Como comenzaria a escribir su historia la persona que perdio sus piernas en un accidente, o aquel chico de 21 años que en la penumbra de la cama de un hospital solo espera el dia que el Sida consuma completamente su vida, ¿Qué parte de sus vidas escogerian para el primer parrafo, para la primera línea? O las madres calladas, solitarias y con el alma perdida sentadas junto a la cama de su niño que muere de cancer. Se que no somos distintas, cargamos un dolor que lo carga todo el mundo: La incognita del por qué, del ¿ por qué a mi?, El inicio de la historia de ese por qué es tal vez la diferencia entre los seres humanos, pero todos tenemos algo que no podemos explicar, que queremos cambiar, que no nos deja vivir en paz, que nos altera y no nos deja dormir. Al menos tenemos la dicha de vivir, de gozar de nuestros sentidos, y estamos alegres con eso, no somos mujeres como quisieramos, no podemos mostrarnos al mundo como las niñas que nos sentimos, no gozamos de la fiesta de 15 años no del primer beso al novio ni de la primera noche de amor, nos duele y nos confunde, pero al menos debemos estar felices de estar vivas.

Entre tantos libros e historias que he leido de casos de chicas y chicos con gender dysphoria (no lo se en español), he sabido de personas que han atentado contra sus vida a causa del gran peso sicologico que esto conlleva, yo podria decir que muchas veces acelere mucho la velocidad de mi carro, afloje mi cinturón de seguridad y por mi mente paso la idea de cambiar repentinamente la dirección del volante para terminar con este "problema", pero no hubiera tenido ningun valor. ¿Por qué los chicos quieren ser chicas? No lo se, yo misma no me lo puedo explicar, y por que escribo como si fuera una mujer usando A en vez de O. Todo es tan confuso. El cuerpo masculino es muy bonito, los hombres tenemos más representatividad (y peso) en cualquier sociedad y nuestras vidas son muchas veces mas exitantes que la de las mujeres, tenemos mayores posibilidades de conseguir un buen trabajo, el ser coquetos y andar con una y otra mujer no afecta nuestra reputación profesional como afecta a la de cualquier mujer, tenemos mayores libertades, y muchas podemos asegurar que hemos escuchado a alguna mujer decir que le hubiese gustado nacer hombre porque no es justa la manera en que la sociedad las trata y esas cosas. No lo se, en muchos aspectos es bueno haber nacido hombre, sin embargo lo unico que entiendo es que muchos dias solo quiero ir a mi armario y usar esas lindas medias de nylon, el vestidito, el brazier de algodon que me regalo mi amiga "principesa" y ponerles un par de medias para imaginar que son mis bellos senos, y esos bellos zapatos negros de taco alto que me presto ella. Y una vez vestida sueño que soy una mujer y soy feliz con la idea. Pero luego de un par de horas la magia termina, se acaba, y vuelvo a la realidad. Y cuando voy por la calle y veo una bella muchacha, no hago más que envidiarla, y me quedo sin aliento por un momento y se me hace un nudo en la garganta porque me siento impotente, tengo unas ganas locas de poder usar esas ropas que ella esta usando, pero no puedo, y en mi mente vuelve a pasar el mismo pensamiento, ¿Por qué? Si las posibilidades de ser hombre o mujer eran una a una, ¿Por qué no me toco ser mujer?. Si me preguntais porque quiero ser mujer no sabria responder claramente, talvez te haria perder en medio de ideas vagas que van y vienen y hasta yo misma me hartaría, ya me he cansado de esto, me he cansado pero no puedo parar, sigo usando toda la ropa femenina que he comprado durante los ultimos meses y me sigue gustando, lo sigo necesitando.

