[Frotteux suivit la puissante reine en silence et en fixant le derrière de la petite robe transparente que cette dernière portait. Pour une femme aussi laide, Frotteux trouvait qu’elle avait un cul d’enfer. Dans la pénombre dans laquelle ils avançaient tous les deux, le Cockring brillait d'un éclat anormal.

Ils descendirent une longue série de marches qui menait au repaire crasseux et rempli d'articles sado-maso de Maladriel. Au milieu de cette clairière, se trouvait une magnifique toilette en marbre brun dans laquelle coulait une eau aussi claire que celle du fleuve Andouilline, réputée pour sa vie animale inexistante. Maladriel s’approcha de cette toilette et commença à se passer le doigt vigoureusement jusqu’à ce les premières gouttes de jus féminin ne coulent sur ses doigts. Elle versa aussitôt ces quelques gouttes dans l’eau de la toilette qui commença à s’agiter et à faire des bulles. Frotteux qui la regardait faire était en érection totale.]

Frotteux: Gulp !

Maladriel: Voici la toilette de vérité. Si tu regardes dedans tu vas y voir des choses qui sont arrivées, qui se produisent en ce moment, et d’autres qui sont pas encore arrivées mais qui vont arriver un putain de jour ou l’autre. Pis si t'es ben chanceux, tu vas peut-être même voir la bande annonce de Coquerelle anal gangbang numéro II avec Marianus Lebrun. Le film auquel t’arrêtes pas de penser depuis que t’es ici, petit vicieux. Oseras-tu mettre le Cockring dans l'eau sans venir dedans ?

Frotteux: Ça sera pas facile mais je veux bien essayer.

[Frotteux s'approcha de la fontaine, bandé comme un chameau faisant de la rétention d'eau. Il plongea sa bite avec l’anneau dessus. Ce qu'il vit alors le renversa. Des milliers de personnes se faisant sodomiser par des orcs et des trolls. Il vit également ses compagnons se faire manger la queue par des monstres aux dents pourries. Et à la fin, avant que la vision ne s’évanouisse, il eut la joie de voir les premières secondes de la bande annonce de Coquerelle anal gangbang numéro II : ce qui le boulversa au plus haut point. Il sentait qu’il était sur le point de jouir et avant de commettre l’irréparable, il se retira, complètement, à bout de souffle.]

Maladriel: Je sais ce que t’as vu dans la bole, p'tit calisse. Parce que moé aussi j'ai vu tout ça quand je me suis foutu la face dedans il y a des années de cela.

Frotteux: Je ne veux pas avoir à faire face à tout ça. Je ne suis qu’un simple d'esprit et un incapable. Tout le monde me le dit toujours.

Maladriel: Petit calisse de crétin ! Si tu le fais pas, qui c'est que tu penses qui va être assez stupide pour le faire ? HEIN !?! Réponds ostie de mange-marde !

Frotteux: Je vais vous le donner le Cockring. Demandez-le moi !

Maladriel: Ah ben christ !!! Tu me le donnerais comme ça, sans poser de question. T'es vraiment un cave ! Qu’est-ce que tu veux que je fasse avec ça, me percer le clitoris pis crisser l’anneau dessus ? Crétin de tabarnak. Ce putain d’anneau là prend son pouvoir sur les gars pas sur les filles. Osti de trou du cul. GGGGRRRRRR !!!

[Complètement insultée par l’offre du porteur de l’anneau, Maladriel eut une transformation incroyable. D'un seul coup, elle vira au vert et ses vêtements devinrent comme du cuir clouté. Elle prit ensuite la parole d’une voix autoritaire de nymphomane en chaleur.]

Maladriel: Prends le Cockring sale porteur ! Rentre moi ta bite dans le cul le plus profond que tu peux, fait moi pisser le sang en tabarnak ! ALLEZ !

[Incrédule, Frotteux saisit l'occasion, de même que sa queue, pour enfourcher le cul parfaitement balancé de la reine Maladriel qui en aboya des hurlements de souffrance et de plaisir (elle n’avait pas été soigneusement lubrifiée ce soir-là). Ensemble, Frotteux et elle, ils eurent des heures et des heures de plaisir charnel par la suite. Maladriel passa d’ailleurs au travers de sa collection d'anus en plastique, passant du modèle léger au modèle pour gros travaux. Après avoir terminé et fumé une clope ou deux Maladriel repris la parole.]

Maladriel: Ostie de calisse de cave de criss de siboire de tabarnak. Mon petit verrat toé !

Frotteux: J'ai été nul ?

