KAREL'S CHEESE HOUSE

Jantje, Pietje en Klaasje zitten op school. Als Jantje zijn broodbak opent, vloekt hij: "Shit! Alweer pindakaas! De volgende keer dat ik deze troep op brood krijg, pleeg ik zelfmoord!" Ook Pietje is niet blij met zijn belegde boterhammen: "He bah, alweer ei, ik haat ei! De volgende keer pleeg ik ook zelfmoord!" Klaasje meldt vervolgens dat hij hun voorbeeld zal volgen als hij opnieuw kaas op brood krijgt.
De volgende dag merkt Jantje dat er weer pindakaas op brood zit. Hij pakt zijn zakmes, en steekt zichzelf door zijn hart. Dood. Ook Pietje krijgt weer hetzelfde op brood, namelijk ei. Hij pleegt ook zelfmoord door van het schoolgebouw af te springen. Klaasje, alleen overgebleven, inspecteert zijn broodbak. En jawel, er zit brood met kaas in. Kwaad verdrinkt hij zichzelf in de w.c.
Een paar dagen later ontmoeten hun moeders elkaar op de begrafenis. Jantjes moeder zegt in tranen: "Als ik dit geweten had, had ik natuurlijk geen pindakaas op zijn brood gesmeerd!" Ook Pietjes moeder is verdrietig: "Hij had het alleen hoeven te melden, dan had ik iets anders op zijn brood gedaan!" Klaasjes moeder is al helemaal totaal overstuur: "Ik snap er niks van! Hij smeerde altijd zijn eigen brood!"

Klein meisje vraagt aan haar moeder: "Mammie, mag ik de hond uitlaten?
Haar moeder zegt: "Nee, want de hond is loops."
"Wat is dat?", vraagt het meisje.
"Vraag maar aan je vader, hij is in de garage."
Het kleine meisje gaat naar de garage en zegt: "Pappie, mag ik de hond meenemen om uit te laten. Ik heb mammie gevraagd maar zij zei dat de hond loops is en dat ik het aan jou moet vragen."
Haar vader zegt: "breng de hond eens hier."
Hij pakt een doek, gooit er beznine overheen en smeert de kont van de hond ermee in en zegt: "OK, je mag de hond meenemen maar hou 'm aan de lijn en je mag maar één keer een blokje om." Het kleine meisje neemt de hond mee maar komt na een paar minuten alweer terug.
"Waar is de hond?", vraagt haar vader.
Zegt het kleine meisje: "De bezine was halverwege op en een andere hond duwt onze hond nu naar huis."

Komt een jochie van 9 de keuken inlopen met een peuk in z'n mond, zegt z'n moeder: "Zou je je niet schamen, op zo'n leeftijd al roken?!?!?!". Antwoord de knul: "Ach ma, ik ben van het weekend ook al met een meisje naar bed geweest!". Moeder witheet: "Oh ja, rotjong!?! En met w i e dan wel..." "Ja ma, dat weet ik niet meer... ik was stomdronken!!"

Er wordt een baby geboren, die zo bijdehand is dat hij direct na de geboorte al kan praten.
Hij kijkt op z'n gemak de verloskamer rond en ziet de dokter.
"Bent u de dokter?" vraagt hij.
"Ja, dat ben ik." antwoordt deze.
Zegt de baby "Vriendelijk dank voor uw goede zorgen tijdens mijn geboorte."

Hij kijkt verder, ziet z'n moeder en vraagt "Ben jij m'n moeder?"
"Ja, dat ben ik" antwoordt ze.
"Dank je wel voor je goede zorgen voordat ik werd geboren" zegt de baby.

Hij kijkt verder, ziet z'n vader en vraagt "Ben jij m'n vader?"
"Ja, dat ben ik" antwoordt deze.
De baby schuifelt naar hem toe, prikt 'm zeven keer met z'n wijsvinger in z'n oog en zegt "Dan wil ik je even laten weten... DIT DOET ZEER!"

Stapt een vrouw de bus in. Zegt de buschauffeur:
"Dat is verreweg de lelijkste baby die ik ooit gezien heb!"
Gepikeerd stempelt de vrouw de strippenkaart af en gaat achterin de bus zitten.
De man naast haar voelt haar verontwaardiging en vraagt wat er aan de hand is.
"De buschauffeur heeft me beledigd," zegt ze spinnijdig.
De man voelt met haar mee. "Waarom dan? Hij behoort toch dienstbaar te zijn en geen passagiers te beledigen."
"U heeft helemaal gelijk!" zegt de vrouw. "Ik ga terug naar voren en zal hem eens even goed op z'n nummer zetten!"
"Dat is een goed idee." zegt de man,
"Geef maar, dan hou ik uw aapje wel even vast."

Marietje zeurt de hele tijd bij haar ouders dat ze een baby wil.
Ze worden er helemaal stapeldol van. Op een dag zegt vader tegen haar "Hier heb ik wat zaad, dat leg ik zo op de tafel voor het raam en als de ooievaar dat ziet, komt hij ons een kindje brengen."
Dus de vader legt dat zaad op het tafeltje voor het raam..
De volgende dag komt de buurman bij hun aan huis: "Zeg moet je horen, we hebben een baby!"
Antwoord Marietje: "Als je maar wel weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van m'n vader!"

Komt een klein jongetje bij de drogist, kijkt hem strak in de ogen en vraagt: 'Verkoopt u ook spiraaltjes?' De overdonderde drogist geeft hakkelend van de schrik toe dat hij spiraaltjes verkoopt. 'Brengt u ze ook in?' Zweet druppels springen nu op het voorhoofd van de man, hij maakt z'n boordje los en met vlekken in de nek stamelt hij: 'J-ja, dat doe ik ook.' 'Mooi,' zegt het knaapje, 'wilt u dan meteen ff de handjes wassen, ik wil namenlijk drie zoute droppen.'

Een vader bekijkt het rapport van zijn zoon. Ik mis een 10 zegt hij.
Een tien? Vraagt de zoon verbaasd.
Voor de moed om zo'n slecht rapport aan me te laten zien!

Peter en Johnny waren aan het opscheppen wie van hen wel het intelligentste was.
Peter: 'Toen ik acht maanden oud was kon ik al lopen'.
Johnny: 'Nou, dat stelt niets voor. Toen ik zo oud was, liet ik mij dragen'.

De juffrouw op school vraagt aan Marietje wat ze later wil worden.
"Ik wil later fotomodel worden," zegt Marietje.
"Maar als je daar nou te lelijk voor bent?" vraagt de juffrouw.
Zegt het meisje: "Dan kan ik altijd nog schooljuf worden!"