[Nos amis marchèrent en silence en pensant à la mort horrible de leur grand ami Glandalf.]

Gémi : Le vieux crisse. On va le manquer !

Lesgrelos : Parle pour toé.

Scram : Y était même pas foutu de réussir un tour de cartes mais je vais m'ennuyer pareil. J’aimais ça l’engueuler.

Frotteux : On dira ce qu’on voudra sur son compte mais la vérité c’est qu’il y en avait pas deux comme lui pour remplir une couche de marde aussi rapidement. Snif ! Snif !

VaVomir : Quel vieil homme honorable. J'aimais le voir laver son dentier dans la rivière à travers la marde de ouaouarons les soirs d'automne.

PtitPine: Heille ! J'ai une bonne joke !

[Le falluship oublia vite l'incontinence de Glandalf et poursuivit leur route en riant aux éclats. Après plusieurs heures de marche, ils arrivèrent à la lisière d’une forêt garnie d'arbres morts en décomposition où des milliers de mouches à marde avaient élu domicile.]

Avalgorn: Nous voici dans la magnifique forêt de LothVagin ! Résidence de la puante Maladriel.

[La forêt était vraiment horrible : en plus des arbres morts en décomposition et des mouches à marde géantes, l’on pouvait aussi y rencontrer belettes, rats et moufettes en quantité industrielle. À une certaine époque, la forêt avait été habitée par une large population de cerfs magnifiques, mais au fil du temps, cette dernière avait été décimée par les elfes à plumes qui pratiquaient une forme de braconage illégal en prétextant être les premiers habitants de ces terres. Tous savaient que les elfes de cette région ne payaient aucune taxe à la reine Maladriel. Après des dizaines d'années à se faire chasser pour la qualité étonnament élastique de leurs anus, les cerfs étaient maintenant au bord de l’extinction.]

Gémi: Je connais cette forêt. Soyez prudents. C'est rempli de champignons à salade venimeux et de pètes de loup toxiques. Les elfes à plumes sont dangereux et surnois, en moins de deux ils vous scalpent l'anus. Il y a aussi la méchante sorcière ! Elle est folle, seul son regard peut vous transformer en statue de sel.

VaVomir: C'est quoi cette odeur de souffre ? J'en ai mal au coeur. Baaaarfffff !

Gémi: C'est le roi CéléBrun qui est en train de chier sur son trône royal des billots chimiques dont les Elfes à plumes se servent dans la confection de leurs flèches. C'est une arme redoutable. Mais ne vous inquiétez pas ! Nous ne nous ferons pas surprendre car j’ai l’ouïe très fine.

[À peine avait-il fini de dire ces paroles qu'une bande d'elfes éfféminés aux cheveux longs platines avec la face pleine de rouge-à-lèvre et de fard à joue leur bloquèrent la route de façon menaçante en leur pointant des billots de marde royales en pleine bouche. Leur chef pris la parole.]

Halsuce: Le Nain pète si fort qu'on aurait pu le tirer à l'odeur !

Gémi: Grrrrr !!! *PROOOOUUUT*

Avalgorn: Algo amas ritourna stidmarde.

Halsuce: Siltou mourounmy quertinos fuckyou !

MeryChristams: Qu'est-ce qui dit ?

Ptit Pine: Demande ça à Lesgrelos, c'est un elfe, y doit ben comprendre.

Lesgrelos: Les mots sont trop compliqués pour moi, j'ai même pas fini ma 304e année. J'ai redoublé six fois avant de me faire foutre à la porte.

Avalgorn: Je lui ai dit qu'on venait en amis et qu'on souhaitait obtenir l’aide de la reine Maladriel.

Scram: Heille un cerfs là-bas !

VaVomir: Vite abattons-le pour se faire un bon steak !

[Tous, sauf Avalgorn, se précipitèrent sur le cerf pour lui faire

auvagement la peau.]

Avalgorn: Non ! C'est un animal sacré ! Arrêtez bande de malheureux !

Halsuce: En ami hein ? Vous venez d’abattre l'un des derniers anus sacrés sur quatre pattes de cette forêt.

