[Les membres de la Falluship s’engouffrèrent un à un à travers la porte d’entrée des mines de Morvia qui donnait dans un vestibule en désordre éclairé par la seule lumière de la Lune qui passait par la porte en même temps que ne le faisait les visiteurs de la nuit.]

Gémi : Ah ! Morvia ! Le royaume du mulot à grosse cervelle et du préfabriqué. Vous allez voir qu’ici tout est solide comme le roc. Certaines de nos constructions tiennent debout depuis plus de deux siècles.

MerryChristmas : C’est comme Glandalf ça !!!

Ptit Pine : Hi ! Hi !

Gémi : Mais évitez de refermez la porte, voulez-vous ?!

Lesgrelos : Pourquoi ça ?

Scram: Parce qu’y fait noir en crisse icitte !

[À ce moment, VaVomir arriva à la course et entra à son tour dans les mines. Il semblait d’humeur massacrante.]

VaVomir : Vous auriez pu m’attendre, non ? Vous vouliez vous sauver de moi peut-être ?

[Pour bien marquer son mépris, il referma la porte derrière lui en la claquant le plus fort possible. Immédiatement, un grondement sourd venant du plafond se fit entendre. Avalgorn s’agita dans tous les sens.]

Avalgorn : NOOON ! Avalanche de préfabriqué. Ôtez vous de là et ça presse.

[Les membres de la Falluship s’avancèrent plus en avant dans le vestibule au moment où le plafond et une partie des murs s’éffondra en bloc autour de la porte d’entrée, scellant celle-ci à tout jamais mieux que n’importe quel mot de passe magique n’aurait pu le faire, laissant ainsi nos compagnons dans l’obscurité totale.]

Scram : Ostie qu’on est dans marde !

Avalgorn : Heille ! Qui est-ce qui m'a pincé une fesse ?

Lesgrelos : Je pense pas que ce soit moi. J'y vois rien !

Avalgorn: Heille ! Qui est-ce qui m'embrasse dans le cou maintenant !?

Lesgrelos : J'en ai aucune idée ! Slurp !

Gémi : Je vous avais dit de ne pas fermer cette porte !

Frotteux : Est-ce que quelqu'un a pensé a emmené une torche ?

Ptit Pine : Pas moi. Mais y en a une au fond du lac. Une grosse torche !

VaVomir : Heille ! Y a-tu quelqu'un qui m'a pété un bouton dans face !!!

TOUS : NOOOOOOOOOOON !

Gémi: Ostie ! Ça put<e ben ici ! Je comprend pas. Normalement ça sent les égouts plein de marde de dwarf et non pas le mulot mort comme c’est le cas ! Glandalf, vous devez bien avoir un sort magique pour faire de la lumière ?

Glandalf: Bien sur ! Je vais le retrouver dans mon manuel : Comment Éclairer vos Pièces sans Perdre l'Ambiance Néo-Gothique. Voyons voir ?! *bruit de feuilles* Euh... est-ce que quelqu'un a une torche ? Je ne suis pas capable de lire le sort.

Scram: Calisse d'incompétent sale !

Avalgorn: Ouch ! Est-ce qu'il y a quelqu'un qui me rentre son doigt dans le cul ?!?

Lesgrelos: Ça peut pas être moi, j'ai mes deux mains sur tes hanches !

[Pendant plusieurs minutes, la Falluship baignait dans la confusion ainsi que dans une flaque de pus que venait de créer VaVomir en se pétant les boutons dans la face frénétiquement et nerveusement – lui qui ne s’était toujours pas débarrassée de sa peur du noir qui lui venait de son enfance. Avalgorn ne cessa pas de se plaindre de douleur aux parties génitales en affirmant avoir entendu une voix à l'intérieur de son anus. Glandalf finit par réussir à lire le sort de lumière grace à un procédé ingénieux qui consistait à approcher le livre près de sa couche pleine de pisse jaune fluo d’où émanait une étrange lumière radioactive.]

Glandalf: AMPOULE.100.WATTS.ALLUME.TOI !

*WOOOUCH*

[Une vive lumière envahit la salle. VaVomir reçu d'ailleurs celle-ci en pleine face, ce qui brûla plusieurs de ces boutons d'un seul coup. Par contre, cela créa une nouvelle rafale de tics puissants. Cette fois VaVomir voyait des points lumineux partout : ce qui le forçait à se rentrer les doigts dans les yeux jusqu'au poignet pour se gratter le nerf optique sans retenue.]

Ptit Pine : Enfin de la lumière !!!

Avalgorn : Il fait ben noir encore !

Scram : Criss Avalgorn, t'as ben une drôle de voix, on dirait celle de
Lesgrelos !

Glandalf: Maître Lesgrelos, sortez-vous la tête du derrière d’Avalgorn
immédiatement. Je veux rester le seul à porter des couches !