¿Desde cuándo tengo "gendes dysphoria" o desde cuándo me pasa esto? Bueno, recuerdo haber sido un espermatozoide confundido porque queria cargar una X y no una Y, estaba seguro que me habian dado la encomienda equivocada, regrese a la factoria a cambiarla pero para esa hora ya estaba cerrada y la hora de la maraton estaba encima, ya era tarde y no me quedo otra cosa más que tirarme a la carrera con esa Y, es que cuando la naturaleza manda no hay otra opción más que obedecer, tuve que alcanzar ese ovulo primero que el resto y entrar alli con esa Y, esa Y que no ha hecho más que darme dolores de cabeza durante tantos años. Debi dejar que otro espermatozoide entre en el ovulo, pero no, travieso y alborotado como siempre no medí las consecuencias, lo hice y aqui estoy, un ser humano confundido. Desde cuando comenze a vestirme con ropas de mujer, bueno creo que comence a en mis tempranos 6 o 7 años de edad, talvez mas temprano. Para muchas la historia es la misma solo con diferente nombre y lugar. Toda mi infancia la pase creyendo que un dia despertaria siendo una niña como mis amigas, las envidiaba tanto y queria ser como ellas, poder usar ropas como ellas y ser tratada de la misma forma. Lo mas común entre nosotras son las fantasias de cambio de sexo forzado, historias en la que nosotras somos las protagonistas principales. Yo soñaba con que me botaban del colegio y no me querian aceptar en ninguno otro más que en uno femenino, en donde aprenderia a comportarme como toda una mujercita, que a la hora de gimnasia me digan que no se veia bien que usara ropas diferentes a las otras alumnas y me hagan usar pantalonetitas y blusas como ellas, y que debia usar vestido para no ser tratada diferente a las demas, asi finalmente me acepten vestir como las demas alumnas, creo que me sentia una tonta por tener estas ilusiones. Recuerdo que en otra ocasion mi fantasia era tener un accidente y que mis partes genitales fueran las mas afectadas, que tuvieran que sacarlas y dejarme sin sexo, asi mi familia se veria obligada a darme uno, el femenino. Pase muchas horas con la mirada en el aire, soñando y pensando, fantaseando en silencio, pasaba mucho tiempo mirando a mis amigas, mirando sus fotos, jugando con ellas, no tengo palabras para expresar el vacio que sentia de no ser una niña como ellas, lo vacía que ha sido mi vida todos estos años. Recuerdo sentarme en el árbol del patio de mi casa, principalmente al atardecer, y miraba profundamente a lo lejos, y no sabia que pensar, me sentia sola, completamente sola, vacía, alli aprendí a amar la naturaleza, porque era mi única compañera, y hablaba con mis animales, con mis ranas, mis perros, mi gallo piolín que un dia me lo robaron, y pasaba bastante tiempo callada, sola, sin saber que seria de mi vida, y lo recuerdo claramente, recuerdo al niño triste que yo fui. No se que pensarían mis padres, yo siempre fui fuerte de caracter y casi no dejaba que se dieran cuenta de mis sentimientos (eso creo), trataba de ser felíz porque en el fondo lo era, vivia con la esperanza de un dia ser mujer y eso me daba esperanzas de vivir felíz.