Maladriel: Es-tu fou mon calisse !? Ça fait des siècles que CéléBrun m'a pas fait jouir du cul de même ! L'ostie d'incompétent de joualvert ! Faudrait que je te présente à ma nièce toé mon ptit sacrament. T'es bon !

[Frotteux rougit de bonheur. Il avait passé le test. Il savait maintenant qu'il était le seul compétent de toute la falluship. Il venait de prendre la décision la plus importante de toute sa minable vie.]

Frotteux : Maintenant, je sais ce que je dois faire.

[Pendant tout ce temps, vers midi, dans la forteresse de Ba-Marde-dur qui se trouvait au cœur des ténébres de la contrée de Merdor, et devant laquelle était garée une vieille Harley Davidson couverte de bouette.]

Sa-Rhum-Man : M'en va te poser une question, pis t'as trois chances pour y répondre comme du monde. Si tu y réponds comme faut, je m'en vais me charger de tout dire à Smoron. Mais si tu réponds pas comme faut, c'est toi qui va aller y annoncer la mauvaise nouvelle en personne. Ca marches-tu ?

[Un motard à lunettes, bedonnant et grisonnant, se tenait debout face au vieil érudit qui puait déjà le Jack Daniels - même à une heure aussi matinale.]

Mom Mouché : Ais-je vraiment le choix ?

Sa-Rhum-Man : Ne joue pas au fin finaud avec moi, Mouché. Sinon, je connais une grosse araignée qui va se faire le plaisir de te faire un 'golden shower' pendant qu'une couple de trolls complètement défoncés au vomi de sylphes vont venir te travailler l'anus au chalumeau et à l'ouvre-boîte StarFrit.

Mom Mouché : C'est correct. Poses-la ta question. Je vais me tenir tranquille.

Sa-Rhum-Man : Sais tu comment les Orcs sont venus à exister ?

Mom Mouché : Quoi ?

Sa-Rhum-Man : Sais tu comment les Orcs sont venus à exister ?? C'est pas compliqué.

Mom Mouché : Je comprends pas !?

Sa-Rhum-Man : Sais tu comment les Orcs sont venus à exister ? Dernière
chance.

Mom Mouché : De quoi, dernière chance ?

Sa-Rhum-Man : T'as épuisé tes trois chances mon homme. Mais avant de t'envoyer annoncer que le Cockring vous a filé entre les couilles à Morvia au très compréhensif Smoron, je vais quand même te raconter comment les orcs en sont venus à exister. L'affaire, c'est que c'était des elfes avant. Hé oui ! Tes arrières grands-cousins germains de la quatrième fesse gauche n'étaient rien de moins que des fifures d'elfes, Mouché. C'était des Elfes jusqu'au jour où Smoron a organisé un grand défilé gai sur les plaines vallonneuses d’Amorve Hen. Le défifilé de la fierté que ça s'appelait. Tu comprends ben qu'le taux de participation chez les Elfes a été élévé en tabarnak.

Mom Mouché : J'ai entendu dire que ça avait mal fini, ce défifilé-là.

Sa-Rhum-Man : Ca dépend de quel point de vue tu te mets. Du point de vue des milliers d'Elfes que Smoron a capturés, puis torturés, puis chiés dessus jusqu'a ce qu'ils deviennent bruns, puis'embellis de produits cosmétiques que même ta tante, la mairesse Mouché oserait même pas se mettre dans face. C'est sûr que ça a pas super bien fini. Mais si tu te mets du point de vue de Smoron, c'était pas si pire que ça : il avait maintenant une horde d'orcs à son service qu'il allait libérer dans la nature, comme un gros pet puant les oeufs pourris dans importante réunion de direction. Les orcs se sont regroupés en bandes, se sont achetés des motos pis fait faire des gros tatous degueulasses, puis ont commencé à répandre terreur et semence dans les quartiers paisibles avoisinants.

Mom Mouché : Ouin, j'avoue que c'est pas mal chien ce que Smoron nous a fait. Apres tout, les Elfes ont pas à se taper des années de prison à se faire enculer entre deux barreaux ou encore avoir à regarder en dessous de leur char pour voir si une gang rivale y a pas crissé une bombe. C'est pas une vie, ça.

Sa-Rhum-Man : Tu sais, je pourrais peut-être vous aider à vous sortir de cet enfer de violence et d'enculade. Vous libérez de l'emprise de Smoron. Vous redonner votre liberté d'antan. Mais pour ça, il va falloir que tu répondes à une autre de mes putains de questions de gars super intelligent qui fume du pot, comme moi, un Génie en Herbes.