Avalgorn: Lesgrelos, reposez moi sur le sol immédiatement ! Sans quoi je vous pète dans la bouche.

[Après plusieurs minutes d'efforts collectifs pour extirper la tête de Lesgrelos de l’intérieur du rectum d’Avalgorn, ils reprirent tous leur souffle.]

Scram : Mais qu’est-ce qui s’est passé dans ces mines ?

[En examinant un peu les lieux, ils s’aperçurent qu’un massacre épouvantable y avait été perpetré peu de temps auparavant.]

VaVomir : C'est pas des mines ça, c'est un cimetière d’animaux ! Y a du mulot mort et du dwarf égorgé plein le plancher.

Lesgrelos : Je me demande ben quel genre de party de fuckés ton cousin Branlbin a ben pu faire ici, Gémi ?!

Gémi: Nooooooon ! Nooooooon ! Nooooooon !

[Le nain était consterné de voir autant de mulots dans la force de l’âge gisant sur le plancher, leur petite tête adorable tournée complètement à 180 degrés avec leur énorme cerveau répandu de tous les côtés. Et comme pour rajouter à la douleur du spectacle, plusieurs dizaines de dwarfs reposaient sans vie à leur côté. Leurs corps trapus et poilus étaient recouverts des pieds à la tête d’une substance poisseuse et toxique.]

Avalgorn : De la semence d’orcs.

Glandalf : Cela ressemble à une attaque surprise et conjointe de rats et d’orcs aux dépens de ces mulots et de ces pauvres Dwarfs. Nous arrivons ici en tempe de guerre j’ai bien l’impression.

Gémi : Bou ! Hou ! Hou !

Scram: Voyons ! Prends pas ca de même Gémi !

Frotteux: Je pense que c'est à cause du rat qui lui mort une gosse.

Scram: C'est pas pratique d'être court sur patte. Je comprends ça.

Glandalf: Allez, venez. Il ne faut pas rester ici !

Frotteux: Pourquoi ?

Glandalf: Parce qu'il y a une fuite dans ma couche ! Le pire est à craindre ! Il risque d'y en avoir partout avant longtemps.

[Les autres membres de la Falluship s'exécutèrent sans grand enthousiasme comme ils en avaient tous marre de marcher depuis des jours. VaVomir se plaignit d'ailleurs d'avoir de vilaines ampoules sur les pieds mais après inspection, il s'avéra qu'il s'agissait tout simplement de boutons d'acné.]

Avalgorn : Vous ne vous sauvez pas avec nous, maître Gémi ?

[Le dwarf continuait de brailler comme un veau qui n'a plus de queue à sucer. Il rampait à quatre pattes à travers les cadavres de ses beaux-frères et de ses cousins de la deuxième fesse, dans l'espoir insensé qu'il y en ait peut-être encore un ou deux qui fut en vie. Il fut rempli de joie lorsqu'il vit le corps inerte de Analin (un vieux cousin qui lui avait déjà sauvé la vie en lui pissant dans la bouche après qu'il eut avalé une roche de travers) commencer à bouger.]

Gémi : Analin, tu vis, mon cousin !

[Mais il fut cruellement déçu lorsqu'il comprit qu'il s'agissait seulement d'une dizaine de gros rats qui s'étaient faufilés sous le cadavre et qui le transportaient en lieu sûr afin d'en faire des steaks et de la fricassée. Gémi jura de venger la mort de sa parenté avec une conviction qu'on aurait jamais cru possible pour une créature munie de tant de poils dans le cul.]

Gémi : Peu importe qui ou quoi a perpétré ce carnage. Je vais avoir sa
peau. Il y a encore un nain dans ses mines qui respire et qui pète ! *prout*

[Peu impressionnés par ce discours vindicatif, les rats qui rôdaient autour des cadavres se mirent à se poiler entre eux aux dépens du Dwarf. Le plus taquin d'entre eux se mit d'ailleurs une fausse barbe et commença à branler sa queue en gesticulant et en parlant fort comme l'avait fait Gémi. Les autres rats se pliaient en deux tant ils avaient mal au ventre à force de rire. L'un d'eux qui était en train de s'abreuver dans un trou de marde s'étouffa littéralement de rire si bien que la marde lui sortit par les trous de nez.]

Avalgorn : Venez, maître Gémi. Il ne sert à rien de rester ici et de se morfondre. Allons nous morfondre plus loin.

Gémi : Vos paroles sont pleines de sagesse, maître humain, et vos postillons pleins de germes inconnus. Très bien, je viens avec vous.

[Le Dwarf se leva d'un bond comme une nonne qui vient de se faire pincer le cul par le curé de la paroisse et avant de partir, il prit bien soin d'écrabouiller un ou deux rats sur son passage, question de se venger de ces maudits rongeurs moqueurs (sans le savoir, il avait écrasé les deux rats les plus détestés de la colonie, deux fieffés voleurs de fromage. Les autres en furent donc tous bien heureux.

