> SINTOMATOLOGIA TIPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE Alcohol
> (Guia Practica de Reconocimiento y Resolucion)
>
>
> Sintoma: Pies frios y húmedos.
> Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
> Solucion: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.
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> Sintoma: Pies calientes y mojados.
> Causa: Ud. se ha orinado.
> Solucion: Vaya a secarse al baño mas proximo.
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> Sintoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
> Causa: Se ha caido de espaldas al suelo.
> Solucion: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
>
> Sintoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
> Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
> Causa 2: Ud. metio la cara en el cenicero.
> Solucion: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
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> Sintoma: El suelo esta borroso.
> Causa: Ud. esta mirando a traves del fondo de un vaso vacio.
> Solucion: Compre otra cerveza.
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> Sintoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
> Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
> Solucion: Deje de hacerse el payaso.
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> Sintoma: El escusado es de oro
> Causa: Se esta usted orinando en el saxofon
> Solucion: Pida disculpas al musico y larguese
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> Sintoma: Reflejo multiple de caras en el agua del vaso o sanitario.
> Causa: Esta intentando vomitar.
> Solucion: Metase el dedo. (en la GARGANTA)
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> Sintoma: La sala quedo completamente a oscuras.
> Causa: !El bar cerro!
> Solucion: Pregunte al camarero la direccion de su casa.
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> Sintoma: El suelo se esta moviendo.
> Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
> Solucion: Pregunte si le estan llevando a otro bar.
>
> Sintoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
> Causa: Esta en un coche.
> Solucion: Pida que le lleven a casa.
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> Sintoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
> Causa: Ud. bebio muchisimo.
> Solucion: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.
>
> Sintoma: La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva.
> Causa: Esta en una ambulancia.
> Solucion: No moverse. Posible coma etilico.
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> Sintoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
> Causa: Esta usted en la calle y ya es de dia.
> Solucion: Ir a dormir la mona a su casa.
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> Sintoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
> Causa: Se equivoco de portal.
> Solucion: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.
>
> Sintoma: Su amigo no le hace caso.
> Causa: Esta hablando con un buzon de correos.
> Solucion: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

AMIGO
> > > >
> > > > En Kinder tu idea de un buen amigo era aquella persona que te dejaba
> usar el crayón rojo/azul,cuando sólo quedaba el negro que nadie
>quería.
> > > >
> > > > En 1er grado tú idea de un buen amigo eraaquella
> > > > persona que te acompañaba al baño y sostenía tu mano por los largos
> pasillos del colegio cuando tenías miedo.
> > > >
> > > > En 2do grado tú idea de un buen amigo era la persona que te ayudaba
>a enfrentarte al peleón del salón.
> > > >
> > > > En 3er grado tú idea de un buen amigo era la persona que compartía
>contigo su desayuno, cuando habías olvidado el tuyo en el asiento del
>autobús.
> > > >
> > > > En tu graduación tú idea de un buen amigo era la persona que lloró
>profundamente en su interior,pero te brindó la más grande de las
>sonrisas cuando te felicitó.
> > > >
> > > > Después del verano la idea de un buen amigo era la persona que te
>ayudaba a recoger lasbotellas después de una rumba en tu casa, te
>ayudaba a salir
> > > > escondido cuando no lograbas manejar a tus padres, se aseguraba que
>volvieras con tu novia(o), te ayudaba a empacar todo para partir a la
>Universidad, te abrazaba mientras mirabas con tristeza los 18 añosde
>memorias que dejabas atrás y finalmente en estos últimos días de tu
>adolescencia, te dedicó parte de su tiempo para decirte que tenía
>confianza de que tendrías tanto éxito en la universidad como los que
>habías cosechado en tus 18 años y lo más importante,
> > > > te hizo entrar en la universidad sintiéndote querido(a).
