| 1. De Bij Op het naaktstrand in Zandvoort krijgt een meisje een bij in haar gleuf. In paniek loopt ze rond: "Er is een bij in mijn gleuf gevlogen!" Omstanders brengen het meisje bij een dokter. Ze gaat op de behandeltafel liggen en de dokter kijkt bij haar naar binnen. "Ik zie die bij zitten," zegt de dokter, "maar hij zit te ver weg. Ik krijg hem er met de hand niet uit. Maar ik weet er wel wat op. Ik smeer wel wat honing op mijn pik. Die schuif ik dan voorzichtig naar binnen, en zodra die bij op mijn pik gaat zitten, haal ik 'm er weer uit." Dus de dokter smeert honing op zijn pik en schuift 'm voorzichtig bij het meisje naar binnen. Maar de dokter begint zijn pik steeds heftiger op en neer te bewegen. "Dokter," roept het meisje, "wat doet u nu?" "Geen nood," roept de dokter, "ik schiet die bij dadelijk dood." 2. Spermabank Er komt een oude man van 83 jaar bij de spermabank. Met trillende stem zegt hij: "Ik wil graag een donatie doen." "Wat zegt u?" vraagt de receptioniste. "Dat ik graag wil doneren." Het meisje durft de man niet te weigeren, neemt hem mee naar een kamertje, zet een leuk pornofilmpje op, geeft hem een jampotje en doet het gordijn dicht. Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren. Ze horen gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En nog eens gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En dan opeens: "Nou nou." Iedereen stuift meteen weer weg. Het gordijntje gaat open, en het oude mannetje komt naar buiten lopen. Zegt hij tegen de receptioniste: "Ik heb het met mijn linkerhand geprobeerd, ik heb het met mijn rechterhand geprobeerd, maar ik krijg dat klerepotje niet open!" 3. Wedden dat Een man belt op naar Joop van den Ende voor het programma `Wedden dat'. Hij zegt: "Ik heb een wereld-idee voor dat programma. Als je nou een stel blote meiden opstelt en mij blinddoekt, dan kan ik door te voelen en te ruiken zeggen hoe ze heten en waar ze wonen." "Dat lijkt me een uitstekende weddenschap," zegt Joop van den Ende, "ik regel dat." De man komt bij `Wedden dat' van Jos Brink. Zes blote meiden staan op het podium. De man wordt met een blinddoek op het podium gebracht. De man voelt aan het eerste meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Tineke Jansen uit Heemskerk," zegt de man. "Helaas," zegt Jos Brink, "dat is niet goed." De man voelt aan het tweede meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Anneke Smit uit Enschede." "Helaas," zegt Jos Brink, "dat is fout." Dan voelt de man aan het derde meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Janneke de Groot uit Amsterdam." "Ja jongens, stop maar," roept Jos Brink, "meneer, het spijt me, maar het is allemaal niet goed." "Nee," zegt de man, "maar ik heb wel een fantastische avond!" 4. Onderweg Een vrachtwagenchauffeur neemt een liftster mee. Na vijf minuten zegt die liftster al: "Hú, zullen we een nummertje maken?" "Hou even op, zeg," zegt de vrachtwagenchauffeur: "Ik ben gelukkig getrouwd, ik heb drie kinderen. Daar heb ik helemaal geen behoefte aan." Na een half uurtje begint de liftster weer: "Laten we nou een nummertje maken." De chauffeur kijkt eens naar de liftster: ze heeft joekels van tieten. "Nou, vooruit dan," zegt de chauffeur, "maar we doen het wel onder de wagen." "Dat is goed," zegt de liftster. Dus de chauffeur zet zijn wagen aan de kant, en ze kruipen onder de auto. Terwijl ze zo bezig zijn, ziet die chauffeur ineens twee leren laarzen naast zich staan. Een politie-agent. "Wat zijn we aan het doen?" vraagt de agent. "Ik denk dat ik een lekke olieleiding heb," zegt de chauffeur. "Dan mag je je handrem ook wel eens nakijken," zegt de agent, "want je wagen staat 400 meter verderop." 