Au bout d'une heure de marche intense pendant laquelle la Falluship couvrit plus de 300 mètres de distance, ils arrivèrent aux abords d'une ville de Dwarfs où Gémi avait vécu une grande partie de son enfance malheureuse à travailler dans des conditions horribles dans des mines de crottes de troll, sous la supervision d'un chef de service verreux et verrueux.]

Gémi : Mes amis, voici mon village natal. Dwarfpotoir. Reniflez-moi cette odeur vigoureuse et délicieuse.

[Les autres membres de la Falluship se pincaient le nez de dégoût tant il émanait de ce village en ruine une odeur de poubelles et de mouffette apeurée. Tout était en décomposition. Un véritable paradis pour la vermine et les goélands des cavernes de tout acabit. Il y avait tant d'excréments et de pisse dans les rues que les milliers de rats qui y allaient et venaient dans une journée n'avaient pas assez de 24 heures pour en remplir leur piscine. C'était l'endroit le plus horrible que les membres de la Falluship n’avaient jamais vus de leur vie.]

Lesgrelos : Pouark! C'est une vraie horreur ici. Pas d'arbres, pas de plantes, pas de saunas pour hommes à ciel ouvert.

Avalgorn : J'avoue que je ne m'attendais pas à...ça.

VaVomir : Comment peut-on laisser un village tomber dans l'abandon de cette façon ?

Gémi : L'abandon ?! De quoi vous parlez ? J'ai jamais vu Dwarfpotoir aussi replendissante et en bon état. Ils ont même revitalisé le centre-ville depuis que je suis parti. Regardez, ils ont érigé une fontaine de vomi là-bas, à côté des mares de bouette pour les cochons et les enfants en bas âge.

[Les compagnons étaient tout bonnement écoeurés par de tels détails mais certains remarquèrent que Glandalf n'avait tout de même pas pu résister à la tentation de se passer un « wellé » à la mention des mares pour les cochons et les petits enfants. Avalgorn urgea tout le monde d'avancer et de ne pas regarder autour d'eux. Il leur suggéra de visualiser en rêves des champs de fleurs et des arbres aux feuilles dorées. Ptit Pine demanda s'il pouvait visualiser autre chose étant donné qu'il était allergique au pollen et aux écorces de bouleaux. MerryChristmas lui conseilla de la boucler.]

Gémi : Où allez-vous comme ça ? Ne vous sauvez pas. Je ne vous ai même pas encore montré les champs de mulots et les piscines de purin.

VaVomir : Baaaarrfff !!!

[En entendant cela, VaVomir dégueula pour la sixième fois de la journée (les cinq fois précédentes étant du à un embouteillage de vers solitaires dans un boulevard achalandé de son intestin grêle).]

Frotteux : Arrête de vomir, VaVomir. J'entends quelque chose.

[C'est au moment où la Falluship avait quitté les rues infestées de Dwarfpotoir et qu'ils s'aventuraient dans une nouvelle contrée souterraine des plus morbides que le porteur du Cockring lança cet appel au calme. Tout le monde s'arrêta et porta son attention au bruit suspect que Frotteux avait entendu le premier (Scram allait dire par la suite que c'était lui mais comme il avait la mauvaise manie de se décrotter le nez en public, les autres penchèrent du côté de son ami). C'était un son sourd et puissant. Comme un grognement qui faisait trembler la terre. Un éclair de terreur traversa le regard biaiseux de Glandalf. VaVomir s'approcha du vieux mage et avec son haleine chaude et puant le vomi, il lui glissa à l'oreille d’une voix apeurée.]

VaVomir : Merde ! C’est quoi ce bruit là ?

Glandalf : Un Balrote. Un démon des temps anciens.

[En entendant prononcer ce nom maudit, Lesgrelos eut un petit sourire d'anticipation, lui qui n'avait encore jamais eu la chance de se « taper » un fameux Balrote. Par prudence, il banda son arc en se frottant sur le derrière d'Avalgorn.]

Frotteux : Touche-Pipi ! Euh… Avalgorn ! Protèges-moi, je t'en supplie. T'es mon meilleur ami. Tu le sais, ça.

[Avalgorn se secoua la tête d'incrédulité, pareille à sa promise lorsqu'elle s'apercevait à sa grande déception qu'elle ne saignait même pas du cul après que le coureur des bois y eut rentré sa baguette magique et son poing en même temps.]

Avalgorn : Évidemment, lorsque tout va bien, je ne suis que Touche-Pipi, un vulgaire coureur des bois. Mais quand le danger s'approche, je suis Avalgorn, fils de Aramorve et futur roi des Hommes.

Frotteux : Je ne me rappelle pas t'avoir dit que tu étais le futur roi des Hommes.

