KAREL'S CHEESE HOUSE

Twee vrouwen staan in de tuin winterpenen uit de grond te trekken. Zegt de ene: "Ze lijken wel op die van Gerrit." Zegt de andere: "Is die zo groot dan?" Zegt de ene weer: "Nee, zo vies!!"

Tijdens de hongerwinter zitten twee Nederlanders langs de kant van de rivier. Plotseling komt het lijk van een dikke Duitse soldaat voorbij drijven. De twee mannen vissen de Duitser uit het water, en ze snijden de maag van de soldaat open. De maag blijkt gevuld met zuurkool met worst. De ene Nederlander begint de maaginhoud op te peuzelen, maar de ander zegt er geen trek in te hebben. Enige tijd later kotst de man de zuurkool met worst weer uit. Meteen begint de andere man het op te eten. "Ik dacht dat je geen zuurkool met worst lustte?" zegt de ene man. "Nee," zegt de ander, "koud hoef ik het niet, maar opgewarmd lust ik het wel!"

Zegt de ene kannibaal tegen de ander: "Eet jij nog wel eens mensen?" Hij zegt: "Nee, ik heb er een zien maken, voor mij hoeft 't niet meer."

Een man zit aan de Maas te vissen, als er een non voorbij komt lopen.
"Heb je al wat gevangen?",vraagt de non .
"Ja", zegt de man, "twee haringen , een Kabeljauw en een kleine Bot."
De non doet haar slipje uit, trekt haar rok omhoog, en loopt het water in.
"Hé", vraagt de man, "wat doe je nu?"
"Als hier Haring, Kabeljauw en Bot zit, dan zit er ook Tong."

Ik ben net terug van een vakantie in Zweden.
Een gek land, dat Zweden.
Zit ik in een restaurant, vraagt de kelner me wat ik wil hebben.
Zeg ik: "Geef mij maar iets specifieks Zweeds."
Komen er even later vier serveerstertjes aan mijn tafeltje zitten en geven mij een kaartje met daarop hun telefoonnummer!!!

Twee kanibalen steken in het oerwoud via een levensgevaarlijke lianenbrug een rivier oven.
De mannelijke kanibaal zegt daarop galant: "Mag ik u een arm aanbieden?"
"Nee, dank u," antwoordt het kanibalenvrouwtje. "Ik heb al gegeten"

Ma: "Hennie, nu heb ik jullie in die twee maanden dat jullie getrouwd zijn al meerdere malen bezocht en iedere keer was je man niet nuchter. Als ik hem nog een keer met zo'n drankadem aantref, maak ik rechtsomkeer en dan zie je me hier nooit meer!"
Hennie: "Ssstt ma! Niet zo hard. Als hij dat hoort, blijft hij doorlopend dronken!"

Een man loopt bij een afhaalpizzeria binnen, wilt u de piza in vieren gesneden hebben of in zessen, vraagt de bediende.
In vieren zegt de man, ik denk niet dat ik zes stukken opkrijg.

"Ober, er zit een vlieg in mijn soep", klaagde de dame.
De ober kijkt in de soep en zegt: "voor 100 frankskes kunt ge toch geen varken verwachten!"

Een gast in het restaurant kijkt de menukaart door en maakt zijn keuze: Hazerug.
"kan ik ervan op aan dat hij niet met hagel is geschoten, zodat ik straks mijn tanden stukbijt op hagelkorrels?", vraagt hij aan de kelner.
Kelner met grote stelligheid: "Mijnheer, ik verzeker u, wij verwerken alleen maar hazen die zich uit zwaarmoedigheid door een overdosis slaappillen van het leven hebben beroofd"