grasienta.
¿En que se parecen los cepillos de dientes a las mujeres?... que cuanto más las uses más se abren las cerdas.
¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo?... el cerebro.
¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa?... levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
¿En qué se parece una esposa a una batita de cuando un hombre era bebé?... que está arrugada hace tiempo, al tipo le da lástima tirarla, y no puede creer que esa cosa lo haya calentado alguna vez.
¿Cuantas neuronas tiene una mujer moderna?... una, porque solo tiene que vigilar el microondas.
¿En cúantas partes se divide el cerebro de una mujer?... depende de lo duro que le pegues.
¿Cuántos hombres se necesitan para cambiar la lamparita de luz de la cocina?... ninguno, que laven a oscuras las hijas de puta.
¿En qué se parece un avión cayendo en picada a una niña de 12 años?... en que la cosa se está poniendo peluda.
¿Quien inventó la radio?... Dios, con una costilla de Adán.
¿Cual es la ventaja de casarse con una mujer?... podes estacionar en los lugares para discapacitados.
Nunca creas en algo que sangra por mas de 5 dias y nunca muere.
Un hombre le pregunta a dios:
- Señor, ¿por que hiciste a las mujeres de forma que cuando están a cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros, puntiagudas y turgentes... o cuando estan tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne... y en cambio cuando estan de pie estan caidas que dan asco verlas?
- No, si ya... pero es que cuando las cree, ¿como me iba a imaginar yo que algun dia se iban a poner de pie?
¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias.
¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.
La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.
¿Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menospaucia?... para que haya suficiente sangre para las varices.
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos estan pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
¿En qué se parece una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.
¿Cómo es la mujer perfecta?... de medio metro de estatura, orejona, con cabeza plana, sin dientes y muy fea.
De medio metro para que llegue exactamente a la cintura, orejona para poder manejarla con más facilidad desde la espalda, con cabeza chata para tener un lindo lugar donde apoyar tu cerveza, sin dientes para que no lastime y muy fea para que nadie te la robe.
Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
¿En que se parece una mujer a una bola de boliche?... que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven.
¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto. ¿Y una mujer?... dos fotos.
¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana 300 al mediodía y 7 en la noche?... La mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio dia le dice 'vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'vení acá conejito'.
( Mujeres x Manzanas ) / Mierda = Manzanas... porque Mujeres con Mierda se cancelan.
Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas. Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.
- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular!... ¿vos?
- No, yo todavía la dejo suelta.
La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discución.
¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas.
Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?! interrumpe el esposo- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalon, una blusa...
Las mujeres son como los doberman, a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.
¿En qué se parece la mujer a un boomerang?... en que cuando la 'tiras' bien, siempre regresa.
¿Que es 'hacer el amor'?... es lo que las mujeres hacen mientras uno se las coge.
¿Por qué las mujeres van al baño de a dos?... porque mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga todo.
¿En que se parece una mujer a un saco de harina?... en que cuanto más la sacudas más polvos echa.
¿Cuál es la mujer ideal?... la que después de hacer el amor se transforma en pizza.
¿Qué hace un cerebro de mujer dentro de un frasquito de azafrán?... tiqui ...tiqui!
¿Por qué las mujeres no son perfectas?... porque tienen el desagüe en la zona de recreación.
¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?... un partido de tenis de caballeros con obstáculos.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque no hay nieve en la cocina.
¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?... en que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.
¿En qué se parecen una mujer y un mosquito?... en que hay que pegarles para que dejen de chupar.
El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla.
¿En qué se parece una mujer a un ataúd?... en que todo lo que entra está tieso.
Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?... la mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
¿Qué tienen en común las mujeres y los paracaidas?... que si no se abren no sirven para nada.
1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?... 'Un mundo perfecto'.
¿Qué es para la mujer, algo largo y duro?... el tercer grado de la primaria.
¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... en que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.
Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros:
- Cerebros!... vendo cerebros!...
Se acerca un hombre y dice:
- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
- Este vale 50.000 pesos.
- Epa!, ¿de quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y este?
- Bueno, ese cuesta 150.000 pesos.
- Mierda!, ¿de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos.
- A la mierda!... ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- Y claro!... está sin estrenar.
¿Cuál es la diferencia entre coger y cagar?... que no hay que estar media hora abrazado al inodoro diciendo boludeces.
¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?... en que cuando se calientan se abren.
¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?... porque las ratas eligieron primero.
Se abre el telón y aparece una mujer con un papel partido a la mitad, intentando juntar ambas partes. ¿Cómo se llama la obra?... Enigma mortal.
Se abre el telón y la misma mujer pero el papel partido en tres partes y vuelve a intentar juntarlos. ¿Cómo se llama la obra?... Misión imposible.
¿En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es la parte que no es útil.
¿Por qué las mujeres tienen piernas?... porque sino irían dejando rastro como las babosas.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años de matrimonio.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el piso.
¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... el ombligo.
¿Qué es un pedazo de papel partido a la mitad para una mujer?... un rompecabezas.
¿Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque cada vez que se acuestan abren las piernas.
¿Cuál es el femenino de "Echarse una siesta"?... fregar los platos.
¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?... un kit de limpieza.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo.
¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... no se sabe, nunca se ha dado el caso.
¿Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?... el sueldo del marido.
Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?... la mujer, porque debería estar en su
casa cocinando.
¿Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
¿Cómo le das más libertad de expresión a una mujer?... no más sexo oral.
¿Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y limpiar.
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes'.
¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución seria meterlas a todas.
¿Cuál es la mujer mas inteligente de Argentina?... Cris Miro.
Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
¿Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche?... contarle un chiste el martes a la mañana.
¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?... en que si les tapas el agüjero se vuelven locas.
¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
¿En qué se parece una mujer a una baldosa?... en que cuanto mas fuerte le pegues al principio, mas la podes pisar después.
¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no le abrís las patillas no sirven para nada.
¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la cocina.
¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargue.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... turismo.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco...
¿En qué se parece una mujer a una lavadora?... en que le echas unos polvos y te lava la remera.
¿Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo hasta la vereda.
¿Por qué la mujer tiene una neurona mas que la vaca?... para que cuando les toquen las tetas no hagan muuuuu.
Se encuentran dos amigos en la calle:
- Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!...
- Y si, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- Y si... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.
Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?... el negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.
¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
¿Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay nada que fregar.
¿Por qué las mujeres no van a Marte?... porque todavía no terminaron con la Luna.
¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.
¿Cuánto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?... unas siete u ocho horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
Esta Adán en el paraiso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una compañera. Dios le responde que no hay problema pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las dos manos y un testiculo. Adán se queda pensativo y le contesta:
- ¿Y por una costilla que me darías?...
¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?... porque creen que nos importa.
¿Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 90% de su inteligencia. Y... ¿cuándo pierde el 10% restante?... cuando muere su perro.
¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?... tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza.
¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba.
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre sorprendido.
Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
¿Qué es una mujer?... la parte inservible de la concha.
¿Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los platos.
¿Por qué las mujeres hablan tanto?... porque tienen 4 labios.
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?... dos para decir boludeces y dos para pedir perdón.
¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba.
¿Sabés que el otro día nació una hermafrodita?... tenía tetas y cerebro.
¿Por qué una mujer tiene dos neuronas?... porque está embarazada de otra mujer.
¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?... al azar.
¿Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado.
¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?... porque sería un hombre.
¿Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?... porque en la caja dice "de 2 a 3 años".
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... En que a las niñas las llevás a la cama y les contás un cuento, a las mujeres les contás un cuento y las llevás a la cama.