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Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta,
San Pedro lo
recibe y le dice: -
"Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir
de tu invención,
"La línea de
montaje para automóviles, cambiò el mundo". Como
recompensa
puedes pasear a
voluntad en el cielo, y puedes ir a cualquier
lugar".
Ford piensa por un momento y dice, -"Yo quiero
estar junto a
Dios un rato."
Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a
Ford a la sala
privada del
Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta
a Dios con
reverencia.
-"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la
mujer, ¿en qué
pensabas?".
Dios pregunta: -"¿Qué quieres decir con esto?"
Bueno Señor, dice Ford, -"hay grandes problemas en
el proyecto
de tu invención":
1. No existe ningún modelo economico...
2. Hace mucho ruido cuando se calienta...
3. El mantenimiento es extremadamente
caro...
4. Necesita constantemente de pintura...
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario
anularle algunos tramos...
7. Antes del primer tercio de su vida útil,
se le caen las
defensas delanteras y el
trasero.
8. las vestiduras se cuartean a los pocos
kilómetros...
9. El consumo de combustible es
asombroso...
10. Es muy lento comparado con el otro
modelo que hiciste...
... Y éstos son sólo algunos de los
problemas.
-"Hmmm...", responde Dios, -"aguarda un minuto".
Dios va para
la
Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la
pantalla y
aguarda... Casi
instantáneamente aparece un listado. Dios lee el
informe, se da
vuelta hacia Ford y le dice:
-"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como
tu dices,
pero aun asì, en
este preciso momento, hay más hombres trepados en
mi invento
que en el tuyo".
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Llega una muchachona a la iglesia y se acerca a la
sacristia.
- Padre: confieso que estoy enamorada de usted. Se
que esta mal
porque usted es
Cura, ¿cree que me voy a salvar?
- Claro que te vas a salvar!, Te vas a salvar
porque tengo una boda
dentro de cinco
minutos, porque si no... ¡¡No te salva ni Dios!!!
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- Padre: acúseme de haberme acostado con el
Cura
de la Iglesia
de Enfrente.
- Esta bien, hija mía; reza un par de
padresnuestros... pero para la
próxima
recuerda que esta es tu parroquia.
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En la época del imperio romano, un cristiano
es
arrojado a la arena
del circo donde un león le espera. El cristiano
corre del animal que
le persigue, pero pronto se ve
agotado; se para, se arrodilla, pone los brazos en
cruz y dice:
- Señor, convierte a este león en un cristiano!.
El león, de pronto, se para, se arrodilla, eleva
su enorme cabeza al
cielo y dice:
-"Señor, bendice los alimentos que vamos a
tomar..."
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Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un
tipo la sigue
diciendole
con insistencia:
- mamacitaaaa te acompañooo?? , andale mamacitaaa,
voy
contigoooo!!, vamonos
juntos mamacitaaaa!!!??
Entonces, la muchacha le responde:
-mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos
distintos...
-porqueee mi reinaaa.. - dice el tipo.
- porque yo voy al super y usted va a CHINGAR A SU
MADRE!!
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Estaba una pareja de inditos en su jacal cuando ya
caia la noche..
La indita esta po's
como queriendo con su viejo y pa' entrar ella en
mas calor se le
arrima
seductoramente y le dice al indito:
- Oye viejo...
- Dime Maclovia
- Dime algo bonito al oido...
- Po's, flor
- No, no'mbre viejo, dime algo ansina como bien
sessi (sexi)..
a lo que el friamente contesta:
- Po's Cindy Crawford viejaaaa.
Despues de estar un buen rato tratando de
disimuladamente
iniciar el romance
ya la indita se desespera y le dice:
- Como seras PENDEJO!! Maclovio!!!!!, dime algo
que me
caliente!!!!!
Y el indito le responde:
- "Veeeeeee y chingaaa a tu mmaddrreeee!!!!!"
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-Oye mama, porque papa tiene tan poco pelo?