Mom Mouché : C'est quoi la question ?

Sa-Rhum-Man : Qui est-ce que tu sers ?

Mom Mouché : Euh ? Est-ce que je peux avoir un indice ?

Sa-Rhum-Man : *soupir* Oui ! Il va te transformer en chauve-rat dans cinq secondes si tu continues à le niaiser.

Mom Mouché : Euh! Ok ! J’y suis maintenant. Je sers le puissant SAAAAAA-RHUUUUUMMMM- MAAAAAAANE

Sa-Rhum-Mane : Pas si fort, crétin dégénéré, Smoron pourrait t'entendre.

Mom Mouché : Scuzez!

Sa-Rhum-Man : Bon, toi et tes ecervelés de subalternes, allez vite barrez la route à la Falluship qui en ce moment doit surrement en voir de toutes les couleurs dans les bois souillées de LothVagin, avec cette vieille folle de Maladriel. Si jamais, elle les laisse partir en vie, ce qui me surprendrait, je veux que vous les pogniez dans le dos, que vous me ramenez le petit hobbit qui a une grosse queue de troll et que vous tuiez les autres par ordre alphabétique. C'tu clair, ca, bout de crisse ?

Mom Mouché : Sir! Yes ! Sir!

Sa-Rhum-Man : En route ! Et si jamais sur votre chemin vous croisez une petite creature aux yeux exorbités qui sent comme un camion de vidanges qui vient d'écraser un gros putois, exterminez-le. C’est ce petit tas de fumier de Scrotum. Smoron vient de l'envoyer en mission secrète pour récupérer le cockring. D’accord ?

Mom Mouché : Sir! Yes! Sir!

Sa-Rhum-Man : Exxxxxxxcccccccellent ! Maintenant, je vais aller fourrer cette vieille cochonne d’araignée pour la huitième fois de la journée.

[De retour dans les bois en décomposition de LothVagin, nos amis se réveillèrent au petit matin, en grande partie à cause du coq qui geulait en s'en défoncer la gorge pour impressionner ses poules, mais aussi à cause de l'inconfort insoutenable des lits en bois rond pouris. Ils étaient convoqués à une rencontre avec Maladriel. Une forte odeur de marde remplissait l'air. Il s'agissait de CéléBrun qui avait un peu trop mangé de sandwiches aux oeufs que lui avait préparées Maldriel.]

Gémi: J'ai jamais aussi mal dormi ! Vous autres les Elfes vous savez vraiment pas comment recevoir la visite ! Par chez nous on a des beaux lits de pierre confortables.

VaVomir: J'ai un mal de dos incroyable !

Avalgorn: Pis moi j'ai mal au cul !

Lesgrelos: Oups, j'y suis peut-être allé trop fort cette nuit mon beau brun.

Avalgorn : Comment ?

Lesgrelos : Euh ! Rien.

Frotteux: J'ai le gland en feu. Quel nuit d'enfer !

Scram: Encore une nuit de masturbation intense ?

Frotteux: Non, c'est... euh... oui c'est ça...

[Après avoir mangé les racines de sapin en sauce qui leur avait été servit pour le petit déjeuner, la falluship se diriga vers le rendez vous que Maladriel leur avait donné.]

Maladriel: Vous en avez mis du temps gang de pas bon d'ostie ! J'ai pas rien que ca à faire moé ! Faut que j'aille faire la vaisselle.

MerryChrismas: Hein ? Une reine qui fait la vaisselle ?

Maladriel: Poses pas trop de question toé mon p'tit nain du père noël, sinon tu vas finir en moufette écrasée sur le bord du chemin.

Gémi: Vous êtes si belle ce matin sans votre maquillage et avec vos cheveux tout gras et mêlés. Et que dire de votre robe de ménagère. Wow ! C’est spectaculaire.

Maladriel: Veux tu rire de moé le p'tit gros ! J'ai passé deux heures à matin à essayer de m'arranger la face ! C'est pas ma faute moé si ma ménopause de mon 3e millénaire a laissé des traces. Pis ça c'est ma robe de marriage ! Je l'ai mise ce matin parce que c'est une occasion spéciale. Tu me fait chier en calisse de me dire ça ostie de vieux chien barbu.

Gémi: (en chuchotant à Lesgrelos) : Tu vois, je pense qu'elle est amoureuse de moi.

Avalgorn: J'aimerais dire que nous sommes enchantés de passer ces quelques moments en votre charmante compagnie.

