Sucios y asquerosos

Un día un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua. Emprende su viaje con entusiasmo y ganas pero al escalar la tercera parte de la montaña se da cuenta de que ya no le quedan viveres. A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a dios por un poco de comida.
Luego de horas de orar al señor al alpinista le cae a su lado un pedazo de carne. El alpinista sorprendido, agradece a dios y come la carne. Luego de horas de camino el hambre vuelve y pide mas comida (sigue callendo carne), y esto ocurre susecivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando. 

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.

¿Qué le dijo una mosca a su mamá?... ¿me comprás una caquita feliz?

¿Cómo se hace para dividir un pedo en 5 partes?... te lo tiras adentro de un guante.

Una pequeña viejita va al doctor y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque yo tengo este pequeño problema de gases, pero realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y son siempre silenciosos. De hecho, doctor, ya me he tirado como 20 pedos desde que estoy aqui en su oficina. Usted ni siquiera se ha dado cuenta que yo me estaba cagando porque son silenciosos y no huelen.
El doctor dice:
- Ya veo, abuela, tomese estas pastillitas y venga a verme la semana que viene.
La semana siguiente la señora regresa al consultorio.
- Doctor!, yo no se que diablos me dio, pero ahora mis pedos, aunque todavia son silenciosos, huelen horriblemente!
- Muy bien, abuela!. Ahora que ya curamos su falta de olfato, trabajaremos en su sordera.

¿En que se parecen un baño y un balcón?... en que los dos tienen baranda.

Entra una mosca a un restaurante y pide:
- Mozo, traigame una porción de mierda, pero sin cebolla, porque me deja mal aliento.

Un hombre se venía cagando y se cruza con una mujer que estaba en la puerta de una casa. Entonces
el hombre dijo:
- Señorita...
- Caballero...
- En su casa, cagar quiero.
- Vayase, le daré una paliza.
- Me cagaré en mi camisa!
- Entonces le daré un empujón!
- Me cagaré en mi pantalón!
- Insolente, mal hablado!
- Señorita... me he cagado.

Un paisano le dice al otro:
- Hermano, tengo un pedo terrible!
- Pero ni se te nota.
- Es que todavia no me lo tire.

Dos gallegos fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron directo a la sala de los cofres de seguridad. Allí Manuel forzó la cerradura del primero, al abrirlo exclamo:
- Joaquín! ven acá! Este cofre no tiene dinero. Esta lleno de yoghurt!
- Bueno Manolo, si lo guardaron aquí debe ser un yoghurt muy bueno, pues comámoslo todo! joder!
Después de comerlo todo, Manuel partió para forzar el segundo cofre.
- Coño! Yoghurt de nuevo! ¿Y ahora Joaquín?
- Y bueno Manolo, comámoslo también!
Y los dos comieron hasta que no aguantaban mas, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abrió.
- Putas... que lo parió... yoghurt de nuevo! ¿Joaquín a que porquería de banco me has traído, que solo tienen yoghurt?!?!
- Manolo... pues ahí bien claro lo dice "banco de esperma"...

¿Cuál es la diferencia entre lo justo y lo lógico?... un dedo en el culo te entra justo, pero no es lógico que te andes metiendo un dedo en el culo. 

Un hombre estabá contandoles a sus amigos su viaje al Africa:
- ...y en la mitad de la selva aparecese un león, se me paro en frente y rujió con mucha fuerza:
UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagué!
- Bueno... yo también me hubiera cagado! -acotó un amigo.
- No, me cagué ahora cuando dije UARGHHHHH!

¿Cómo haces para meter 7 agüjeros en 1 agüjero?... te metes una flauta en el culo.

Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión. De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros, estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! -dice el segundo- Lo que el viejo padece es una horquitis (inflamación del testículo).
- Estan equivocados -comenta el tercero- Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- ¿Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven -contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, ¿usted padece horquitis?
- No joven -dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué -dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!
- Tampoco -dice el anciano.
- Disulpen compañeros médicos, yo tambien me equivoqué!
- Oiga abuelo, ¿entonces que padece?
- Pués, jovenes, yo también me equivoqué, creí que era un pedito y me cagué.

Habia un concurso de que el ganador seria el que comiera 10kg de mierda, todos los participantes habian vomitado y solo quedaba uno. Llevaba 9.9kg y vomito entonces su entrenador lo agarra y le dice:
- Te faltaban solo 10 grs.!! ¿por que demonios vomitaste?!
- ¿Que querés?... mira aquel tipo en la tribuna... no para de comerse los mocos!

Un tipo va en un tren y tiene unas ganas tremendas de cagar. Corre hasta donde están los baños y están todos ocupados. Se queda un rato esperando pero no aguanta más y corre a la otra punta del tren y los baños de alli tambien están ocupados. Como ya no resiste más, entra en el vagón dormitorio y caga en el pasillo y hace un enchastre padre. En ese momento viene otro pasajero y le dice:
- Pero Ud. está loco! cagó todo el piso!
- ¿Y que quiere?... si estaban todos los baños ocupados.
- Lo lamento pero debo dar parte al Inspector.
- Por mi deselo todo.

