Piropos
de clase obrera
Nena,
te chupo la argolla hasta que Chacarita salga campeón de la Libertadores.
Si
se unen los mares con los rios, unamos tus pelos con los mios.
Morocha,
juguemos al diptongo... vos lo buscás y yo te la pongo!
Sos
tan linda que te como toda y me coso el culo pa' no cagarte.
Como
me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres del
mango.
Anoche
soñé que vos eras un árbol y yo el viento... y te movía... te movía...
Nena,
no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
Negra...
te chupo la argolla hasta que te aplaudan las orejas.
Mamita...
si no te mato, te dejo tuerta!
Quien
fuera zapatero para curtirte el cuero.
Gorda!...
te chupó el culo hasta que me quede la lengua como talón de indio!
Quién
fuera jubilado, para hacer esa colita.
Cómo
quisiera ser milanesa, para saborear esos limones.
Vení
pa'ca, diosa... que te doy una puñalada de carne.
Chiquita,
dejame ser el almíbar de tus duraznitos.
Mamaza,
tanta carne y yo en vigilia.
Con
ese tacho y esta manguera hacemo' flor de lavarropas!
En
el planetario: - ¿Por qué pagar para ver las estrellas?... si yo te las puedo
hacer ver gratis.
Mucho
jamón para este par de huevitos.
Cuánto
globo y yo sin fiesta!
Diosa...
mostrame una, que yo me imagino la otra.
Que
linda maceta... para mi flor de poronga!
Me
gustaría ser papa, para acompañar ese lomo.
Nena,
¿hacemos el 68?... vos me la chupás y yo te debo una.
Me
gustaría ser Coca-Cola para hacerte 'sentir de verdad'.
¿Querés
que juguemos a la milanesa?... es igual que el teto pero abajo de la mesa.
¿Que
regla ni que compás? Si no se puede por delante, que sea por detrás.
Vení
mamita, que te voy a mandar los pelos pa' dentro, como balazo en la nuca.
Si
tu pierna izquierda fuera viernes y tu pierna derecha fuera domingo... dejame
pasar un fin de semana contigo.
Linda,
recibite de cinturón negro... y entrega el marrón.
Como
me gustaria que fueras vaca... para poder ordeñarte esas tetas.
Me
gustan las chicas que me dan helado... el lado de atrás.
Como
quisiera ser pedo... para hacer tronar esas nalgas.
Ayer
pase por tu casa y me tiraste con un lápiz, voy a pasar hoy de nuevo, a ver si
me tiras la goma.
Mujer
de pollera violeta te cambio mi pete por una teta.
Ojala
fueras pollo al spiedo, pa' meterte el palo por ese hueco y ponerte a sudar.
Vení
que vamos a comer pollo con papas!... una patita para un lado, una patita para
el otro y pa pa pa...!
En
la punta de aquel cerro tengo dos ranchos sin techar... si venís conmigo, techo
uno.
De
mirarte no me canso... veni y agarrame el ganzo!
Me
gustaría ser laxante para hacerte cagar!
Mamita...
me gustaria ser curita para tapar ese tajo.
Mamasa
con ese culo te invito a cagar a casa!
¿De
que juguetería te escapaste... muñeca?
Epa!...
si esa es la cola... cómo será la película!
Si
tus piernas son las vias, Como sera la estacion!
Que
dichosa mañana aquella en que aparezcan tus hermosos zapatos debajo de mi cama!
Quien
fuera bizco para verte dos veces.
Mamita
estás tan buena que te comería con todo y ropa! aunque pasara un mes cagando
trapos!
Goooorda!...
tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazás a todos de indios!
Me
gustaria ser agua podrida para estar todo el dia en tu zanja.
Pelirroja!...
que lindo tuquito para mi ñoqui.
Nena
corazón de alpaca, si no me prestas el de hacer pis, prestame el de hacer caca.
Nena
corazón de alambre, casate conmigo y nos cagamos de hambre.