Maladriel: Toé l'imcompétent, pousses pas ta chance trop loin. Ma nièce m'a assez parlé de toé en mal que t'es ben chanceux que je t'aille pas changé en siphon. C'est ben parce que mon frère L-Rond te trouve de son goût, parce qu’avec l’insatisafaction que tu donnes à ma nièce, moé j'aurais pas eu pitié de toé. Incompétent d'enculeur raté.

Avalgorn: Vous... elle.... tu....

Scram: J'pense que t'es mieux d'la fermer mon vieux.

[Tous restèrent là, sans trop savoir quoi faire, sans trop savoir ce qu'ils attendaient vraiment. Maladriel se décrottait les ongles à l'aide de son nouveau clitoris en forme de lime à ongles, pendant que VaVomir, en prise avec une nouvelle crise de tics, se pinçait les tétines jusqu'au sang en espérant en faire sortir une forme quelconque de lait.]

Maladriel: Bon. Il faudrait ben que je vous aide un peu dans votre quête, bande de bons à rien. Je dois ben avoir une couple de vieilles crisses de bébèles ramassées chez McDo dans les joyeux festins pour enfant que mange toujours le roi CéléBrun.

[Elle ouvrit une boite où CéléBrun cachait tous ses jouets personnels, dont une version unique de Goldorak en pâte à modelé qu'il avait reçu lors de son 1497e anniverssaire et auquel il tenait comme à la prunelle de son anus. Maladriel en sortit deux ou trois babioles au hasard qu'elle offrit de façon personalisée à chaque membre de la falluship.]

Maladriel: Pour commencer, m'en va vous donner à chacun une belle froque de cuir que j'ai moi-même cousue. Elles vont vous permettrent de passer innapercu à travers les motards au cas où vous auriez affaire à eux. Ne regardez pas trop la finition. J'avais pu de fil noir, faque j'ai fini ça avec du fil jaune pipi. Ca donne un genre. Si y en a un calisse qui se plaint, je le change en boudin de troll.

Falluship d'un ton peu convaincu : Youppi.

Maladriel: Ensuite, comme vous êtes tous des gros calisse de porcs pis que la route va être longue en tabarnak, j'ai pensé vous faire cuire des petits biscuits bruns. Bon ok, je les ai un peu fait brûler, mais que j'en vois pas un calisse s’en plaindre. C'est des biscuits spéciaux qui vont vous bourrer la panse pendant des jours. C'est une recette de ma putain de grand-mère.

Frotteux: C'est quoi l'ingrédient secret ?

Maladriel: Deux onces de sécression vaginale d'ogresse-mage.

VaVomir: BRAAAAARFFFFFFFFF !!!!

Maladriel: Pour ce qui est des cadeaux personnalisés, commençont pas le plus insignifiant. Scram. Je vais t'offrir un rateau à crottes de nez. Comme ça tu vas pouvoir te jardiner les fosses nasales comme un demeuré pour le reste de tes jours. Prends-en bein soins parce que c'est fait en ptit crisse de plastique cheap.

Scram: Wow ! Merci ma grande !

[Scram l'essaya immédiatement et le résultat en fut des plus dégoûtant. Une salve de crottes de nez receuillit du plus profond de ses entrailles tomba au sol comme une coulée de lave verte et acide.]

Maladriel: Pour toé, le ptit gros barbu, m'en va te donner une mèche de ma touffe blonde et royale. Comme ça tu vas pouvoir te crosser comme un jeune pubert en pensant à moi, gros crisse de cochon de lait.

Gémi: Merci mille fois oh douceur du printemps. Vous êtes comme une rose fanné à qui je foutrais mon gros nez rond dedans pour sentir le parfum de vos petites culottes. Vous êtes pour moi comme...

Maladriel: T'a farme tu le court-sur-patte ou ben t'attend que je te transforme en rutabagas ? Maudit calisse. Y a personne de normal icitte ? Bon, asteure, les deux ostis de chicos dont je suis pas capable de la différence. C'est quoi donc vos crisses de nom, encore ?

MerryChristmas : MerryChristman, madame. Mais dans mon village natal, Cape-Aux-Anguilles, tout le monde m'appelle 'ti-christ'

Ptit Pine : Et moi, c'est Ptit Pine. Mais dans mon village natal, Saute-Aux-Mouffettes, tout le monde m'appelle 'PinHead'

Maladriel : Tabarnak ! Pas si vite. Je peux retenir autant d'informations d’un seul coup, moé, bout de siboire. Ah pis crisse ! Je m'en sacre tu a part de ça de vos crisse de noms stupides. Tenez, v'là un cadeau pour vous deux. Débrouillez-vous avec ça, calvert de crisse que j'en reviens pas d'être aussi de bon humeur à matin.