-Es que papa es muy inteligente y siempre esta
pensando.
-Y entonces, porque tienes tu tanto pelo?
-Anda, ! calla y comete la sopa !
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Una señora muy pero muy gorda, sube al autobús
y
el niño se le
queda viendo...
- Que me ves?, nunca habías visto a una mujer como
yo?
- GRATIS....NO.
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Era una cucaracha que se encontraba en el suelo,
revolcandose y
dando vueltas como pendeja sin parar, hasta que
llego un
cucarachito y asombrado por los movimientos de
esta, le dice:
- Wooow..!, Flashdance..!
Y la del suelo le responde enojada:
- No "PENDEJO".......Baygon..!
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- Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto
porque he
visto salir a
un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja mitotera, ayer por la mañana yo vi
salir a un militar de
la tuya y no
estamos en guerra, ¿verdad?
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En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al
marido a las tres
de la mañana
diciéndole:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama.
- El: Sííí.
- Ella: Ahora el sostén y pónlo en la silla.
- El: Claro.
- Ella: Deja mi falda en el ropero.
- El: Bueno.
- Ella: Ahora mis pantys en el cesto.
- El: Ya está.
- con voz enojada dice ella: ¡Y que sea la última
vez que te pones
mi ropa ... pinche
joto!!!
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Le dice un puerquito a su mamá:
- Oye madre, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?
- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías
alcancía ¡pendejo!
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- ¿En qué se parecen las mujeres a las
moscas?
- En que ambas se levantan temprano, se tallan sus
ojitos, se tallan
susmanitas... y
todo el día están chingue y chingue
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Estaba un borrachito afuera de su casa gritándole
a la puerta:
-ABRACADABRA, ABRACADABRA,ABRACADABRA.
En eso pasa un policía y le dice:
-Oiga Sr., pues que ud cree que la puerta se va a
abrir con decirle
abracadabra?
-Achis!. Estoy diciendo abracadabra?
-Si Sr. esta diciendo abracadabra como los magos.
-Ay, perdón me equivoque.... Y empieza el
borrachito a gritar:
¡¡ ABRECABRONA, ABRECABRONA, ABRECABRONA!!
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Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, deme algo para que mi marido se ponga
como un toro.
Y le responde el doctor: - Bueno, bájese la falda
y vamos a
empezar por los cuernos.
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Una mujer entra desnuda en la habitación donde
su
marido esta
tirado en la cama
mirando un partido:
- Bueno Ricardo, como es nuestro triigésimo quinto
aniversario
me he puesto el traje de Eva.
El hombre la observa un momento:
- Me parece bárbaro... pero lo podrías haber
planchado un poco...
no?
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- Mi amor, hoy estamos de aniversario de
matrimonio, por que no
matamos un pollo?
- ¿Y que culpa tiene el pollo?. Por que no matamos
a tu hermano
que fue quien nos
presento?
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Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos
de sonido.
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Una conductora del un programa de Television
estaba realizando
una entrevista con un granjero tratando de saber
la razon principal
de la enfermedad llamada "de las vacas locas".
- Buenas noches, señor, estamos aqui para obtener
informacion
acerca de la razon que causa la "enfermedad de las
vacas locas".
¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser esa
razón?
El granjero, viendo fijamente a la mujer le dice:
- "¿Sabe usted
que el toro se coge a la vaca una sola vez al
año?"
La mujer sintiendose avergonzada : - "Bueno, señor
esa es una
nueva pieza de
información, pero ¿Qué relación tiene ese fenómeno
con la
"enfermedad de las
vacas locas"?
El granjero : Bueno, señora, ¿Sabía usted que
nosotros
ordeñamos a las vacas
CUATRO veces al día?
La mujer : Señor esto en realidad es información
muy valiosa, pero
sigo sin
ver la relación.