Mamaza!,
vos con esas curvas y yo sin frenos!
Negra,
para de mover el culo que se te marean los soretes!
Mamaza!,
te gua' hacer un camisón de baba!
Me
gustaría ser heladero... para darte sin parar.
Te
falta cagar al trote, Yegua!
¿Jugamos
a los muertos vivos?... vos te tirás al piso y te haces la muerta, yo me tiro
arriba tuyo y me hago el vivo.
Sos
el complemento ideal para terminar mi dormitorio.
Para
llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo.
¿Por
que no haces una propuesta?... asi te puedo apoyar.
Quien
fuera mecánico para meterle mano a esta maquina.
Con
esas dos piernas le ganas a una escalera real.
Te
abriría un boquete para robarme este tesoro.
Con
vos no se donde iria a parar, pero si se donde podriamos acostarnos.
Dichosos
los ojos que te ven y mas feliz la mano que te toque.
¿Jugamos
a la basurita?... Vos te tiras al suelo y yo te recojo.
Regalame
tu sonrisa vertical, simpaticona.
Los
angeles no tendrán espalda....pero que cola, Dios mio!
Los
que se masturban pensando en vos se mueren de sobredosis.
Nena,
eso no es un pavito, es una granja!
Vos
no tenes ninguna anomalía, tenes una gran anovirtud.
Sos
un camión con atracción delantera.
Muñeca,
si te aprieto ¿decis "mama" o "papito"?
Negra,
decime quien es tu ginecologo, asi le chupo los dedos, mamaza!
Mamita,
comete una manzana, y te chupo el culo hasta sacar sidra.
Morocha
de pollera violeta te cambio un huevo por una teta!
Juguemos
al mago... te echo un polvito y desparezco!
Morocha
de pelo corto agachate que te rompo el orto!
Mamita,
aprovecha cuando amanece que es cuando el pito mas me crece.
Morocha...
que lindas tetas pa' jugar a las bochas.
¿Te
hacemos la del sanguchito?... él te la mete en la concha y yo te rompo el
culito.
Veni
que te chupo el culo hasta escupir marron!
Mamita!
juguemos al pancho!!!! Vos pone los panes que yo meto la salchicha, y despues te
echo un poco de mayonesa!
Gorrrdaaaa!!!
Ponete una naranja en la boca que te chupo el culo hasta sacar Fanta.
Me
gustaria ser baldosa, para poder verte la *cosa*!
Gorda
tirate un pedo en la pileta que tenemos soda hasta marzo...
Mama!
con ese culo cagas bombones!
Mamita,
sacate un pelo de la concha y cagame a latigazos!
Gorda,
tirate un pedo que tenemos viento hasta marzo...
-
Hermosa, ¿sabés el cuento del culo?
-
No.
-
Después te lo hago.
El
pingo se me murió,
y
mis huevos estan de luto.
Abrí
las piernas, mamita,
para enterrarte este difunto.
Cuando
en la calle te vi
no
pensaba darte bola,
pero
vista desde aquí
qué
bien se te ven las lolas!
Tus
ojos son dos luceros.
Tus
mejillas dos manzanas.
Que
linda ensalada de frutas
hariamos
con mi banana.
No
me deslumbran tus ojos,
ni
me impresionan tus senos.
Con
que tenga yo tus nalgas
lo
demas es lo de menos.
Tus
ojos son dos luceros
tu
pelo muy jugetón,
metete
un palo en el orto
y
mirá que sensación.
Te
quiero como la mierda,
no
te olvido ni cagando.
Cada
pedo que me tiro,
es
un beso que te mando.
Quisiera
ser y no soy,
quisiera
ser y no puedo.
Quisiera
tocarte el culo
aunque
me cagues los dedos.
La
pampa tiene el ombú,
el
ñandú la ligereza
y
mi picho acá colgado,
tiene
una flor de cabeza.
En
esta noche tan fría,
yo
te ofrezco mi estufa,
no
tiene pilas ni cables,
pero
igualmente se enchufa.