> > > >
> > > > Ahora tu idea de un buen amigo sigue siendo quien te da lo mejor de
>2 opciones, sostiene tu mano cuando estas asustado, te ayuda a
>enfrentarte a aquellos que intentan tomar ventaja de ti, piensa en ti
>aún cuando no estás con él/ella, te ayuda a
> > > > recordar los momentos que has olvidado, te ayuda a olvidar el
>pasado, pero entiende que hay cosas que requieren más tiempo para
>olvidar, se queda
> > > > contigo para brindarte confianza, busca la manera de tenertiempo
>para ti (aunque tenga que cambiar sus planes camino para ello), te
>ayuda a aclarar tus errores, te
> > > > ayuda a manejar la presión de otros, te brinda su sonrisa cuando
>estas triste, te ayuda a ser mejor persona y lo más importante TE
>QUIERE!!!
> > > >
> > > > Si amas y quieres a alguien, no olvides decírselo.
> > > >
> > > >
> > > > ESTE MENSAJE HA SIDO ENVIADO A TI PORQUE
> > > > SIGNIFICAS ALGO ESPECIAL PARA ALGUIEN!!!!!!!!!!
> > > >

Les anexo la lista oficial de los Observadores Internacionales
>>>elegidos
>>>por
>>> > >el Lic. Zedillo para validar la integridad de las elecciones del
>>>proximo
>>> > >2 de Julio. Saludos OBSERVADORES INTERNACIONALES> >
>>> > >
>>> > Alemania: Otto von Frauden
>>> > Arabia Saudita: Elim Postor
>>> > Brasil: T. des Falcao do Nascimento
>>> > China: Chan Chu Yo
>>> > Corea del Norte: Chin Güen Shen
>>> > Corea del Sur: Kuan Do No
>>> > Cuba: Silvio Panada
>>> > España: R. Ovando Sigüenza
>>> > Francia: Pierre D'Elvotto
>>> > Grecia: Hurto Sinescroupoulos
>>> > Gran Bretaña: Sean Penn Dehos
>>> > Holanda: T. Van Aestaffar
>>> > India: Gandhi Sima Farsa
>>> > Indonesia: Sakoboto A. Jeno
>>> > Israel: Abraham Urnas
>>> > Italia: Massimo Atraco
>>> > Japón: Tekito Tuboto
>>> > Líbano: Mestafá Al-Botar
>>> > Peru: Mano Negrete
>>> > Panamá: Many Puleo
>>> > Portugal: Tiago Trampinha
>>> > Puerto Rico: Johnny Miro Niablo
>>> > Rep Checa: Ivana Jodernos
>>> > Rumania: Robele Sinolopescu
>>> > Rusia: Ivan A. Timar
>>> > Suráfrica: Metelha Mano
>>> > Turquía: Akylos Transo
>>> > Uganda: Amin Mewele Alomimo
>>> > USA: Nike Lapelen
>>> > Vietnam: Jo Dan Se

Bill Clinton sale hacia el jardin de la Casa
Blanca
> > en el frio invierno.
> > Enfrente de el, lee "El presidente debe Morir"
> > escrito con orina en la
> > nieve. Asustado corre al Servicio Secreto y entra
> > gritando:
> > "Hay una amenaza de muerte en el cesped de
enfrente
> > y esta escrito con
> > orina!"."Quiero saber quien lo hizo y quiero
saberlo
> > AHORA"
> > Los agentes del Servicio Secreto echan a
correr por
> > la puerta. Esa tarde,
> > el jefe del Servicio Secreto se acerca a
Clinton y
> > dice, "Sr. Presidente,
> > tenemos dos noticias: una mala y la otra
> > recontramala.
> > Cual quiere saber primero?
> > Clinton dice, "Deme la mala primero."
> > El agente dice, "Senor, analizamos una
muestra de la
> > orina. Los resultados
> > nos dicen que la orina pertenece a Al Gore."
> > "Oh my God!," - dice Clinton - me siento
> > traicionado! Mi propio
> > vicepresidente! "Cual es la noticia
recontramala?"
> > "Señor, la letra es de Hillary."

Estaban en un rancho dos compadres Chipo y Sapo...
Oiga compadre, usted sabe que madres es eso de la lógica ?
No compadre, pos donde oyó usted esa pinche palabra ?