Avalgorn: Désolé ! Que puis-je faire pour nous faire pardonner ?

[Un sourire étrange apparut alors dans la face de Halsuce et de ses fifres de gardes. Avalgorn paya chèrement par la suite les actes irréfléchis de ses compagnons. Mais heureusement pour lui, les Elfes à plumes eurent la gentillesse de lui poser un anus en plastique de seconde fesse à la suite de leurs actes. Grâce à ce sacrifice d'Avalgorn, tous les membres de la Falluship purent tout de même rencontrer la puante Maladriel.]

Scram : Qu'est-ce qui se passe avec toi, Touche-Pipi ? Tu marches donc ben drôle. Tu marches comme une envie de chier.

Avalgorn : C'est qu'il me faudra un certain temps avant de m'habituer à mon nouvel a......ah pis laissez faire, maître Gamchi.

[Le coureur des bois était déçu par l'attitude du jeune Grobit qui ne s'était même pas rendu comtpe que son sacrifice anal leur avait probablement tous sauvé la vie. Ironiquement, Avalgorn pensa qu'il devait afficher le même air de désappointement que sa future épouse arborait lorsqu'elle lui faisait elle-même le sacrifice de son rectum royal mais sans qu'il ne puisse en profiter comme elle s’en languissait. Son rectum royal, pensa-t-il, songeur. Son rectum royal, rose comme le crépuscule, doux comme un tapis de fleurs des champs mais surtout dégoulinant comme une vieille gouttière à la pluie battante.]

Lesgrelos : T'es donc ben dans la Lune, Avalgorn.

Avalgorn : Euh ! Oui ! Hum ! Si vous avez deux minutes, maître Elfe, j'aimerais bien profiter de votre longue et inégable expérience dans le domaine de la sodomisation. Il y aurait bien deux ou trois trucs que j'aimerais être en mesure de reproduire.

Lesgrelos : Pas de trouble, mon beau. Je peux te donner tous les cours que tu veux. Pis le plus beau de l’affaire, c'est qu'avec moi, il y aura même pas de théorie plate, juste de la pratique.

Avalgorn : Super! C'est la princesse Analrwen qui va vous remercier.

Lesgrelos : Hum ! Je préférais que ce soit toi, tu sais.

[Halsuce s'approcha d'eux et leur envoya une paire de claques à tous les deux, imbu qu’il était par le pouvoir qu'il possedait dans cette région.]

Halsuce : Vos gueules. Je m'entends pu cligner des yeux. Bon, faites silence maintenant pour la reine maladriel. La voilà qui arrive...la garce.

[Tous les membres de la Falluship furent temporairement aveuglés par une lumière intense qui venait d'envahir la clairière de décomposition et de moustiques dans laquelle ils se trouvaient. Ils sentirent la présence de la puissante reine qui s'approchait d'eux en incantant des formules secrètes et sûrement magiques, qu'ils finirent par saisirent peu à peu.]

Maladriel : Osti de tabarnak que c'est mieux d'être important. Crisse que c'est mieux d'être tabarnakement important. Osti de criss que oui. Si c'est pas important, argh! Ils voudront même pas croire en quoi je vais tous les transformer, ces siboires de crisses d'intrus-là.

[Même si Glandalf n'était plus là pour donner l'exemple, plusieurs membres de la falluship pissèrent dans leurs culottes en entendant cela. VaVomir fut d’ailleurs pris d'une violente attaque de tics nerveux et commença à chercher à se couper les ongles d'oreils avec ses dents.]

Maladriel : ...les petits verrats de siboire, c'est tellement mieux d'être important que j'en reviens même pas encore.

[Parvenue à la hauteur des membres de la Falluship, la reine éteignit la grosse lampe électrique qu'elle trimbalait constamment sur elle afin d'attirer les moustiques de la région qu'elle se faisait un plaisir de dévorer comme collation au milieu de la nuit.]

Tout le monde d'une voix apeurée : AAAWWWWWWWWWW!!!!!