Quisiera
ser y no soy,
quisiera
ser y no puedo.
Quisiera
ser tus calzones
aunque
me cagues a pedos.
Tenés
el andar del ganso
y
el color de la guinea
¡y
tenés el culo más negro
que
caño de chimenea!
...cuando terminó el vestido floreado que estaba haciendo, ya había terminado la primavera.
...cuando realiza el salto bungee, se trae consigo el puente también.
...cada vez que se pone tacones altos, descubre un pozo petrolero.
...la gente trota alrededor de ella para hacer ejercicio.
...cuando España la encontró flotando en el oceano, la reclamó como el Nuevo Continente.
...fue al cine y se sentó al lado de todos
...cuando se acostó en la arena la gente corrió alrededor de ella gritando "Liberen a Willy"
...cuando llegues a la cima de ella, tus oidos reventarán.
...cuando va a un restaurante, observa el menu y dice "OK"
...cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará..."
...su cuello parece un par de Hot-Dogs
...tiene su propio código postal
...ni siquiera Bill Gates pudo pagar su liposucción.
...tuve que tomar 1 tren y 2 autobuses solo para llegar a su lado bueno.
...se levanta por partes!
...la NASA tuvo que poner un satélite alrededor de ella.
...cuando se sienta alrededor de la casa, se sienta ALREDEDOR DE LA CASA.
...si le limpiaran los zapatos, tendria que tomarle la palabra al que lo hizo.
...en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuates.
...cuando brinco en el aire... ¡SE ATORO!
...la foto de su generación es una foto aerea.
...para cojerla, tuve que envolverla en harina y despues buscar la parte mojada .
...cuando se puso un impermeable amarillo, la gente gritó: "Taxi!"
...tuvo que ir a Mundo Marino para ser bautizada.
...su retrato se caería de la pared!
...si pesara 5 kilos mas, podria tener seguro de grupo!
...se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-viene-para-acá!
...se tuvo que poner el lapiz labial con un rodillo de pintura.
...tiene que bajarse los pantalones para sacar sus bolsillos.
...cuando va a un parque de diversiones, la gente intenta SUBIRSE a ella.
...cuando se acuesta en la playa le tapa el sol a todos.
...cuando realiza el salto bungee se va directo al infierno.
...esta en ambos lados de la familia.
...cuando cayó creó el Gran Cañon.
...le pegó un carro estacionado.
...utilizan el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee.
...cuando usaron el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee, tocaron el piso.
...tiene que comprar dos boletos de avión.
...hubiera aparecido en E.T., pero cuando la bicicleta cruzó la luna, la perra ocasionó un eclipse.
...le atan una cuerda en los hombros y la arrastran por un tunel cuando quieren limpiarlo.
...cuando la atropelló un autobus, ella se pregunto "Quién tiro esa piedra?"
...se para en dos zonas de tiempo a la vez.
...no puede amarrar sus propios zapatos.
...usa el Super Tazón como un Ula-Ula.
...adondequiera que vaya, la marea la sigue.
...no puede llegar a su bolsillo trasero.
...ella controla las mareas.
...todos los restaurantes dicen "Máxima capacidad: 240 personas o tu mamá"
...en vez de tener Jeans Levis 501, ella usa Levis 1002.
...corrí alrededor de ella dos veces y me perdí.
...tengo que dar 3 pasos para atras solo para verla completa.
...cuando audicionó para un papel en "Indiana Jones" se quedó con el papel de la piedra rodante.
...cuando la policía le mostró una foto de sus pies, ella no podía distinguirlos.
...cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas"
...nadie puede hablar a sus espaldas.
...engordé con tan solo verla comer.
...cuando se baña, sus pies no se mojan.
...tiene dos estómagos: uno para carne y otro para vegetales.
...la sombra de su trasero pesa 20 kilos.
...sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.
...tiene 48 tentenpies de medianoche.
...cuando maneje mi auto alrededor de ella, se me acabó la gasolina.
