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一個人越需要什麼，就越會被什麼控制
只有用平常心轉換自己的生活模式
才能適應生命中的種種變化
◎ 分開需要分手嗎？
我的愛人一個多月前出國去深造了
同居了一年多之後
我必須開始過著一個人的生活
但是我們並沒有分手
很多人的第一個反應是「好辛苦喔！妳要等她回來嗎？」
然後投以一種有點憐憫、有點佩服的眼神
看起來我的確有充足的理由每天以淚洗面
但是我並不想把自己鎖在往事的象牙塔裡
鑽在無止盡的痛苦裡一天天的往下沈
那種感覺我以前已經嘗過了
不斷的自溺並不能幫助我離開苦海
只會讓我的生活越來越混亂
生命方向越來越模糊
如果毫不努力的放任自己成為一個行屍走肉
又有誰能夠幫的了妳
時間，也許是一個解決辦法
但是思考上沒有任何突破的話
就算又可以正常生活
頂多也只是暫時的忘記痛苦
永遠沒有面對與解決同樣事情的能力
所以，這一次我決定要用不同的方式面對「分離」
從知道她想出國唸書開始
我就一直默默的做著心理建設，並進行一連串的自我對話
本來是想要在她出國前分手的
總覺得兩個人一定會飽受兩地相思之苦
乾脆結束關係，給彼此自由
如果真的因為寂寞而外遇，也不會內疚
長痛不如短痛
直到有一天遇到一個陌生人（自稱修行者）
他說出了很多跟我有關的事，而且很準
並再三的強調我們就算分離也不會分開
我才重新考慮其他的可能性
後來想到"沒有嘗試過就放棄"是件很愚蠢的事
搞不好我們真的能度過這樣的考驗呢！
真愛應該是不會被距離所影響的
我們相處的這麼好又這麼相愛
輕易放棄實在很對不起自己
所以我決定了繼續在一起
不管發生什麼事、不管她在不在我的身邊
我愛她是愛她的靈魂
不是愛每天黏在一起的感覺
既然打算在一起一輩子
又何必執著於暫時的分離
我是這樣走過來的：
一、保持理性
二、接受這個可能的結果，深入瞭解會帶來的影響
三、珍惜在一起的時間，但是不刻意去留下特別的回憶，保持平常心
四、與對方建立共識，一起討論怎麼走下去，建立信任的默契
五、她離開後，將多出來的時間投入義工性團體，轉移注意力
◎ 信任
要做到這些是有前提的，比如說信任
兩地分離和朝夕相處很不一樣
看不到、聽不到、摸不到，有時候甚至想像不到
沒有辦法參與對方的生活的情況下
很多人會覺得很不安，怕對方變心
所以容易疑神疑鬼，比在一起時更想掌握對方的行蹤
這樣太累了，而且容易產生反效果
我和Juno幾乎每天都通越洋電話
但是如果她有一天沒打
我會想她也許是有事情在忙
不去擔心她生病、不去懷疑她出去跟別人玩、也不會守著電話不肯睡
失望的情緒當然是有
但是為了不知道有沒有發生的事情而煩惱
等於是自找罪受
而且未經查證就給對方亂扣帽子
對對方是很不公平的
以前吵架起碼還見得到面（見面三分情）
現在只能靠電話了
如果沒辦法用心去傾聽
多些信任、多些諒解、少些自以為是的想法
恐怕要常坐飛機了（電話裡講不通，所以只好飛去當面解釋）
何必擔心外遇的問題呢？
是妳的就是妳的，不是妳的就不會是妳的
我相信Juno，所以我不亂猜測
每天的通話中，我可以聽的出來她還是很愛我的
這比什麼都重要
如果有一天我們不在每天通電話
那必定也是我們共同討論過的
一直認為兩地分離的人最大的課題並不是距離，而是信任
搞垮愛情的往往是自己的胡思亂想
◎ 寂寞
寂寞？那是另一個課題了
對身邊非得有個伴的人來說
要去適應一個人過日子簡直是折磨
寧可找個不愛的人在一起
否則會很沒有安全感
還好我跟Juno都是可以獨立生活的人
所以不會被廝守的慾望所控制
雖然沒有一起生活
但是我並不覺得孤單
有時還會覺得她就在我的身邊
因為我們仍然是心靈上的好伴侶
有任何事情都會彼此分享
像多年的好友那樣，是彼此的精神支柱
我相信心靈的距離是可以取代地理的距離
她是去唸書，不是移民，總是會回來的
年輕個五年的話
我一定沒有辦法這樣想
光是想做愛的慾望就會讓我難以平靜
還好，我早已不是慾望的奴隸
偶爾，一對對看夜景的情侶
會勾起無法克制的思念與寂寞感
但是我很清楚
再沒有人能夠取代我們之間的默契
即使受著思念的煎熬
這份感情仍是值得維持的
我也絕對不會外遇
如果有一天
"越洋的電話"敵不過感冒時身旁的人"遞過來的一杯水"
我想我只會黯然的離開
畢竟，我不是她，我沒有辦法完全體會她的心情
若是異地生活的辛苦讓她非常需要一個碰得到的肩膀
我不會怪她，但是我也不會再回去了
信任的破碎豈是能容易被彌補的
又如果有一天
兩個人的心靈成長無法同步
水乳交融的默契漸漸散去
我會努力但不會強求
只能說自己的智慧不足以處理變化
又或許是緣分盡了
而緣起緣滅本是生命流動的本質
有些假設是好的
想清楚什麼樣的後果該怎麼處理時
就不怕到時候不知道怎麼辦
不過我相信我們可以走很久的
因為我們知道自己要的是什麼，不會輕易被外物誘惑
而且我們一直都在溝通，也都在往前看、往前走
◎ 後記
喜歡劉若英的這段歌詞
「很愛很愛妳，所以願意，捨得讓妳，朝幸福的地方飛去」
我也是因為愛她，所以沒有留她
並不覺得自己可憐
也不覺得自己在等她回來
我們，只是換了另一種模式在一起
愛情並不是生活的全部
遠距離的愛情是有可能的
維維
2000.8.13
PS. 我並沒有那麼成熟而理性，寫這篇是為了給自己打氣，加深自己的意念。瞭解與執行之間的距離，只能靠自己去克服。
【後記】
2001年1月底，這段感情邁入了尾聲，前後整整兩年。地理的距離讓心靈的距離清晰了起來，漸漸的發現其實兩人之間早就千瘡百孔，只是我之前太執著，太怕失去對方，所以從來沒有好好的去瞭解、面對與解決。
她出國之後的兩個月，我幾乎每個週末哭一次，能夠不哭的下班時間，漸漸的瘋狂的將自己投入離開已久的同志運動，藉以忘記傷痛。
走出了兩人的世界，才發現過去兩年中，自我幾乎被愛情執著消磨殆盡，我只看得見她，卻看不見其他。分手的因子早在這種相愛模式產生時就種下，不是在離別後才產生。遠距離的愛情其實是可以維持的，只是我高估了兩人原本的心靈距離，能夠長期同居不代表必定相互瞭解。
無論如何，那都過去了。在我最失意的時候，她走進了我的生命，給了我安定單純的生活與家的感覺，對於這段緣起緣滅，我只想說：「謝謝妳陪我走過一段人生。」
維維
2001.8.8
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