[Autrefois d'une grande beauté elfique, Maladriel avait été longtemps l'image même de la reine belle, charmante et pleine de compassion pour tous les êtres vivants de Middle Eurk. Mais cela avait pris radicalement fin le jour où, après avoir bu trop de Maragrita on the rock pour le 2036e anniversaire de Célébrun, elle fit la seule chose qui lui était interdite de faire : elle alla se plonger la tête dans l'eau de sa toilette magique avant d’y vomir à plusieurs reprises. Le résultat fut immédiatement et irrévocablement désastreux : sa peau devint rugueuse et verte, son nez devint gros et croche, ses yeux, noirs et poisseux. Elle perdit également plusieurs dents. C'est à partir de ce jour maudit qu'elle devint la méchante sorcière Maladriel. Son roi, Célébrun, en fut si retourné, qu'il se mit immédiatement à souffir de crampes intestinales qui le clouèrent sur son trône, la où depuis ce jour il ne cessait de larguer des billots de marde en quantité industrielle. Et c'est depuis ce temps que la reine était méchante et qu'on faisait des répliques en plastique de son visage hideux qui se retrouvaient sur les tablettes de toutes les bonnes épiceries à la saison de l'Halloween.]

Maladriel : Kossé que vous voulez ma gang de petits crisses. Pourquoi avez-vous osé me déranger pendant que je donnais le sein à un crapaud ? Hein...Pourquoi, siboire de tabarnak ?!

Ptite-Pine : Bou! Hou! Hou!

Avalgorn : Je... Je.... p..peux tout.. v...vous expliquer... vv....votre majes.... jesté. Nous... sommmes.... llaaa... llalaaa... fallus... s....hip.

Maladriel : Criss de calisse. Ça va ben prendre une heure à t'écouter bégayer comme un vieux sénile. En parlant de vieux sénile pis de falluship, où c'est qui est passé le vieux magicien. Glandalf. J'ai deux petits mots à lui dire à c'osti de vieux buffalo-là. Un mot qui commence par 'va' pis l'autre par 'chier'. Sa fameuse recette de filet de couleuvre qu'il m'a refilée m'a sauté dans la face, siboire d'ostie, moi qui venais juste d'avoir un facial ce jour-là.

MerryChristmas (dans le creux de l'oreille de son cousin Frotteux) : la pauvre esthéticienne a du mourir d’épuisement, hé hé!!!

Maladriel : Silence, jeune insolent. Comment osez-vous vous moquer de la reine Maladriel....?

Halsuce : Vous oubliez quelque chose, votre majesté.

Maladriel : Comment osez-vous vous moquer de la reine Maladriel, crisse d'osti de verrat de siboire de crisse !

MerryChristmas : Bou! Hou! Hou! Elle lit les lèvres en plus...Bou! Hou! Hou!

Maladriel : Ce ne sont pas vos crisses de lèvres gercées que je lis, jeune idiot, mais bien vos pensées. Et en ce moment, je peux dire exactement à quoi chacun de vous, bons à rien, pensez en ce moment. Cette grande fifure de Lesgrelos est en train de se demander si le roi Célébrun serait prêt à lui faire une petite place sur son trône, le temps de vérifier avec sa bite si les crampes intestinales de mon mari sont si pires que ça. Avalgorn, ce coureur des bois crasseux et impuissant, se demande si Lesgrelos va en avoir pour longtemps avec Célébrun, vu qu'il lui avait promis de lui enseigner à faire saigner le cul de sa grosse crisse de salope de princesse, ma nièce bien aimée, Analrwen. VaVomir lui se demande bien quand il va enfin arriver à se couper l'ongle du gros orteil avec ses dents carriés et il se demande aussi s'il ne pourrait pas trancher la gorge du porteur du Cockring pendant son sommeil afin de lui dérober l’anneau et de la garder pour lui-même.

[Tout le monde porta un regard inquiet en direction de VaVomir qui suait comme un porc, mais on ne savait pas si c'était parce qu'il se sentait mal de s'être fait percé à jour par la reine ou encore parce qu'il trouvait épuisant de se contorsionner de la sorte autour de ses orteils boutonneuses.]