Luego de culminada una batalla quedan perdidos entre los muertos tres soldados. Pasan las horas y uno le dice al otro:
- No puedo más, no aguanto el hambre!
Y agarró su bayoneta y abre el estómago de un muerto y encuentra ravioles y se los come desesperado. Luego de un rato, mientras el que comió dormía, el otro le abre la panza con un cuchillo, al ver la escena el tercer soldado le grita:
- ¿Que hacés?, si tenías hambre ¿por qué no comiste con él?
Y le contesta:
- Porque a mí los ravioles me gustan calentitos!

El viejo y la vieja:
- Esta noche vamos a hacer chanchadas en la cama.
- ¿Que queres hacer, viejo?
- Vamos a cagarnos.

Era un concurso de pedos de gays. Viene el primero:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el segundo:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el tercero:
- PDRRRRRRRRRR!!!
Y todos gritan:
- Es virgen , es virgen!

Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por que me lo pasas?
Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.

¿Cuáles son los pelos más largos del cuerpo humano?... los pelos de la nariz, porque cuando te tiras uno lo sentis hasta en el culo.

Dos amigos muy cabrones, pero muuuy cabrones, van a hacer una apuesta:
- Me apuesto, dice uno, $ 5,000 pesos a que me bebo un tarro lleno de escupitajos.
- A que no lo haces!
- A que sí!
- A que no!
- A que sí!
- Bueno, pues vamos a buscar el tarro...
Y van a buscar el tarro, lo llenan de gargajos, pollos y demás excrementos bucales, y una vez lleno, se lo da a su amigo y este, ni corto ni perezoso, empieza a beber. A los 5 minutos para...
- Ves como no te lo puedes beber todo!
- Sí, sí ahora sigo. Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos.

Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos.

¿En qué se parece la mafia a un 69?... en que si se te escapa la lengua te vas a la mierda.

Un marica va al medico y le dice que quiere sentir los dolores de parto, el viejo doctor le dice que el no puede hacerlo pero que lo va a enviar con un colega; (un medico joven y maldaoso), por telefono le dice de el caso, el joven responde:
- Mandelo para aca y si quiere gozar vengase detras.
Cuando el viejo llega al consultorio del joven encuentra al marica revolcandose y saltando del piso a la cama y de la cama al piso.
- ¿Que le hiciste a ese pobre marica?
- Muy sencillo, le di un laxante fuerte y le coci el culo.

¿Qué le dijo el inodoro a la ducha?... tan grande y tan llorona.
¿Y qué le respondió la ducha?... y tu tan chiquito y tan come mierda.

Estaban dos ratoncitos conociendo el mundo y el primer lugar al que llegaron fue a un baño, despues de recorrerlo todo, uno de ellos dijo cuando llegó al toallero:
- Me voy a quedar a dormir en este colchoncito, mira que suave.
- Ok, mientras duermes me voy a la pisicina.
Pasado un rato el de la toalla fue a buscar al de la piscina y lo encuentra todo maltrecho, le pregunta que le pasó y el otro le cuenta:
- Sucede que estaba muy tranquilo nadando, cuando de repente se puso el cielo totalmente oscuro, enseguida comenzó un viento espantoso que olía horrible y acompañado de un estruendo espantoso, después comenzó a llover, pero también caían cosas.
- Que horror! -responde el otro ratoncito.
- Pero eso no fue lo peor, después vino un remolino que si no fuera por este tronco, me ahogo.

Sube un borracho a un taxi y le pregunta al taxista:
- ¿Puedo dejar la pizza y la cerveza en el asiento de adelante?
- Si, por supuesto - responde el taxista.
- BeeeaaaAAGGGHH!!! 

Un hombre todo machote termina de cogerse a una tipa, se para de la cama, la mira despectivamente y le dice:
- Oye, si te he dejado algo, ponle "Manolo".
La tipa se despereza, lo mira de lado y le dice:
- Y si yo te he dejado algo, ponle "Gonorrea".

Un tipo con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tipo se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, ¿que puedo hacer ahora?
- ¿Y que quiere que yo le haga?!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe
Chupapus, dejo de ejercer por falta de clientes, ¿por que no va a verle?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- ¿Sabe?, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.

¿Por que los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes? ... porque tienen los dedos enormes. 

Una viejita contrató un pendejo de 15 para que le hiciera un servicio. El pibe, asqueado, la hizo desnudar, la dio vuelta, se sacó el zapato y la media, y le metió el dedo gordo del pie en el culo.
Poco después dos médicos se encontraron en un pasillo de la clínica del barrio, y uno dijo:
- No sabés el caso raro que vino hoy. Un pibe con sífilis en el dedo gordo del pie!
- Eso no es nada. Yo recién atendí a una vieja con pie de atleta en el culo. 