El granjero : Acabo de decírsela, señora. Nomas
imaginese, si yo
me pongo a jugar
con sus tetas CUATRO veces al día y me la COJO
SOLO UNA
VEZ AL AÑO....¿no
se volvería usted LOCA?
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En la academia de cadetes de la guardia civil
española el jefe de
reclutamiento
entrevista a 3 aspirantes atlantes para probar sus
habilidades
como futuros detectives.
Le muestra al primer atlante una foto por 5
segundos y luego la
esconde.
- Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?.
El atlante contesta: Pues es muy fácil. lo
cogería rápido porque
sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta: " bueno, es porque es
una foto de
perfil".
Algo frustrado por esa primera respuesta, se
dirige al segundo
atlante, le muestra la
misma foto por 5 segundos y le pregunta: "este es
su sospechoso.
¿Cómo lo
reconocería?
El segundo atlante se ríe socarronamente, mira al
entrevistador y
dice: "Es un
juego de niños, coño! que tiene una sola oreja!.
El entrevistador se enfada y les dice: "Pues que
pasa con
vosotros? por supuesto que tiene un sólo ojo y una
sola oreja,
porque es una foto de perfil! esa es la mejor
respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al
tercer atlante, le
muestra la foto y le dice: "este es su sospechoso,
cómo lo
reconocería? piense bien antes de contestar una
estupidez.
El atlante mira intensamente la foto unos segundos
y dictamina: -
"el sospechoso usa lentes de contacto".
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras
porque
realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o
no lentes de
contacto. Bueno, esa es una respuesta
interesante.
Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya
vuelvo. Sale
de la sala, va a su
oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con
una sonrisa
radiante. - Excelente! no lo puedo creer! es
correcto!!!
Efectivamente el sospechoso usa lentes de
contacto. Buen
trabajo!. ¿cómo pudo hacer una observación
tan astuta?
- Fue fácil, contesta el atlante, - "no podría
usar gafas porque sólo
tiene un ojo
y una oreja.
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La maestra da la clase sobre invertebrados. Al
terminar, pregunta
a los alumnos:
- Juanita, ¿cuál es el invertebrado más diminuto
que conoces?"
- "La oruga, maestra".
- Muy bien, Juanita.
Y así, continúa con los demás alumnos, hasta que
le toca el turno
al niño sabelotodo
del salón, el típico con lentes, calculadora
científica en el bolsillo,
corbata y toda la
cosa.
- "A ver, Salomón, ¿menciona un invertebrado
pequeñísimo que
conozcas?"
Se para el chiquillo al lado de su banca y con
voz erudita dice:
- "El invertebrado más diminuto que conozco es la
fafarafa,
maestra".
De momento, la maestra se queda pasmada (como era
el niño
sabio, no sabía
si desmentirlo o qué).
- "Salomón, ¿podrías explicarnos que es la
fafarafa?"
- Sí, maestra. La fafarafa es un pequeño animal
que habita en la
cabeza, sobre los
huesos occipitales, y se alimenta de células
muertas que caen
sobre la cabeza, lo que
comúnmente confundimos con polvo o tierra".
La profesora se queda aún más estupefacta. Al
fondo del salón,
Pepito ve su
oportunidad.
- "Ora si me lo chingo", piensa felizmente
mientras levanta la
mano. "Yo, maestra,
yo".
- Sí, Pepito, ¿cuál es el invertebrado más
diminuto que conoces?
- "El feferefe, maestra".
- ¿Podrías explicarnos que es eso?
-"Claro, maestra. El feferefe es un animal pequeño
que habita
sobre los huesos
occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o
tierra. A
diferencia de la fafarafa, el feferefe tiene un
fifirifi para meterlo al
fufurufu de la fafarafa".
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En una ocasión sobre el desierto, un Avión
se
estrelló. En el
viajaban 4 personas, un
Ruso, un Gringo, un Francés y un Mexicano los 4
comenzaron a
caminar para salvar su vida. Después de varios
kilómetros de
caminar los 4 estaban a punto de morir de sed,
caminando de
repente en lo alto de una duna vieron una cubeta
de aluminio llena
de hielo y una Coca de dos litros derritiéndose de
fría.