Maladriel : Le nabot de dwarf lui est en train de se demander comment il se peut qu'une Elfe soit aussi laide. Comme il a toujours été repoussé par la beauté des gens de notre race, il est en train de tomber en amour avec moi.

Gémi : Ah, ma reine ! Vous êtes si laide. Si laide ! Un seul geste de vous à mon égard et je serai le plus comblé des nains.

Maladriel : Très bien.

[Elle lui asséna un violent coup de pieds dans les parties qui le fit voler sur dix mètres, tel un vieux ballon de football particulièrement poilu. Après qu'il eut atteri dans une mare de mouches mortes, on put l'entendre s'exclamer d'une voix triomphale.]

Gémi : Je ne me laverai plus jamais les couilles maintenant que votre pied royal y a apposé sa brutale marque. Je jure qu'il va y pousser des truffles avant que je ne les lave.

VaVomir : BBAAAARRRRFF!!!!!

Maladriel : Et quant au porteur du Cockring, je sais très bien à quoi il pense. Oh crisse que oui ! Mais il devra patienter jusqu'en fin de soirée avant que ses désirs interdits ne soient comblés.

Frotteux : Gulp !

Maladriel: Bon calisse, y a tu quelqu'un qui va finir par me répondre ostie ? Y est où le vieux sénile de Glandalf ?

[À ce moment, un grand sec d’Elfe qui avait l’air complètement amorphe et qui avançait comme un zombie pris d’une envie de chier terrible s’amena près de la reine. C’était le roi Célébrun dont toute figure d’autorité avait été réduite au néant depuis qu’il s’était mis à avoir des crampes intestinales d’une fureur telle qu’on n’en avait jamais vue dans toute la Terre du Dégueux.]

CéléBrun: Ils étaient neuf débiles pis là ils sont rendus huit imbéciles. Dites-nous où est Glandalf, parce que j'ai vraiment envie de chier et il m'avait promis une caisse de couches méga-absorbantes pour ces moments où je souhaite prendre une marche sans tout salir ma robe.

Maladriel: Ah le calisse ! Je viens de lire dans la tête du p'tit con là-bas, celui qui a la main dans le nez jusqu'au poignet, que Glandalf est tombé dans un trou de bouette avec deux filles qui font de la lutte en pyjama.

Scram: Ostie, elle est trop forte ! Elle lit dans mes pensées les plus secrètes.

Maladriel : Bon je vais lire dans la tête du porteur du Cockring, j'espère en apprendre plus. Ah non ! Glandalf est plutôt tombé dans un trou sans fond de Morvia avec le Balrote pis une couverte de Nazgul qui lui servait de couche. Vieux calisse, un autre truc pour pas payer ses dettes envers nous. Ostie de calisse de crisse de tabarnak !

Gémi: Ah ! Votre verve fait bander ma verge qui devient aussi grosse que celle d'un poney miniature !

Maladriel: Bon. Allez vous coucher dans vos lits en bois rond ma gang de calisse. Vous avez fait assez de marde de même. Ce soir je vais parler au porteur du cokring, le siboire va passer au cash en ostie !

Frotteux: Gulp !

[Maladriel et CéléBrun prirent congé de leurs invités. CéléBrun retira le bouchon de son anus car il ne pouvait le garder seulement que quelques minutes sans danger d'implosion merdeuse. La falluship se dirigea à leur shack en bois rond pourri et rempli de mites affamés qui devait leur servir de salle de repos. VaVomir resta seul pour cacher sa peine et pour se péter quelques boutons affreux.]

Avalgorn: VaVomir, est-ce que ça va ?

VaVomir: Bouhouhououououououuuuuuu !!!

Avalgorn: VaVomir ?

VaVomir: Boubouououou... Bouhouhououououououuuuuuu !!!

*SLAP*

VaVomir: Ouch ! Pourquoi me frappes-tu ?

Avalgorn: Tu étais en crise. Dis-moi ce qui ne va pas !

VaVomir: J'ai un bouton qui me pousse sur le bord gauche de l'urette, et ça fait un mal de chien.

Avalgorn: C'est tout ?

VaVomir: Non, j'ai aussi une couille qui est pris de convulsions nerveuses depuis qu'on est sortit des mines de Morvia.