Una cosa que me impacto mucho fue la primera vez que vi una revista pornográfica, habre tenido unos 7 u 8 años, aun recuerdo como me senti totalmente identificada con la chica de la foto, trate de imaginar como se sentia ella estando en esa posición, receurdo ver su vagina y tratar de pensar que sentía ella de tenerla y de estar siendo penetrada, Hay Señor!! tu solo eres testigo de como quise ser ella en ese momento y de como me dolío cuando realice que iba a ser un hombre toda mi vida y que eso no seria posible nunca, como me dolio y como me duela aún, 17 años despúes. Fue muy confuso para mi porque queria saberlo y no podia, pero ya a esa temprana edad queria estar en el lugar de ella, queria ser la mujer de la foto. Pero saben que, nunca me he enamorado de un hombre. Emocionalmente me gatraen las mujeres, me he enamorado  fuertemente de ellas, varias veces, talvez una manera de sentirme mujer ha sido compartir mi vida con ellas, pero talvez no. Si que me he enamorado de ellas y como me ha gustado hacerles el amor, no hay momento más peligroso en la vida de un hombre que el momento en el que una mujer lo acaricia, se es el ser más debil y vulnerable de todos los seres, y eso me ha pasado, y muy seguido. Y como me han hecho llorar estas mujeres de porras, con su indiferencia, con su manera de ser,con sus juegos  de da y quita, estas mujeres!! Y estas son cosas que nunca me ha pasado con hombre alguno. Entonces, amo tanto a las mujeres pero quiero ser una de ellas, o sea, ¿entonces naci para ser lesbiana? .... :-) Me gusta bromear un poco con el tema. Lo que he leido es que muchos hombres con gender dysphoria se enamoran de mujeres por la necesidad de compañia, de la amiga mujer, de alguien con quien aprender, de llenar ese vacío de no haber sido mujer en la niñez y pertenecer a un grupo de amigas. El hombre con gender dysphoria puede ser un buen padre, un buen amante, un buen esposo, pero en el fondo esta sufriendo y viviendo una vida miserable (como me lo han comentado algunas personas en esta situacion). Pero ultimamente que he comenzado a expresar mas mi feminidad, tomar hormonas, mejorar mi vestuario, electrólisis en la barba, etc, ahora siento mas atracción por hombres y a veces me gustaría que alguno se enamorara de mí y ser su novia, su esposa, tener esa oportunidad de expresarme mas abiertamente en una relacion heterosexual hombre-mujer.

Lo que si odio que me pase, lo que no me gusta es pensar tanto en el tema. Desde que soy pequeña siempre que voy a dormir paso tiempo en mi cama pensando mucho en el asunto, y hasta ahora lo hago. No me gusta esto porque me hace una persona poco felíz, enajoda de momentos, me hace despertar de mal humor, o me hace perder una buena conferencia en la Universidad si la chica sentada al frente mio o a mi lado tiene bellas piernas y esta usando esa linda faldita chiquita que siempre he anhelado. Y no pienses que vivo mal humorada todo el tiempo, NO !! soy una persona alegre pero tengo mis momentos de tristeza, que a veces son muy fuertes. Recuerdo que cuando niña queria que al siguiente dia, al ir a ver a mi amiga y mi prima con las que me juntaba todos los dias, ellas me pidan vestir sus ropas con la excusa que no se sentian bien de estar con un niño, que si queria estar con ellas debia vestir y comportarme como ellas mientras estemos juntas, como lo deseaba, pero nunca me atrevia insinuarselos. Pero no ha cambiado, aun al acostarme pienso mucho en como me gustaria ser mujer, pienso en alguna de las cosas que me hayan pasado durante el dia y me digo: "como habria sido si yo fuera mujer", por ejemplo si salgo en bote a pescar, imagino que habria sido bonito yo ser la chica a la cual le daban la mano para subir, haberme sentado con un sombrerito en el borde, llevar una blusita de tiritas y un short pequeñito, y no haber estado actuando como hombre como lo hice, siempre comparo las cosas que me pasan y las imagino pero desde un punto de vista femenino, imagino que hubiera hecho si fuese mujer, no se si me entiendan, ojala, soy confusa.