En eso los 4 corrieron hacia la cubeta y al llegar
comenzaron a
pelear por la Coca, al ver que se estaban matando
el Gringo dijo:
- mejor organicemos una competencia para ver quien
se queda con
la Coca.
El Ruso dijo:
- si juguemos unas carreritas!
Y le dice el francés:
si Guey si acabamos de caminar un chingo y tu
quieres que
corramos, no mejor salto de longitud.
A lo cual todos estuvieron de acuerdo. El primero
en saltar fue el
Francés, Salta
y............. 8 metros (que Bárbaro), y comenta
al terminar :
- y eso que en la guerra de Yugoslavia me chingue
una rodilla con
una metralla.
Luego Salta el Ruso...Salta y...........15 metros
(Ay cabron), y
comenta al terminar:
- y eso que en la guerra de Afganistán me chingue
una pierna con
una granada.
Luego salta el Gringo salta y.............18
metros(no chinguen), y
comenta al terminar:
- y eso que en la guerra del Golfo me chingue la
espalda con un
misil.
Luego salta el Mexicano.....Salta
y................ 3 metros Uff), y
comenta al terminar:
- y eso que me acabo de chingar una Coquita de dos
litros bien
fría.
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Estaba una joven en una fiesta y se le acerca un
mesonero a
ofrecerle mas Tequila.
- Señorita, le gustaria otra copa de Tequila?
- No gracias, me hace daño para las piernas.
- Se le duermen?
- No, se me abren!!
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Una viejecita fue un día al Banco del Comercio
"Bancomer",llevando un bolso lleno
hasta el tope de dinero en efectivo. Insistía
ante la ventanilla,
solicitando que quería hablar única y
exclusivamente con el
Presidente del Banco para abrir una cuenta de
ahorros, para lo
cual le decía:
-"comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del
Banco, respetando el
concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió, cual es la
cantidad que Ud. desea
ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US y
automáticamente vacío
subolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran
curiosidad por saber
de donde habría
sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
- "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero
encima, por ser
mucha cantidad y a
acto seguido le pregunto: ¿como lo ha conseguido?
La viejecita contesto :- Es simple, hago apuestas.
- Apuestas? - pregunto el Presidente-, que tipo de
apuestas?
La viejecita contesto: - Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo
le apuesto a Ud.,
$25,000.00US a que sus pelotas son cuadradas!
El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es
una apuesta
estúpida....Ud, nunca
podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafío. - Bueno ya le dije que
hago apuestas;
¿estaUd., dispuesto a
aceptar mi apuesta?
Por supuesto, -respondió el Presidente. "Apuesto
$25,000.00 US
a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: -De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en
juego, puedo venir
mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos
sirva de
testigo?
- Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo
en cuenta que
se apostaba
dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta.
Pasó largo tiempo
mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de
un lado para
otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y
quedo
absolutamente convencido de que sus pelotas no
eran cuadradas y
que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita apareció
con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo
las pertinentes
presentaciones y repitió la apuesta de
$25,000.00 US a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la
viejecita le pidió
que se bajara los
pantalones para mostrar sus pelotas. El
Presidente se bajó sus
pantalones y la viejita se acerco y miro sus
pelotas detenidamente
y le pregunto tímidamente si las podía tocar;
expresando:
- tenga Ud.,en cuenta que es mucho dinero y debo
cerciorarme.
- Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
$25,000.00 US
es mucho dinero y
comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrándole
empezó a palpar
sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio
cuenta de que el
Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la
pared.
El Presidente preguntó a la viejita: - y ahora
que le pasa a su
Abogado?
Ella contesto : - Nada, solo que he apostado con
el $100,000.00US
a que hoy a las
10.00 de la mañana tendría las pelotas del
Presidente de
Bancomer en mis manos".