Avalgorn : Qu'importe, c'est mon devoir de vous protéger et je vais le
faire malgré votre manque de respect évident à mon endroit.

Frotteux : Voilà qui est bien dit !

[Le bruit semblait s'amplifier de plus en plus. C'était un son horrible qui vous glaçait le sang, pareil comme de voir une grosse Dwarf femelle se gratter les pieds avec les mamelons verts de ses seins pendants. Tout le monde se rapprocha autour d'Avalgorn, confiant que celui-ci allait les protéger (seul Gémi resta à l’écart, lui qui disait ne rien entendre de particulier) mais le coureur des bois les écarta tous inopinément de son chemin. Il lança ensuite un long regard accusateur en direction de Glandalf.]

Avalgorn : Pourquoi tu ne dis pas la vérité, Glandalf ? Ce n'est pas le son d'un Balrote qui s’approche, n'est-ce pas ?

[Le vieux magicien soupira, enleva son chapeau, baissa le regard, honteux, et avoua qu'il avait mentit.]

Glandalf : Avalgorn a vu juste. Ce n'est pas un Balrote que vous avez entendu. C'est...

Scram : C'est quoi, criss de calisse, tu vas-tu le dire ?!

Glandalf : C'est le bruit de ma couche qui vient d'éclater en deux.

[Les membres de la Falluship restèrent sans voix en apprenant cette vérité annonciatrice de malheurs. Lesgrelos, lui, pesta en apprenant qu'il ne s'agissait pas d'un Balrote. C'était une autre journée difficile pour les compagnons de la grande quête.

Après une brève halte durant laquelle VaVomir fit une autre crise de larmes, ils oublièrent cet incident, se remirent en route et arrivèrent au bout d’un certain temps à une intersection remplie de fausses portes, sauf une qui menait au sous-sol dégoulinant des mines.]

Glandalf: Je n’ai aucun souvenir de ce labyrinthe.

Scram: C'est normal, t'es un sale alzheimer ! Tu te souviens même pas que ça fait six jours que t’as pas changé ta couche !

Glandalf: Peu importe. Je dois trouver le bon passage. Nous arrêterons donc ici jusqu'à ce que la mémoire me revienne.

Scram : On va crever de faim bien avant.

Gémi: Je ne comprends pas, maître Glandalf. Ce sont toutes des fausses portes sauf une. On devrait passer par là, il me semble ?

Glandalf: Fermez-la Gémi ou je vous change en l'un de ces horribles chats qui vous servaient de compagnon dans votre jeunesse !

[Personne ne rajouta un mot et ils attendirent. Ils en profitèrent aussi pour casser la croûte : la croûte de crasse qui poussait sans cesse sur les pieds de Gémi. À la recherche d’un petit coin tranquille pour prendre des nouvelles du Cockring qui reposait sur le bout de son gland, Frotteux aperçut une étrange créature qui allait et venait un peu plus bas dans la mine.]

Frotteux: Glandalf ! Y a une drôle de bibitte qui nous suit !

Glandalf: Je sais. Elle est là depuis un bon bout à ramasser mes dégats.

Frotteux: Est-ce que c'est la créature que mon oncle a enculé il y a longtemps après lui avoir piqué l’anneau ?

Glandalf: Eh oui. C’est elle. C’est Scrotum. Autrefois connu sous le nom de Sméacrotte.

Frotteux: Sacrament ! Bimbo aurait du lui défoncer l'anus à mort quand il en a eu la chance ! Il n’aurait pas du avoir pitié de lui. Depuis ce temps-là, je n’arrête pas de faire des cauchemars horribles à propos de ce Scrotum à marde.

Glandalf: La pitié hein !? Qui sommes nous pour décider de qui doit vivre et de qui doit mourir ? Pourquoi certaines personnes n’auraient pas le droit à la vie, hein ? Pourquoi on devrait tuer sans honte les chats de gouttière, les rats pesteux, les chiens galleux, les sales mendiants qui demande une pièce d’or pour aller prendre un café a la taverne, les pauvres diables manchots, aveugles, sourds, muets et cul-de-jattes dont y faut toujours torcher le cul parce qui sont pas capable ? HEIN POURQUOI ???

Frotteux : On n’a pas déjà eu cette conversation avant qu’on rentre dans les mines ?

Glandalf : Je crois que je m’en souviendrais si c’était le cas, n’est-ce pas ? Allez réponds. Pourquoi ?

Frotteux: Ben, parce que tous ces rejets polluent la société et qu’ils ne méritent pas mieux que de finir dans un compacteur à déchets ?!

Glandalf: ... T'as pas tort, tu sais…

[Caché à l’abri des regards, Scrotum écoutait la conversation avec intérêt pendant qu'il se lichait ses doigts qui avaient préalablement fait une petite randonnée dans son cul. Cependant, en entendant Glandalf et Frotteux parler de la sorte, il jugea bon de s'enfuir avant de se faire capturer puis lapider. Il se déguisa donc en rat d'égout en rentrant par le cul d'un de ceux-ci et s'enfuit à toutes pattes.]

