Sorria!!!!!
Você está na minha seção de piadas!!!!
Frases sobre
Computadores
"Computador é igual mulher
boa: todo mundo diz que gosta, que entende, mas poucos sabem como
é que funciona, como é que mexe e onde liga."
"Papel higiênico é igual
a tempo de acesso: acaba quando você mais precisa."
"Sou um garoto de programa,
faço computação."
"Eu tinha uma vida antes...
Agora eu tenho um computador e um modem."
"Como fazer seu computador
ficar mais rápido? Jogue-o longe com mais força."
"Se o computador atrapalha
os estudos, saia da escola."
"Quem ri por último é
porque está conectado a 2400."
"Já que a primeira
impressão é a que fica, use uma impressora laser."
"Briga em Clube: (C)orre,
(F)oge, (A)panha, (T)odas."
"Aí ela me disse: ‘Ou
eu ou o modem!’ Tenho saudades dela"
"BBS e Internet: Programas
para duplicar conta telefônica."
"Diferença entre vírus e
Windows: Vírus funciona!"
"Programa de computador:
Estranha forma de vida que tem a capacidade de transformar
comandos em mensagens de erro."
"A primeira conta
telefônica após o modem a gente nunca esquece."
"Computador é que nem
carroça. Sempre tem um burro na frente."
Frases
sobre mulheres
"Mulher é como
macarronada... Você enrola, enrola, enrola e depois come."
"Mulher é como pão de
caixa... É quadrada, tem miolo mole e é fácil de dobrar."
"Mulher é como biscoito...
Você come e depois distribui."
"Mulher é como chiclete...
Você desembala, come, chupa, mastiga, cospe, pisa em cima... E
ela ainda gruda no teu pé."
"Foi encontrado hormônio
feminino no chopp. Por isso que quando tomamos demais, dirigimos
mal."
"Por que quando uma mulher
leva um tiro na cabeça, leva um tempo para morrer??? Porque a
bala fica procurando o cérebro."
"Porque quando uma mulher
morre o seu cérebro fica do tamanho de uma ervilha??? Porque
incha."
"Mulher é como
chocalate... Se comer demais enjôa."
"Sua mulher ser conhecida
no pedaço não é nada. O chato é quando todo mundo conhece o
pedaço da sua mulher."
"Existem dois tipos de
mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que
já desistiu."
"Está na hora das mulheres
ocuparem seu espaço no mundo. Nem que seja engordando."
"Faça uma Loira sorrir no
sábado! Conte uma piada na quinta."
"Se sua mulher quer
espaço, aumente a cozinha de sua casa."
"Uma loira com uma peruca
morena, isso é que é inteligência artificial."
Frases sobre
loiras
1) Como você tira uma loira com
um braço só que está em cima de uma árvore? Abane a mão para
ela.
2) Como é que você faz uma
loira mudar de idéia? Assopra dentro da orelha dela.
3) Como você afoga uma loira?
Coloca um espelho no fundo da piscina.
4) Como você faz uma loira
sorrir na segunda-feira pela manhã? Conte a ela uma piada na
sexta-feira a noite.
5) Em um bar, como você sabe
qual loira é a garçonete? É a loira com um OB na orelha
imaginando onde será que ela colocou a caneta.
6) Como você sabe que uma loira
usou um computador? Tem "liquid-paper" espalhado na
tela.
7) E como você sabe que outra
loira usou um computador? Tem algo escrito sobre o
"liquid-paper".
8) Como você sabe que um FAX
foi enviado por uma loira? Tem um selo nele.
9) Como o neurônio de uma loira
morre? Sozinho.
10) Como você diverte uma loira
por horas? Escreve "Vire por favor" nos dois lados de
uma folha de papel e dê a ela.
11) Como você confunde uma
loira? Você não faz isso. Elas já nasceram desse jeito.
12) Por que as loiras não
gostam de piadas de loiras? Porque elas não conseguem
entendê-las.
13) Por que as loiras gostam de
relâmpagos? Porque elas acham que alguem está tirando foto
delas.
14) Por que as loiras gostam de
BMW? Porque elas conseguem soletrar.
15) Por que as loiras tomam
pílulas? Para saberem que dia da semana é.
16) Por que a loira ficou tão
feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeças em
apenas 6 meses? Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".
17) Por que as loiras não fazem
gelatina? Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas
xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
18) Por que as loiras não comem
picles? Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
19) O que você tem quando
oferece a uma loira R$0,01 pelos pensamentos dela? Troco.
19) O que você faz quando uma
loira te joga uma granada? Puxa o pino e joga de volta para ela.
20) Como você chama duas
loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas? Túnel de Vento.
21) Como você chama uma loira
numa instituição de cientistas? Visitante.
22) Como você chama uma loira
com metade do cérebro? Abençoada.
23) Como você chama uma mosca
que entra na cabeça de uma loira? Space-Invader.
24) Por que as piadas de loira
são tão curtas? Para as morenas poderem lembrar.
Para terminar:
Duas loiras estavam andando
junto e uma diz a outra: - Olha um passarinho morto! A outra olha
para o céu e pergunta: - Aonde?
Pessoal apesar de toda a
brincadeira, a frase mais certa desta HomePage é:
"A vida sem mulher é como
computador sem modem.Impossível."
Piadas de A à
Z
A
Adolescência tem cura?
Todo adolescente, no fundo, é
muito preso. Preso por porte de arma, tráfico de drogas e até
vadiagem.
Chega uma hora em que o
adolescente tem que descobrir aquilo que a mulher tem no meio das
pernas: varizes.
Aonde querem chegar os jovens? E
por que precisam do carro do pai?
Os adolescentes rebeldes um dia
entenderão que a ordem natural das coisas começa pela
arrumação do quarto.
A adolescência é um período
de tempo compreendido entre o nascimento dos peitinhos e o fim
das espinhas.
Os filhos rebeldes, os
adolescentes indignados, que não aceitam a corrupção e o
jeitinho, têm que entender que eles nem existiriam se seus pais
não tivessem mexido os pauzinhos.
África: onde o cabelo é mais
crespinho.
Entre os canibais africanos,
comer alguém não é exatamente uma sacanagem.
Está provado que, na África,
existe um percussionista por habitante.
Alegres e hospitaleiros, os
canibais costumam brincar com a comida antes de prepará-la. E
às vezes até a comem, antes de comê-la.
Ajoelhou, tem que rezar.
Se Maomé não vai à montanha,
a montanha vaia Maomé.
No princípio era a verba.
Ao chegar o fim do ano, saudemos
aquele que veio ao mundo só para nos salvar: o décimo-terceiro
salário.
O tempo no céu demora uma
eternidade para passar.
Não cobiçarás a mulher do
próximo, pelo menos na frente do namorado.
O Senhor é o meu pastor e fica
latindo a noite inteira no quintal
Como diria o Edir Macedo:
"Templo é dinheiro!"
Os crentes são a favor da
extinção do Corpo de Bombeiros, pois só Cristo salva.
Álcool de bêbado não tem
dono.
Bebo porque é líquido. Se
fosse gasoso, peidava.
Carro a álcool, você ainda vai
empurrar um.
Diferentemente do uísque
paraguaio, o carro a álcool não espera o dia seguinte para dar
dor de cabeça.
Amar, verbo intransitável.
O amor é cego. E surdo, mudo,
paralítico, entrevado, esclerosado e bobo...
Amar é jamais ter que pedir
perdão e comprovante de teste de Aids negativo.
Pra que fazer amor, se você já
pode comprar pronto?
Quem ama não mata aquele
último pedaço de bolo de chocolate que você guardou pra comer
na larica.
Não tenho tudo que amo, mas um
muambeiro de Miami ficou de me arrumar.
