I LAY MY LOVE ON YOU（ZT）
有一些人，
这一辈子都不会在一起；
但是有一种感觉，
却可以藏在心中守一辈子。
明天带着笑脸，和他遇见
十五岁那年，我远离父母，来到了省城，来到了我朝思暮想的重点高中。一切都是如此陌生，那时的自己总爱在深夜窝在被子里偷偷哭鼻子。
不喜欢江南的梅雨季节，阴阴的、湿湿的，连墙上都滴着水。我总是穿着泡沫底的拖鞋，蹦跳着走路没有也无半点安稳，如果不是你迅速稳健地拉住我的胳膊，我想自己一定会四脚朝天。
后来你告诉我，我的胳膊像棉花，那么软，软得你后悔那天用了那么大的劲。我也想告诉你，如果不是你捏疼了我，我一定会向你道谢。不过还好，我记住了，记住了你琥珀色的眼睛。我认出了你就是住在我们房间对面的男生。
现在我常爱听刘若英的那首歌：“哦，对面男生的房间！”也许只是我对曾经拥有的点点滴滴的一种怀念吧！
那年的秋天，冷得特别地快，梧桐树的叶片被乱风吹下，漫天飞舞。落满梧桐叶的小径，有一种让人心颤的美丽。。我从小径尽头缓步而来，你却拿着PhenixDC828的相机“喀嚓”了好几声。当时小小的我脑筋里全是男女授受不亲的怪东西，我生气地走上前，毫不客气地将你一顿抢白：“你为什么要拍我？”你满脸通红地说：“我哪有，我在拍梧桐的落叶！”
真的想，寂寞的时候有个伴
十六岁那年，班上重新调座位，你恰恰坐在了我的前面。但是我们很少说话。
那年冬天真冷啊，没有暖气。你穿着一件灰色的大衣，有灰色的毛领，看着就很温暖。
现在的我都怀疑自己当时哪来那么大的勇气，即使在众目睽睽下，我仍然将冻得像胡萝卜的小手硬生生地塞进你的衣领里。冷不丁碰到你的脖子，你打了个冷战，仍然好脾气地一动不动。
后来分开坐了，你偷偷塞给我一个和手掌大小的小电炉。你说这是你跑了很多大商场才买到的性能价格比最优的一种。我问你为什么不早点送给我，你说，你喜欢我的手放在你脖子里的那种感觉。然后你又说，我开玩笑的啦。
是吗？你说了太多的这样的话，那么隐约，我不敢瞎猜，我怕稍微进一步就会让自己彻底失去。我没有告诉你，那年，父母带我去青岛，是我第一次去那么远的地方。我在即墨路的一家不知名的玩具店里，买了一只长尾巴的玩具猴。想送给你，可怪自己笨笨的，找不到理由。于是，我只有自己留着。小猴瘦瘦的脸，像你；咖啡色透明的眼睛，像你；灰色的毛，当然像你灰色的毛领。
为何总是这样，在我心中珍藏着你
成年以后，觉得猜心实在是最可笑的游戏，无奈当时你我对此都乐此不疲。
你还是一如既往地对我好，文理分班时，你迟迟不肯交出回执条，在偷偷瞥见我填上文科时，你才做出了选择。你以为自己迅雷不及掩耳，我却看在眼底。有同学说这是“妇唱夫随”，你就笑着挥拳追过去。
我说我想学新闻，你说这是众归所望，夸我文笔不错，人又精干，还是校园记者。你说等到毕业，会送我一样东西。我就等着，傻傻地。
那年的七月并不热，考完了，如释负重。返校时，路过学校的松林，广播里正放着《海阔天空》：“天空海阔你与我，可会变。”不知怎么，始终都记得这一句。
你见到我，动作有点变形，手忙脚乱地拿出了一个用报纸包着的礼物，像是笔记本。我心中偷乐你的没情调，我们女孩送人礼物时都会用漂亮的包装纸包着。
是一本可爱的咖菲猫封面的本子，里面小心翼翼地收藏着美丽的照片：有校园的春夏秋冬，有孩子们的嬉戏玩耍。没有我的照片，心中难免失望，可本子后面却是我在高中三年所有刊登出来的稿件。
记得当时，应该不仅仅只有感动。我掂起脚尖，轻轻吻了你的额头。这是我的初吻，我仔细地藏它于心底，那么圣洁。