Frotteux: J'aurais tellement aimé ne pas être impliqué dans cette histoire pis être resté chez nous à me crosser à tous les dix minutes sur ma cassette sans fin de Anal Monstruosity 3 : Anus vs Elephant Cock.

Glandalf: C'est ce qu'on souhaite tous ! Personnelement, j'aurais pu me faire une bonne beurrée de marmelade aux oignons. Une nouvelle recette sur laquelle je travaille depuis quelques semaines.

[Sans le dire ouvertement, chacun des autres comapagnons de la Falluship songea à ce qu'il aurait fait s'il n'avait pas été là à ce moment précis.

Scram fantasmait à l’idée de retourner à la Chire et de frapper avec l’épée fraichement aiguisée qu’il avait trouvé dans un vieux garde-robe dans la Maison du Spagetthi tout ceux qui l’avait fait chier au cours des dernières années. Lesgrelos pour sa part fantasmait sur une horde de Balrotes en habits de cuir et Gémi, quant à lui, de se trouver dans une grotte humide remplie de pisse de rat à lire un livre sur la reproduction en captivité des mulots à grosse cervelle.

Ptit Pine et MerryCristmas, eux, pensèrent à manger des gros champignons juteux sur la noune de leur cousine germaine dont ils n’avaient jamais su le nom exact. Avalgorn pensait à essayer, sans pourtant réussir, à faire jouir la princesse Analrwen par le cul et Vavomir, quant à lui, ne pouvait réussir à penser à quoi que ce soit comme il était pris d'une violente crisse de tics qui le poussait à se moucher jusqu'au sang.]

Glandalf : Ah ! Ça y est !

Scram : Quoi ?! Tu viens de chier la grosse crotte qui te bloquait l'intestin grèle ?

Glandalf : Non, je viens trouver le passage à prendre !

Avalgorn : Ah, finalement il s'en est souvenu !

Glandalf : Ça n’a rien à voir avec la mémoire. J'ai un crisse de gros nez au milieu du visage. Il faut bien que ça serve pour une fois !

Scram: C'est quoi le rapport ?

Glandalf: Il y a très longtemps de cela, je suis passé par ici une fois. À cette époque, je portais des couches OgreEase ultra-minces. Et je me souviens que la marde m’a coulé le long des jambes tout le long du voyage. Un peu comme c’est le cas en ce moment. J'ai juste reconnu l'odeur ! C’est tout.

Avalgorn : Bien. Allons-y dans ce cas !

[La Falluship entama une descente aux enfers dans les mines de Morvia. Glandalf ouvrait la marche en éclairant le passage à l'aide de sa couche Indiglo comme son sort de lumière n’était plus actif depuis des heures maintenant. Mais au bout d’une heure de marche, le vieux magicien cessa d’avancer et se tourna vers les autres en arborant un air de découragement profond.]

Glandalf : Il va falloir nous arrêter une fois de plus. Je ne peux continuer plus loin avec cette couche fendue en deux autour de mon cul. J'ai l'impression d'avoir du poudding collé entre les deux couilles.

Avalgorn : Mais ou est-ce que tu vas bien pouvoir trouver une nouvelle couche dans cet endroit maudit et désert ? Es-tu capable d'en conjurer une à l'aide ta magie blanche ?

Glandalf : Hélas, j'ai perdu ma magie blanche le jour où j'ai eu la mauvaise idée d’essayer d'enculer un rhinocéros mort. Il ne me reste maintenant plus que la magie brune, sur laquelle, hélas, j'ai perdu tout contrôle.

[Le bruit assourdissant d'un étron bien boudiné tombant aux pieds de Glandalf se fit entendre, puis se fit sentir, au plus grand dam de tous.]

Gémi : Suivez-moi, il y a un peu à l'est d'ici, un endroit où nous allons pouvoir faire une halte gros-caca en toute sécurité. C'est le château de mon cousin BranleBin. D'ailleurs, si on se grouille, on devrait être bon pour arriver avant que le souper ne soit terminé. On pourra toujours se gaver des restes de gigot de cervelle de mulots, la spécialité de la région.

VaVomir : BBAAAAARRRFFF!!! BBAAARRRFF!!!

[En vomissant ses tripes gluantes à l'endroit exact où Glandalf venait de larguer un ahurissant étron radioactif, VaVomir venait de créer, bien malgré lui, une nouvelle forme de vie dans les cavernes nauséabondes de Morvia. C'était un foetus de troll des cavernes, tout vagissant et mignon comme un coeur avec sa tête démesurée et ses yeux exorbités. Mais personne ne porta attention à ce qui venait de se produire. Ils partirent tous en direction du château du cousin BranleBin en ne remarquant pas que le fœtus grossissait à vue d'oeil.