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¿Como hubiera sido la historia si Noe hubiese
sido
un Mexicano
viviendo en nuestros tiempos?
En aquel tiempo el Senor le hablo a Noe y le
dijo:
- Dentro de 6 meses hare llover cuarenta dias y
cuarenta noches,
hasta que toda la
tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala
sea destruida.
Pero quiero salvar a
los buenos y a dos criaturas de cada clase
viviente en el planeta.
Te ordeno construir un arca.
Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones
de lo que debia
hacer. Mientras
tembloroso Noe solo atinaba a decir:
- Okey, Señor, okey, okey. Seis meses y comenzara
a llover!!"
- Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o
aprende a nadar por el
resto de tu
vida. - dijo el Señor.
Pasados los 6 meses, el cielo se nublo de golpe y
el diluvio
comenzo. El Señor se
asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe
llorando en
el patio de su casa y no vio ningun arca.
- ¿Donde esta el arca, Noe?, pregunto furibundo.
-Perdoname, Señor -suplico el pobre hombre- hice
lo que pude,
pero encontre grandes problemas:
"Todo empezo al tener que obtener un permiso de
construccion y
pagar unos
impuestos altisimos para poder sacar los planos".
"Despues de
eso me exigian que el Arca tuviera un sistema de
seguridad contra
incendios, lo que pude arreglar
sobornando a un funcionario". "Entretanto, los
vecinos se
quejaron de que yo estaba construyendo el arca en
una zona
residencial, y en eso perdi varios meses en
visitas inutiles al
Ayuntamiento". "Ademas que el no contar con una
Acta
Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara
como
representante legal tuyo, complicó aun mas todos
los tramites que
a continuacion te platico". "Con la Secretaria
de Hacienda fue
otro desastre, ya que por tratarse de un proyecto
de gran
magnitud, no nos quiso registrar como causantes
menores ni como
AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores
con actividad
empresarial". "Teniamos que cobrar a los
animales boletos para
el viaje con el IVA desglosado por una maquina
registradora
certificada en los laberintos de la misma
Secretaria". "Cual seria
mi sorpresa cuando recibimos una notificacion del
SAT por un
adeudo ya con multas y recargos por efectuar el
tramite
extemporaneamente". "Mas, el principal problema
fue conseguir
suficiente madera para fabricar el Arca, pues la
PROFEPA no
quiso entender que se trataba de una emergencia, y
cuando dije
que eran ordenes tuyas para salvar a la especie
humana y a los
animales, me preguntaron si yo estaba loco o que."
"Entonces
aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados
por la Secretaria
del Trabajo, me exigian dar empleo a sus
carpinteros afiliados".
"Mientras tanto, comencé a buscar los animales de
cada especie y
tropece con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio
Ambiente,Recursos Naturales y Pesca) que me obligó
a llenar
muchisimos formularios y pagar otros tantos
impuestos".
"Tambien pidieron la elaboracion de un Estudio de
Impacto
Ambiental en la zona, en el estado y en el pais,
asi como en las
galaxias mas cercanas a nuestro sistema solar".
"Despues de
entregar 25 Kg de papel, devolvieron todo porque
la nebulosa de
Orion no cuenta con el CURP". "Para poder darles
de comer a
los animales durante su estancia en el Arca, hubo
que tramitar
ante Secretaria de Salud el
permiso correspondiente, quedando pendiente la
auditoria a las
instalaciones donde
se prestaria el servicio". "Proteccion Civil,
por su parte, me
pidió un plano de la
zona que iba a ser inundada y les envie un globo
terraqueo. Casi
me matan". "La
SCT exigio que al Arca se le sacara un registro
como SPF
(Servicio Publico Federal) para poder navegar por
los canales de
peaje y ante transito hubo que tramitar las placas
correspondientes asi como su verificacion, a pesar
de no tener
motor". "Por ultimo, la Policia Judicial Federal,
me hizo un
allanamiento, dizque en busca de drogas y me
desbarato lo poco
que ya habia logrado avanzar en la construccion
del Arca".
