Vice o živalih in druge kratke vice pa lahko najdeš tukaj.
Žejen turist
Žejen turist vstopi v gorenjsko hišo.
"Dober dan," pozdravi gospodarja, "ali bi lahko prosim dobil kozarec mrzle vode?"
"Seveda lahko, vendar imajo pri sosedu bolj mrzlo, kot je naša."
Integrali & odvodi
So imele funkcije žur. Je bil megažur. Muzika, ples po x, y, z koordinatah... skratka - žur. Pa se
spomni ena funkcija, da mora domov. Druge funkcije jo prepričujejo:
"Pa ne moreš zdaj sama domov, kaj pa če skoči kakšen odvod ali indegral nate, pa te pofedla... saj
se sama ne boš več spoznala..."
Toda funkcija je odločna in zapusti zabavo. Že za prvim vogalom pa... joj! Na ubogo funkcijo skoči
odvod. Odvaja, odvaja, funkciji pa nič. Pa še kar odvaja, pa še vedno nič...
Pa mu dojadi in vpraša: "Ti, zdajle pa mene nekaj zanima. Kaj pa si ti za ene funkcija, a?"
Funkcija pa: "Jaz pa nisem navadna funkcija! Jaz sem pa e^x!"
Kajenje
Pride en tip k zdravniku. Zdravnik ga pregleda in ugotovi, da je trenutno stanje porazno. Vpraša ga,
če kadi.
Pacient: "Pa ja..."
Vpraša ga, koliko.
Pacient: "Pa 50 na dan..."
Zdravnik reče: "Pol manj!"
Pacient pride čez mesec dni spet na pregled. Zdravnik ga pregleda in ugotovi, da se mu stanje ni bistveno
izboljšalo.
Zdravnik: "Ali ste upoštevali moj nasvet glede kajenja?"
Pacient: "Ja!"
Zdravnik: "No, in koliko jih pokadite sedaj?"
Pacient: "49.5!"
Rojstni dan
Mama ošteva hčerko: "Da te ni sram! S petnajstimi leti ze letaš naokrog in se spogleduješ s fanti, na moj
trideseti rojstni dan si pa čisto pozabila!!"
Čarovniki
Zakaj so bili Židje med II. svetovno vojno največji čarovniki?
Zato, ker so šli skozi vrata noter, skozi dimnik pa ven!
Diamantek
Gresta diamantek in kepica zlata po kupu šodra. Pa pravi diamantek kepici zlata:
"Mater, tu se pa sami klošarji zbirajo!"
Luč
Mož in žena se nastanita v hotelu. Ponoči mora mož na potrebo v kopalnico.
Ko se zjutraj zbudi, pravi ženi: "Pomisli, kaj se mi je zgodilo: ko sem odprl vrata, se je luč sama od
sebe prižgala. Ko pa sem opravil, pa se spet ugasne, ne da bi se stikala sploh dotaknil..."
"A ti si bil tisti kreten, ki se je polulal v hladilnik!"
Insert Another disk
Obupan uporabnik kliče svojega guruja....
- Kaj naj naredim: tukaj piše, naj dam noter tretji disk?
- Ja daš noter tretji disk, kaj je tu kaj takega!?
- Ja, ampak noter gresta samo dva, pa še to komaj...
Kava
Povabi Škot Gorenjca na kavo. Zavre vodo, jo nalije v skodelici, vzame zrno kave, ga da na vrvico in
ga Gorenjcu hitro namoči, pa sebi namoči in potem popijeta kavo... Čez leto pa povabi Gorenjec Škota
in prav tako zavre vodo, natoči v skodelici, vzame zrno ga tudi on da na nitko in gre z njo okoli skodelice
pa sebi okoli skodelice...
Pa vpraša Škot začudeno:
- Zakaj pa greš s kavo okoli skodelice?
- Veš, tista pri tebi lani je bila preveč močna!