Au bout de quelques minutes, le nain annonça avec fierté qu’ils étaient arrivés à destination.]

Gémi : C'est ici qu'habite mon royal cousin, BranleBin EnCrisse. Le roi du party. Entrez mes amis. Mais entrez donc !

[Ils pénétrèrent dans la salle immense d’un château en ruine dont les murs étaient couverts de mouches écrasées et de sperme dégoulinant. Au milieu de la salle en désordr, se trouvait une grosse tombe en pierres ainsi que des ossements de Dwarfs éparpillés un peu partout.]

Gémi : Hum! Je vois que mon cousin a fait rénové son château. C'est particulièrement réussi. Mais je me demande où il peut bien être.

[Glandalf s'approcha de la tombe en émettant les habituels sons de SQUISH-SQUISH qui venaient de son fond de culottes. Il ôta son chapeau et le garrocha en direction de Ptit Pine, qui était toujours prêt à se rendre utile, même quand il ne s'y attendait pas. Le magicien vit qu'il y avait une lettre posée sur le dessus de la tombe en pierres. Il s'en empara, et après avoir vérifié magiquement que celle-ci ne contenait pas d'anthrax, il l'ouvrit. À ce moment, une petite poudre blanche toxique s'éleva et lui retomba sur la tête.]

Glandalf : Zut, mon sort de détection d’anthrax n’a pas fonctionné. Il y en avait bel et bien dans cette maudite lettre. Ah, ça brûle !

[La poudre hautement toxique était en train de lui faire fondre les cheveux sur la tête. Le magicien devint rapidement aussi chauve qu'un oeuf à la coque. Il se gratta le fond de la tête aved désespoir.]

Glandalf : Je suis chauve. Je suis chauve. Quelle horreur !

Frotteux : Maintenant, tu fais ton âge, Glandalf.

Scram : Ça te donne un genre.

Glandalf : Sa-Rhum-Man va se moquer de moi lorsqu'il va me voir sans
un poil sur le caillou.

Gémi : Et cette lettre, quelqu'un va la lire. Je le ferai bien si je n'étais pas Anal-Phabitte.

[Tous se tenèrent devant Glandalf, attentifs.]

Glandalf: Cela m’apparaît comme le récit d’un fameux party du cousin BranleBin. Cela va comme suit : "[...]C'est l'extase ici. Gemma, ma cousine, se fait passer dessus par tout ce qui bouge, même ce vieux mulot qui servira de diner plus tard. Mon frère Dildo a emmené sa cassette huit pistes de Village Dwarfs. Ses chums et lui se sont déguisés en tapettes pour faire un belle chorégraphie ! Le frère de mon cousin est en train de pisser dans le punch comme il le fait à chaque année afin d’épater la gallerie. Mais ce qu'il ne sait pas c'est que cette année le punch est fait a base d'urine de troll albinos. Y a là d'autres personnes invités, mais elles sont retardées par un groupe d’hommes-lézards contre lesquels elles sont en train de faire une guerre de fusils à eau. J'espère qu'ils vont arriver à temps pour la surprise: un gros gâteau au crémage à la moutarde avec à l’intérieur trois troglodytes femelles danseuses du ventre..."

Gémi: Ah ! Je le reconnais là mon cousin Branlbin, lui il sait comment recevoir !

Glandalf: "[...] Le party vient de s'interrompre... On a entendu des sons de destruction massive. Et cette fois ce ne sont pas les flatulences de ma cousine Gemma. Je crois que c’est une descente d’orcs. Je les entends qui s’approchent ! S'ils pénètrent cette salle, nous ne sommes pas mieux que morts. Ils vont nous asperger de leur sperme acide mortel. J'en profite pour violer une fois de plus la fille de mon beau-frère avant qu’il ne soit trop tard. La petite cochonne, elle avait juste à ne pas me regarder avec sa suce dans la bouche de cette façon ! Ca y est, les orcs sont dans la salle ! Ils se branlent en groupe !!! Ils viennent. Ils viennent."

Gémi: Nooooooonn...bouhouhououoouou..... quelle mort atroce !

Avalgorn : Ne touchez à rien, il doit rester du sperme d'orc un peu partout !

Lesgrelos : Je confirme que les murs en sont pleins encore. Slurp ! Slurp !

Avalgorn : Mais où est passé le porteur du cockring ?

[Frotteux revint d'un coin sombre en remontant sa braguette.]

Frotteux: Ici ! Ici. Désolé, mais c'est le genre d'histoire à laquelle je ne peux résister ! Aaaahhhhh.... Ce Cockring fait vraiment des miracles !

Glandalf: Restez tous collés les uns contre les autres, unis comme le sont mes deux fesses dans la marde. Il faut passer inaperçu !

