KAREL'S CHEESE HOUSE

Jan stapt een bordeel binnen en zegt tegen de madam dat hij geweldige trek heeft in een vreselijke gemene sloerie. De madam glimlacht: "Dan kan ik u Sjaan aanbevelen. Die heeft borsten waarmee ze je bewusteloos beukt. Haar tong is zo scherp dat ze het chroom van een vrachtwagengrille aflikt. En tussen haar dijen heeft ze menig man als een dor takje gekraakt! Loop maar door, - eerste etage, kamer twee. En neem meteen een paar flesjes bier mee. Van het huis..." Jan gaat naar boven en stapt bij Sjaan binnen. De madam heeft niet overdreven. Wat en sloper! Hij zet met een dreun de flesjes bier op het nachtkastje. Waarop Sjaan zich woest al de kleren van het lijf rukt, en op handen en knieën op het bed gaat zitten, met haar imposante achterste hoog in de lucht gestoken. "Nee, nee, dat standje doen we straks. Ik wil nu gewoon op je liggen," zegt Jan. "Oke mij - best," antwoordt Sjaan. "Ik dacht alleen dat je misschien eerst even een flesje bier wilde opentrekken.

Elke avond als Ineke voor een afspraakje de deur uitgaat, houdt haar moeder haar voor: - Kindje, denk eraan, als een knul je op een bepaalde plaats wil aanraken, zijn de benen je beste vrienden. Ondanks deze waarschuwing komt de dochter een paar weken later vertellen dat ze zwanger is. - Hoe is dat mogelijk! roept de moeder uit. Ik had je toch gezegd dat je benen je beste vrienden waren?! - Dat is waar, antwoordt Ineke. Maar er komt een - tijd dat zelfs de beste vrienden uit elkaar gaan!

Antje heeft haar laatste adem uitgeblazen. Ze is in haar leven drie keer getrouwd geweest en elk huwelijk werd gezegend met drie kinderen. Als de stoet achter de kist aanloopt zegt Herman: - Die worden eigenlijk verenigd. - Waar heb je het over? vraagt Jan. - Och, antwoordde Herman. Over haar benen...

Elsje heeft een knaap ontmoet die ze wel ziet zitten en nog diezelfde avond kruipt ze met hem in bed. De volgende ochtend zegt ze teleurgesteld: - Het moet me van het hart dat ik wel wat meer had verwacht. Jij neukt.. als een konijn! Waarop de knaap - antwoord: - Nu moet je niet overdrijven. In ieder geval kun je onmogelijk in vijf seconden een oordeel over iemand vellen!

Nellie wil wel eens naar bed met een man met een grote lul. Een vriendin adviseert haar te kijken naar de grootte van de voeten. Als-ie grote voeten heeft, heeft-ie ook een groot lid, zegt ze. De volgende morgen belt de postbode aan. Nellie kijkt naar zijn schoenen en schat de maat minstens op 48. Komt u even binnen voor een kopje koffie en een praatje? stelt ze voor. En jawel, een half uurtje later bevindt het tweetal zich in de - slaapkamer. Nellie ligt meteen naakt in bed, maar de postbode krijgt zijn boordenknoopje niet los. Als Nellie vraagt waarom het zo lang duurt, zegt de postbode: Ach mevrouw, die dienstkleding van de PTT!. De overhemden zijn altijd 2 of 3 maten te klein, de broeken te kort en de schoenen vier maten te groot.

Ouwe Teun zit in het bejaarden tehuis en verhaalt van zijn roemruchte jonge jaren. Vroeger, zegt hij met weemoed in zijn stem, vroeger kon ik een hoefijzer buigen op die stijve van mij. Jammer genoeg heb ik tegenwoordig niet meer zoveel kracht in m'n handen.

Waarom wrijven vrouwen 's ochtends hun ogen uit? Omdat ze geen zak hebben om aan te krabben.

- Een man is na zijn huwelijk alleen met zijn jonge, onschuldige bruid. Hij is vast besloten haar alles te leren over seks. Hij trekt z'n broek uit, wijst op z'n pik en vraagt: Weet jij wat dit is?. Het meisje begint te giechelen. Da's je plassertje, zegt ze. De man corrigeert haar: Vanaf nu noemen we dat een pik, afgesproken?. Maar z'n vrouw zet haar handen op de heupen, kijkt 'm streng aan en zegt: Luister vent, pikken heb ik me leven vaak genoeg gezien, en ik zeg je dat dit een plassertje is.

Een jongen en een meisje staan te rotzooien in een portiek. Hij staat haar te vingeren. Opeens zegt zij: "Kijk uit, je doet me pijn met je ring" Zegt hij: "Dat is mijn ring niet schat, dat is mijn polshorloge!"

De krasse grijsaard maakte het helemaal bij een jong grietje in de plaatselijke kroeg. Ze stemde er zelf mee in dat hij mee naar haar appartement ging om een stevige wip te maken.Een week later ziet de tachtigjarige een druppel aan z'n pik hangen.Hij schrikt zich rot en gaat onmiddellijk naar de dokter. 'Heeft u kortgeleden nog de liefde bedreven?' vraagt de arts. 'Jazeker,'antwoordt opa trots,'vorige week nog.' 'Kunt u zich nog herinneren wie die vrouw was en waar ze woont?' 'Ja,natuurlijk.' 'Dan moet u haar zo snel mogelijk opzoeken,' adviseert de dokter,'want u staat op het punt om klaar te komen.