------------------------------------------------------------------------------------
Temel oksurukten dursunda kabizdan sikayetci doktora gidiyolar doktor temele oksuruk surubu dursuna mushil yazmis fakat bu salaklar ilaclari karistiriyolar ertesi hafta temel doktora gidiyo, doktorda soruyo: - nasil oldu oksuruk - valla doktor bey gecmedi ama oksurmeye tirsiyorum
------------------------------------------------------------------------------------
Adamin biri arabaya binip orman yoluna girer.Ileride birisi onun el hareketi ile durmasini ister. Adam arabasiyla yaklastigi zaman bakar ki adam tepeden tirnaga kirmizi giyinmis,arabasinin camini hafif aralayip hayirdir arkadas ne istiyorsun? diye sorar. Kirmizili adam derki; - Beyefendi ben bu ormanin kirmizili ibnesiyim, uzun zamandir agzima bir lokma almadim bana yiyecek birseyler verir misiniz? Adam hafif bir tebessumle yanindaki sandavici kirmizili adama uzatir ve iyi aksamlar diyerek oradan ayrilir. Az ilerde gol yolu vardir.Oradan da bir kisi el isaretiyle onun durmasini ister. Adam tekrar cami aralayarak bakar ki bu da tepeden tirnaga sari giyinmis ve sorar hayirdir arkadas sarili adam aynen soyle der: - Beyefendi ben bu golun sarili ibnesiyim.Yaninizda icecek bir suyunuz varsa verir misiniz? Adam yanindaki kutu kolayi uzatarak hafif bir tebessumle iyi aksamlar der ve yoluna devam eder. Daha sonra asfalt yoluna cikar. Hizla ilerlerken yine yolun kenarinda el isareti yapan bir sahis gorur.Yaklastigi zaman bakarki bu da tepeden tirnaga mavi giyinmis. Bu sefer adamin tepesi atar arabayi durdurur, el frenini ceker, hizla disari cikar ve aynen soyle der: - Soyle bakalim asfaltin mavili ibnesi sen ne istiyorsun.??!! Adam: - Ehliyet ruhsat lutfen!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Zengin bi adam bi gun paraya kiymis ve cok fiyakali bi ferrari almis. tabi ilk heyecanla bi tur atiyim demis. neyse.. yolda giderken trafik lambalarina gelmis ve kirmizi isik yaninca durmus... tam bu sirada arkadan suratle gelen bi kamyon gummm diye arkadan gecirmis.. bizimki tabi bi sinirle cikmis arabadan gitmis kamyonun soforunun yanina.. kamyonun soforu baslamis yalvarmaya.. abi 5 cocuk babasiyim da aci bana baska gelirim yok ben ettim sen etme.. falan filan... sonunda bizimki acimis kamyoncuya tamam demis napalim olan oldu.. ve affetmis...neyse... yollarina devam etmisler.. bi sonraki isikta bizimki yine durmus kirmizida.. ve arkadan yine bi ses.. guuuummmmm.. adam yine bi sinirle cikmis arabadan.. arkadan da kamyoncu cikarmis kafayi: "abi tamam devam et benim!"
------------------------------------------------------------------------------------
Ögretmen ögrencilere soru soruyor: - Agacta 7 kus var. Avci ates ediyor. 3 tanesini vuruyor. Agacta kac kus kaldi? Biri cevap veriyor: 4 kus kalir. Baska bir cocuk da hemen atilir. Hayir ogretmenim ates edince butun kuslar ucar, agacta hic kus kalmaz... Ogretmen der: Cevap yanlis ama stilini sevdim... Cocuk cevap verir... Ogretmenim, ben de bir soru sorayim... - Karsidan 3 bayan geliyor, ellerinde dondurma... Biri yalayarak yiyor, biri emerek, biri de isirarak yiyor... Bu bayanlardan hangisi evli? Ogretmen dusunuyor, dusunuyor... Emerek yiyen evlidir diyor... Cocuk cevap veriyor: Hayir ogretmenim, parmaginda alyansi olan... Ama ben de sizin stilinizi sevdim...