...cuando la ven en la calle la gente grita "¡Terremoto!"
...juega billar con los planetas.
...su fuerza de atracción gravitacional es mayor que la de un agujero negro.
...usa la alfombra como sábana.
...hace parecer que los luchadores de Sumo son anoréxicos.
...subió al Monte Everest de un solo paso.
...todas las sillas de su casa tienen cinturón de seguridad.
...podrias nadar en su sostén.
...utiliza un reloj en cada brazo: uno para cada zona horaria.
...cuando brinco, la gente se asustó al ver el eclipse.
...necesita engrasarse las manos para llegar hasta sus bolsillos.
...utiliza una funda de almohada como calcetín.
...se sienta en un billete y sale cambio.
...la patrulla de caminos la hace ponerse un letrero que dice "Cuidado, vuelta peligrosa"
...cuando se rodó por las escaleras, se quedó dormida cuando intentó ponerse en pie.
...utiliza Ula-Ulas para detenerse los calcetines.
...cuando se puso una camiseta que decia AA, la gente pensó que era el Jet más grande de American Airlines.
...cuando va a comer a un buffet, tienen que poner topes.
...podría pasar una semana sin comer y aún asi no bajar de peso.
...ella es mitad india, mitad americana y mitad irlandesa.
...ni siquiera puede brincarse al tema principal.
...tiene que planchar sus pantalones sobre la autopista.
...cuando volteaba para atrás, la gente le hacia una fiesta de bienvenida.
...cuando Dios dijo: "Hágase la luz", él le pidio a ella que quitara su trasero del camino.
...la última vez que vio 90210 fue en una báscula
...parece el Gran Hombre de Malvavisco con esteroides
...cuando se ofreció a limpiar jaulas en el zoológico, la gente decía "Mira el elefante"
...tenian que engrasar la puerta y mostrarle un Twinkie del otro lado para lograr que pasara.
...cuando se sienta en una silla, las lonjas de sus piernas le cubren los pies como si fueran sábanas
...el letrero "Anunciese en este espacio" esta en cada una de sus mejillas.
...cuando juega futbol, juega a la ofensiva y a la defensiva
...cuando brinca, lo mide en la escala Richter
...cuando va a un restaurante, hasta ordena "Gracias, vuelva de nuevo"
Tu mamá es TAN fea que...
...convirtió a Medusa en piedra.
...haria que un tren se saliera de sus vias.
...entró a un concurso de feas y le dijeron "No se aceptan profesionales"
...saben a que hora nacio porque su cara detuvo el reloj!
...si mi perro se viera como ella, le afeitaria el trasero y le enseñaria a caminar de espaldas.
...cuando llora las lágrimas le huyen de la cara.
...la tenian que alimentar con resortera.
...su madre le tenia que atar un bistec al cuello para que el perro jugara con ella.
...el psiquiatra la hace acostarse boca abajo.
...cuando nacio, su madre dijo "¡Que tesoro!" y su padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarla!"
...filmaron "Gorilas en la niebla" en su regadera.
...no le dieron disfraz cuando actuo en La Guerra de las Galaxias.
...cuando se va a cortar el cabello, se tiene que abrir la blusa.
...tiene 3 dientes... uno en su boca y dos en su bolsillo.
...el gobierno movio el Halloween a su cumpleaños. ...bueno, mírate!
...ella solo podria ser tu madre.
...cuando se ve en el espejo, el reflejo se agacha para no verla.
...podria espantas a las moscas dentro de un vagón de desperdicios.
...la llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo.
...cuando se despierta, el sol se esconde.
...lastimó mis sentimientos.
...espantaría al mounstruo del Lago Ness.
...la gente se rie de ella.
...la llevé al zoológico y el gerente me dio las gracias por devolverla.
...hace llorar a las cebollas.
...la gente se disfraza como ella para Halloween.
...nunca se ha visto a si misma porque los espejos siguen rompiéndose.
...aventó un boomerang y es seguro que no regresará.