Amazônia, o Xingu do mundo.
Seringueiro é que nem garoto de
programa: ganha a vida tirando leite do pau.
Na Amazônia, floresta é mato.
O garimpo na Amazônia pode ser
exercido apenas com uma picareta e um vigarista.
Nunca pague um seringueiro com
um cheque borrachudo.
A Amazônia, pulmão do mundo,
está doente. E não vai ser mole tirar a chapa.
A Amazônia é tão vasta que
nela caberiam todos os países europeus. E a gente poderia ir a
Londres e Paris sem sair do Brasil.
A única atividade agrícola que
tem dado certo na Amazônia é a criação de caso.
Analfabetismo, o x do problema.
A gente temos que se
preocuparmos com o pobrema do aunafabetismo.
O asarado é um analfabeto sem
sorte.
Órfão pode ser analfabeto de
pai e mãe?
Aquele velho continente que fica
depois de Portugal.
Os supermercados franceses são
tão atenciosos que oferecem máscaras antigás para quem vai à
seção de queijos.
Para não fazer feio diante de
um francês, peide ao servir queijo-minas.
Os ingleses são tão educados
que na Inglaterra quem dirige é o carona.
Na Suíça, até a torcida de
futebol é neutra.
Em Roma, o turista desavisado
tem que conviver com o péssimo estado das ruínas locais.
A Suécia é a pátria do filme
de sacanagem, o que às vezes é muito chato. Toda vez que o
carteiro toca a campainha, além de receber as cartas, sua mulher
tem que transar com ele.
Alemão que come salsichão sabe
o chucrute que tem.
Com a queda do Muro de Berlim
acabaram-se os alemães orientais. Agora todo oriental é
chinês, japonês ou coreano.
A Suíça é um mundo de
faz-de-conta numerada.
Arroz, unido, jamais será
comido!
Pela punição ao chope do
colarinho branco!
Não vamos nos dispersar! A não
ser que alguém tenha comido ovo cozido.
Mocréia: você tem que saber
evitar!
Solte a franga que existe em
você, sua galinha!
A gente não quer só comida. A
gente quer três chopes e um Steinheger.
Mandem alimentos para os que
têm fome! Mandem flores aos que guerreiam!! Mandem a Kim
Basinger lá pra casa!!!
Cuecas, lave-as ou deixe-as.
B
Babaca, um jeito de ser.
Um babaca prevenido vale por
dois manés.
Não se sinta inferior por ser
um babaca. Até o Garrincha era mané.
Bahia, terra da ociosidade.
Nos restaurantes baianos, a
pressa é inimiga da refeição.
O Brasil precisa de um
presidente baiano, que já esteja acostumado ao ritmo em que as
reformas de que o país precisa vêm sendo feitas.
Salvador é uma cidade de altos
e baixos, ligados por um elevador.
Dentre todos os povos do mundo,
o baiano se destaca. Se destaca e vai até em casa puxar um
ronco.
Na Bahia tradicionalmente se
elege o candidato que promete que vai fazer menos coisas.
Os baianos não tiveram saco nem
pra fazer uma cultura própria. Mandaram vir uma da África,
prontinha.
O único jeito de fazer um
baiano suar é pondo ele atrás do trio elétrico.
Sarapatel, caruru, vatapá. A
preguiça do baiano é tanta que a comida já vem mastigada.
Balofos, rolhas de poço e
outros pudins de banha.
Emagreça com a dieta do Amir
Klink: onze meses na Antártida sem comer ninguém.
O primeiro sentimento de quem
está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo a
começar pelo que tem na geladeira.
Com saudades do que não pode
mais comer, o gordo de dieta dá um suspiro. E do suspiro à
padaria é um pulo.
A diferença entre um spa e um
campo de concentração é que o campo é grátis e mais animado.
O spa é o último degrau da
dignidade de um gordo. É a sarjeta dos adiposos.
Num spa o marido estrangula a
esposa por um cream cracker. E os travestis chegam ao escândalo
e ao desespero só pra chupar um garoto.
Se a gula é um pecado, o
inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
Ao chegar aos quarenta, a única
coisa com gordura que o homem pode comer é a sua própria
mulher.
Gorda: ao viajar de avião, não
esprema seu companheiro de poltrona. Lembre-se que o uso da cinta
de segurança é obrigatório.
A gordura localizada não é um
mal em si, desde que esteja localizada no corpo dos outros.
Beleza, boniteza e lindeza.
Essa história de beleza
interior é muito boa pra igrejinha de Ouro Preto.
Beleza interior só se vê em
abreugrafia.
É chato ser gostoso. Mas muita
gente age como se fosse gostoso ser chato.
É chato ser bonito. Mas é
muito mais chato ser feio.
O bicho vai pegar.
A única coisa errada no porco
é que ele não vem com feijão.
Torresminho, costeleta,
lombinho, lingüiça...do porco se aproveita tudo, menos o
espírito.
Todo cuidado é porco.
A natureza á sábia: é só a
cobra não aparecer que as aranhas começam a brigar.
Em rio que tem piranha, jacaré
usa camisinha.
Boiolagem, viadagens e pediatria
em geral.
Hoje em dia o único brasileiro
que dá certo lá fora é o travesti.
Na falta de gilete, viciado bate
carreira com homossexual.
Vamos salvar as nossas bichas.
Eles são seres delicados e estão ameaçados de extinção
porque não conseguem se reproduzir nem em cativeiro nem fora
dele. Só você pode salvar essas criaturas. Eu não, porque eu
não sou chegado.
Travesti de amigo meu pra mim é
homem.
Agasalhe um croquete neste
inverno.
Tem viado que não encara uma
xoxota nem por um caralho.
O travesti é como o militar:
pode ser de ativa ou da passiva.
Assume! Prende o pinto e solta a
franga.
Fracassou a greve dos viados: os
cus abriram normalmente.
Brasil!!! Brasil!!! Em cima,
embaixo e puxa e vai...
O medo, a irracionalidade e a
superstição nos impedem de ver, com clareza científica, que o
problema do Brasil é um só: urucubaca!
Há pelo menos duas décadas que
o Brasil e o Nelson Ned não crescem nada.
Nosso solo é rico devido às
enormes margens de lucros de nossos rios.
Por que importar tanta merda lá
de fora se o brasileiro, com sua criatividade, o seu engenho,
pode produzir sua própria merda aqui mesmo.
O Brasil tá botando macaco no
prego pra pagar mico.
Se o Brasil mudou, não deixou o
endereço.
O Brasil é um paraíso. Não
temos vulcão, não temos terremoto e não temos a menor idéia
de como vamos pagar a prestação da TV no fim do mês.
Por que nossa índole é
pacífica se o nosso oceano é Atlântico?
Nossas matas são mais verdes,
nossas empresas estão mais no vermelho e nossos bilhetes são
mais azuis.
No Brasil, o único que acabou
no xadrez foi o Mequinho.
O Brasil está entregue ao
deus-dará. E Deus não tá com a menor cara de que vai dar!
O chato da retomada do
crescimento é o bafo quente na nuca.
O Brasil tem que entrar para a
modernidade: não raspar o suvaco, não usar sutiã e tentar um
bico de crítico na Ilustrada da Folha de S. Paulo.
Um país se faz com receptadores
e livros-caixa dois falsificados.
Um país se faz com homens,
mulezinhas e um nheco-nheco gostoso.
C
Carecas, pouca-telhas,
aeroportos de mosquito etc...
Certo homens não são carecas.
O calcanhar deles é que vai até a testa.
O pior na careca é a sensação
de vazio exterior.
Você é careca? Na tua rua te
chamam de bola de bilhar, teto solar e aeroporto de mosquito?
