KAREL'S CHEESE HOUSE

Twee dames lopen over de Schotse heide, en zien tot hun verbazing een echte Schot in kilt daar liggen slapen. Een van de dames vertelt de ander dat ze eigenlijk wel eens wil zien wat die Schotten nu onder hun kilt hebben, en ze besluiten dat maar eens gaan te bekijken. Na voorzichtig naar de man toe te zijn geslopen, tillen ze de rok op en bekijken daar het gigantische lid van de slapende Schot. Een van de dames haalt een blauw lintje uit haar haar, bindt dat voorzichtig om het ding, en ze zegt: "dat heeft hij nu wel verdient, en ze vertrekken."
Na een tijdje wordt de Schot wakker, en besluit een plasje te gaan doen. Als hij tegen een boom aanleunt en ziet wat er aan de hand is, roept hij uit" Ik weet niet wat er gebeurt is terwijl ik lag te slapen, maar ik vindt het wel fijn dat jij daarvoor de eerste prijs hebt gekregen!"

De man komt in een afgelegen Japans dorpje en na z'n grote boodschap ontdekt hij dat er geen toiletpapier is.
Na zijn beklag legt de plaatselijke hotelhouder hem het systeem uit: in Japan reinigt men zich met de wijsvinger, en die wordt op zijn beurt door menselijk lippen weer ontsmet.
"Ge zijt zot zeker," zegt de reiziger, "wie doet dat nu met z'n lippen?"
"Dat gebeurt écht," zegt de eigenaar. "Volgende keer steekt u na het reinigen uw vinger door het gat in de WC-wand, en u zult zien dat ik gelijk heb."
De volgende morgen gebeurt het; de reiziger steekt na het krabben z'n vinger door het gat in de muur. Aan de andere kant zit een oude Japanner met twee bakstenen naast zich. Zodra deze de vinger ziet, grijpt hij de bakstenen en slaat ze met de vinger ertussen tegen elkaar.
"AAAAAAAUUUUUUUUWWWWWWWW!!!!!" brult de man, en steekt de vinger in z'n mond

"In Rome zie je nog eens echte mannen," verzucht Lenie na haar reis door Italie. "Je moet alleen al eens zien hoe die kunnen autorijden. Met hun ene hand zwaaien ze naar de meisjes en met hun andere geven de richting aan."
"Maar hoe kunnen ze dan in hemelsnaam sturen?"
"Ik zei toch al dat het echte mannen zijn!"

Het brandt in een hotel.
Een Nederlander roept: "Vlug! Spring het raam uit!"
De Belg antwoordt: "Maar we bevinden ons op de 13de verdieping!"
De Nederlander moet niets van dit argument weten en zegt: "We hebben nu geen tijd om bijgelovig te zijn!"

Een toerist vraagt aan een boer: Hoe is de lucht hier?
We hebben hier de schoonste en gezondste lucht ter wereld, er bestaat geen plaats op aarde waar de lucht zo gezond is als hier.
Sterker nog! Hier gaat niemand meer dood!
Is dat niet een beetje overdreven? antwoord de toerist.
Toen ik dit dorp binnenreed was er net een begrafenis aan de gang!
Ooooh die! dat was de plaatselijke begrafenisondernemer, de arme drommel is van de honger omgekomen.......

Tijdens zijn vakantiereis komt Bram met zijn gids aan de oever van het Meer van Galilea.
'Hoeveel kost het mij als ik met de boot het meer over vaar?'
'Dertig dollar, meneer'.
'Dat is erg duur!'
'U moet niet vergeten dat dit een beroemd meer is, Jezus heeft over dit water gelopen!'
'Ja, geen wonder met zulke prijzen!'

Een kanarie, giraf en een krokodil zitten vakantie plannen te maken:

Kanarie:" Ik ben een kanarie, mijn vrouw is een kanarie en mijn kinderen zijn ook kanaries, dus ik denk dat ik naar de canarische eilanden ga"

De giraf:"Ik ben een giraf, mijn vrouw is een giraf en mijn kinderen zijn ook giraffen, dus ik denk dat ik naar Kenia ga"

Zegt de Krokodil: " Ik heb een grote bek, mijn vrouw heeft een grote bek en mijn kinderen hebben ook een grote bek, dus ik denk dat wij maar naar Duitsland gaan!!!!

Een blanke man is in een Newyorkse achterbuurt op zoek naar een hotel. Eindelijk vindt hij er een, maar op een bordje staat: 'For blacks only'. De man doet er niet moeilijk over, smeert zich in met schoensmeer en gaat naar binnen. Tegen de portier zegt hij: "Wekt u me om 7 uur? Ik moet een trein halen."
De volgende ochtend staat hij voor het station. Op een bordje staat: 'For whites only'. De man spuugt op zijn hand en begint te poetsen. Maar hoe goed hij zijn best ook doet, het zwart gaat er niet af. Shit! Hebben ze de verkeerde man wakker gemaakt.

God zit in de hemel met Petrus te praten over waar hij naar toe wil op vakantie.
"Waarom ga je niet naar Venus?", zegt Petrus
"Daar ben ik 10.000 jaar geleden al geweest en ik ben nog steeds verbrand"
"Dan kun je altijd nog op wintersport naar Pluto", stelt Petrus voor".
"Ja" zegt God, "Dat heb ik 5000 jaar geleden nog gedaan, en ik loop nog steeds mank"
"Dan kun je altijd nog naar de Aarde..."
"Ja, dag........Daar heb ik 2000 jaar geleden een of ander wijf zwanger gemaakt en dat moet ik nog steeds elke dag aanhoren...."

Een toerist komt in een spaans dorpje en besluit te gaan dineren. Om wat van de Spaanse keuken te weten te komen neemt hij de specialiteit van het huis: "cojones".
Omdat hij wil weten wat "cojones" zijn, vraagt hij de ober om uitleg. "Cojones, senor, dat zijn de ballen van de stier die vandaag in de ring is gedood" vertelt de ober.
De man kokhalst even, maar besluit toch door te zetten.
De "cojones" blijken hem zo goed te smaken dat hij zelfs zijn bord erbij aflikt en de ober de complimenten voor de kok laat overbrengen.
De volgende dag komt de toerist terug in het restaurant en bestelt opnieuw "cojones". Na te hebben gesmikkeld en gesmuld roept hij de ober om hem weer te complimenteren: "Die cojones smaken geweldig, heeft u mij gisteren nu een extra grote portie gegeven of was het vandaag een kleinere stier?" "Ah nee , senor, de stier verliest niet altijd!"