No pos por ahí compadre, pero no se que chingaos quiere decir.
Mire compadre, le voy a preguntar al maestro de la escuela del
pueblo, El
sabe un madral de cosas, y luego le digo a usted compadre.
Pos órale compadre.
Y ahí va el compadre con el maestro...
Oiga maestro, usted sabe que significa eso de la lógica.
Claro que si, mire le voy a explicar con un ejemplo.
Usted tiene pecera, no?
No pos sí.
Bien, entonces por lógica a usted le gustan los peces.
No pos sí.
Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las cosas de
colores, no?
No pos sí.
Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y
bullicioso, no ?
No pos sí.
Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar, no?
No pos sí
Y si le gusta bailar, por lógica baila usted con mujeres, no?
No pos sí.
Y si baila con mujeres, por lógica le gustan las mujeres, no?
Pos a huevo!!
Y si le gustan las mujeres, por lógica usted es hombre!!!
Ya entendió lo que es la lógica?
No, pos sí, está re fácil. Gracias maestro!!!
Y se va el compadre a explicárselo al otro compadre...
Oiga compadre, ya sé lo que significa la lógica.
A ver compadre, explíqueme pues'n.
Mire compadre, usted tiene pecera, no?
No compadre, yo no tengo pecera.
Ah cabrón, pinche compadre pos entonces por lógica usted es PUTO!!!
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Venta de alfombras....

Había una vez en una ciudad, un hombre que vendía alfombras de
excelente
calidad y muy caras. Era ya sabido que le regalaría una alfombra a
cualquier
mujer que se acostara con él, pero con la condición de que, cuando
estuviera
"metiendo su asunto" la mujer no se echara un pedo. Ocurre que una
jovencita
le dice a su mamá: "Mamá dame permiso de ir a probar suerte; capaz
que nos
hacemos de una alfombra". A lo que su mamá le contesta: "Ándale,
pues; sí
nos hace falta". Va la jovencita con el vendedor de alfombras y en el
momento que "le meten el animal aquel", que se le sale un Pedro.
Regresó con
su mamá, llorando su tristeza. Su mamá le dijo, un tanto molesta: "Lo
que
pasa es que no tienes la experiencia que yo tengo. Déjame ir y verás
que yo
sí la hago". Va la señora, y en el preciso momento en el que le están
"metiendo la bestia", que se le sale un Pedro. También, regresa ella
llorando
su frustración. La vio venir la abuelita, quien se dio cuenta de todo
lo
acontecido y les dice: "Ushtedesh no shaben de eshtash coshash, lesh
falta
la exhperienchia que yo tengo; no shaben apretar en el momento
jushto. Ahora
vuelvo". Y allá va la abuelita con su andadera, pues ya no se
sostenía bien
para caminar. Después de un rato, vuelve con una alfombra enrrollada y
atravezada en la andadera. Grande fue la admiración de su hija y su
nieta,
quienes le preguntaron: "¿Cómo le hiciste para que te la diera? ¡De
veras
que fuiste más fregona que nosotras!" A lo que les contesta la
viejita: "Me
la dio para que she la lavara. ¡ES QUE SE LA SURRÉ!

LA MALDAD DE LA MUJER
> >> > > > > > > >
> >> > > > > > > > Tres juegan un partido de Golf y
> una de ellas envia
> >> > > > > > > > la bola hacia un bosquecillo. Va
> a buscar la bola en
> >> > > > > > > > medio de los arboles y ve una
> rana atrapada en una
> >> > > > > > > > trampa de ranas (hay muchas en
> los campos de golf).
> >> > > > > > > > La rana le dice a la mujer -Si me
> liberas, te
> >> > > > > > > > concedere tres deseos...
> >> > > > > > > > La mujer libera a la rana y esta
> la dice
> >> > > > > > > >
> >> > > > > > > > -Eh, un pequeno detalle para tus
> tres deseos, debo
> >> > > > > > > > prevenirte que, sean los que
> sean, yo concedere a tu
> >> > > > > > > > marido esos mismos deseos
> elevados a la decima
> >> > > > > > > > potencia... lo que no te
> perjudicara en nada, de
> >> > > > > > > > todas maneras.