El cielo empezo a despejarse. Salió el Sol y un
arcoiris iluminó el
firmamento.
- Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a
destruir la tierra?
"No -respondió una voz entre las nubes-" ya el
Gobierno se esta
encargando de
eso....
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Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y
en la
carretera se encuentra con una monja conocida.
Para y le dice:
- Madre, suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del
copiloto, hace un cruce
de piernas y el habito se le abre un poquito y se
le ve la pierna. El
padre se le queda mirando y sigue manejando, al
rato le toca la
pierna y la monja le dice:
- Padre acuerdese del Salmo 129.
El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al
rato otra vez le
toca la pierna y la monja le dice:
- Padre, acuerdese del Salmo 129.
El Padre se excusa diciendo: -Perdoneme, Hermana,
pero, Ud.
sabe, la carne es debil.
Despues de un rato la monja se baja y e
Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San
> Pedro lo recibe y le
> dice:
> * "Bien, tu fuiste una persona buena y tu ni que
> decir de tu
> invención, "la línea de montaje para automóviles,
> cambio el mundo". Como
> recompensa puedes pasear a voluntad en el cielo,
> puedes ir para cualquier
> lugar".
>
>
> Ford piensa por un momento y dice, -"Yo quiero
> estar junto a Dios un
> rato." Entonces San Pedro pide a un Angel que
> acompañe a Ford a la sala
> privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le
> pregunta a Dios con
> reverencia.
>
> * "Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la
> mujer, en qué
> pensabas?".
> Dios pregunta: -"Qué quieres decir con esto?"
> Bueno Señor, dice Ford, -"hay grandes problemas
> en el proyecto de tu
> invención":
> 1.. No existe ningún modelo económico...
> 2.. Hace mucho ruido cuando se calienta...
> 3.. El mantenimiento es extremadamente caro..
> 4.. Necesita constantemente de pintura...
> 5.. Tiene que parar 5 días de cada 28.
> 6.. El sistema se tapa y es necesario anularle
> algunos tramos...
> 7.. Antes del primer tercio de su vida útil, se le
> caen las defensas
> delanteras y el trasero.
> 8.. Las vestiduras se cuartean a los pocos
> kilómetros...
> 9.. El consumo de combustible es asombroso...
> 10..Es muy lento comparado con el otro modelo
> que hiciste... Y éstos
> son sólo algunos de los problemas.
> * "Hmmm...", responde Dios, -"aguarda un minuto".
> Dios va para la Supercomputadora Celestial,
> cliquea un icono de la
> pantalla y aguarda... Casi instantáneamente aparece
> un listado. Dios lee el
> informe, se da vuelta hacia Ford y le dice:
> * "Puede ser que mi proyecto tenga problemas como
> tu dices, pero aun
> así, en este preciso momento, hay más hombres
> trepados en mi invento que a
> el tuyo".
>
>
>
RIMER SERMON>
> > El nuevo padre de una parroquia estaba
> > tan nervioso en su primer sermón
> > quecasi no pudo hablar. Antes de su segundo
> > > sermón le preguntó al monseñor cómo
podría hacer para relajarse y este
> > le
> > > contestó que la próxima vez que se subiera al
púlpito pusiera un poco
> de
> > > vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo
saldría mas
> > relajado.
> > >
> > Al siguiente domingo puso el consejo en
> > > práctica y sintió que podría hablar incluso
en medio de una tormenta,
> se
> > > sintió de maravilla. Después de regresar a la
rectoría de la parroquia
> > > encontró una nota del monseñor que decía:
> > > "Querido padre:
> > Me alegra ver que ha perdido usted la
> > > vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos,
pero
> tengo
> > unas
> > > observaciones que hacer respecto a su misa de ésta mañana:
> > > > > > > >>1.- La próxima vez tome
sorbos en lugar de
> > tragos.