作不成你的情人，我仍感激
十八岁那年的冬天，下了好大的雪，银装素裹的天地白得让人透不过气。我常常对着窗外的白雪发呆，在这发呆的情绪中等待着你的来信。那时侯还没有流行上网，通信速度之慢可想而知。
我们的信里，不曾说到这段若有若无的感情。你会说王府井大街的繁华，说你登上万里长城时在烽火台撒野的行经，说北大的女孩充满才情，说北京冬天的雪快要让你得上了雪盲症。
我把你送的香山枫叶粘在手边的白色星座杯子上，突然想起你是水瓶座，充满智慧和理性的星座。将这个杯子送给你吧，我猜你可能不明了“送人一杯子”暗藏着“送人一辈子”的玄机吧？那就让我做这痴痴的梦吧！
我还在寒假期末考，你就回来了，你说北方校园的寒假放得早。当我和同学在对着考试的答案时，冷不丁瞅见白色雪地里的你。你把在北京买的冰岛长绒围巾送我，还有一袋软软的棉花糖。你说我曾经说过最喜欢吃这种糖，然而我却真的不记得什么时候这么傻地和你说过。
思念的距离，暧味的游戏
二十二岁，我有了第一份工作。办公室在屈臣氏楼上的二十二层，报社将证券版的内容由我全权打理，忙忙碌碌、循规蹈矩的日子很快将我初入社会的新鲜感觉消磨殆尽。
在这样一个到处充满诱惑、所有人都蠢蠢欲动的社会里，如我般单身又有稳定收入的女子实在是扎眼。社里的几位大姐级别的人总是显得异常积极，视我的个人问题为她们自己的事情。因此我也有过几次不成功的相亲经历。
烛光、音乐、红酒、三宅一生，说我没有动心那是不道德的谎言，可醉里挑灯发现点点烛光背后是一张张如此陌生的脸，落寞的我才发现终究无法将你忘记。
留在北京工作的你和我还时断时续地保持联系。电话里，我隐隐感觉到无奈的思念，和无法缩短的距离。朋友嘲笑我们为电信事业作了太多的贡献，劝我该放弃时就放弃。
但是，感情的事，当事人做不了主，旁人又何能为力？
我们终于还是在思念与暧味中游移，任蹉跎岁月将它化作遗憾的结局。
你已经消失，远离在人海
二十四岁那年，我发了疯一样满大街搜寻所有红色的东西，似乎想要捉住平生第二个本命年里似水流年的细节。
我穿着米奇老鼠的红色T—shirt、背着Jeasp的红色大包来到成都，准备西藏之旅。而你竟也在此时被公司派到了驻成都办事处。
约好在武侯寺前见面，我没想到你同样是一身的红色，站在了我的面前。
“本命年而已，呵呵。”你说。
“本命年，你还好吧？”你礼貌如一。
“听说哈根迪斯出了火窝冰淇淋，我请你。”你说。
“哈根迪斯冰淇淋总是太甜。”你似乎有点抱怨。其实，我倒觉得它甚至没有曾经你送我的那袋棉花糖甜。
当时真的有种冲动，想说出这些年没有说出的话语。可是现在想来，却庆幸自己没有透露一点半星。
记得那一天的谈话，你若隐若现地说起了现在的生活，说起现在生活里的她。你还很体贴地问我现在有没有男朋友或未婚夫。我说没有，因为我的梦还没有做完呢。我感觉当时你的欲说还休，你终于将一些话吞了回去。我没有怪你，真的。
因为我们都已回不去了，我们早已不算太年轻。
离开成都，离开了你，回到纸醉金迷、忙忙碌碌的现实。躺在自己的窝里，盯着身边灰色的玩具长尾猴，那么多年了，它的眼睛还是琥珀色的，依然透着光。
我看着天花板发呆，忽然想起了在成都机场时你送我的红色笔记本。当时我笑你说，什么年代了，哪有送本子的道理。我从包里把笔记本拿出来，红红的颜色，宛如青春。打开，看见夹着的一张很久以前的照片，仔细看，忽然明白，这是那一年我在落满梧桐叶的小径上漫步的照片。
也许真的是思念不一定拥有，相知不一定相守吧？屋子里弥漫着刘若英的歌声，我记得叫《一辈子的孤单》。