Calma, controle-se. Senão você acaba ficando nervoso e querendo
arrancar os cabelos.
Casamento, uma instituição em
andamento.
Sua mulher ser conhecida no
pedaço não é nada. O chato é quando todo mundo conhece o
pedaço da sua mulher.
Em geral, as mulheres casadas
ficam nervosas após a relação sexual. Elas se lembram que o
marido pode chegar a qualquer momento.
Ao chegar em casa e pegar seu
melhor amigo na cama com sua mulher, mantenha a calma e
aconselhe-o a não ficar andando com a primeira vagabunda que
aparecer.
O marido moderno precisa abrir
mais a cabeça. Senão não tem lugar pra tanto chifre.
Mulher casada, quando resolve
dar um amasso, pede o carro do marido emprestado.
O casamento é algo tão sério
que devia ter licitação pública.
Não reclame de tudo que você
passou no seu casamento. Reclame também de tudo que você lavou.
Um ex-marido deve se lembrar
apenas do melhores momentos da vida a dois. Até porque os
melhores objetos aquela vadia já carregou.
No bate-boca da separação, os
maridos costumam exigir tudo muito bem dividido. Em mil
pedacinhos.
A questão de pensão sempre tem
dois lados. A que ela vai receber e a que você vai morar.
Filhos de pais separados têm
que ficar com a mãe. Deve se definir apenas se com a mãe dele
ou dela.
Ex-maridos costumam sofrer de um
problema de consistência híbrida. Eles se sentem meio homem,
meio bosta.
A vida dá muitas voltas. A
ex-mulher também. Com um, com outro...
Mesmo os maridos machistas
acabam aceitando a separação. E começam separando a cabeça da
mulher do pescoço dela.
Cheirando maconha e fumando
cocaína.
A maconha é uma droga pesada.
Um quilo de maconha é uma droga muito mais pesada que cem gramas
de cocaína.
O grande inconveniente da droga
pesada é que ela é mais difícil de carregar.
Com a falta de drogas no
mercado, já tem neguinho traficando até influência.
Ninguém se banha duas vezes no
mesmo rio. Nem toma banho duas vezes no mesmo morro.
O braço direito de um
traficante é o cara que vai preso enquanto ele foge. É sempre
melhor ter um braço direito na cadeia do que o corpo inteiro.
Na Jamaica, o sujeito preso com
10 ou 15 gramas de maconha é preso e condenado por mesquinharia.
Cinema pornográfico de
sacanagem erótica.
Em cinema pornô, só se paga
meia no banheiro.
Num filme pornô, as atrizes
são escolhidas a dedo, e os atores, a palmo.
Muita atriz começou por baixo
em filme pornô. E continua nessa posição até hoje.
Como era verde o meu repolho.
Os empresários devem preservar
as florestas e matas. Não há lugar melhor para o capitalismo
selvagem.
Proteja o verde de nossos
dólares.
O mico-leão, quando colocado
numa solitária, não consegue se reproduzir em cativeiro.
Preserve os gatos pingados. Eles
são só meia dúzia.
Jacaré que bobeia vira Globo
Repórter sobre a devastação do pantanal.
Os seres humanos não se
preocupam nem com a devastação do seu meio-ambiente, que dirá
do ambiente inteiro.
Toda essa discussão ecológica
é muito preconceituosa. Afinal de contas, o buraco é do Ozônio
e ningúem tem nada a ver com a vida do cara.
Estupram a mata virgem, arrancam
o couro dos jacarés e já devastaram até o couro cabeludo do
Sting.
Devido ao extermínio do
pau-de-arara, esta ave está entrando em extinção.
O corno, esse incompreendido.
Corno é como Coca-Cola: existe
em toda parte.
O corno brabo é um bicho
desconfiado. Apesar de tomar banho todo dia, está sempre com a
pulga atrás da orelha.
O corno brabo também é
conhecido como corno-do-mato, porque está sempre gritando
"Eu mato! Eu mato!".
Para se reproduzir, o corno, em
vez de procurar uma fêmea da sua espécie, procura sempre uma
galinha ou uma piranha.
A reprodução dos cornos é
complicada. Na época do acasalamento, a fêmea do corno vem
sempre com aquele papo de que tá a fim de dar um tempo e que
precisa conquistar seu espaço.
O filho do corno nasce parecido
com outro animal: o japonês da tinturaria, o encanador e até o
síndico.
De graça, até chifre na testa.
Cucarachas, chicanos e
peruvianos em geral.
A principal fonte de renda da
Bolívia são as folhinhas de coca com foto de mulher nua.
O melhor momento de uma visita
ao México é a escala em Miami.
O México é igual a Madureira
ou Osasco. A diferença é que você tem que pegar um avião e
viajar 15 horas para chegar lá.
Vários povos se misturaram ao
longo dos séculos para forjar essa coisa feia e bigoduda que é
a mulher mexicana.
A cura da medicina.
A cura da epilepsia está muito
próxima, mas vai custar uma baba.
Há homens que dedicam toda a
sua vida à medicina. São os doentes crônicos.
Procure conhecer a beleza
interior da pessoa amada. Nem que para isso você tenha que
apelar para uma tomografia computadorizada.
O estresse mata. Aprenda a
relaxar para não ficar com o sistema nervoso.
Os ginecologistas sabem que é
dedando que se recebe.
Quem gosta de descolar um bico
é cirurgião plástico de mama.
A saúde, quando usada com
moderação, pode trazer muito prazer e bem-estar à vida, desde
que a sua utilização não prejudique o tabaco e o álcool.
Os medicamentos devem ser
mantidos fora do alcance das crianças. E as enfermeiras, fora do
alcance do pai delas.
D
Deixa de história, Brasil!
Na verdade, o bandeirante se
embrenhou cada vez mais nas nossas matas na busca de um
lugarzinho discreto onde pudesse cagar em paz.
Ao iniciar o desbravamento do
interior paulista, os bandeirantes nem sonhavam que um dia viriam
a ser avião e rede de tevê.
Ao chegar ao litoral do Brasil,
o colono português ficou maravilhado, pois nunca tinha visto o
mar.
De índole expansiva e sempre
aberto a novos relacionamentos, o português mesclou-se com o
índio, o negro, o cafuzo, o mameluco, o emboaba, o niteroiense,
e ainda saiu correndo de pau duro atrás das capivaras.
Vagabundos por natureza, os
índios não se adaptaram ao ritmo português - o fado. E levavam
cinco dias pra espalhar serragem no botequim.
Como primeiros habitantes do
Brasil, os índios pegaram os lugares da frente, o que causou
conflitos com os portugueses, que não conseguiam ver o show de
mulatas por causa dos cocares.
A primeira missa no Brasil foi o
maior programa de índio.
O Cabral devia ser meio
esquisitão; senão, por que ele escolheria pro nosso país o
nome de um pau?
Dinheiro e outros lances que
estragam a relação.
Assim como o casamento e a
família, o Banco Central também é uma instituição falida. O
lucro até que é legal. Imoral é o prejuízo.
O cruzeiro só funcionou como
time de futebol e constelação. Como papel-moeda, sempre foi um
fracasso total.
Mais vale um papagaio na mão do
que dois cheques voadores.
O cheque não compensa.
Promessa é dúvida. Mas
promissória é dívida.
Como dizia o seu salário: é
hoje que eu vou me acabar!
Economize. Antes de comprar uma
briga, olhe primeiro o preço.
Em terra de cruzeiro, quem tem
dólar é rei, o que não é vantagem nenhuma em regime
presidencialista.
O dinheiro não é tudo na vida.
Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos
bancários.
Chega uma hora na vida em que um
homem tem que pensar em maneiras de fazer dinheiro. Mas cuidado:
falsificação dá cadeia.