[Elle tira au milieu des deux Grosbits un petit cadeau emballé dans du papier de toilette souillé. MerryChristmas et PtitPine se ruèrent pour s'en emparer avant l'autre. Une bagarre s'ensuivit entre les deux Grosbits qui s'arrachaient le cadeau des mains tout en essayant de le déballer. Le visage plein de marde, ils se battaient à coups de pieds et coups de poings, sous les encouragemenst et les conseils de VaVomir qui était toujours du genre à apprécier une bonne bagarre de rue, lui qui avait longtemps participé dans une ligue de combats dans le vomi, dont il avait été le plus grand champion et le principal fournisseur de ce dit vomi dans lequels ils luttaient à toutes les semaines. D'ailleurs, l'on disait de lui qu'il était si nerveux avant les combats, qu'il pouvait transformer un aréna au complet en arène de vomi.]

MerryChristmas : Ah Ah ! C'est moi qui gagne !

[Le Grobit venait de soumettre son cousin germain à l'aide de la terrible prise de la couleuvre brune qui consistait à faire pénétrer son pied le plus loin possible dans l'anus de l'adversaire jusqu'à ce qu'il ne lui sorte par la bouche. Il déballa ensuite le reste du cadeau mais fut fort désapointé de constater qu'il ne s'agissait que d'une vulgaire broche en forme de pretzel faite également à partir de papier de toilette souillé. Il s'en moqua et la laissa choir au sol. Ptit Pine, qui avait vécu une enfance très pauvre dans une famille où l'on décorait le sapin de Noel avec des stylos pu d'encre, des jack straps et des boîtes de ragoût de boulettes, s'empara de la broche et la garda précieusement.]

Maladriel : Bon.....Qui est-ce qui a pas encore eu son crisse de cadeau, là ?

Lesgrelos : Ben moi, j'ai rien eu encore. Vous auriez pas ça un gros entonnoir. Disons du genre que le gros bout pourrait contenir une vingtaine de queues de trolls et le petit boute serait de la grosseur de ma bouche ?

VaVomir : BBAARRRFFF!!! BBBAARF!!

Maladriel: J'en vois vraiment pas l'utilité, mais j'ai effectivement un vieil entonnoir qui a servit à CéléBrun le jour de son enterrement de vie de garçon. Je me demande bien ce qu'ils en ont fait avec.

Lesgrelos: Merci ô ma reine.

Maladriel : Quant à toi, l'enculeur raté, je vais te donner le plus précieux des présents, celui qui rendra peut-être un jour ma niece heureuse... enfin je l'espère.

Avalgorn: Un livre ?

Maladriel: Oui, mais pas n'importe lequel, directement importé du bordel de Merdor... Ça s'intitule 101 façon de réussir une sodomie, par Salomon Safamal.

Avalgorn: Heu... m... merci...

Maladriel: Ingrat, tu sauras me remercier le jour où tu lui auras enfin donné ce qu'elle mérite, cette pauvre chérie.

Frotteux (tout bas pour lui-même) : À moins que quelqu’un d’autre ne l’ait fait avant lui. Hé ! Hé !

Maladriel: Pour toi, VaVomir, je t'offre un petit sac brun pour recuillir le fruit de ton frèle estomac de traître en devenir.

VaVomir: Un simple sac brun ?

Maladriel: Laisse moé finir crisse de mange marde de conspirateur possédé! C'est un sac brun sans fond. Comme ça, tu vas pouvoir vomir dedans jusqu'à la fin de tes jours !

VaVomir: Ça tombe bien, il m'en reste un peu... BWAAAAAARFFFFF !!!

[Après plusieurs minutes de jet de vomis intense et puissant comme le jet de pisse de Gémi après trois jours de rétention, le sac fini par céder à la pression violente.]

VaVomir: Siboire, je me suis fait fourrer ! Ce sac là est pas sans fond ! Je viens de passer a travers !

Maladriel : Maintenant il est sans fond maudit calisse de chialeux ! Qu'est-ce que tu veux de plus ? Un vrai sac magique je suppose ? Bon calissez tous votre camp, je veux pu rien savoir de vous autres... je dois aller laver la bole de toilette de CéléBrun... le trône comme il l'appelle... pffffff....

Frotteux: Euh... madame... c'est que je crois bien être le seul à ne pas avoir eu de cadeau.... est-ce que ça serait trop demander que de...