------------------------------------------------------------------------------------
Genc adam,son model ustu acik spor arabasini ilk defa deniyordu, cevre yolunda harika bir sarisin ona otostop cekti,tabii hemen durdu. Sarisin; arabaniza binmeden once birsey soylemeliyim ben hizdan cok korkarim.Genc adam; gelin lutfen yavas giderim. Yola cikar cikmaz,adam gazladi, sarisin; ama hizli gidiyorsunuz,ben size soylemistim cok korkarim. Genc adam; tamam yavaslayacagim ama bluzunu cikarirsan? Kadin caresiz bluzunu cikardi, birazdan genc adam yine hizlandi, sarisin; ama yine hizli gidiyorsunuz,ben cok korkuyorum, genc adam; soz veriyorum yavaslayacagim ama sortunu cikarirsan? Kadin korkudan sortunu da cikardi, yolculuk boyunca genc adam bir hizlanip bir yavasladi ve sarisin cirilciplak kaldi, genc adam dikkatini yola veremeyincede yoldan cikip takla attilar. Sarisin arabadan firladi,adam da direksiyonla koltuk arasinda kaldi. Genc adam,kadina seslendi; Gormuyormusun cikamiyorum ,gidip yardim cagirsana. Sarisin caresiz bir sekilde; nasil gideyim bu halde? Adam kizdi; spor ayakkabini cikar onune bagla git. Kadin caresiz spor ayakkabiyi beline bagladi ve basladi kosmaya,birazdan tarlada calisan koyluleri gorunce onlara dogru kostu ve; Ne olur yardim edin erkek arkadasimi kurtarin diye yalvardi. Koyluler bir kadina birde onundeki spor ayakkabiya bakip caresiz bir sekilde cevap verdiler; Valla bi sey yapamayiz bacim cok derine gacmis.
------------------------------------------------------------------------------------
Birgun Papa makam arabasiyla giderken cani cok sIkIlir ve soforune yer degistirmeyi onerir. Bunlar yer degistirir ve Papa hiz yapar. Gaza basar da basar ve en sonunda bir polis arabasi tarafindan cevrilir. Memur papayi gorunce sasirir ve amirine basvurur. Amirle aralarinda su konusma gecer:
Memur- Amirim, burda cok onemli biri var hiz yapiyordu ceza yazacak miyim?
Amir- Yazcaksin tabii, kaymakam da olsa vali de olsa ceza yazacaksin.
M- Hayir amirim daha da onemli!
A- Devlet bakani da olsa yazacaksin.
M- Hayir amirim daha da onemli!
A- Basbakan da olsa yazacaksin.
M- Hayir amirim hayir daha da onemli!
A- Bill Clinton da olsa yazacaksin!!!
M- Hayir amirim daha da onemli!
A- Eee, kim bu daha da onemli daha da onemli diyip durdugun?
M- Valla amirim kim oldugunu ben de bilmiyorum ama soforu papa!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Adamin biri karisini doktora goturmus. Doktor kariyi muayene ettikten sonra: - Beyefendi karinizin midesine birsey dokunmus.demis.Adam: - Teveccuunuz doktor bey
------------------------------------------------------------------------------------
Soguk ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir isadami ve sekreteri arabalarini terketmek zorunda kalirlar ve uzun bir yuruyusten sonra usumus ve islanmis durumdayken bir kulube bulurlar. Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir suru battaniye bulunmaktadir. Geceyi gecirmeye hazirlanirlar ve isadami bir centilmen olarak, yatagi sekreterine verir, "Ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatagina yatar, adam uyku tulumunun icine girerek fermuari ceker. Bir sure sonra tam uyumak uzereyken, sekreterinin sesini duyar; "Efendim, ben cok usuyorum." Adam fermuari acar,uyku tulumundan cikar, bir battaniye alip kadinin uzerine orter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak uzereyken yine sekreterinin sesini duyar; "Efendim, ben hala cok usuyorum." Adam yine fermuari indirir, tulumdan cikar, bir battaniye daha alip kadinin ustune orter, uyku tulumuna girerek fermuari ceker. Tam uykuya dalacagi sirada yine duyar; "Ben yine coooook usuyorum". Adam yattigi yerden; "Birfikrim var."der, "Burasi issiz bir yer. Neler oldugunu kimse goremez, istersen evliymişiz gibi davranabiliriz." Genc kadin kikirdar; "Tamam, bana gore hava hos." Adam yattigi yerden avazi ciktigi kadar bagirir;
"ÖYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANIYEYI KENDIN AL!!!!!"
------------------------------------------------------------------------------------
BEN DE GELIYORUM
Diyarbakir'da Sehmus okula gelir, tabii bizim Sehmus ilkokul talebesi, ama her tarafi yara bere icinde, hoca sorar
- "Sehmus olum ne oldu sana",
Sehmus der
- "Babam dovmistir".