Se merda fosse dinheiro, todo
mundo ia dispensar o troco.
Não se mexe em salário que
está perdendo.
Devo, não pago. Nego enquanto
puder.
Capital de giro é aquela grana
que você precisa para dar uma volta com o broto.
O fantasma do desemprego é a
alma do negócio.
Se a sua empresa começou a
fazer água, bote um limãozinho, engarrafe e venda na praia.
Tempo é dinheiro. Mas sempre é
bom exigir identidade e CPF.
Todo economista tem certeza de
que pode salvar o mundo do caos e do que os outros economistas
que vieram antes dele fizeram.
Não deixe o seu dinheiro
parado. Leve-o para fazer jogging no Ibirapuera.
Economize nos transportes. Corte
as pernas dos membros de sua família para eles passarem por
debaixo da roleta.
As ações são como as
mulheres, a maior parte é ordinária.
Existem três tipos de dólar: o
black, o turismo e o falso, que é esse que você acabou de
comprar.
A preferência dos brasileiros
pela poupança é um dado cultural. Já os americanos preferem a
caderneta de peitança.
É preciso acabar com o
Monopólio! Com o War e o Banco Imobiliário também!
Ditos ditos pelo dito.*
Em terra de cego quem tem olho
é cu.
O sonho não acabou. E ainda
temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
Os brutos também mamam.
Uma biblioteca se faz com livros
e livros.
Uma suruba se faz com homens e
mulheres.
Uma termas se faz com homens e
homens.
Os peito é bom e eu gosto!
Longa vida ao leite de caixinha,
para que ele assista de pé à minha vitória.
E
É duro ser duro.
Se você nunca viu a cor do
dinheiro, além de pobre deve ser cego.
Não se lamente por viver com a
corda no pescoço. Tiradentes também esteve assim e hoje é
herói nacional.
Quem dá aos pobres empresta a
juros.
Sonho de pobre é morrer na
maior grana.
Quem dá aos pobres não deve se
aborrecer ao ser chamado de boiola.
Esse teu negócio de querer
ganhar dinheiro não seria uma negação da tua pobritude.
Se você tem uma camisinha
sobrando, lembre-se dos pobres que não tem porra nenhuma.
O povo não é bobo. Mas tem a
maior cara.
O pior pobre é o que acumula e
é burro também.
No carnaval, alegoria de pobre
dura pouco.
Engarrafamento, só de uísque.
A cada cinco minutos, 4 pessoas
são atropeladas, 6 são vítimas de omissão de socorro, 3 ficam
presas nas ferragens e mais de 50 curiosos ficam olhando sem
fazer nada.
É incrível a quantidade de
veículos que trafegam com pneus e motoristas caracas.
O pedestre brasileiro não sabe
usar a passarela. Ele precisava entrar pra Socila, fazer um curso
de modelo e manequim, sei lá...
O brasileiro no trânsito é
omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo
fora.
O motorista profissional, devido
a uma estafante jornada de trabalho, mal tem tempo de ir ao
banheiro, e se vê obrigado a fazer merda no trânsito.
Existem dois tipos de mulheres
no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já
desistiu.
Empregada e outras utilidades
domésticas.
Empregada ladra não morde.
Em se cantando, todas dão.
Tem muita cantada por aí que é
playback.
Quem manda torpedo em bar acaba
arrastando canhão pra casa.
Ninguém sabe o dia de amanhã.
Então, que tal um cineminha hoje à noite?
Depois de uma sexta-feira da
Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
Aquele homem te olha de um jeito
estranho? Tudo bem, vai ver que ele é vesgo.
Mais vale um canhão na cama que
dois aviões voando.
Quem namora marombeira tem que
fazer a maior ginástica para ele ficar toda malhadinha.
O problema sempre foi cabaço.
De uns tempos pra cá é que virou cabeça.
Só cadela dá o telefone do
cachorrinho.
Esse Brasilzão de meu Deus.
Muita gente sonha em ir morar no
Pantanal. Pra tirar o pé da merda e botar o pé na lama.
Mineiro só é solidário na
solitária.
A única função do Espírito
Santo é aumentar a distância entre o Rio e a Bahia.
Quando você estiver na maior
merda, conheça o Piauí. Você verá que podia ser bem pior.
Impossibilitado de arranjar uma
boca no serviço público, o paulista se viu obrigado a
trabalhar.
Várias vezes o paulista tentou
se separar do Brasil. Mas sempre desistiu quando viu a pensão
que o juiz ia mandar pagar.
Guarapari, Camboriú, Guarujá.
Estes balneários têm nomes indígenas porque era lá que os
índios faziam seus programas.
O separatismo sulista pode levar
o país a uma luta mais sangrenta que churrasco, mais amarga que
chimarrão e mais chata que os Engenheiros do Hawaii.
Estados Unidos dos EUA.
Milhares de mineiros saem de
Governador Valadares, uma cidade de merda para viverem numa
cidade de Boston.
San Francisco é uma espécie de
Disneylândia da perobada.
No Havaí, todas as sandálias
são havaianas.
F
Família. Primeiro a mãe,
depois a filha.
A geladeira é um fator de
integração familiar. Em que outro lugar da casa você pode
encontrar o seu pai de madrugada, fora o quarto da empregada.
Tem nego latindo pra economizar
cunhado.
Filhos porque quilhos.
Seu filho usa saia e não come
ninguém? Calma, vai ver ele é padre.
Na hora de pegar no batente,
verás que o filho teu não vai à luta.
Converse francamente com o seu
filho. O orgasmo, por exemplo. Ele precisa saber que porra é
essa.
As crianças de hoje não são
como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são
adultas.
É triste ver nossas crianças
pelas ruas fazendo avião. Até quando o vício do aeromodelismo
destruirá as gerações do futuro?
O bom filho da puta à casa da
mãe Joana torna.
Incentive a criatividade de seus
filhos através do artesanato. Deixe, por exemplo, que eles mesmo
confeccionem os cintos e chinelos com que vão apanhar depois.
O fim do mundo é o fim do
mundo!
A vida humana na Terra é como
papel higiênico no banheiro. Pode acabar a qualquer momento, e,
quando a gente se der conta, a cagada já está feita.
No fim dos tempos, os quatro
Cavaleiros do Apocalipse percorrerão os continentes e
espalharão a destruição, a dor e o ódio cantando música
sertaneja.
Na guerra nuclear, com a
destruição de todos os países, o Brasil finalmente vai passar
de oitava economia do mundo para sétima.
Quando baixar a poeira da
última bomba atômica, o sol vai nascer para todos. Oba, vai dar
praia.
Os quatro Cavaleiros do
Apocalipse já são 37. Sem contar a peste, que partiu para uma
carreira solo.
Quando o mundo for devastado e a
humanidade dizimada, ainda sobrará um homem. E ele vai poder ir
ao banheiro de porta aberta.
G
Governo, você ainda vai ter um.
Não importa o tamanho do
ministério, e sim as verbas que ele proporciona.
Para o bem de nossa democracia,
é preciso saber se o dinheiro público está sendo usado em
negócios escusos ou simplesmente em roubalheiras.
O cinismo de nossos governantes
é igual a suas contas na Suíça: não tem limite.
Assim como os diamantes, as
dívidas do governo são eternas.
No Brasil, ministro da Fazenda
tem que ler jornal todo dia. E começar pela seção de empregos.
Gramática: é grave a crase.
Os coletivos são a parte da
gramática que estuda os meios de transporte.
O futuro do pretérito a Deus
pertencia.
O estrupo é uma forma de
violência contra a gramática.
H
O homem, esse animal.