[Ptit Pine, qui était distrait par le chapeau de Glandalf plein de pellicules mouvantes qu’il avait entre les mains, ne porta pas attention à l'avertissement. Il aperçu le cadavre de l'un des convives du party de Branlbin qui était figé dans la semence d'orc sur le bord d'un puits sans fond qui servait généralement à chier sur la tête des goblins. Il remarqua sur le cadavre une clé de ceinture de chasteté qui devait certainement appartenir à la cousine Gemma. Il était fasciné par cette ceinture qui apparaissait avoir été défoncé à coups de massue à de nombreuses reprises. Il tenta de récupérer la clé en se disant que s'il retrouvait le cadavre, il pourrait se vider généreusement. Mais en s’emparant de celle-ci, une réaction en chaîne difficile à prévoir survint en un laps de temps très court. L'os de la main qui tenait la clé éclata et alla s'écraser contre le mur en face ; une petite roche tomba de ce mur. Cette roche, en tombant, percuta une coquerelle qui passait au dessous en poussant un vieux cure-dent de troll auquel elle avait accroché une ficelle dans l’intention de s’en servir pour se pendre et d’en finir avec les affres de la vie qu’elle ne pouvait plus supporter. La poutrelle en cure-dent de troll qui devait retenir la table où se tenait encore le vieux gâteau passé date du party de Branlbin céda du même coup et la table s'écroula au sol tout comme le gateau : les Troglodytes danseuses du ventre qui attendaient toujours à l’intérieur crurent enfin avoir reçu le signal pour en sortir et exécuter leur dance dégoutante avant de se faire venir dessus. Mais l'une d'entre elle qui avait les jambes engourdies par le temps passé dans le gâteau se prit les pattes dans une chaise et tomba dans le puits sans fond. Et comme ses soeurs étaient attachées à elle par une chaîne de prisonnier : les trois troglodytes tombèrent au fond du puits. Mais au dernier moment, l'une d'entre elle agrippa le squelette du Dwarf mort et l'entraina avec elles dans la chute. Ce dernier, qui était relié par un fil d'araignée-hibou au dentier de Glandalf (le magicien n'avait pas bougé depuis un bon moment, alors l’araignée-hibou en avait profité avant que sa crise de Parkinson ne reprenne) décrocha l’appareil dentaire de la bouche du magicien en produisant un grand bruit de succion, digne d'un film de la série Anal-Sucker. Le tout provoqua un vacarme identique à un camion de vidanges qui passe en pleine nuit dans un paisible village de Grobits. Tous les membres de la Falluship se tournèrent en direction de Ptit Pine, le responsable de ce raffut de tous les diables.]

Ptit Pine : Tabarnak ! Avez-vous entendu ce que je viens d’entendre ?

Glandalf: Esfèce de fffou de Ptite Fpine ! La frochaine fois, caliche toé donc dans le ftrou a plache ! Ca va nous choulager d'un abruti dans le groupe !

MerryChristmas : Ha! Ha! Ptit Pine. Tu t'es fait engueuler par Glandalf.

Glandalf : Esfèce de fffou de MerryCfhristmas ! Ftu ne devrais pas rire comme cha.

MerryChrsitmas : Ha! Ha! Glandalf a perdu son dentier. Pis il a les jambes pleines de marde.. Ha! Ha!...Pis il a pu un poil sur le caillou. Hi! Hi!

Avalgorn : Voyons, qu'est-ce qui se passe, maître Merry ? Pourquoi vous en prenez vous ainsi à Glandalf ?

MerryChristmas : Ha! Ha! Touche-Pipi. T'as une grosse veine dans le front pis une petite veine dans les culottes. Ha! Ha!

[Voyant que le jeune MerryChristmas n'était plus lui-même, le vieux magicien fouilla dans les poches de sa robe salie par les excréments qu'il produisait en abondance et en sortit un petit objet mystérieux. Il s'avança vers le Grobit par l'arrière et pendant que celui-ci avait la bouche ouverte (il était maintenant en train de se moquer de la face pustuleuse de VaVomir, qui pourtant n'avait rien dit pour se mériter pareilles moqueries), il lui glissa l'objet mystérieux au plus profond de sa gorge. Immédiatement, le jeune Merry devint très calme et cessa de se foutre de tout le monde.]

Avalgorn : Bravo, Glandalf. Une fois de plus votre magie a opéré au moment où elle était la plus requise.

Glandalf : Cela n’avait rien de magique, Avalgorn. C'était seulement du Ritalin. J'en garde toujours une couple de pilules dans mes poches. Ça rend les enfants plus dociles pendant que je suis en train de les encu... de les aimer.