...tu padre se la lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida.
...en vez de ponerle la cuerda Bungee en el tobillo, se la pusieron en el cuello.
...podria asomarse en el trasero de un camello y hacer que la joroba saliera asustada.
...cuando se asomó por la ventana, la policía la multó por faltas a la moral.
...tiene 7 años de mala suerte solo por mirarse al espejo.
...cuando la llevé a la casa embrujada, regresó con un cheque por 1er dia de trabajo.
...cuando se masturba es arrestada por manifestar crueldad a los animales.
...le da pesadillas a Freddy Krueger.
...ni siquiera un hombre ciego tendría sexo con ella.
...la última vez que oyó que le silbaban, fue cuando un tren la atropelló.
...cuando pasa por el baño, los escusados se activan.
...cuando camina en la cocina, los ratones brincan a la mesa y gritan.
...cuando va al banco, apagan las cámaras de seguridad.
...cuando nació fue colocada en una incubadora con vidrios polarizados.
Humor negro
1.¿Qué
es un negro en la Luna?
Uno menos en la Tierra.
2.¿Qué son 100 negros en la Luna?
Un eclipse.
3.¿Qué son todos los negros en la Luna?
Regreso al Paraiso.
4.¿Con cuántos negros pintas una pared?
Depende con que fuerza los tires.
5.¿Sabes como pavimentan las calles en Sudáfrica?
Ponen varios negros acostados uno al lado del otro y les pasan una aplanadora
por encima.
¿Y sabes como le hacen la linea discontinua?
Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no ...
6.¿Qué dijo Dios cuando hizo el primer negro?
MIERDA! Creo que queme uno.
7.¿Qué son 10 negros apoyados contra una pared blanca?
Un código de barras.
8.¿En que se diferencian una blanca en pelota de una negra en
pelota?
La blanca en pelota sale en la playboy y la negra en la National Geographics.
9.¿Si tiras un negro, un blanco y una mujer inteligente desde un edificio de un
decimo piso, cual cae primero?
El blanco, pues la mujer inteligente no existe y el negro se queda limpiando las
ventanas.
10.¿Si va un negro y un blanco a la nieve, cual llega primero?
El negro, porque tiene cadenas.
11.¿En que se diferencian un blanco con delantal blanco de un negro con
delantal blanco?
En que el blanco es doctor y el negro es heladero.
12.¿Cuánto se demora un negro en caer de un décimo piso?
¡Que importa!
13.¿Cuánto se demora una negra en tirar la basura?
9 meses.
14.¿Qué le pasa a las guaguitas cuando mueren?
Si es blanca la toma San Pedro, le pone alitas y nacen los angelitos, pero si es
negra la toma San Francisco de Asis, le pone alitas y nacen los murciélagos.
15.¿Cuál es la diferencia entre un negro que va a una casa de puta y un blanco
que hace lo mismo?
Que el blanco va para saciar su sed de placer y el negro va a ver a la esposa.
16.¿Cuál es la diferencia entre un negro y un plato de mierda?
El plato.
17.¿Por qué los negros tienen las manos blancas?
Por llevar tanto tiempo las bandejas.
18.¿Por qué los negros tiene los dientes tan blancos?
Para poder apuntar mejor a la cabeza.
19.¿Por qué los negros no comen chocolate?
Porque se muerden los dedos.
20.¿Si hay 10 negros y un blanco, como le dicen al blanco?
Guardia.
21.¿Por
qué a los brownies les ponen un polvo blanco encima?
Para que los negros no se muerdan los dedos.
22.Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto
en la nave y solo queda oxígeno para que uno vuelva.
Uno es negro, el comandante Mc Black y el otro es blanco el comandante Mc White.
- Aquí Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a
cada uno, quien la conteste bien volverá sano y salvo.
Usted primero Mister Mc White, ¿cuántos judíos murieron en la 2da. Guerra
Mundial?
- 6 millones, comandante.