Pero lo que siempre tuve bien en claro desde pequeña es que no era correcto que un niño se vista como niña, nadie me lo habia dicho pero lo sabia, bueno, talvez las actitudes fuertes de mi padre, siempre enojado, hablando fuerte y manteniendonos asustados a todos, le tenia un miedo y sabia que si lo hacia el se iba a enojar conmigo. Por esa razon tuve que dejar de jutarme con mis amigas y buscar compañia de los chicos del barrio, y para que, a pesar de haber sido el mas pequeño del grupo, siempre fui un varoncito. Lo que si me di cuenta desde ese tiempo, es que me divertia mas con mis amigas, era mas confidente, con los muchachos no tanto, nunca fui bueno para jugar futbol, o jugar trompo, canicas y esas cosas que hacen los varones, siempre perdia en los juegos, y cuando habia algo bueno, casi no participaba, andaba con el grupo pero permanecia callado. Lo contrario que cuando estaba con mis amigas, y hasta ahora me pasa que cuando estoy con mujeres soy mas alegre y hago mas bromas, soy mas espontanea. Pero como les contaba, tuve que alejarme un poco de mis amigas porque no se veia bien. Ultimamente estuve viviendo con una amiga en su casa, me alquilaba uno de sus cuartos a bajo precio, no les podria explicar lo felíz que me sentia de estar dia y noche con una mujer, no hay experiencia mas bonita para mi que hacer cualquier cosa con una mujer, lo que sea, charlar, ir al cine, de compras, cocinar o lo que sea, si es con una mujer soy mucho mas felíz que si lo hago con un hombre. Nos volvimos tan confidentes que le conte mi asunto y ella fue muy comprensiva y me dajaba usar sus ropas, hasta me regalo tres de sus brazieres. Y como me duele ahora ya no vivir con ella, ahora vivo sola y tengo esa libertad que no tuve antes de vestirme completamente sin complejos, se que si hubiera seguido viviendo con ella hubiera llegado a un momento asi también porque una vez me vesti completamente en la casa mientras ella estaba alli, es mas, ella me presto las ropas, esa linda faldita negra ajustada al cuerpo. La cosa, antes de cambiar de tema, es que no soy muy felíz ahora que no estoy mas con ella en su casa, me falta la presencia de una mujer, una amiga de quien aprender, alguien a quien contarle lo que siento.

El colegio donde estudie era solo para hombres, asi que no tuve mucho contacto con mujeres que digamos durante casi 6 años. Durante este periodo, vi y conoci muchos chicos homosexuales, nunca fui amigos de ellos, solo los veia de vez en cuando, en realidad no se porque no me atrevia a acercarme y charlar con ellos. Quizas porque veia como los otros chicos se burlaban de ellos, ademas que tenian problemas con los profesores y siempre escuchaba a mi mama decir que le daban pena... ¿Cómo es eso?  yo no queria que ella u otra persona sintiera "pena" por mi, asi que ni loca se me ocurriria ser como ellos, asi que nunca me junte con ellos. En realidad nunca senti ganas de ser amigos de chicos homosexuales, no me sentia identificado con ellos, me gustaba ser amigo de mujeres y cada vez que conocía una trataba de hacer amistad, pero era dificil, a esa edad las chicas andan con amigas y solo salen con chicos atractivos y populares y yo no era uno de ellos.

Cuando tenia como 13 años nos cambiamos de casa, alli conoci mas chicas en mi barrio, y como siempre, me junte mas con ellas que con los chicos, bueno, ya a esta edad no era nada raro que un chico ande atras de una chica. Lo que si me pasaba es que me enamoraba facilmente de mis amigas, queria tener algo con ellas, antes era solo besitos, ahora es sexo, y pienso que una forma de llenar mi frustración de ser mujer es tratando de poseer las mayor cantidad de mujeres que pueda, aunque no he tenido tanta suerte en eso, pero el deseo es lo que cuenta. Si, me gusta tenerlas en mis brazos, desnudas, y mientras las penetro, las miro detenidamente detallandome en como disfrutan de la penetración, en como sus pechos se endurecen, como su vagina se lubrica, las observo y las envidio, siempre por mi mente pasa el pensamiento: "que suerte que tienes de ser mujer... Como quisiera estar en tu lugar...."

