| 1. Dement Saar en Moos zijn vijftig jaar getrouwd. Hij is 84 en zij is 82 en ze beginnen allebei een tikje dement te worden. Moos vraagt aan Saar: "Zal ik een ijsje gaan halen om ons vijftigjarige huwelijk te vieren?" "Dat is best," zegt Saar, "maar kan je dat wel onthouden? Ik wil een horentje met chocola, vanille en slagroom." "Dat is goed," zegt Moos, "dan neem ik aardbeien, citroen en slagroom." Moos trekt zijn jas aan en Saar vraagt: "Weet je nou nog wat je voor me moet halen?" "Jawel," zegt Moos: "Jij wilt chocola, vanille en slagroom." "Klopt," zegt Saar. Een half uur later komt Moos terug met twee zakkies patat. "Zie je nou wel, klootzak," roept Saar, "nou ben je de mayonaise vergeten!" 2. Roomboter Sam opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen hangt Sam een bord op: Roomboter 1,29. De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Roomboter 99 cent. Sam hangt op: Roomboter 69 cent. Op de derde dag adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 cent. En Sam hangt een bord op: Roomboter 29 cent. Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af: "Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter?" "Wat jij aan het doen bent, weet ik niet," zegt Sam, "maar ik verkoop geen roomboter." 3. Urgentieverklaring Moos komt bij het woningbureau. Hij zegt: "Ik zoek een woning." Zegt de ambtenaar: "Heeft u een urgentieverklaring?" "Nee," zegt Moos. Zegt de man: "Komt u dan over twaalf jaar maar terug." Vraagt Moos: "'s Morgens of 's middags?" 4. Geen trappen lopen Moos wil niet in militaire dienst. Als hij voor de keuringsarts staat, zegt hij dat hij ziek is. "Wat scheelt eraan?" vraagt de dokter. "Ik ben zwaar hartpatient, dokter. Ik kan geen trappen lopen." "Geeft niet," zegt de arts: "je komt bij de infanterie. Die vechten op de begane grond." 5. Sexfeest Sam en Moos komen elkaar tegen. Zegt Sam: "He Moos, ik geef vanavond een sexfeest. Kom je ook?" "Da's goed," zegt Moos, "maar wie komen er allemaal?" "Nou," zegt Sam, "als jij je vrouw meeneemt, zijn we met z'n drieen." 6. Made in Germany Moos ligt in het ziekenhuis. De zuster komt zijn temperatuur opnemen. Ze wil de thermometer in zijn achterste steken, maar Moos protesteert: "Niet in m'n toges, onder m'n arm!" De zuster doet 'm onder zijn arm. Moos kijkt naar de thermometer en leest ineens: `Made in Germany'. "Zuster," roept 'ie, "doet u 'm toch maar in m'n toges!" 7. In de sloot Saar en Moos wandelen door een weiland. Plotseling valt Saar in een sloot. "Help, help," roept Saar. Zegt Moos: "We hadden afgesproken: we halen geen oude koeien uit de sloot." 8. Onmogelijk Saar is ernstig ziek. Ze zegt tegen Moos: "Ik vind het niet erg als je later hertrouwt, maar ik wil niet dat die vrouw mijn kleren aantrekt." "God meid," zegt Moos, "dat kan niet: ze is een kop groter." 9. De tien geboden Mozes heeft zojuist de tien geboden ontvangen van God. Met de stenen tafels onder zijn arm daalt hij de berg Sinai af, maar in plaats van naar het oosten te lopen, vergist hij zich en loopt naar het westen. Uiteindelijk belandt Mozes in Spanje. Hij ziet er een mannetje op het land werken, loopt naar de Spanjaard toe en vraagt: "Voelen jullie wat voor een gebod?" "Een gebod?" vraagt de Spanjaard, "wat is dat?" "Nou," zegt Mozes, "bijvoorbeeld: gij zult de vrouw van uw naaste niet begeren." "Hier in Spanje?" vraagt de Spanjaard: "Dat heeft toch geen zin! Ik hou het met de buurvrouw, mijn vriend doet het met zijn buurvrouw, mijn zwager houdt het met mijn vrouw en ga zo maar door. Dat is nu eenmaal het Spaanse temperament." Mozes trekt verder. Dan komt hij in Italie aan. Hij ziet er een mannetje op het land werken, gaat naar die Italiaan en vraagt: "Voelen jullie wat voor een gebod?" "Een gebod?" vraagt de Italiaan, "wat is dat?" "Nou," zegt Mozes, "bijvoorbeeld: gij zult niet stelen." "Hier in Italie?" vraagt de Italiaan: "Dat heeft toch geen enkele zin? Iedereen steelt hier toch alles wat los en vast zit! Zo is de Italiaan. Daar helpt geen gebod aan." Mozes trekt maar weer verder tot hij in Israel aankomt. Daar vraagt hij aan een jood die op het land werkt: "Voelen jullie misschien wat voor een gebod?" "Wat kost dat?" vraagt de jood. "Helemaal niets," zegt Mozes. Zegt de jood: "Doe ons d'r dan maar een stuk of tien." 10. Brood, gehakt en wat zuur Moos heeft een broodjeszaak. Er komt een man binnen en die bestelt brood, gehakt en wat zuur. Even later brengt Moos de man een bal gehakt. "He, wacht effe," zegt de man, "waar is het brood?" "Dat zit in het gehakt," zegt Moos. "En waar is het zuur dan?" vraagt de man. Zegt Moos: "Dat krijg je als je die bal op hebt." |