A humanidade é uma imensa
torcida do Botafogo achando que tudo vai dar certo no final,
mesmo sem ter nenhum motivo para isso.
O homem é o único animal que
ri quando a alfândega descobre quinze quilos de esmeralda dentro
do seu sapato.
O homem é o único animal que
ri das imitações do João Kleber.
O homem político é um animal.
Os três aspectos fundamentais
da vida humana são dois: sexo.
O homem, esse macho.
Todo homem tem que estar
preparado para o desabrochar da impotência.
Consumidor macho não leva
desaforo estragado pra casa.
Um homem só consegue ter
absoluta certeza de que está proporcionando prazer à sua mulher
quando morre e deixa um bom seguro.
Macho que é macho não senta na
banana. Senta no cacho.
I - J
Intelectuais, quatro-olhos, cdfs
e outros sujeitos que você passava a mão na bunda.
Assim como a britadeira, o
intelectual faz barulho e só trabalha à noite.
O intelectual supera a fase anal
e passa tranqüilamente pelo complexo de Édipo. Mas pára na
fase oral e não consegue mais calar a boca pelo resto da vida.
O intelectual é um espírito
inquieto. Rompe com o PMDB e vai pro PDT. Rompe com o PDT e vai
pro PSDB. Rompe com o PSDB e vai pro PT. Rompe com o PT e com o
saco de todo mundo que lhe atravessa o caminho.
Jaspion e seus amiguinhos.
Peru de japonês é como rifle:
para ter precisão, só com mira telescópica.
Nem todo mundo que está com a
mão amarela peidou. Às vezes é só um japonês.
A Mongólia é um país
excepcional, habitado pelos mongolóides.
A língua falada na Mongólia é
o babão. Mas ninguém entende. Nem eles.
A Mongólia é o único país do
mundo não-filiado à ONU, e sim à APAE.
Uma vez por ano os chineses
invadem a Mongólia. Mas é só para dar banho na população e
trocar a roupa deles.
Coreano é igual paulista. Tem
cara de japonês, trabalha o tempo todo e não sabe falar
português.
Jornalismo, ou a arte de
embrulhar o peixe.
O bom jornalista deve ter como
meta a objetividade, a imparcialidade e a isenção do Imposto de
Renda.
A palavra ombudsman vem do sueco
bjorntaadl, que em norueguês quer dizer ombudsman.
A justiça é cega, e o Stevie
Wonder também.
Dize-me com quem andas e te
direi quem és na presença do meu advogado.
Não freqüento tribunais que me
aceitam como advogado.
Justiça é igual carro a
álcool: custa a pegar.
Não trafique, não mate, não
estupre...sem antes comprar um advogado.
No Brasil, o inverno e os
inquéritos não são rigorosos.
Um japonês que tem o pênis
cortado pela esposa ciumenta deve recorrer ao Tribunal de
Pequenas Causas?
Numa noite chuvosa de sábado,
um advogado solitário pode fazer justiça com as próprias mãos
no banheiro?
Tudo bem, a justiça é cega.
Mas isso não é motivo pros juízes botarem aquelas roupas
ridículas.
Não assine nada...sem antes
comprar uma caneta.
Quem faz Direito já começa
fazendo errado.
L - M
Liberdade, ainda que à
tardinha.
Liberdade é passar a mão na
bunda do guarda.
O preço da liberdade é a
eterna vigilância. Mas no cartão fica 40% mais caro.
Quem gosta de regra é
fabricante de OB.
Mãos ao alto! Isso é um
político!
Partido político é que nem
dança de São João: antes de começar tem que formar quadrilha.
Ao se molhar a mão de um
político com uma solução de água e papel moeda, observa-se o
fenômeno da evaporação de verbas.
Os eleitores devem se
conscientizar de que o voto é a sua arma. Mas também, com
alguns candidatos, só matando.
É inegável o esforço dos
políticos para diminuir os gastos públicos. Eles só têm usado
demagogia barata.
Cada vez que um político leva
um por fora, a gente leva um por dentro.
Muitos políticos chegaram ao
ponto de nomear familiares para serem seus parentes.
Muitos homens públicos
despertam tardiamente para a política. É que em Brasília
ninguém trabalha de manhã.
Todo profissional liberal é um
conservador amador.
A nível de talvez, o PSDB é
pelo depende.
A política é a arte de fazer
alianças. Derretendo cordão de ouro roubado.
É preciso dar um basta na
corrupção. Do jeito que estão roubando, não vai sobrar nada
para mim.
O petróleo é nosso. E os dez
por cento, com quem ficam?
Na questão nuclear, tem muito
urânio por aí enriquecido ilicitamente.
Dois corpos não podem ocupar o
mesmo espaço no horário eleitoral gratuito, a não ser que um
dê o seu espaço ao outro em troca de trinta mil dólares ou um
ministério, o que pintar primeiro.
Mulher, sabendo usar, não vai
faltar.
Mulher e mingau se comem pelas
beiradas.
Viúva é que nem arquivo: chora
mas pega fogo.
Pior é a Zélia, que vive de
Chico.
Mulher de amiga minha pra mim é
homem.
Com o feminismo, as mulheres
tiveram livre acesso à cocaína, e já é comum ouvir-se a
frase: "Tão bonita e cheirando igual a um homem."
Com a liberação dos costumes
as feministas estão por cima. Mas nem assim conseguem gozar.
As mulheres frígidas são como
os restaurantes japoneses: estão por toda parte e não dá pra
entender por que tanta gente ainda insiste em ir lá pra tentar
comer alguma coisa.
Para muitas mulheres, pênis é
um sapato esportivo usado por fanhos.
Para outras, é uma coisa
comprida com um homem na ponta.
Está na hora des mulheres
ocuparem seu espaço no mundo. Nem que seja engordando.
A legítima fofoqueira, quando
nasce e leva a tradicional palmada, já vai dizendo pro médico:
"Tá pensando que eu sou igual a essa sue assistente, pra ir
logo passando a mão na bunda?"
A Julia Roberts é como disco
voador: todo mundo diz que viu, uns poucos fazem ar superior e
garantem que já estiveram lá dentro e um dia a gente ainda
descobre que é tudo invenção do cinema americano.
Ninguém sabe bem por quê, mas
as neurocirurgias costumam mexer com a cabeça dos homens.
Toda mulher tem uma criança
dentro de si, principalmente quando está grávida.
O lugar onde as mulheres ficam
mais excitadas é o shopping.
Os peitos são como os prédios.
Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia
aquilo vai despencar.
Mulher rica preocupada com
justiça social, ou é falta de pica ou é falta de pau.
Certas mulheres têm um balanço
de fechar o comércio. São auditoras da Receita Federal.
O mundo é uma droga. Mas é
melhor que a minha sogra.
O mundo está cheio de mentira,
maldade e ilusão. Tirando Papai Noel, não se pode acreditar em
mais ninguém.
Está cada vez mais difícil
encontrar pessoas boas. Ninguém tem o telefone da Malu Mader. O
endereço da Madonna então, nem pensar.
O mundo vive momentos de
apreensão. Se você é contrabandista, cuidado.
Nossos mais lídimos valores
estão sendo corroídos. Eu mesmo guardei uns dólares no fundo
do armário e outro dia, quando fui ver, cupim comeu tudinho.
Música, cai em si, vem de ré
que eu vou sem dó.
O rock brasileiro se deixou
influenciar por esses ritmos americanos.
Todos temos que dar nossa cota
de sacrifício. Mas assistir a show de dupla sertaneja já é
demais.
João Gilberto levou nossa
música para o exterior. Mas ficou o tempo todo trancado com ela
dentro do quarto do apart-hotel.
Quando será que nossos grupos
de rock vão fazer sucesso no exterior e deixar nossos ouvidos em
paz?