Janezek in Metka
Janezek in Metka se igrata zdravnike. Oba se slečeta in Metka vidi Janezovega lulka ter ga vpraša:
"A ga lahko primem?"
Janezek: "Ne, svojega si že odtrgala."
Matematična olimpiada
Pride policaj z bronasto kolajno v službo, pa seveda požanje val navdušujočega odobravanja in pohval.
Pa ga kolega vpraša, kje je dobil kolajno.
"Na matematični olimpiadi za policaje," mu odvrne, "na vprašanje, koliko je 3 x 7, sem bil z 19 tretji!"
Moč
Pride zajček v gostilno:
"Eno pivo prosim!"
"Kaj boš s pivom, sok si naroči," se oglasi lisica.
"Imaš probleme? Pridi ven, se bova zmenila. Kdor zmaga, pride in si naroči kaj hoče!"
Gresta ven in čez čas pride zajček na pijačo in si spet naroči: "Eno pivo prosim!"
"Kaj boš s pivom, sok si naroči", se oglasi volk.
"Imaš probleme!? Pridi ven, se bova zmenila. Kdor zmaga, pride in si naroči kaj hoče!"
Pa spet pride zajec nazaj. Za njim pa pride medved in vpraša: "Zajček, a še koga?"
Skopuh
V nekem mestu na Gorenjskem je nekoč živel zelo uspešen in bogat poslovnež, ki pa ni nikoli nič
prispeval za uboge. Neka dobrodelna organizacija je izvedela za to in eden od uradnikov ga je poklical.
Uradnik: "Iz naše evidence je razvidno, da na leto zaslužite več kot 1.000.000 DEM, v dobrodelne namene
pa ne daste ničesar...."
Poslovnež: "Ali v vaši evidenci piše tudi, da je moja mati že eno leto v bolnišnici in da je moj brat invalid,
moja sestra pa je ostala sama s tremi otroci?"
Uradnik: "Oprostite...Tega pa nisem vedel..."
Poslovnež: "Povejte mi, zakaj bi torej vam dajal denar, če ga še njim ne dam!!?"
Pastir
Pred davnimi časi, ko so se mladi fantje še preživljali s pašo živine, je živel mlad pastirček po imenu
Miha. Nekega dne ga je strašno mučila driska in zelo pogosto je moral odbrzeti v grmovje...
Ko je tako pod večer prignal krave domov, ga je spet navijalo po črevesju. Naključje je hotelo, da je
bil ravno takrat gospodar v bližini in Miha ni vedel kam bi stekel. Ker je bila nuja tako velika, se je
odločil, da potrebo opravi kar sredi črede... Zatorej se prerine med krave in prične z opravilom.
Na njegovo nesrečo pa med opravilom nadvse glasno prdne in splaši krave, ki pričnejo divjati na vse
strani. Pastirček prime najbližjo kravo za rep in teče za njo, s hlačami spuščenimi do kolen. Gospodar
to vidi in ves prestrašen zakriči: "Miha, samo ne to kravo! Kaj ne vidiš, da je breja!?"
Nova moda
Neka ženska je imela dva psa z imenoma Nova in Moda. Ko se je enkrat ženska prhala, sta ji psa
pobegnila. Naga je tekla za njima in ju klicala: "Nova, Moda!"
Nasljedni dan so hodili vsi ljudje nagi po cesti...
Krava in polž
Sta se poročila krava in polž. Nekaj časa sta srečno živela, potem pa je krava začela varati polža z bikom.
Ko je polž to videl, je ves žalosten rekel kravi: "Že dobro krava, saj sem vedel, da si me vzela samo zaradi
hiše!"
Križanka
Sedita v avtu dva policaja. Eden od njiju rešuje križanko. Kolega ga vpraša, če potrebuje pomoč. čez
nekaj časa ga le ta vpraša: "Ženski spolni organ?"
"A vodoravno, al navpično?"
"Vodoravno..."
"Usta."