- Bien Mr. Mc White ahora ud. Mr. Mc Black, deme el nombre y la dirección de
cada uno de esos judíos.
23.¿Saben por qué uno de los tres reyes magos era negro?
Quien creen que cargaba los regalos.
24.¿Cuál es la diferencia entre atropellar a un negro y a un perro?
Que antes de atropellar al perro se escucha una frenada.
25.¿Cuándo un negro sube en la vida?
Cuando explota el gas.
26.¿Cómo evitar que 5 negros violen una blanca?
Dandoles una pelota de basquetbol.
27.¿Cuándo un negro es gente?
Cuando esta en el baño, por que preguntan, "¿Hay gente?"
¿Y por que le pegan despues?
Por mentiroso.
28.¿En una empresa constructora, trabajan un negro y un blanco, luego de un
tiempo de iniciada la faena, se detecta un desperfecto. ¿Quién es el
responsable, y por qué?
Obviamente el Blanco, porque "ERRAR ES HUMANO"
29.¿Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrente, simultáneamente a un
negro y a un Judío, a quien de los dos mataria primero, y por qué?.
Es claro que sería el Judio porque : ¡PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER!
30.Conversan un blanco y un negro:
- Oye negro! ¿Tu sabes por que tienes las plantas de los pies y las palmas de
las manos blancas?
- No, no lo se (obvio que no sabe, si es negro!).
- Porque cuando Dios los pintó estaban en cuatro patas.
31.¿Padrecito, es pecado culiarse a una negra en un tunel?
¿Pecado?, ¡no hijo!, eso es PUNTERIA, PUNTERIA HIJO.
32.¿Por que los ataúdes de los negros tienen solo dos manijas?
¿Has visto un tacho de basura con cuatro?
33.¿Por que cuando entierran a un negro le abren huecos al ataúd?
Para que los gusanos salgan a vomitar.
34.¿Cuál es la diferencia entre un blanco cagando y un negro cagando?
En que el blanco esta cagando y el negro se esta derritiendo
Avisos
clasidicados
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Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
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Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y
servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.
Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
Ce dan Klases de Hortografya!
Paloma solitaria busca nido confortable.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
Cambio secretaria de 60 por tres de 20.
No es lo mismo...
1.No
es lo mismo decir un cura con sotana negra, que un cura en el sótano con una
negra.
2.No es lo mismo decir un niño parado haciendo pipi, que un pipi parado
haciendo un niño.
3.No es lo mismo decir una pelota negra, que una negra en pelota.
4.No es lo mismo decir la hija del rajaha, que la rajaha de la hija.
5.No es lo mismo decir calentar a baño maria, que calentarse en el baño con la
Maria.
6.No es lo mismo decir anda a guardar el yate, que ya te lo mande a guardar.
7.No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un
metro.
8.No es lo mismo decir tubérculo, que ver tu culo.
9.No es lo mismo decir Juan, Melon y Tierra, que Juan me lo entierra.
10.No es lo mismo decir dos tazas de te, que dos tetazas.
11.No es lo mismo decir picaporte, que pico de este porte.
12.No es lo mismo decir el SIDA tiene cura, que el cura tiene SIDA.
13.No es lo mismo decir ir a las ruinas de Macchu Picchu, a que venga un machu
te meta el pichu y te deje en ruinas.
14.No es lo mismo decir la pelota rosa, que rosame las pelotas.
15.No
es lo mismo decir la luna tiene cierto crepúsculo oscuro, que tengo cierto pelo
crespo en el culo.
16.No es lo mismo decir Maria Montes, a que te montes a la Maria.
17.No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo, que Demeterlo
Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo.
18.No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu
hermana en el jardín.
19.No es lo mismo decir una pelota vieja, que una vieja en pelota.
20.No es lo mismo decir la vecina de arriba, que arriba de la vecina.
21.No es lo mismo decir tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.
22.No es lo mismo decir que motivo tuvo, ha que tubo te han metido.
23.No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo, que el pájaro de tu abuelo.