Ya ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que escribi en esta pagina. Le conte todo a mi esposa y nuestra relación paso por duros momentos varias veces. Mi esposa entiende mi situación y la ha aceptado en parte, no tanto porque comprenda lo que siento o por querer ayudarme, pero creo porque ella esta realmente enamorada de mí y no quisiera perderme o que se termine nuestra relación. Ella me ha ayudado a comprar nuevas ropas y por fin mi primer par de zapatos en tienda de clase, unos negros de taco alto abiertos, bellisimos, tambien he comprado nuevas licras, un pantalon jean apretadisimo al cuerpo, vestidos, entre otras cosas. Aun la amo mucho y limito mis tiempos como Vanessa, he dejado de ir a unas reuniones de travestis que iba antes de que ella llegara aqui, pero no saben como me muero de volver a hacerlo, siento que me engaño a mi misma, pero también siento que lo que tengo con ella es demasiado bonito como para perderlo, es demasiado confuso. Como decia, aun me visto de mujer en mis tiempos libres, a veces cuando ella esta en casa, aun me contacto con amigas que tengo en internet y me sigo enterando de los nuevos avances en cuanto a operaciones de cambio de sexo, aun pienso que un dia voy a saltar de la cama y decir que no va mas, que ha llegado la hora de ser mujer, y ese dia voy a comenzar toda una nueva vida, y espero que tú aun estes detras de esta pantalla para contártela y que seas un buen amigo o una buena amiga en quien confiar mis secretos.

2003
Huy! como pasa el tiempo, ya son años que no escribo en mi diario. Aun vivo con mi esposa pero ya no tenemos nada entre las dos, somos solo compañeras de cuarto, finalmente entendi que no puedo vivir engañada el resto de mi vida, necesito vivir como mujer. Empece a tomar hormonas hace tres meses y espero pronto poder operarme la cara para feminizar mi apariencia. He comprado un monton de ropas de mujer a tal punto que ahora mi armario es 75% femenino y 25% masculino. Mi cabello ahora es largo y me compre una maquina de electrolisis para remover mi barba, bigotes y otros pelos en el cuerpo. Me hice aretes en las orejas y razurado mis piernas, cuido mas de mi piel y me preparo para ser mujer, aun no puedo hacerlo libremente porque en los ultimos dos años subí bastante de peso y me esta costando perder esas libras extras, aun se me nota la barba y eso no ayuda bastante, y ademas mi voz en masculina, estoy tratando de aprender a hablar como mujer y comportarme como una, para al menos pasar un poco cuando salga por primera vez a la calle.

Aun no hablo con mi familia acerca de esto pero creo que mi mama sera la primera en enterarse. Necesito conversar con ella y dejarle saber todo el sufrimiento por el que he pasado toda mi vida, espero ella me comprenda y me apoye, me haga sentor que no estoy sola. No voy a mentir pero a veces me he sentido desesperada, atrapada, sin saber como hacer para vivir como mujer, el trabajo no me lo permite, me da miedo la violencia hacia las personas como yo, me da miedo encontrarme con alguien de mi trabajo y que termine perdiendo mi empleo, me siento encerrada y a veces sin esperanzas, he hasta llegado a pensar que no vale la pena vivir asi. Pero por otra parte me ha ido bien en la vida, tengo un buen empleo y mis padres se sienten orgullosos de mi, me ven como un modelo, y me preocupa como se vayan a sentir cuando les cuente mi problema. Estoy buscando la manera en que pueda hacerles entender mi situación, que no soy un travesti ni homosexual, que a pesar de no ser malo serlo (comparto plenamente la libertad de cada persona), pero mis padres, por vivir en un mundo heterosexual y religioso, pueden ver super mal lo que hago. Aun no es tiempo de compartirlo con ellos pero se que no tardara mucho. Al menos los efectos de las hormonas se veran en pocos meses y sera dificil ocultarlo, y en realidad ya no quiero hacerlo.

Dejenme ver como continuo con mi relato, necesito pulirlo a ver como lo mejoro, espero lo encuentren interesante.
Vanessa
Mayo, 2003