Plavanje
V Nemškem taborišču se je odvijalo veliko tekmovanje v plavanju čez kislino. Kateremu tekmovalcu je
uspelo preplavati bazen, ki je meril kar 500 m, je lahko odšel domov k družini.
In že so začeli! Prvi se je na glavo vrgel Žid. Enkrat je zamahnil, pa ga že ni bilo več. Drugi je poskusila
Anglež, ki je zamahnil prvič, pa drugič, pa tretjič... pa ga že ni bilo več.
Tekmovalec št. 3 pa je bil Haso. Vrgel se je v bazen, pa je plaval kot navit. Ko je preplaval 1/4 bazena
mu je začela odstopati koža. Ko je bil že skoraj čez polovico bazena, mu je začelo razjedati meso. Na
tričetrt bazena je bil že skoraj kostko. Vendar Hasotu vseeno uspe in stopi iz bazena ves presrečen,
čeprav je bil že skoraj okostnjak. V tistem pa se zadere Hitler na mikrofon: "Čestitamo Haso, uvrstili
ste se v polfinale!"
Pašnik
Štirje biki stari 20, 30, 40 in 50 let stojijo na bližnjem hribu in opazujejo v dolini krave, ki se pasejo. Se
dolgočasijo, pa modrujejo...
Pravi prvi 20 letni: "Fantje, kakšne mrhe. Jaz bi kar vse..."
Se oglasi 30 letni: "Ah, jaz bi pa samo najlepše. A gremo?"
Oglasi se tudi 40 letni: "A dajte no, bodo že same sem prišle."
Nekaj časa tako modrujejo, nakar se oglasi tudi četrti: "Fantje, bejžmo! Punce grejo!"
Počitnice
Mož in žena (že dolga leta poročena) se odločita, da bosta šla na počitnice, ampak ločeno. Zmenita se
tudi za tiste stvari, vsak dvakrat. Ko prideta domov, žena vpraša:
"No, kako je bilo?"
"V redu."
"Kaj pa tisto?"
"Dvakrat, prvič s sobarico, drugič s kuharico. Pa ti?"
"Tudi dvakrat, prvič z moškim pevskim zborom, drugič z lokalno pehotno divizijo."
Mož in nakup moderca
Žena naroči možu, naj ji kupi moderc št. 3. Mož ji pravi, da si tega ne bo zapomnil in če lahko raje
pomeri z rokami. Gre do trgovine in pred vrati prime za kljuko in izgubi mero. Ko prodajalki želi
povedati kakšno velikost moderca ima žena, mu prodajalka pomaga.
P: A ima take kot pomaranče?
M: Ne.
P: A ima take kot mandarine?
M: Ne!
P: A ima take kot lubenica?
M: NE, pustite vi sadje, a veste kakšna ušesa ima kokeršpanjel?
Posilstvo
Žena gre zjutraj v trgovino in je ni domov do večera. Ko pride, reče možu:
"Ne moreš verjeti, kaj se mi je danes zjutraj zgodilo! Grem v trgovino, pa me v parku dobi moški in
me posiljuje tri dni non stop..."
"Kako - tri dni - saj si šla v trgovino danes zjutraj!"
"Saj še ni konec, samo povedat sem ti prišla, da ne boš skrbel."
Fuzbal
So igrali Židje in Nemci fuzbal v plinski celici.
Kdo je zmagal?
Židje.
Zakaj?
Ker so bili na domačem terenu.
Umor
Obsojenec sedi na obtožni klopi. Ko mu sodnik reče, naj opiše umor, začne: "Tako čisto slučajno sem
bil v mestu, pa tako čisto slučajno sem sedel na klopi, pa tako čisto slučajno sem se igral z nožem, pa
tako čisto slučajno mi je padel z roke, pa tako čisto slučajno se je postavil pokonci, pa tako čisto slučajno
je prišel mimo policaj, pa tako čisto slučajno se je spotaknil in padel nanj in se zabodel."
Sodnik: "Pa ne mi rect', da se je to zgodilo 15-krat zaporedoma!!"
