| 21. Vijf tientjes Jantje loopt over de Wallen. Ziet hij aan de overkant van de straat ineens zijn vader lopen. Jantje steekt over en gaat er achteraan. Als hij zijn vader heeft ingehaald, vraagt hij: "Pa, wat doe jij nou hier?" "Ach," zegt zijn vader, "voor die vijf tientjes ga ik je moeder niet wakker maken." 22. Rijksdaalder Er is een familie met zes kinderen. Als de vader in de WAO terecht komt, raakt het gezin in de financiele problemen. Nu heeft die man een hele mooie vrouw, en zij stelt voor om te gaan werken op de wallen. Eerst wil de man daar helemaal niets van weten. Maar de geldzorgen nemen toe, en op een gegeven moment vindt de man het goed dat zijn vrouw de hoer gaat spelen. De vrouw vertrekt naar de wallen, en de man zit thuis de hele dag zenuwachtig sigaretjes te roken. Als de vrouw 's avonds laat thuis komt, vraagt hij: "En, hoe is het gegaan?" "Prima," zegt de vrouw. "En hoeveel heb je verdiend?" vraagt de man. "Tweehonderdvijf gulden vijftig," zegt de vrouw. "Tweehonderdvijf gulden vijftig?" vraagt de man: "Wat een raar bedrag. Wie heb je nou een rijksdaalder laten betalen?" "Gewoon," zegt de vrouw, "allemaal." 23. Honoloeloe Twee vrouwen praten met elkaar. Zegt de ene vrouw: "Mijn man wil dat ik hem pijp, maar ik weet niet hoe dat moet." "Ach meid," zegt de andere vrouw, "daar is helemaal niets aan. Je neemt zijn apparaat in je mond en je zegt de hele tijd met getuite lippen: Honoloeloe." "Is dat alles?" zegt de ene vrouw: "Dan zal ik het eens proberen." Een paar dagen later komen de twee vrouwen elkaar weer tegen. Vraagt de ene vrouw: "En, heb je het nog geprobeerd? Hoe ging het met jou en je man?" Zegt de andere vrouw: "Ik heb het wel geprobeerd, maar het ging helemaal fout. Nou ligt m'n man in het ziekenhuis." "Hoe komt dat dan?" vraagt de ene vrouw. "Ik was de naam van die plaats vergeten!" zegt de andere vrouw. "Wat zei je dan?" Zegt die vrouw met ontblote tanden: "Gran Canaria." 24. Stroef Er komt een man bij de hoeren. Hij gaat met een hoer naar bed, maar het gaat stroef, het gaat stroef... De volgende dag komt hij bij hetzelfde hoertje, en opeens gaat het lekker soepel... "Ja," zegt het hoertje, "gisteren zat je op de korsten, maar vandaag op de pus!" 25. De regenpijp Een Nederlandse zakenman moet regelmatig naar Engeland. Maar op een gegeven moment vertrouwt hij zijn vrouw niet meer. Hij gaat naar de Chinees aan de overkant, en vraagt aan Li Fong of hij op zijn vrouw wil letten. Vier dagen later komt de zakenman terug uit Engeland, en gaat eerst bij de Chinees langs. Li Fong zit helemaal in het gips, in het verband, de krammen, de pleisters... "Wat is er gebeurd?" vraagt de zakenman. Li Fong vertelt: "Ik op jouw vlouw letten. Ik zie jouw vlouw met man. Man gaat mee naal binnen. Ik klim langs legenpijp om in slaapkamel te kijken. Vlouw is naakt, man is naakt. Vlouw gaat op bed liggen, man gaat bovenop. Li Fong ziet wippie. Man komt klaal en laat vlouw los. Vlouw komt klaal en laat man los. En Li Fong komt klaal en laat legenpijp los." 26. Lekker schoon (2) Een oude man komt bij een hoer en wil gepijpt worden zonder condoom. "Dat kan wel," zegt de hoer, "maar dat is honderdvijftig gulden." De oude man gaat akkoord. Na een kwartier zuigen heeft de oude man nog geen erectie gekregen. "Ik ben nou al een kwartier bezig," zegt de hoer, "maar hij komt niet omhoog." "Nee," zegt de oude man, "maar hij wordt wel lekker schoon." 27. De hemelpoort Er komt een prostituee bij de hemelpoort. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is. De hoer bekent dat ze prostituee is geweest. "Dan mag je hier niet naar binnen," zegt Petrus, "ga daar maar even op het bankje zitten." De vrouw gaat op het bankje zitten huilen. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ze legt uit: "Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen." "Is dat het?", zegt de man: "Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat. Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen. Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. "Ik ben kleermaker geweest," zegt de man. "Dan mag je naar binnen," zegt Petrus. Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: "Maar wat zit er in die zak?" Zegt de kleermaker: "O, 't ouwe naaimachine." 28. Burning Rubber Billy the Kid, de snelste neuker van het Wilde Westen, komt bij een hoer. Terwijl de hoer klaar gaat liggen op bed, ziet ze Billy drie condooms over elkaar aantrekken. Daarna knoopt hij een zakdoek voor zijn neus en mond. "Waarom doe je dat?" vraagt de hoer. Zegt Billy: "Ik kan niet tegen de geur van schroeiend rubber." 29. De drogist Er komt een doofstomme man bij de drogist om condooms te kopen. Hij legt zijn jongeheer op de toonbank, legt er een tientje naast en begint onverstaanbaar te praten: "Lwwwtlewttelwmt." De drogist haalt zijn lul uit zijn broek en legt die ook op de toonbank: tweeenhalf keer zo lang! En de drogist pakt het tientje. De doofstomme gaat volkomen over de rooie: "Lwwtlakwieodfu!" Zegt de drogist: "Als je niet tegen je verlies kan, moet je ook niet wedden!" 30. Voeten vasthouden Er loopt een oud mannetje over de Wallen te strompelen. "Ga toch naar huis," zegt een hoertje. "Hoezo?" vraagt het mannetje. "Nou," zegt de hoer, "op uw leeftijd..." "Wat nou: op uw leeftijd?" zegt het mannetje, "ik kan het nog als de beste, hoor." "O ja," zegt de hoer, "laat dat dan maar eens zien." Het mannetje gaat mee naar binnen en maakt een wereldwip. Het hoertje is helemaal van slag. "Dat was ongelooflijk," zegt ze: "Zou u dat nog een keer kunnen?" "Ja hoor," zegt het oude mannetje: "Dat kan ik best." "Echt waar?" vraagt de hoer. "Echt waar," zegt het mannetje, "maar dan moet je me even vijf minuten met mijn ogen dicht laten liggen. En dan moet je zolang even mijn voeten vasthouden." "Uw voeten vasthouden?" vraagt de hoer: "Waarom dan?" "Vorige keer liet ik dat niet doen," zegt het mannetje, "en toen was ik meteen mijn portemonnee kwijt." |