Maladriel : Toi ? Un cadeau ? Siboire de crisse! Je t'ai laissé me ramonner le trou de cul pendant cinq heures et demie c'te nuite ? T'es le premier non-troll à en avoir eu la permission depuis que je suis en âge de mouiller. De quoi tu te plains, petit ingrat de mes deux boules ?

Scram : Ça s’est vrai qu’il est un ingrat. La preuve est qu'il m'a jamais remercié pour la fois où je lui avais fixé un rendez-vous galant avec une gentille fille que je connaissais à l'asile de la Chire.

Avalgorn : Une fille qui y travaillait ?

Scram : Ben non ! C’était une patiente qui vivait dans une cellule vide avec une litière dans le fond de la pièce. Je pensais qu'ils iraient bien ensembles. Et à voir la façon dont Frotteux s'en est donné à coeur joie avec la pauvre fille, je dirai que j'avais raison en ostie.

Avalgorn : Maître Frotteux, comment avez vous pu ? Une pauvre créature sans défense.

Frotteux : Ce n’est pas de ma faute. Premièrement, j'étais sous l'emprise du Cockring, une fois de plus. Pis, deuxièmement, elle était pas si sans défenses que ça, si t'avais vu la longeur du poil de sa touffe, men, c'était du vrai fil barbelé. Pis en plus, elle était super mal nourrie dans cet auspice-là. Elle avait soif alors moi je lui ai donné à boire de mon sperme plein de vitamines et de minéraux essentiels.

VaVomir : BWAAAAARFFF!!!

Lesgrelos : Shit, VaVomir, utilises donc ton sac en papier brun. T'en as crissé partout à terre.

VaVomir : Je m'en suis servi aussi.

Maladriel : FEEERMMMEZ VOOSSSS OSSTIEESS DEEE GGGUUUEEEEUUULESS!!!!!!!

[Ils hoquetèrent tous de surprise et firent silence au plus vite, sentant qu'ils avaient peut-être été trop loin et qu'ils risquaient, tel que la sorcière les avait menacés à maintes reprises, de se faire transformer en serviettes sanitaires pour Ogresses.]

Maladriel : J'ai jamais vu une telle gang de crétins de toute ma putain de vie. Allez-vous apprendre à vous la fermer, un jour, maudit crisse de calisse de tabarnak ?

MerryChristmas : C'est drôle que vous disiez ça parce que l'autre jour Ptit Pine et moi on se disait justement que....

Maladriel : AAAARRRRGGGHHH!!!!! Azimut, KaraPoute, Mankris, Pupen, Toute.

[Après avoir prononcé une formule magique que Frotteux trouva fort ressemblante aux ingrédients qu'il pouvait lire en arrière du baril de gélée de betteraves dont il se gavait toujours avant de se mettre au lit, la méchante reine fit disparaître Merry de la surface de la Terre du dégueux et à la place qu'il avait ocuupée se trouvait maintenant un gros anus artificiel en plastique brun avec deux yeux, un nez et une bouche. Ptit Pine hurla d'effroi et se précipita au sol pour ramasser son cousin et vieil ami.]

Maladriel : Voilà ce qui arrive lorsqu'on se fout de la gueule de la puissante reine des Elfes. Il n'est pas le premier à qui je fais subir ce sort. Et bien que j'aurai bien besoin de lui après avoir passé au travers de ma réserve personnelle hier soir, je vais néanmoins vous le laisser car quelque chose me dit qu'un jour mon chemin et le vôtre vont se croiser à nouveau, et peut-être, à ce moment, je serai bien contente de pouvoir vous l'emprunter.

Ptit Pine : Pauvre Merry !

[Il le tenait entre ses bras et l'embrassait tendrement, espérant ainsi lui apporter du réconfort.]

MerryChristmas : Ne pleures pas, imbécile de cousin. Je suis pas mort. Je vis. J'ai même une vie très agréable. J'ai visité plein d'endroits sombres et mystérieux. J'ai exploré des cavernes et j'y ai vu passé des vers de toutes les formes et toutes les longueurs. Je suis heureux comme je suis.

Ptit Pine : Bou ! Hou! Hou! Et en plus, il est délirant. Il dit n'importe quoi. S’il-vous-plaît, redonnez lui son aspect originel, ma puissante reine. Je vous en conjure.

MerryChristmas : Ta gueule, petit enculé. Je veux pas redevenir un nabot de Grobit. Je suis parfaitement satisfait d'être un anus, espèce de trou-de-cul.

Maladriel : Rien ne peut contrer l'effet de mes sortilèges sinon....

Avalgorn : Sinon quoi ?

