KAREL'S CHEESE HOUSE

Vrouw vult kruiswoordraadsel in en vraagt aan man: Zeg schat, een lichaamsdeel met 5 letters, begint met PEN en eindigt op S ?
De man antwoordt: Vertikaal of horizontaal???
Horizontaal zegt de vrouw.
Dan weet ik het niet antwoordt de man.

's Avonds laat komt een man van zijn werk. Hij is in z'n mooie wagen op weg naar huis. Plotsing moet hij uitwijken voor een overstekende kabouter. Maar dat lukt hem maar gedeeltelijk. Hij remt en stapt uit. De zwaargewonde kabouter ligt op de grond. De man helpt de kabouter overeind, geeft hem wat water, knoopt zijn shirt gedeeltelijk open en vraagt of het nog een beetje gaat.
"Nou", zegt de kabouter, "het valt niet mee. Maar u bent wel de eerste die mij helpt. Daarvoor zou ik u graag willen belonen."
"Tja", zegt de man, "ik heb eigenlijk alles al, werk, een mooie auto, een huis, een leuke vrouw, ik zou niet weten wat ik zou moeten wensen."
"Ik wil graag dat je een wens doet", zegt de kabouter.
Dan schiet de man iets te binnen: "Ik zou wel graag champagne willen plassen."
Zo gezegd, zo gedaan.
De man is op weg verder naar huis. Hoe dichter hij bij huis komt hoe nerveuser hij wordt. Toch maar even in de auto proberen. Hij pakt een beker, plast hierin, en hij proeft hieraan. En ja hoor echte champagne.
Thuis aangekomen vertelt hij het hele verhaal aan zijn vrouw.
"Nou", zegt z'n vrouw, "dan haal ik gelijk twee glazen."
"Laat dat ene glas voor jou maar zitten", zegt de man, "drink jij maar gewoon uit de fles."

Mevrouw Jansen is buiten zichzelf van woede: "Ik zou graag zien dat je op staande voet dood neerviel!"
Jansen: "Dat zou je wel willen, maar zolang ik leef, word jij geen weduwe!"

Klaagt de ene vriend tegen de ander: "Het leven is klote!"
"Kom, kom, zo erg is het toch niet."
"Oh nee? Gisteravond vertelde mijn vrouw waarom ze eigenlijk met me getrouwd is."
"En?"
"Omdat de vibrator het gras niet kon maaien'

Een man stond hartverscheurend te wenen boven het graf van zijn pas begraven echtgenote. "Wat moet ik doen? Oh, wat moet ik toch doen?" snotterde hij.
Een priester hoorde het gejammer. Hij ging naast de rouwende man staan en legde met een troostend gebaar een hand op een schokkende schouder.
"Verdriet verwerken kost tijd, mijn zoon. Maar je weet dat de tijd, op den duur, alle wonden heelt," sprak de priester met zachte stem. "Je verdriet zal mettertijd minder worden en, wie weet, zul je over een jaar misschien een nieuwe liefde opdoen."
"Een jaar!" riep de betraande man vertwijfeld uit. "Een jaar? Vader, wat moet ik in hemelsnaam VANAVOND doen?"

Twee jonge mensen zijn al jaren verloofd. Hij zou graag aan de echtelijke geneugten ruiken, maar zij houdt de boot af.
Daar heeft ze zo haar redenen voor: "Ten eerste ben ik katholiek, dan is het een doodzonde. Ten tweede heeft mijn moeder het verboden en dan is het ongehoorzaam. En ten derde krijg ik er altijd hoofdpijn van!"

De echtgenote houdt tussen haar vingertoppen een zijden zakdoekje omhoog:
"Is dit niet van jouw secretaresse?!"
"Waar heb je dat gevonden?", stottert hij met een hoogrode kleur.
"Ik niet. De postbode vond het op je nachtkastje!"

Op een bank in het park zit een paartje te vrijen.
Na een tijdje....
Zij: Zeg Karel, zet nu je bril eens af want dat doet pijn aan mijn dijen.
5 minuten later...
Zij: Zet maar je bril terug op, je bent al een tijdje de bank aan 't likken.

Kapitein Dukdalf heeft zich in zijn hoofd gezet een meisje te trouwen dat nog maagd is. Nu is een havenstad niet de meest geschikte plaats voor het vinden van zo'n zeldzaam wezentje. Daarom besluit Dukdalf elk risico uit te sluiten. Hij adopteert een weesje uit een afgelegen dorp en hij neemt haar op al zijn reizen mee, voedt haar op en verliest haar angstvallig zo weinig mogelijk uit het oog. Tenslotte is het meisje volwassen en inmiddels tot een betoverende schoonheid uitgegroeid. De kapitein aarzelt niet langer.
Tijdens het oponthoud in een haven laat hij een pastoor aan boord komen om het huwelijk in te zegenen. Na de feestelijkheden trekt de zeeman zich onmiddelijk verwachtingsvol met het meisje terug in zijn kajuit. Hij heeft intussen zijn voorbereidingen getroffen om alles zo gemakkelijk en pijnloos mogelijk te laten verlopen. Gewapend met een grote pot vaseline zegt hij: "We zullen onze geslachtsdelen hiermee insmeren, dan weet ik zeker dat het geen pijn bij je doet."
Het onschuldige bruidje glimlacht ontwapenend.
"Maar waarom neem je niet gewoon een beetje spuug?", zegt ze, "dat doen de matrozen ook altijd."

Een vrouw wordt opgebeld door een vriendin die haar uitnodigt voor een bijeenkomst van radicale feministes bij haar thuis.
"Bij jou thuis?" vraagt de vrouw verbaasd.
"Ja dat zit wel goed," zegt de vriendin, "het mag van mijn man"