Hoca sorar
- "Niye oglum",
- "Valla bilmiyom hocam aksam evde yatiyik biraz sonra babamin sesini duyuyom, Ali uyudun mi ali den ses cikmiy Veli uyudunmi e veliden de ses cikmiy Memed uyudin mi Memedden de ses cikmiy Sehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda geliy beni doviy" Bunun uzerine hoca, bak Sehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazimdir der. Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gun okulda sehmus daha fena dovulmus olarak gelir.
Bunu goren hoca merakla gider yanina ;
- "Sehmus ne oldi kim yapti" der. Sehmus der ki
- "Bubam yapmistir."
- "Niye Sehmus ne oldi", Sehmus anlatir.
- "Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi ali den ses cikmiy Veli uyudunmi e veliden de ses cikmiy Memed uyudin mi Memedden de ses cikmiy Seyhmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama hic ses itmedim Bunun uzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim..."
------------------------------------------------------------------------------------
Temel bir gün uçakla Amerikaya gitmiş çok yorgun oldugu için bir otele yerleşmiş ve uyumaya koyulmuş.Fakat tam uyucakmış ki yandaki daireden müthiş bir gürültü ve müzik sesleri gelmiş.Temel dayanamamış, duvarı yumruklayıp,
-kimsin ulan!! Uyumaya çalışıyoruz, bu ne gürültü diye bağırmış.Karşı daireden tek ses
-Jean Claude Van Damme.Temel yine bağırmış.
-Gelirsem dördünüzünde bacaklarını kırarım.
------------------------------------------------------------------------------------
Adamın biri birgün oğlunu yanına cağırmış: Bak oğlum senelerdir bütün paramı harcayaraksana iş kurdum, sen de itina ile hepsini batırdın. Şimdi sana dünyanın en son teknolojisine sahip bir makina aldım. Bu makinede öküzü önden sokuyosun makina hazır sosis olarak çıkarıyo senin tek yapacağın şu düğmeye basmak. Oğlan-Peki babacığım makinaya sosis koysam öküz olarak çıkıyomu demiş. Adam oğluna bakmış bakmış ve: Oğlum böyle bir makina sadece annende var demiş.
------------------------------------------------------------------------------------
DEMO
Windows 95'i gelistiren programcilardan biri ölür ve kendisini Cennet ya da Cehennem'e gönderecek olan komitenin karsisinda bulur. Komite, programciya karari öncesinde iki yeri de görmek isteyip istemedigini sorar. Adam da "tabi, neden olmasin" der. Meleklerden biri adami alir ve harika bir plaja götürür. Kizlar günesin altinda voleybol oynamakta, rock and roll yapmakta, herkes inanilmaz eglenmektedir. "Vay canına!" der bizimki, "Cennet mükemmel bir yermis!" "Hayır" diye düzeltir melek, "orası Cehennem'di. $imdi gel da sana Cennet'i göstereyim". Efendim, bir süre sonra melek bizimkine baska bir yer daha gösterir. Bir yigin insan bir parkta tombala oynamakta ve ölü güvercinlere dari atmaktadir. "Burasi Cennet mi?" diye sorar bizim Windows programcisi. "Evet" der melek. "O zaman ben de Cehennem'i seçiyorum" der ve bunu der demez bir anda kendini kaynayan bir kazanin içinde bulur. Kazanin alti alev alev yanmaktadir. "Hey" diye bagirir bizimki, "hani plaj nerde, hani müzik, hani kizlar". Melegin cevabi kisa ve net olur: "Oluum, o sadece bir demoydu."
---------------------------------------------------------------------------------
KAYSERILI
Kayserili, trende yolculuk etmekte... Karsisinda oturan zatla tanisir. Dereden tepeden konusurlarken: - Gel seninle birbirimize bilmece soralim, der. Önce ben sorayim; bilirsen ben sana bin lira veririm. Bilemezsen 10 bin lirani alirim. Sonra sen bana sorarsin; bilirsem 10 bin lirani alirim, bilemezsem bin lira veririm. - Tamam, der Sor bakalim. - Söyle öyleyse: Üc ayakli hayvan nerde yasar? Öteki yolcu düsünür, bilemez: - Al 10 bin lirayi. Simdi ben de sana ayni soruyu soruyorum: Üc ayakli hayvan nerde yasar? Kayserili, hic düsünmeden, aldigi 10 bin liranin bin lirasini geri verir: - Al su bin lirayi. Ben de bilmiyorum.