Maladriel : J'ai entendu CéléBrun m'appeller pour que j'aille désinfecter son bol de toilettes avec ma pisse verte du matin. J'ai pas le temps. Tiens, sale porteur de Cockring, prend ma lanterne à attirer les moustiques. Je te la donne. J'veux être certaine que tu te perderas pas en chemin le jour où je vais venir te sucer jusqu'aux couilles afin de te mettre en érection et que tu puisses me défoncer une fois de plus....et surtout n'oublie pas de toujours traîner Merry avec toi.....bye, je dois y aller.....

[Elle les quitta en faisant fuir les lapins et les sauterelles sur son passage. Ptit Pine demanda à Frotteux s'il pouvait avoir l'honneur de protéger MerryChristmas à l'ombre de son rectum rougi par les maladies honteuses. Le porteur du Cockring accepta.]

Avalgorn : Notre temps se termine dans cette forêt maudite. Le moment est venu de reprendre la route et d'aller jusqu'au bout de notre destinée.

Scram : Qu'est-ce tu peux en dire des niaiaseries des fois, Touche-Pipi.

Gémi : Comment allons-nous faire pour nous rendre jusqu'à Merdor ? Il y à le fleuve Andouilline qui barre notre route ?

Avalgorn : Excellente question, maître Dwarf !!!!

Gémi: Je l'sais bougre d'imbécile... Tu dis ca comme si je posais toujours des questions innocentes !

Avalgorn: Loin de moi cette idée, maitre Dwarf. Au contraire, je vous trouve très intelligent.

Gémi: Ostie de grand fendant ! Essaye pas de m'amadouer, j'embarque pas. Tu me prends pour un taré je le sens. Mais je m'en calisse ben au fond. Depuis que je suis jeune les autres me prennent pour un débile mental. Mais mes vrais amis eux m'ont toujours respecté !

Scram: T'as des vrais amis toi ?

Gémi: Oui ! Ti-brun, Ti-poil pis Ti-cul...

Scram: Des noms bien choisis pour des nains.

Gémi: Qui t'as parlé de nains ? Ce sont des mulots à grosse cervelle avec qui j’ai eu l’honneur de grandir ! Les seuls qui m'ont toujours accepté comme je suis.

Lesgrelos: Euh, désolé de vous couper, mais moi je m'emmerde ici. Pis on m'avait promis des grosse queues gluantes d'orcs pis j'ai toujours rien eu !

Frotteux : On n’a toujours pas trouvé comment partir d'ici.

VaVomir : On pourrait peut-être demander conseil à la sorcière ?

Frotteux : Cette putain de salope ingrate ? J'ai pas envie de la voir se ramener ici.

Avalgorn : Je trouve que c'est une bonne idée, c'est la seule personne qui connait assez bien ce trou à vermine pour nous en sortir. Qui va se charger de cette mission ? Cette fois-ci, c’est le tour de quelqu’un d’autre.

Falluship : (silence total)

Frotteux: (sûr de lui) Je propose qu'on tire à la courte paille.

Scram: Et où penses-tu que l’on va trouver des pailles dans ce bled pouuri ?

Frotteux: C'est simple, d’abord. On baisse nos culottes, pis la plus ptite bite est l'heureux élu !

Lesgrelos: Puisqu'il le faut... 1-2-3-go !

[Ils baissèrent leurs culottes tous en cœur. Tout en se rincant l'œil, ils chercherent le minable perdant.]

Frotteux: C'est Ptit Pine !!!!!

VaVomir: Ouf !

Ptit Pine : Non, c’est le Dwarf qui en a une plus petite.

Gémi : Vous savez que pour un nain, j’ai une queue énorme. Énorme, je vous dis.

Avalgorn : Messieurs, veuillez vous mettre cuisse contre cuisse afin que nous puissions juger.

[Gémi et Ptit Pine obéirent aux ordres. Lesgrelos s’approcha d’eux et leur empoigna la bite à chacun. De son œil d’expert, il analysa la situation.]

Lesgrelos : Celle du Dwarf est définitivement plus poilue et pleine de verrues. Par contre, celle du Grobit sent davantage le fromage. Mais ne vous inquiétez pas, je les aimes autant toute les deux mais si elles sont petites. Ça permet d'en mettre plus d'un coup entre mes deux fesses.

Avalgorn : Mais qui a la plus petite des deux, Légrelos ?

Lesgrelos : Définitivement le Grobit.

Ptit Pine : Tabarnak !

Frotteux : Pauvre Ptit Pine, tu fais honte à ta famille.

Ptit Pine : Va chier cousin.

Frotteux : Hé ! Hé !