Elvis não morreu porque não
morava em Vigário Geral.
A onda heavy metal veio para
ficar. E o que é pior, ficar no seu quarto ouvindo o som alto
pra cacete.
Metaleiro balança a cabeça pra
ver se o cérebro pega no tranco.
O rock é um estado de
espírito. O Roberto Carlos, por exemplo, nasceu no estado do
Espírito Santo, portanto ele é rock.
Neurônio de roqueiro é que nem
mãe: só tem um.
O Rod Stewart tinha muito mais
criatividade quando ele era coveiro. Aí sim, ele ia fundo.
Como dizia Beethoven:
"Hein? O que? Dá pra falar mais alto!?"
N
Não faça do seu revólver uma
arma. A vítima pode ser você.
Dize-me com quem andas e eu te
acusarei de formação de quadrilha.
A submetralhadora Uzi é a arma
dos incompetentes.
Nunca se deve aceitar balas de
estranhos. Principalmente se eles forem pistoleiros.
O mal dos seqüestradores é que
eles só pensam em dinheiro.
Não existe crime perfeito. Pra
falar a verdade, quase todo assassinato é meio matado.
É dura a vida na cadeia. Os
homens saem de lá completamente por baixo, fugindo pela
tubulação de esgoto.
PM não é batom, mas também
anda nas bocas.
O nascimento é o maior parto.
João Gilberto só concordou em
nascer depois que a equipe médica diminuiu a luz e desligou o
ar-condicionado da sala de cirurgia.
Por mais fracassado que seja,
todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de
sucesso.
Mulher grávida vive reclamando
de barriga cheia.
Dentre os bilhões de
espermatozóides que são lançados no colo uterino, apenas um
consegue fecundar o óvulo, porque deu grana pro porteiro e
comprou o gabarito da prova.
Negritude afro-negra.
Não é politicamente correto
chamar a lousa de quadro-negro. O certo é chamar de quadro
afro-brasileiro.
O - P
O Oriente é Médio.
No acordo com os palestinos,
Israel garantiu que não vai dar o primeiro tiro. Vai só
emprestar.
Em Israel, a maior sacanagem é
dar desconto.
Israel é uma terra mágica.
Nada que venha de lá deve nos causar espanto, principalmente se
for cobrança.
No Oriente Médio, apressado
come quibe cru.
O que somos? Pra onde vamos? E
é legal lá?
Não importa saber de onde
viemos e nem para onde vamos. O importante é pegar um lugar na
janela.
Quando vemos que nós, homens,
somos tão pequenos diante da Terra, e que a Terra é apenas um
pequeno planeta dentro do sistema solar; e que o sistema solar
não passa de um minúsculo ponto da Via Láctea, que por sua vez
é um grãozinho de areia dentro do universo...quando percebemos
tudo isso é que pensamos: que puta crise existencial devem ter
as amebas, hein?
Se você não é pau, por que
vive duro e feliz?
Por que as catástrofes terminam
sempre em tragédia?
Vinte séculos de civilização
e ainda não sabemos quem somos, para onde vamos, quanto custa a
passagem e se for de São Geraldo eu não vou!
Tudo já foi feito, tudo já foi
dito. Mas por que em inglês, que a gente não entende?
O que seria do amarelo se todos
fossem daltônicos?
Pacote econômico no dos outros
é refresco.
Plano econômico é uma idéia
na cabeça e uma câmera de deputados na mão.
Os planos econômicos, a
princípio, parecem algo confuso e sem sentido. Mas, à medida
que nos aprofundamos em seus detalhes, percebemos aliviados que
estamos diante de um todo sem pé nem cabeça.
Plano econômico no Brasil é
que nem picolé de quiabo. Alguém tem que engolir, senão acaba
melando.
Freud explica. Já o ministro da
Fazenda na TV...
Pagando o micro.
O disco é rígido, mas a lei da
informática é flexível.
Computador é igual mulher boa:
todo mundo diz que gosta, que entende, mas poucos sabem como é
que funciona, como é que mexe e onde liga.
Os computadores são como as
carroças: sempre têm um burro na frente.
Nem tudo está perdido no
computador nacional. Só os arquivos de dados, os programas-fonte
e o sistema operacional.
O programa D-Base só deve ser
acionado com o Windows fechado.
Os analistas de sistema adoram
fazer programa, mas só entre eles. O que obriga suas mulheres a
chamarem o padeiro, o leiteiro ou o entregador de pizza.
Graças ao avanço da
informática na área do lazer, o desocupado de hoje tem ao seu
alcance milhares de oportunidades e coisas para não fazer.
Em computador de bicheiro os
dados já são processados por um advogado.
Pé de atleta tem cura, já
cabeça...
No boxe, em geral, o juiz é o
único presente que sabe contar até dez.
O Nocaute Jack é a mais
violenta forma de massagem esportiva.
O salário de um jogador de
basquete não tá dando nem pra cesta básica.
Na pole position, o piloto fica
por cima.
As provas olímpicas são
disputadas nas categorias masculina - pelos atletas machos - e
feminina - pelos atletas mais machos ainda.
Numa prova olímpica de
corrupção, a equipe da polícia brasileira leva, sem dúvida, o
ouro, prata, bronze e umas cervejinhas.
Pensamentos da rodada.
Na vida é preciso sempre mudar,
sobretudo com os preços absurdos dos aluguéis.
A alga se prende ao rochedo para
a sua sobrevivência, e não na esperança de receber uma pensão
depois do desquite.
A vida é um grande rio de
águas cristalinas. E, se você mora na beira, se manda que a
maré tá subindo!
O homem deve se abrir para o
mundo, como uma árvore frondosa que balança ao sabor do vento e
cai sobre a choupana de um pobre lenhador, matando sua mulher,
seus três filhos e o sargento Ricardo da Polícia Montada, que
estava dentro do armário.
Não se deixe levar por
esperanças vãs nem pela polícia. Foge pelos fundos enquanto é
tempo.
Se você vive querendo passar os
outros para trás, cuidado com o bafo na nuca.
O que importa não são os
fatos, e sim a versão remixada.
Quem tem cu tem rego.
Não se debruce demais sobre o
lado oculto do seu ser. Isso dá problema na coluna.
Neste mundo desprovido de
sentido, muitos se perguntam como atingir o âmago do ser. De
preferência com um soco na boca do estômago, um pouco acima do
baço.
Se chiar resolvesse, sal de
frutas não morria afogado.
O que é uma dupla, senão um
trio desfalcado?
Filmes e livros não são feitos
para dar toques. Se você está interessada nisso, procure um
ginecologista.
Você ainda não encontrou o seu
caminho? É a primeira porta à direita, no fim do corredor.
Quem coça o rabo cedo ou tarde
cheira o dedo.
Grandes brasileiros vieram do
nada. Mas, ao longo do tempo, mantiveram-se fiéis às suas
origens e lá permaneceram.
Cavalo, colunista social e
aleijado em cadeira de rodas não descem escada.
O verão é um tempo de calor,
samba e cerveja. Calor infernal, samba mal tocado e cerveja
morna.
Numa prensa hidráulica, vão-se
os anéis e ficam os dedos.
Todo puxa-saco sabe que não se
faz uma omelete sem babar os ovos.
O livro de memórias do Van Gogh
tinha orelhas?
O suicídio não deve ser
cometido em outra pessoa.
Todos têm direito a um lugar ao
sol. Mas, pelo amor de Deus, não na minha praia.
O cachorro abana o rabo porque o
rabo, enquanto segmento discriminado do corpo da sociedade, ainda
não conquistou o direito de abanar o cachorro.
Porrada, você ainda vai levar
uma.