5. Oude man De bus is stampend vol. Een oude man zit op een stoeltje. Vlak bij hem staat een jong meisje in een minirokje. Hij zegt tegen haar: "Als je wilt, mag je wel op mijn schoot komen zitten. Ik ben zo oud, dat is heus wel veilig." Het meisje gaat bij de oude man op schoot zitten. Na vijf minuten zegt de man: "Sta maar weer op, want ik ben toch jonger dan ik dacht." 6. Hard genoeg Er fietst een oude man door de roze buurt. Roept er een hoer uit het raam: "He opa, effe trekke?" "Nee hoor," zegt de man: "Ik ga al hard genoeg." 7. Onderweg (2) Een vrachtwagenchauffeur neemt een mooie liftster mee. Op een gegeven ogenblik vraagt de chauffeur of het meisje zin heeft in een wip. Het meisje heeft daar wel zin in. "Er is alleen een probleem", zegt de chauffeur: "Achterin is een koelcel, en daar is het veel te koud om in te gaan liggen. We kunnen maar het beste onder de vrachtwagen gaan liggen." Zo gezegd zo gedaan. Als het stel volop bezig is, staat er ineens een politie-agent naast hen, die vraagt wat ze aan het doen zijn. "Oh, niets bijzonders," zegt de chauffeur, "ik heb panne en nu liggen we even aan m'n wagen te sleutelen." "Nou," zegt de agent, "dan mag je je handrem ook wel eens nakijken, want je wagen staat onderaan de dijk." 8. De klusjesman Een klusjesman knapt al jaren in een nonnenklooster alle karweitjes op. Hij heeft al tijden een oogje op zuster Theresa, maar hij durft haar niet te benaderen. De klusjesman bespreekt zijn probleem met de tuinman van het klooster. "Weet je wat je dan moet doen?", zegt de tuinman: "Je trekt een pij aan en als monnik verkleed ga je in de bosjes liggen wachten. Als dan zuster Theresa aan komt lopen, spring je uit de bosjes. Je gooit het pij open, toont je erectie, en dan roep je `Geschenk van God, mee naar de bosjes'." De klusjesman vindt het een goed plan. Hij trekt een pij aan en gaat in de bosjes zitten wachten. Als zuster Theresa langskomt, springt de klusjesman de bosjes uit, gooit zijn pij open, toont zijn erectie en roept: "Geschenk van God, mee naar de bosjes." De non gaat mee de bosjes in, en daar maakt de klusjesman een vurige wip. Als ze klaar zijn, wil de klusjesman eigenlijk toch wel bekennen wie hij is. Hij zegt: "Ik moet je wat bekennen: ik ben geen monnik, maar ik ben de klusjesman." Krijgt 'ie als antwoord: "Ik moet je ook wat bekennen: ik ben zuster Theresa niet, ik ben de tuinman." 9. Grote Een kerel komt bij een sexclub, betaalt entree en gaat naar binnen. Komt hij bij twee deuren. Op de ene staat: `Grote Heupen', en op de ander: `Kleine Heupen'. `Grote heupen' moet ik hebben, denkt hij. Doet de deur open en komt weer bij twee deuren. Op de ene staat: `Grote Tieten', op de andere `Kleine Tieten'. `Grote Tieten' moet ik hebben, denkt hij. Doet de deur open en staat weer voor twee deuren. Op de ene staat: `Grote Lul', en op de andere: `Kleine Lul'. Ik heb een grote lul denkt hij, dus hij maakt de deur van `Grote Lul' open. Staat hij weer op straat. 10. Bedankt Zegt de ene vriendin tegen de andere vriendin: "Heb jij je man wel eens gesnapt?" Ze zegt: "Nou, ik heb vorige week een condoompje in z'n auto gevonden." Zegt ze: "Wat heb je ermee gedaan?" Zegt ze: "Ik heb er een gaatje in geprikt." Zegt die vriendin: "Nou je wordt bedankt." |