---------------------------------------------------------------------------------
Birgun (Yildirim Akbulut'un basbakanligi zamaninda) Akbulut ile Margaret Thatcher at gezisine cikarlar. Yolda giderken birden Tatcher'in ati yellenir. Tabii Thatcher utancindan yerin dibine girer. Hemen Akbulut'tan ozur dilemeye baslar. Bizim Akbulut da sasirir: - Aaa, siz mi yapmistiniz? Ben at yapti sandiydim.
---------------------------------------------------------------------------------
CİVCİV
Adamın biri yolda bir günlük bi civciv bulur.Kanı kaynar beslemeye karar verir. Ertesi gün uçakla seyehat gereklidir.Civcivi havaalanında koynuna saklar ve uçağa biner.Yeri bir rahibenin yanıdır.Bir süre sonra civciv adamın koynundan aşağılara kayar. Adamda civcivin rahat nefes alabilmesi için fermuarını açar ve civciv kafasını fermuardan dışarı çıkarır.Bunu gören rahibe adama dönerek şöyle der : -Afedersiniz bayım bu işlerden fazla anlamam ama galiba yumurtalarınızdan biri çatlamış.
---------------------------------------------------------------------------------
CAN SIKINTISI
Sol gözü takma olan adam otobüse binmişti.Otobüs kalabalık hava sıcaktı. Bir süre sonra sıcaktan bunalan, terleyen ve canı sıkılan adam, takma gözünü çıkardı, havaya atıp tutmaya başladı. Durumun biraz sonra farkına varan yanında oturanlar dehşetle irkildiler : -Ne oluyor yahu!... Adam gayet sakin gözü atıp tutmaya devam ederek cevap verdi : -Hiç, burada canım sıkıldı da ön taraflarda yer var mı diye bakıyordum!...
---------------------------------------------------------------------------------
Temel'e sormuslar, bir homoseksüelin aklini nasil karistirirsin? Temel uzun süre düsündükten sonra 58 rakami ile demis. Oda nedemek hicbirºey anlamadik denildigi zaman Bak nasil akliniz karisti sizi ibneler sizi demis.
---------------------------------------------------------------------------------
Temel gardaki gise memuru ile pazarlik etmek isteyince Memur git isine kardesim tren biletine pazarlikmi olur demis. Temel , isine gelirse bende obur giseden alirim bileti demis.
---------------------------------------------------------------------------------
Temelin ayaginda bir teki siyah birteki beyaz corabi goren soruyor; gozlerime inanamiyorum bunasil corap diyor. Temel, inanmiyacaksiniz ama evde bir cift daha var diyor.
---------------------------------------------------------------------------------
EŞEK
Adamın biri misafirliğe gitmiş.Akşam olunca haliyle sormuşlar : -Pardon arkadaş, demişler karı-koca.Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı? Adam duşünmüş : -Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak ben boş odada yatarım, demiş. Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok guzel bir kız adama havlu tutuyor. Adam: -Kızım senin ismin ne?diye sormuş. Kız : -Bebek amcacığım ya sizin isminiz?... Adam : -Eşek kızım eşşşeeek.
---------------------------------------------------------------------------------
KÖPEĞİN ÇANAĞI
Adamın biri yabancı bir şehirde, bir evin kapısını çalarak şu ricada bulunur : -Pek susadım, buralarda su bulamadım, lütfen bana bir bardak su verir misiniz? Kapıyı açan çocuk, adamın yüzüne bakarak, kısa bir tereddütten sonra : -İstersen ayran getireyim, der. Adam bu teklifi teşekkürle kabul ettikten az sonra, çocuk bir çanak ayran getirir. Adam ayranı içtikten sonra çocuk : -İstersen daha getireyim, der. -Zahmet olur yavrum. -Hayır, zaten bu ayranın içine fare düştüğü için nasıl olsa dökecektik! Bunun üzerine, adam iğrenerek, elindeki ayran çanağını hiddetle yere atıp parçalayınca, çocuk feryadı koparır : -Anne, kapıdaki adam köpeğin çanağını kırdı!
---------------------------------------------------------------------------------
TUH ALLAH CEZANI VERSİN
Adam işten eve gelir tam yatacak boşluktan bir ses : -İşinden ayrıl, evini arabanı sat ve Lasvegasa git. Adam umursamaz tabi.Fakat bir ay boyunca hep aynı hikaye adam eve gelir tam yatacak : -İsinden ayrıl evini arabani sat Lasvegasa git. Adam sonunda bunda birşey var deyip ertesi gun işinden ayrılır en kısa yoldan evi ve arabayı satıp Lasvegasa gider bir otele yerleşir. Gece olur gene o ses : -Paraları al ve kumar salonuna in! Adam apar topar giyinir salona iner aynı ses : -Rulet masasına git! Adam gider, bir yandan da sesi beklemektedir ses gelir : -Tüm parayı kırmızı 17 ye yatır. Adam heyecanla yatırır tüm parayı rulet döner döner durur, bilye dönmeye devam eder ve 21 de durur ve ses devam eder : -Tüh allah cezanı versin!...