Avalgorn: C'est ca qui te fait brailler comme une Madelaine ?

VaVomir: Non... pentoute... c'est parce que la folle à Maladriel m'a fait voir des images de Culdor la cité brune dans ma tête. Elle a dit qu'il y avait peu d'espoir qu'un ostie de cave comme moé puisse sauver la ville... Bouhouououoouou !

Avalgorn: Mais y a de l'espoir !

VaVomir: ... bhoui...?

Avalgorn: Il y en a toujours. Alors accroche toi la-dessus pis arrête de brailler comme un veau à qui l’on a retiré le biberon !

VaVomir : Très bien, Avalgorn. Tu es gentil avec moi.

Avalgorn : C’est trois fois rien.

[VaVomir scrutait le coureur des bois avec un nouveau regard. Il lui semblait qu’il venait de se trouver un nouvel ami. Il avait été trop prompt à le juger en mal dans le passé. En fait, il était pas mal cool ce Avalgorn, pensait le guerrier.]

VaVomir: Tu aurais du voir la cité brune, Avalgorn ! Tu devrais la voir le matin quand les trompettes réveillent le monde à quatres heures du matin avec des sons stridents qui rendent complètement sourd. Elle est si belle la cité brune... avec le smog perpétuel que les vents d’ouest soufflent de Mordor jusque dans nos parcs et nos cours d’école.

Avalgorn: Je l'ai déjà vu la Cité Brune, il y a longtemps. C’est vraiment laid. Mais inquiète toi donc pas, on va le sauver ton bidon-ville.

VaVomir: Ensemble ! Comme des frères.

Avalgorn: Mets-en pas trop.

[L’homme de Culdor baissa les yeux, gêné.]

VaVomir : Désolé.

[Pendant ce temps dans le shack en bois rond bâti dans un trou d'arbre pourri, nos amis envahissaient leur habitat et marquaient leur territoire.]

Lesgrelos : Qui est-ce qui vient de chier à côté de mon oreiller pendant que je pissais dans le sleeping bag de Gémi ? Hein ? C’est qui le tabarnoune de déguelasse.

Ptit Pine : C’est pas moi, je le jure.

[Lesgrelos avait ses doutes sur Ptit Pine qui se promenait avec une carte géographique de la région coincée entre ses deux fesses.]

Scram: Ecoutez ! Chut ! On entend des chants.

[Tout le monde porta attention aux voix chantantes qui venaient de s’élever à l’exception de Gémi, qui lui demandait à tout le monde si quelqu’un ne venait pas de dire quelque chose de blessant à son endroit.]

Frotteux : Siboire ! C'est quoi ces voix de crécelles-là ??? Ca sonne le calvaire ! On dirait mon oncle quand il me criait dans les oreilles au moment de l’éjaculation.

Lesgrelos: C'est un chant pour fêter la mort de Glandalf.

MerryChristmas : Qu'est-ce que ça dit ?

Lesgrelos: J'ai pas le droit de le dire. C'est un chant secret !

MerryChristmas: Il me semblait que tu comprenais pas l'elfe toé ?

[Lesgrelos rougit de honte car il n'en comprenait effectivement pas un seul mot. Nos amis durent se boucher les oreilles tant les chants était horribles. On pouvait les comparer à une mauvaise émission de la soirée canadienne où Rita Barbeau interprétait le rile du cochon gras. Après plusieurs heures de torture, les chants eurent raison de nos amis et ils tombèrent dans un sommeil aussi profond que la gorge de Lesgrelos au moment d'une fellation. Au cours de la nuit, Maladriel vint réveiller discrètement le porteur du Cockring pour l'emmener dans un endroit secret.]

Maladriel: Suis-moi crisse de sale porteur du Cockring.

Frotteux: Mais où ça ?

Maladriel: Dans mon repaire secret, il me semble que c'est évident crétin d'idiot ! T'as juste à suivre les indications sur les arbres.

Frotteux: C'est pas si secret que ça finalement.

Maladriel: Farme ta gueule !

Frotteux : Oui m’dame.