24.No es lo mismo decir me meto a un baño turco, que un turco te lo meta en el
baño.
25.No es lo mismo decir mi auto Mercedes Benz, que Mercedes ven a mi auto.
26.No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana, que acomódame a tu hermana.
Ayer pase por tu casa...
Ayer pase por tu casa y me tiraste con un shampoo... me vino al pelo.
Ayer pase por tu casa y me tiraste con un balde de agua sucia... suerte que me agaché, no
contaban con mi astucia!
Ayer pase por tu casa y me tiraste una flor... la próxima vez sin maceta, por favor!
Ayer pase por tu casa y me tiraste con un pan... a la flauta!
Ayer pase por tu casa y me tiraste con dos limones... creyendo que eran tus tetas, me los comí a
mordiscones.
Ayer pase por tu casa y me tiraste con Miguel Mateos... Zas!
Ayer pase por tu casa y me tiraste un jugo... Tang!
Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un revólver... no te lo voy a devólver!
Ayer pase por tu casa y me tiraste una birome... menos mal que la Bic!
Ayer pase por tu casa y me tiraste una palta... que palta de respeto!
Ayer pase por tu casa y me tiraste una puerta... menos mal que estaba abierta!
Ayer pase por tu casa y te estabas bañanado... y lo que quería ver, te lo estabas enjabonando!
Ayer pase por tu casa y me tiraste una estufa... no me calienta!
Ayer pase por tu casa y me tiraste un portafolio... no me dólio!
Ayer pase por tu casa y me tiraste un lapiz... mañana paso de nuevo para que me tires la goma!
Ayer pase por tu casa y me tiraste tuco... mañana paso de nuevo para que me tires el fideo!
Ayer pase por tu casa y me tiraste un inodoro... me fui cagando!
Ayer pasé por tu casa y me tiraste un cerillo... mañana paso de nuevo así me tiras el pitillo!
Curso rapido de Ingles
Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.
Si quiere un café y una dona diga COFI AN DONUT.
Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
Si algo le parece muy costoso diga FOC.
Si se cae en el metro diga FOC.
Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UARA FOC!.
Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si quiere acostarse con una morenota digale AI UANA FOC WID YU.
Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?.
Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga FOC varias veces.
Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?.
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant?"
Curso rapido de Ingles 2
I DON'T GIVE MORE: No doy más
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es mas boludo que las palomas
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita p'al loro
TO TAKE ONESELF THE VESSEL: Tomarse el Buque
NOT TO HUNT ONE: No cazar una
IT IMPORTS ME A WHISTLE: Me importa un pito
WHAT THREW IT: Que lo tiró
IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete
WHAT FACE IS THE ONION: Que cara está la cebolla
TO STAY FATHERING FLIES: Quedarse papando moscas
WHAT A HANDRAIL: Qué baranda
TO BE EASY FUNGUS: Ser facilongo
TO BE GLASSED: Estar copado
TO SPEND A PERSON: Gastar a una persona
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos
TO MAKE THE DUCK: Hacer la Pata
TURKEY'S AGE: La edad del Pavo
LET'S GO YET!: Vamos Todavía!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito
I'M MADE BAG: Estoy hecho bolsa
SEND FRUIT: Mandar fruta
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta
ARE YOU DRINKING MY HAIR?: Me estás tomando el pelo?
IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo
DON'T FORGET HEADS: No se olviden de Cabezas
IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas
DO YOU WANT MORE YELLOW: Quiere más hielo
YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro
THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana
HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL : No da pie con bola.
SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla
TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia
TO DO EGG: Hacer huevo
IT SUCKS ME ONE EGG: Me Chupa un huevo
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa
IT'S NOT NESARY: No es nesario
BLACK MOTHERFUCKER IS FUCKING US ALL: Menem
SUN OF A BEACH: Sol de una playa
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo
IT COSTED ME A LOT: Me rompieron el orto
DRINK A CHAIR: Tome asiento
BETWEEN NO MORE: Entre nomás