Habia 3 hermanos en un desierto. Entonces ven a un señor con una canilla, van los 3 y le piden si no les podian dar un poco de agua y el señor dice:
- Con una condición.
- ¿Cuál? -preguntan los hermanos.
- Que hagan el amor con mi hija.
Entonces el más grande, suponiendo que se trataba de una mujer horrible se niega, el del medio hace lo mismo, pero el menor acepta. Entra y habia en una cama una gorda impresionante y con pus en la bulva, la gorda cierra los ojos, al lado de la gorda habia una montaña de choclos que la gorda estaba comiendo. Entonces como la gorda tenia los ojos cerrados se le ocurrio en vez de hacerle el amor meterle los choclos, entonces va y se los mete y los tira por la ventana. Sale y le dice al señor:
- Ya hice el amor con su hija.
El hombre cumple con su promesa y le da el agua. En eso, se acercan los hermanos y le dicen:
- Jaja, tonto!... mientras vos hacias el amor con la gorda nosotros comiamos choclos con mayonesa!

Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta:
- ¿Por que el dedo en la sopa?
El mozo le contesta:
- Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el medico me aconsejo que lo ponga en algo caliente.
- Entonces metetelo en el culo!!
- Es lo que hago entre plato y plato.

Hay un borracho en la barra de un bar tomando los últimos whiskies que su cuerpo soportaría esa noche. Cuando termina el último le vienen unas ganas enormes de vomitar y no encuentra mejor recipiente para recibir sus desechos que el gran vaso de whisky. El encargado del bar se enoja mucho por la acción del borracho y se lo lleva del ala al baño para que termine su vómito. En ese mismo momento entra al bar otro borracho que apenas podía caminar, se sienta en la barra y sin pensarlo dos veces se hace un fondo blanco con el vaso de whisky lleno de vómito... hace una pausa... se saborea y le grita al barman:
- Jefe!... otro clericó!... pero esta vez no le ponga tanta mortadela.

El dueño del circo recibe a un artista en su oficina:
- Tengo un número espectacular, soy el hombre mosca.
- ¿Qué, se trepa por las paredes?
- No, me pongo alas y me paro arriba de los excrementos.

Un tipo muy tranquilo, estaba cagando en un baño y comienza a leer los graffitis en las paredes y descubre uno pequeño en la puerta del baño, como no llegaba a leerlo se empieza a estirar y a levatar el culo del inodoro al final consigue leer que decia: Estás cagando fuera.

¿Cuál es la diferencia entre la menstruación y la arena?... que con la arena no se puede hacer gárgaras.

- ¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
- No se.
- Aja!... Entonces fuiste vos hijo de puta!!

- 100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 policías, 277 periodistas... y esta paloma de mierda me viene a cagar a mí!

¿Por qué los gallegos comen con la bragueta abierta?... para que las moscas no se le paren en la comida.

Dos tipos viajando en micro y de repente uno de ellos se tira un pedo:
Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrrr!!!
El otro impresionado, lo mira y le dice:
-Por Dios!... que pedo tan largo!
-Claro!... si hubiese sido ancho me rompe el culo!

¿Qué le dijo una nalga a la otra?... ¿qué mierda pasa entre nosotras? 

¿Qué es asqueroso?... tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
¿Qué es más asqueroso?... que empiecen a resbalar hacia abajo.
¿Qué es más asqueroso todavía?... que intenten reptar hacia arriba. 

Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:
- Mirá, una pulga inglesa.
- ¿Y cómo sabés que es inglesa?
- Porque me la saqué de la ingle. 

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido esta pensando: "¿Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arreglé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto". La esposa esta pensando: "¿Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arreglé para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios". Así que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va él y le dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Ya se, no me digas nada, te comiste mis calcetines... 

Tres viejos estan sentados en un banco tomando sol.
- Si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Eso no es nada. A mis 80 años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder cagar.
- Lo mio es peor. Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las 8; luego, a las 9, me despierto. 

Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- Bueno... cuenteme.
- Es que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen, es algo bien raro, porque siendo que tan grandes tendrían que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continúa. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar... hay que operar!!!
- ¿Del culo?.
- No, de la nariz, hijo'e puta!! 

¿En qué se diferencia un termometro oral de otro anal?... en el sabor. 

¿Qué es peor que ir al médico y que te diga que tenés una enfermedad venérea?... que el médico sea tu dentista. 

Dos borrachos estan tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiendole el dedo en el culo al otro.
- A ver, ¿usted que hace?... ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo?
- Estoy intentando que vomite.
- Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.
- Ah... ¿no?... espere a que le meta el dedo en la boca... 

Un hombre le dice a una mujer en un ascensor:
- Disculpe... ¿es posible que le huela el culo?
- Noooo!!! - grita la mujer.
- Entonces lo que huelo deben ser sus sobacos. 

Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
- Que viva la Menstruación!
- Compadre, querrá decir, que viva la Revolución!
- No importa, lo importante es que corra la sangre! 

¿Cuál es la diferencia entre miedo, terror y pánico?... Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, ¡quieran sacarla!