> > > > > > > >>2.- No ponga limón y hielos
en el copón.
> > > > > > > >>3.- El misal no es un portavasos.
> > > > > > > >>4.- El manto de la imagen de N.S.J.
no
> > debe ser usado como servilleta.
> > > > > > > >>5.- Existen 10 mandamientos no
12.
> > > > > > > >>6.- Existen 12 discípulos,
no 10.
> > > > > > > >>7.- No nos referimos a la cruz
como
> > aquella T grandota.
> > > > > > > >>8.- No nos referimos a nuesto Salvador
> > Jesucristo y sus apóstoles como Chuy y sus colegas.
> > > > > > > >>9.- David derrotó a Golliat
con una honda
> > y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
> > > > > > > >>10.- No nos referimos a Judas como
ese
> > cabrón.
> > > > > > > >>11.- El papa es sagrado no castrado
y no
> > nos referimos a él como "El padrino".
> > > > > > > >>12.- El padre, hijo y el espíritu
santo no
> > son el papi, junior y el aparecido.
> > > > > > > >>13.- Judas vendió a Jesús
en el sanedrín,
> > no en el Palacio de Hierro y fue por 30 monedas de oro y no por
mil
> > varos.
> > > > > > > >>14.- Y por último... el
Faraón mandó a los
> > judíos al desierto y no a la chingada.
> > > > > > > >>
> > > > > > > >>Atte. Monseñor"
AMIGO: Dicese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se
> > >que"
> > >que elimina toda intencion de querer acostarse con el.
> > >
> > > AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes
y
> > >dos
> > >idiotas.
> > >
> > > ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente
macho
> > >para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricon para ser
> > >diseñador.
> > >
> > > AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los
> > >heridos. ............les checa esto???
> > >
> > >BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
> > >
> > > BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un
sol
> > >radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
> > >
> > >* BOY SCOUT: Un nino vestido de gilipollas comandado por un
> > >gilipollas vestido de nino.
> > >
> > >* CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muneca, te
dice
> > >la hora y te cobra por ello.
> > >
> > >* CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que
le
> > >llaman tio.
> > >
> > >* DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de
un
> > >modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
> > >
> > > * DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de
los
> > >90.
> > >
> > > * ECONOMISTA: Es un experto que sabra mañana por que
lo que
> > >predijo
> > > ayer no sucedio hoy.
> > >
> > > * ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la
> > >dejaste
> > >
> > > en su casa.
> > >
> > > * FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un
> > >hombre.
> > >
> > >* HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando
el
> > >software se cuelga.
> > > * IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
> > >
> > > * INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre
que
> > >no
> > >le interesa, que es interpretada por el hombre como "se
esta
> > >haciendo
> > >la dificil".
> > >
> > > * INFLACION: Es tener que vivir pagando losprecios del año
> > >proximo con el sueldo del año pasado.
> > >
> > > * INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas
en
> > >algo
> > >
> > > que no sea sexo.
> > >
> > > * LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una
> > >pared y
> > >con
> > > lo primero que toca es con la nariz.
> > >
> > > * LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para
> > >hablar.
> > >
> > > * MONOGAMO: Poligamo reprimido.
> > >
> > > * NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que
la luz
> > >del
> > > semaforo cambia a verde y el vehiculo de atras nos toca el
> > >claxon.
> > >
> > >* NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer,
> > >que
> > >desea tener sexo mas a menudo que el.
> > >
> > >* PESIMISTA: Optimista con experiencia.
> > >
> > > * PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias
> > >que
> > > tenias de una manera que no comprendes.
> > >
> > > * PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una
> > >mujer
> > >atractiva entra en la habitacion.
> > >
> > > * UROLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio,
te
> > >la
> > >toca
> > > con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
> > >
Para inegenieros
>
> En una fiesta de funciones están bailando "seno de
> x"
> con "coseno de x", "seno de x" se da cuenta de que
> "e
> a la x" esta sentado solo a un costado de la pista.