Ptit Pine : C'est pas juste de toute façon. Frotteux a mis son cokring. C'est de la tricherie !

Gémi: C'est tout de même vrai que maitre Frotteux a triché !

Scram: Alors pour cause de tricherie c'est Frotteux qui est devra aller supplier la vieille folle à genoux !

Avalgorn : D’accord !!!

Frotteux: Fuck... sti...

[Après quelques heures, Frotteux revint trouver nos compagnons en compagnie de la méchante Maladriel. Il arborait peu fièrement un oeil au beurre noir et s'appliquait abondament de la crème hydratante sur le bout de son gland rouge tomate. Maladriel, pour sa part, arborait un petit sourire malicieux.]

Avalgorn: Maitre Frotteux, vous avez réussi ! Vous êtes un vrai héros !

Frotteux: Toé l'hypocrite farme ta gueule. Je souffre le martyre. Y’a juste moi ici qui est pret a souffrir pour le succès de cette putain de mission.

Maladriel: Arrêtes donc de te plaindre mon petit chanceux. T'es le seul a avoir parcouru les coins les plus sombres de mes fantasmes. Le sanglier, c'est vraiment exceptionnel...

Frotteux: Inquiète toi pas, j'en garde un souvenir impérissable... ouch...

Maladriel: Bon ! J'ai entendu dire que vous étiez déjà pognés ! Calisse que ça pas été long ! Pis vous êtes supposés sauver le monde vous autres ? Gang d'ostie de mongols à batterie. C'est pas compliqué vous avez juste a déscendre le fleuve Andouilline jusqu'à la chute, vous vous calissez en bas, pis vous êtes arrivés à destination. Ou quelque chose comme ça.

Scram: C'est quoi la destination ?

Maladriel: ...

VaVomir: ...

Gémi: ...

Frotteux: ...

Lesgrelos: ...

Ptit Pine: ...

Avalgorn: Legrelos, arrêtez de me pincer les fesses !

Lesgrelos: oups, désolé...

Maladriel: Ca intéresse qui de toute façon ? Y a toujours un crétin pour poser une calisse de question inutile !

Gémi: Ouin, mais c'est ben beau ça, mais moi ça fait 241 ans que mon corps n'a pas touché à une goute d'eau. J'espère qu'on est pas obligé d'aller là à la nage ???

Maladriel: Calisse de shtroupmf obèse ! T'es vraiment un calisse d'épais ! Je suis ici pour vous aider, pas vous noyer ! J'ai prévue le tout en vous faisant préparer des magnifiques radeaux. Ils sont juste là.

[Maladriel pointa quelques débris sur le bord du fleuve.]

Scram: Je vois absolument rien ? Juste quelques cochonneries dans un
dépotoir.

Maladriel: Exactement !

Scram: Exactement ???... euh... je comprend pas...

Maladriel: Ce sont les embarquations les plus magnifiques et les plus rapides de tout LothVagin ! On vous gâte pis c'est comme ça que vous nous remerciez ?

Avalgorn: Non, non.... Ma chère Maladriel... nous sommes enchantés de ce présent qui n'a pas de valeur à nos yeux !

Frotteux: Justement ce que je pensais, ca vaut rien ces débrits là !

Avalgorn: Nous sommes prêts à partir !

Maladriel: Ca tombe bien, je suis pu capable de vous sentir !

[Nos amis s'installèrent du mieux qu'ils le pouvait sur les radeaux de
fortune qui leur avait été si gentiement offert. Il était difficile de comprendre comment ces radeaux arrivaient à flotter mais ils le faisaient bien pourtant. D'un consenssus généraal, ils partirent au plus vite avant de tous se noyer dans un fleuve des moins invitants. Ce dernier dégagait une odeur âpre d'égout. Plusieurs billots de marde y flottaient à sa surface boueuse. Il s'agissait des excédents de marde de CéléBrun qui ne trouvait pas preneur dans la communauté elfe.]

Scram: Euh, s'cuse Maladriel, y a pas de rames sur vos rafiots !

Maladriel: Vous en avez pas besoin, le courrant est extrèmement fort sur le fleuve ! Bonne chance...

[Le visage horrifié, le falluship fut emporté par le courrant (un peu aidé par les coups de pieds des quelques elfes venu se débarassé des visiteurs indésirables). Ils se retournèrent vers Maladriel, comme pour la supplier de les ramener avant qu'ils trouvent une mort certaine. Celle-ci leva la main comme pour leur dire un dernier aurevoir, mais elle montra plutôt son majeur en signe de bon débarras.]

Gémi: Je vais vraiment m'ennuyer de cette gente dame.