Doa a quem doer, o fato é que a
violência machuca.
Em São Paulo, um homem é
atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais
nada, o cara deve estar todo quebrado.
A vida nas grandes cidades está
cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem
se olham, e os manetas não se cumprimentam mais.
Diante de violência, a
sociedade brasileira clama por uma resposta enérgica das
autoridades: afinal, sequestro tem ou não tem trema?
Respeite os mortos. Depois de um
tiroteio na padaria, não pergunte se o presunto é fresco.
Para acabar com a violência,
só com muita porrada.
Se perfilássemos os cadáveres
resultantes dos assassinatos cometidos no Rio e em São Paulo em
apenas um mês, ia dar um trabalhão, sem falar no mau cheiro.
O combate à violência é como
uma partida de futebol: alguém tem que dar um pontapé inicial.
Portugal é uma piada.
A única coisa digital que
português consegue usar é a impressão.
Portugal está para a Europa
assim como o vestibular para quem quer ir para a universidade.
Por pressão da Igreja, em
Portugal o homossexualismo é aceito somente como método
anticoncepcional.
A única vantagem de conhecer
Portugal é que lá as piadas de português acontecem ao vivo.
Profissão: a perigo.
Nos dias de hoje em dia, está
cada vez mais difícil escolher uma carreira. Já vem tudo
malhado.
Não há dúvida de que um bom
contínuo carrega uma empresa nas costas. Principalmente na hora
de entregar o malote.
Os office-boys não estão nem
aí. E também ainda não chegaram lá.
Os contínuos estão em toda
parte. Menos na sua sala quando você precisa.
O fotógrafo só deve trabalhar
por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
A carreira de fotógrafo é que
nem sexo. Muita gente dá duro a vida inteira e acaba como
lambe-lambe.
Quem vive de rendas é vendedor
de sutiã.
O vaqueiro de nossos dias usa a
mesma roupa de couro de seus antepassados. E o que é pior: essa
roupa nunca foi lavada!
Carteiro feliz é aquele que
gosta de sê-lo.
O cozinheiro tarado fez mal
almoço.
Se você dá para engenharia,
pode ser um bom engenheiro. Mas se você dá para diretor de
novela, nada te garante um emprego de atriz.
Todo vagabundo tem um nome a
lazer.
Nem todo comerciante é ladrão.
Tem gente que está na profissão errada.
O primeiro hímen a gente nunca
esquece.
Virgindade é que nem picolé:
acaba no pau.
Se virgindade fosse bom ninguém
dava, vendia.
A mata é virgem porque o vento
escorrega no quiabo.
Virgindade não é pênalti:
pode perder.
Psicaretagem.
A psiquiatria se divide em duas
correntes: contínua e alternada.
Os psicanalistas não entendem
nada. Símbolo fálico é o caralho!
Com a degradação dos costumes,
muita gente por aí tem fixação na figura paterna do vizinho.
A psicologia moderna comprova
que os condenados à prisão perpétua se sentem muito presos e
precisam se soltar um pouco mais.
Psicanalista não aceita
conversa fiada.
Há uma sutil diferença entre
medo e paranóia. O marido da Monique Evans pode ter medo de ser
chifrado. Mas o marido da Zezé Macedo só pode ter paranóia de
Ricardão.
Punheta, cinco contra um, Milan
X Botafogo e outras covardias.
Como dizia o onanista, amor só
de mão.
Guarde sempre sua mão mais boba
pra segurar a revistinha.
Felizes são os surdos-mudos.
Punheta pra eles é quase sexo oral. E, no final, a mão ainda
pergunta: "Foi bom pra você?"
Q - R
Queimando a língua.
Para vencer na vida é muito
importante aprender uma língua. Nem que seja a do seu país.
O português é uma língua
muito fácil. Afinal, um troço que é falado em Portugal,
qualquer idiota é capaz de aprender.
Que time é teu?
Hei de vencer, mesmo sendo
treinado pelo Parreira.
O grande Rei Pelé foi o único
atleta sexual a ter comido a Xuxa mil vezes.
A mais antiga referência sobre
o futebol se encontra na Bíblia: Coríntius versus São Paulo.
O futebol contribuiu de forma
decisiva para o desenvolvimento da ortopedia, do raio x e do
gelol.
A copa do mundo é como o sexo
na vida dos ingleses: acontece de quatro em quatro anos e o
resultado nem sempre é satisfatório.
Rico ri à toa.
Rico, quando come galinha, é
modelo ou manequim.
Rico, quando come galinha, um
dos dois tem plano de saúde.
Rico, quando come galinha, manda
o motorista levar em casa.
Não tenho tudo que amo. Mas já
estou providenciando.
Quando a esmola é grande, o
rico desconta no Imposto de Renda.
Quando o imposto é grande, o
rico desconfia.
Em briga de rico, faisão de
fora não se manifesta.
As maiores locomotivas do nosso
society estão sempre engatando.
S
Segura no meu joystick.
Os jogadores de videogame são
pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo.
Com o advento dos videogames, a
punheta finalmente chegou à era eletrônica.
O Pac Man tem um funcionamento
muito simples e rudimentar. É como adolescente na primeira
suruba: come tudo que vê pela frente.
Sem por cento.
O Itamar é presidente, os
negros vão se candidatar na África do Sul e a Bolívia tá na
Copa. Esses fatos tinham a probabilidade de um para um milhão de
ocorrerem. E ocorreram. Tudo o que era considerado absolutamente
impossível já aconteceu, menos você acertar a Sena acumulada.
Por que será que, onde existe percentagem, você está sempre do
lado errado?
Deve ser duro trabalhar nos
institutos de pesquisa. O cara é mandado pra rua todo dia.
Sexo é bom, mas pôquer dura
mais.
Por que o governo não proíbe
de uma vez os jogos de azar e libera só os que dão sorte?
Você acredita que só por não
beber nem fumar a roleta não é viciada?
Sorte no jogo, e o amor que se
foda!
Sexo seguro, sexo no seguro,
segura no sexo etc...
O sexo com segurança, desde que
dentro da cabine e não na frente de todo mundo no banco, é
gratificante.
O sexo seguro não é chato.
Chato é a unha no calcanhar.
O vírus da Aids pode ser
encontrado no sêmem, na secreção vaginal e no Baixo Gávea.
O vírus da Aids é como o
Amaury Júnior: mesmo sem convite, sempre acaba entrando dizendo
que conhece alguém lá dentro.
Aids é igual a balão caindo:
é de quem pegar primeiro.
A relação anal pode resultar
em pequenas fissuras. E até na fissura de experimentar outras
vezes.
A Aids não dá camisinha a
ninguém.
Não tenha medo do teste de
Aids. Ele também tem seu lado positivo.
Dura lex, sed lex, no sem-cabelo
só Jontex.
Nos métodos anticoncepcionais,
geralmente a mulher fica com o anti, cabendo ao homem o
concepcional.
Cuidado com os métodos
anticoncepcionais. Gozar fora, por exemplo, não quer dizer
atingir o clímax em outra cidade.
O preservativo de nada vale se
for usado de maneira incorreta. Por exemplo, como bolinha de
encher em aniversário de criança.
Sexo, tô dentro. Tô fora. Tô
dentro. Tô fora.
Certas coisas são muitos
difíceis de se encarar de frente. O sexo anal, por exemplo.
Una o útil ao agradável.
Quando ele estiver por cima, veja se o teto não precisa de uma
faxina.
A primeira vez sempre deixa
marcas. Se não na memória, pelo menos no carpete da sala.
Pau é feito dólar do
narcotráfico: lavou, tá novo.
Apesar de tudo, o sexo continua
em alta. Ou o seu já baixou?
Normalmente a mulher goza antes.