> >> > > > > > > >
> >> > > > > > > > -Eso no es ningun problema... -
> responde la mujer y
> >> > > > > > > > continua - ... Mi primer deseo
> sera ser la mujer mas
> >> > > > > > > > bella del mundo.
> >> > > > > > > >
> >> > > > > > > > -Que asi sea, pero has de saber
> que tu marido sera
> >> > > > > > > > tan resplandeciente como un
> Dios... y nadie tendra
> >> > > > > > > > ojos mas que para el aunque tu
> seas la mujer mas
> >> > > > > > > > bella del mundo.
> >> > > > > > > >
> >> > > > > > > > -Eso no supondra ningun
> problema... - replica la
> >> > > > > > > > mujer - ... ya que mi marido no
> podra satisfacer su
> >> > > > > > > > ego mas que cortejando a la mujer
> mas bella del mundo
> >> > > > > > > > y como esa sere yo...vamos,
> concedeme el deseo.
> >> > > > > > > >
> >> > > > > > > > Y, paf! La mujer rejuvenece y se
> transforma hasta
> >> > > > > > > > alcanzar la perfeccion en sus
> rasgos. Asi mismo su
> >> > > > > > > > marido se transforma en Adonis en
> su club de bridge.
> >> > > > > > > >
> >> > > > > > > > -Mi segundo deseo sera la persona
> mas rica del mundo.
> >> > > > > > > >
> >> > > > > > > > -Eres consciente de que tu esposo
> tendra una fortuna
> >> > > > > > > > 10 veces exponencialmente
> superior a la tuya?.
> >> > > > > > > >
> >> > > > > > > > -Por supuesto, pero como todo lo
> suyo es mio, yo no
> >> > > > > > > > pierdo nada, y mi riqueza
> aumentara exponencialmente
> >> > > > > > > > 10 veces mas.
> >> > > > > > > >
> >> > > > > > > > Y, paf!, nuestra esplendida y
> bella golfista cambia
> >> > > > > > > > su apariencia portando joyas en
> abundancia y
> >> > > > > > > > vistiendo los mas bellos y caros
> vestidos del modista
> >> > > > > > > > mas admirado del momento, a la
> vez que el numero de
> >> > > > > > > > cifras de su saldo bancario se
> multiplica 10 veces.
> >> > > > > > > > Al instante, su marido se
> convierte en el hombre mas
> >> > > > > > > > elegante y rico del mundo...
> piezas de oro y de
> >> > > > > > > > diamante caian de sus bolsillos.
> >> > > > > > > >
> >> > > > > > > > La mujer se prepara para pedir su
> ultimo deseo que
> >> > > > > > > > supondra el final de su
> transformacion
> >> > > > > > > >
> >> > > > > > > > - Ahora desearia tener un
> ligero... pero
> >> > > > > > > > relativamente inquietante...
> ataque cardiaco...
>

CAPERUCITA....
>
> > Pues ahí va la caperucita roja cantando:
>
> > Soy caperucita roja, una niña muy feliz....
>
> > Cuando de pronto ve al lobo y le dice....
>
> > -Sr. lobo, ya lo miré esta detrás de ese árbol!!!!....
>
> > el lobo sale corriendo....
>
> > Caperucita continua su camino cantando esa cancioncilla....
>
> > Cuando de pronto mira de nuevo al lobo y ésta le dice....
>
> > -Sr. lobo ya lo mire de nuevo!!!!, esta detrás de esos
>
> > matorrales....
>
> > el lobo sale corriendo.....
>
> > Caperucita sigue su camino cantando, soy caperucita roja....
>
> > y de nuevo ve al lobo....
>
> > -Sr. lobo, ya lo mire de nuevo!!!!, esta detrás de esa roca....
>
> > A lo que el lobo sale muy enojado y dice....
>
> > Bueno chingada madre!!!!, que no se puede cagar a gusto en este
>
> > pinche
>
> > cuento????