> > Entonces se le acerca a y le dice: Ven a
> > bailar....,INTÉGRATE!
> > -No, ¿para qué? da igual!.
> >
> >¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular, después
> de
> > un cambio de coordenadas.
> >
> > ¿Qué le dijo un vector a otro? Oye, ¿tienes
un
> momento?
> >
> > ¿Quién inventó las fracciones? Enrique Octavo.
> >
> > ¿Qué es un niño complejo? Uno con la madre
real y
> el
> > padre imaginario.
> >
> > Dios es real, a menos que sea declarado entero.
> >
> > Jesús a sus discípulos: En verdad os digo, Y = X^2
> +
> > 3X + 4. Los discípulos comentan entre sí, y dice
> > Pedro: maestro, no entendemos...
> > -Es una parábola, brutos!
> >
> > 9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de
> cada
> > 10 médicos es un idiota.
> >
> > El 33% de los accidentes mortales involucran a
> alguien
> > que ha bebido; por tanto, el 67% restante ha sido
> > causado por alguien que no había bebido. A la
> vista de
> > esto, esta claro que la forma mas segura de
> conducir
> > es ir borracho y a toda velocidad.
> >
> > Definiciones: Hardware: lo que puedes partir con
> un
> > hacha. Software: aquello que solo puedes maldecir.
>
> >
> > El pensamiento en las profesiones: Un estadístico
> > podría meter su cabeza en un horno y sus pies en
> hielo
> > y decir que, en promedio, se encuentra bien. Un
> > ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a
> la
> > realidad. Un físico piensa que la realidad se
> aproxima
> > a sus ecuaciones. Un matemático realiza ecuaciones
> en
> > la proximidad de su pensamiento. Un político.....
> > realmente no está próximo a pensar.
> >
> > Según afamados científicos extranjeros, se ha
> > descubierto una nueva escala para medir la
> > inteligencia humana. La nueva unidad de medida es
> el
> > "tar". Así es, el tar es una medida nueva e
> infalible
> > para medir el coeficiente intelectual de los seres
>
> > humanos. Por ejemplo, Albert Einstein tuvo un
> megatar,
> > por lo tanto se deduce que existe la inteligencia
> > megatar, y así se completa la escala: la
> inteligencia
> > kilotar, la hectotar, la decatar, la inteligencia
> de
> > sólo un tar y la inteligencia militar (un milésimo
> de tar).
> >
> > Un físico, un ingeniero y un matemático van en un
> tren
> > por Escocia. Al observar por la ventana ven una
> oveja
> > negra. "Aja", dice el físico, "veo que las
ovejas
> > escocesas son negras. "Hmm...",dice el ingeniero,
> > "querrás decir que algunas ovejas escocesas son
> > negras." "No, - dice el matemático, todo lo que
> > sabemos es que existe al menos una oveja en
> Escocia, y
> > que, por lo menos, uno de sus lados es negro."
> >
> > ¿Cuánto son 2+2 ?
> >Ingeniero: 3.999999
> >Físico: 4.0004 +/- 0.0006
> >Matemático: espere, solo unos minutos mas,
> > ya he probado que la solución existe y es única,
> ahora
> > la estoy acotando...
> >Filosofo: ¿qué quiere decir cuando dice "2+2"?
> >Lógico: defina las características de la operación
> "+"
> >y le responderé.
> Contador Publico: cierra puertas y ventanas y
> pregunta en voz baja:
> ¿Cuánto quiere que sea el resultado?"
> Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del
> cuerpo humano. Obviamente,
> el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en
> las articulaciones, en
> los huesos de la mano, en... No hombre, fue un
> ingeniero eléctrico, fíjate
> en el sistema nervioso, en lo complejo que es el
> cerebro, en... Nah, ni
> idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
> se le ocurre poner un
> desagüe tóxico al lado de un área recreativa.
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