É naquela hora em que você tira a cueca, ela olha pra você e
dá uma gargalhada.
O bestialismo ocorre muito nos
fins de festa, quando não sobrou nada pra você a não ser
aquela besta.
Digam o que disserem, mas sexo
é foda.
Hay que endurecer. Ou então
entrar dobrado.
Nunca usufrua de um vício
solitário a dois.
Depois de uma trepada, bom mesmo
é acender um cigarro e apagar a mulher.
Os homens têm dificuldade em
perceber quando suas mulheres gozam. É que nessa hora eles não
estão por perto.
O orgasmo é parecido com o Jô
Soares saindo de cima.
Se você foi introduzido ao
sexo, começou pelo lado errado.
A sodomia, desde que seja para
fins de reprodução, não deve ser encarada como um pecado.
Num felatio de cerimônia, é
permitido falar de boca cheia?
O que importa é a qualidade, e
não a quantidade de relações. De que adianta transar com a
Cláudia Raia, a Maitê Proença e a Bruna Lombardi juntas se
isso será apenas uma aventura fútil que nada acrescentará à
sua vivência enquanto ser humano?
Tudo vale a pena quando a peia
não é pequena.
O sexo pelo telefone também
exige certas precauções. Não esqueça de pagar a conta. E veja
;á onde vai enfiar essa ficha!
O sexo grupal é uma atividade
que desperta grande interesse. Sempre junta gente.
Peito: mame-o ou deixe-o.
Quando ela ficar toda
molhadinha...tá na hora de trocar a fralda.
O sexo não é tudo na vida.
Existem outros sentimentos mais fortes, como a inveja de quem
pratica sexo numa boa, por exemplo.
Ao contrário do sexo anal, o
sexo anual demora muito.
A ejaculação precoce pode não
ser engraçada. Mas é esporrante.
O castrado não tá com essa
bola toda.
Socialistas, comunistas e outros
espécimes em extinção.
Os comunistas passaram a comer
criancinhas ainda durante a revolução de 17. Também, encarar
suas patroas, aqueles canhões russos, depois de um dia inteiro
de luta pelo socialismo, era dose.
O PC do B é formado por
ex-militantes do PCB que consultaram uma numeróloga e chegaram
à conclusão de que o nome atraía uma energia negativa.
Na luta armada, a incompetência
da esquerda chegava ao seu ápice. Mais tarde, porém, viu-se que
ela era capaz de gestos mais tresloucados e terríveis, como os
jornais alternativos, a Convergência Socialista e os festivais
de cultura cubana.
Sogras, tô fora.
A sogra venenosa é o único
réptil do mundo que vê novela e faz tricô.
O hábitat natural da sogra é a
casa da sogra, um lugar cheio de paninhos em cima dos móveis e
cadeado na geladeira.
Sua sogra chegou para ficar com
as crianças enquanto você pega um cineminha com a patroa? Há
malas que vem para o bem.
Inquilino é que nem sogra: uma
pessoa que mora na sua casa e você odeia.
T - Z
Tá ruim pra todo mundo.
É preciso ter fé e acreditar
que toda essa crise vai terminar antes que a próxima comece.
A crise ainda não chegou às
classes mais favorecidas. Deve estar presa em algum
engarrafamento, ou então foi barrada na portaria.
Os empresários não estão
conseguindo pagar nem boquete.
Nas férias, faça como os
empresários mais sofisticados do Brasil: vá à falência.
Tem gente levando marmita vazia
pro trabalho pra fingir que come e não passar vergonha. E depois
ainda vai ao banheiro e finge que caga.
Na situação a que chegamos,
já dá para ver a falta de luz no fim do túnel.
Apesar de toda essa crise,
nossas elites não estão nem aí. Estão de férias nas Bahamas.
Isso tudo está começando a
cheirar muito mal...quem comeu repolho aí?
Assim como o Michael Jackson, as
coisas precisam ficar claras.
Trabalho dá trabalho.
A relação chefe-secretária
não pode ser meramente profissional. Afinal, é na mão dela que
o seu negócio cresce todo dia.
Onde se ganha o pão não se
come a carne. A menos que você trabalhe de garçom numa
churrascaria rodízio.
Foder com a paciência de sua
secretária não deixa de ser um abuso sexual.
Não é de bom-tom pedir um
aumento a seu chefe quando ele voltar pra casa mais cedo e
encontrá-lo nu dentro do seu armário.
TV a cabo e TV a rabo.
O chato de novela regional é o
sotaque baiano na nuca.
O erotismo sexual na TV, que
estava entrando e saindo de nossos lares sem parar, acabou, virou
pro lado e acendeu um cigarro.
A putaria na TV deve ser feita
com bom gosto, para não virar sacanagem.
O sexo na TV só devia ser
liberado após meia-noite. Pelo menos assim a gente via a Lilian
Witte Fibe nua.
Diretor de televisão, quando
come galinha, é porque ela tá precisando de emprego.
Antigamente, depois do vendaval
vinha Bonanza. E depois vinha o Repórter Esso.
Vá ao teatro. Mas não me
chame.
Se o que você quer é uma peça
original, vá a uma oficina autorizada.
Tem peça de vanguarda que só
faz sucesso por causa da retaguarda da atriz.
Vai à luta!
As guerras mundiais são o
grande fracasso do século XX. Um filminho como Sexta-feira 13
já está na parte quinze, e a humanidade nem começou a Terceira
Guerra.
As guerras são um espetáculo
teatral. E o pior de tudo é que tem sempre debate no final.
Um soldado desconhece o
significado da palavra medo. E não tem dinheiro pra comprar um
dicionário.
A vantagem de uma guerra contra
o Paraguai é que não precisaremos levar armamentos. Podemos
comprar lá mesmo, por um precinho super em conta.
O Brasil ganhou a Guerra do
Paraguai por um a zero, gol de Romerito contra.
Paz é que nem 69: sempre
aparece um pentelho pra atrapalhar.
Vanhos.
Como dizia o vanho: "Viado
só amanhã."
Velho é você, amanhã.
O velho não deve deixar a
peteca e a bengala caírem.
Aos setenta, quando um homem diz
"vou te comer todinha", ele está só conversando com a
papinha que a enfermeira trouxe.
Para o jovem, o sofá é algo
onde ele se deita para ver TV. Quando o ser humano se irrita com
sofá sujo e manda encapar o seu com plástico, ele já é
cientificamente considerado um velho.
Para as avós, não interessa
para onde o Brasil vai. O importante é que ele não esqueça de
levar um agasalho e o guarda-chuva.
Voar é com os funcionários
públicos.
Adote um funcionário público.
Ele não precisa de quase nada, só carinho, afeto, um carro
oficial e cinco horas pro almoço.
Funcionário público, proteja a
sua natureza: preserve o meio expediente.
Serviço público: nunca tantos
fizeram tão pouco em tanto tempo.
Na repartição, toda hora é
hora...do almoço.
Zen-vergonhice.
A verdade é que a milenar
ciência da astrologia está aí há pelo menos mil anos.
Se cada um ficasse na sua
quadratura e não se metesse na casa zodiacal dos outros, o mundo
seria bem melhor.
O conceito do Yin/Yang, a nível
de dualidade, enquanto dialética, equivale mais ou menos ao
Fla-Flu.
Se uma montanha se interpõe no
teu caminho, deves contorná-la ou pegar o Rebouças.
Mago mesmo é quem fez o Caminho
de Santiago na época do Pinochet.
Estamos entrando numa nova era,
com Vênus na casa da família, Marte na casa da saúde e a
inflação na casa do cacete.
A vida após a morte é muito
parecida com essa. O Vinícius, por exemplo, continua enchendo a
caveira.