QUE PREFIERES HOMBRE O MUJER !!!
> >
> > USTEDES DIRAN SI ES MEJOR SER HOMBRE PORQUE...
> >
> >* No nos dan dolores menstruales * No somos indecisos * No
preguntamos si
> >me veo gordo con esto? * En las peliculas el desnudo siempre es a
nuestro
> >favor * No nos tardamos 6 horas en Liverpool para comprar la
ropa que
> >vimos en la primera tienda * Sabemos manejar estandar * La edad
nos hace
> >interesantes, no viejos * En la noche es a dormir, aun sin lavarte
la cara
> >* El sexo es un placer, no un sentimiento * Sabemos diferenciar
entre amor
> >y sexo y podemos tener uno sinel otro * 2 cervezas y una hora de
billar
> >es una salida excelente * Ser promiscuos es ser fregones * No nos
preocupa
> >si les gustamos por nuestro fisico o nuestro cerebro * La
cartera nos
> >hace ver nalgones * Hay mas antros a los que ir * Podemos usar el
mismo
> >traje y no parecemos retrato * No necesitamos 500 pares de zapatos
* No
> >necesitamos depilarnos nada * No nos torturamos los pies con
tacones *
> >Sabemos leer las luces del semaforo * Bajo en 5 minutos quiere
decir 5
> >minutos * Trusas o boxer nos excitamos igual * Siempre estamos
listos para
> >el sexo * No cargamos con achaques nueve meses * No nos dicen
ramera si
> >tenemos relaciones con varias a la vez * El Presidente de la
Repubica
> >siempre ha sido y sera de nuestro sexo * Podemos llegar solos a
una fiesta
> >
> >
> >Y AHI LES VAN LAS DE LAS MUJERES POR QUE ES MEJOR SER MUJER?:
> >
> >* No pagas cover en los antros * Llorando manipulas a la gente *
Tu novio
> >te mantiene * Con una sonrisa cumples tus caprichos * Con un simple
> >rimelazo y lipstick te ves mejor * Ensenando pierna paras mas
rapido al
> >taxi * Las mujeres maduran mas rapido * Con un wonderbra y silicon
eres
> una
> >diosa * Cuando nos cambia la voz no nos salen gallos * Nos podemos
pasar
> >los altos despues de las 11:00 * Siempre vas a ser la bebe de papi
* No
> >tenemos que sufrir pensando en s i nos van a batear * Tenemos
guardarropa
> >inmenso * No tenemos que usar marcas para ser alguien en la vida *
Una
> >minifalda garantiza una excepcion en mate * Reconocer la belleza
de una
> >mujer no me hace lesbiana * No parecemos epilepticas cuando
bailamos * Los
> >hombres gastan dinero en mordidas y nosotras solo decimos "hay ya
poli,
> >porfa!!!" * Cuando nos casamos no tenemos que trabajar * Podemos
fundir el
> >anillo despues de la boda. * No nos importa si nuestras amigas
tienen
> >novios mejores que los nuestros * No tienes que salir 1/2 hora
antes
> para
> >ir a dejar a tu novio a su casa. * Nosotras podemos tener sexo
cuando
> >queramos, nada mas le echamos un telefonazo a cualquier wey *
Buen
> >escote: trabajo seguro * Tu suegro te ama, no te odia * No quedas
mal si
> no
> >tienes encendedor * Puedes entrar al antro aunque no lleves pareja
* El
> >lipstick en las camisas no nos delata * Nosotras los escojemos a
ustedes,
> >no ustedes a nosotras, si se nos acercan y no nos gustan
simplemente
> >los mandamos al carajo * Si un hombre es modelo es punal.... *
Puedes
> >aumentar tu estatura con un simple par de tacones * No parecemos
> fotografia
> >con nuestras ropas * No nos da calvicie * No necesitamos un VIAGRA
para
> >poder tener sexo despues de los 50 * Cuando un hombre se enamora
esta
> >perdido * Somos las unicas que sabemos quien es el verdadero
padre de
> >nuestros hijos.
> >
> >
> Y TU QUE PREFIERES????