[Voyant que son cousin MerryChristmas était étrangement devenu tranquille, Frotteux l'emmena avec lui à l'écart des autres et il fit ce qu'il rêvait de faire depuis toujours mais sans avoir réussi jusque là par faute de la méfiance alerte de l'autre : il lui baissa les culottes afin de voir s’il en avait une plus grosse que la sienne. Il savait que son autre cousin, Ptit Pine, en avait une moins grosse. C'était d'ailleurs Frotteux qui lui avait donné ce surnom de Ptit Pine après qu'ils se l'eussent montré, au cours d'une de leurs nombreuses parties de docteur Touche-Caca, qu'ils avaient l'habitude de jouer à une époque où ils étaient tous les deux vierges et innocents. Ainsi, il y avait maintenant plus de six mois que Frotteux savait que Ptit Pine en avait une petite. Il allait enfin savoir ce qu'il en était de MerryChristmas. Il baissa donc ses propres culottes, exposant ainsi son sexe bien enflé et au moment où il vint pour baisser celles de MerryChristmas afin de faire la comparaison, Avalgorn et le reste de la Falluship se ramenèrent en arborant des airs inquiets.]

Avalgorn : Maître Frotteux, que faites-vous ? Nous sommes en grand danger. Oh mon Dieu! Les orcs doivent être tout prêt d'ici, maintenant. Regardez, le sexe du porteur du Cockring est tout bleu.

Glandalf : En effffeett..il est tout fbleuu

Frotteux : Pas besoin de s'exciter le poil des molets, c'est juste parce que je l'ai serré trop fort autour de mon gland. Je voulais essayer d'augmenter encore plus ma pression spermatique pour le jour où je vais être seul avec la princes... euh, pour le jour où je vais avoir à faire un don de sperme à distance.

Avalgorn : Hum!

Frotteux : C'est vrai, regardez.

[Frotteux donna du lousse entre le Cockring et son engin de fertilité. Mais à sa grande surprise, celui-ci resta bleu comme quelqu'un qui pisse après avoir bu de la teinture d'iode. Son sexe commença même à frétiller en direction de la grande porte d'entrée du château du cousin BranleBin comme une baguette de souricier au dessus d'un trou de marde.]

Scram : Écoutez, on entend des sons de tambours.

Lesgrelos : Ouin. Pis j'entends aussi de la guitare électrique pis de la slapbass.

[Le vieux magicien se pencha au sol et ramassa avec étonnement un vieux dentier qui baignait dans une flaque de pisse de rats. Il se le mit dans la bouche en moins de temps qu’il n’en faut à Lesgrelos pour échapper son savon lorsqu’il prend une douche en compagnie de d’autres hommes. Le magicien claqua des dents avec fierté avant de prendre un air plus grave.]

Glandalf : *dérouement de gorge* Plus de doute maintenant. Les orcs nous ont repérés.

VaVomir: Je vais aller fermer la porte au plus crisse !

[VaVomir, avant de fermer la porte, jeta un regard pour voir les assaillants. Au même moment une flèche vint se planter dans la porte en lui frolant le visage au passage : lui pétant du même coup un énorme pustule bien gras qui avait profité de ce lieu fertile pour pousser sans retenu jusqu'à en devenir bien dodu.]

VaVomir: Heille ma gang de... ben... merci !

[Une autre volée de flèches fonça sur le visage de VaVomir qu'il avait d'ailleurs mit en évidence espérant se débarasser de plusieurs autres pustules qui masquaient sont visage.]

Avalgorn: Voyons VaVomir ! Ce n'est pas le temps d'une cure d'esthétique ! Il faut fermer la porte au plus vite !

VaVomir: Tu as raison !

[Avalgorn était vraiment dégouter de voir le visage de VaVomir ensenglanté de pus dégoulinant. Ils fermèrent la porte ensemble.]

VaVomir: C'est pas juste maudit ! Ils ont un troll des cavernes avec eux ! Moé je joue pu !

Avalgorn: T'en fait pas, Glandalf et moi sommes là !

[VaVomir regarda longuement Avalgorn, ce grand maigre aux cheveux gras, puis Glandalf, ce vieux sénile chauve et merdeux.]

VaVomir: Justement, c'est ce qui m'inquiète le plus...

[Gémi se percha sur le tombeau de son cousin BranleBin et hurla quelques mots pour faire peur aux méchants.]

Gémi: Laissez-les venir sur moé ! Y a encore un dwarf dans la Morvia qui peut faire couler le sperme !

[Tous se préparèrent arme en main. Lesgrelos banda son arc, ainsi que sa queue ; Glandalf prépara un sortilège pour faire disparaitre un 25 cents dans le creux de sa main, Frotteux sorta le magnifique vibrateur 28 fonctions que son oncle Bimbo lui avait légué. Puis les portes se mirent à branler tout comme les orcs qui se branlaient derrière se préparait à larguer des salves de sperme acides sur le Falluship. Les portes défoncèrent sous l'impact des jets spermatiques intenses.]