---------------------------------------------------------------------------------
AŞK DİLİ
Hayvanat bahçesinde iki ahtapot kollarını birbirine sarmış, dolaşıyorlardı. Erkek ahtopot eğildi, hafif sesle dişi ahtapotun kulağına fısıldadı : -Ne güzel bir gece, değil mi sevgilim?...Mehtap, yıldızlar, sen, ben... Ve bu güzel gecede seninle ikimiz böyle kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola dolaşıyoruz.
---------------------------------------------------------------------------------
BİLET LÜTFEN
Üç işletmeci ve üc mühendisin iş icabı trenle bir seyahate çıkmaları gerekir. Tren garına giderler. Üç işletmeci 3 bilet aldığı halde mühendisler tek bilet alır. İşletmeciler bunun sebebini sorduklarında mühendisler : -Bekleyin ve görun, derler. Trene binerler ve tren hareket ettikten bir süre sonra üc muhendis kalkıp hep beraber trenin tuvaletine girerler. Biraz sonra kondüktor gelir ve üç işletmeciden üc bileti alır. Tuvaletin önünden geçerken kapıyı tıklatıp : -Bilet lütfen, der. Kapı açılır ve bir el bileti uzatır. İşletmeciler bunu görürler. Taktiği kapmışlardır. Donüş yolculuğu için yine gara giderler.İşletmeciler bu sefer tek bilet almışlardır. Muhendisler ise hiç bilet almaz. İsletmeciler yine şaşirıp sebebini sorduklarında mühendisler yine bekleyip görmelerini söylerler. Bir sure sonra yolculuk başlar. Önce işletmeciler kalkıp bir tuvalete girer. Ardından da mühendisler karşısındaki tuvalete. Kondüktörün gelmesine yakın bir mühendis çıkıp karşı kapıyı tıklar ve : -Bilet lütfen, der. Açılan kapıdan bir el bileti uzatır. Bileti alan mühendis diğer tuvalete geri girer!..
---------------------------------------------------------------------------------
Sakıp Sabancı Ağa'ya bir gün demişler ki : -Ağa bu dünyada her şey güllük gülüstanlık.Nereye baksak her tarafta senin şirketleri, fabrikaları görüyoruz (marSA, yünSa, lasSA, toyotaSA).Burada işin iş.Ya diğer tarafta ne olacak, orada ne yapacaksın, nasıl kurtulacaksın zebanilerden?.. Sakıp Ağa gülmüş : -Öte yanda da işimizi sağlama aldık.Bir tarafımızda iSA, diger tarafımızda muSA
--------------------------------------------------------------------------------
Öğrenci sınıfa yeni gelmişti.İkinci günü öğretmenine sordu : -Öğretmenim, insana yapmadığı bir şey için ceza verir misiniz? -Olur mu evladım, dedi öğretmen.Yapmadınsa ceza da olmaz.Niye sordun bunu? -Efendim dün verdiğiniz ev ödevini yapmamıştım da ceza verirsiniz sanıyordum!
--------------------------------------------------------------------------------
Kız nişanlısını eve çağırdı : -Otur Ali'ciğim.Evlenmeden önce tüm mazimi sana açıkça anlatmalıyım. -İyi ama hayatım iki hafta önce anlatmıştın ya... -O iki hafta önceydi hayatım.
--------------------------------------------------------------------------------
Trabzon Asri Mezarlığı'na bir helikopter düşmüştü.Ankara'dan zayiatı öğrenmek için olay yerine telefon ettiler. Yetkilinin cevabı şöyle oldu: -Şimdiye kadar 30 ölü çıkarttık.Hayret bir şey: Kazdıkça çıkıyor! Iki karadeniz takimi: Ordusporla Sinop mac yapiyorlarmis.O esnada stadin yanindan bir tren geciyormus.Sinoplular trenin dudugunu hakemin bitis dudugu zannetmisler.Ve sahayi terketmisler.Kalan 85 dakikada Orduspor da gol atamayinca mac 0-0 berabere bitmis.
--------------------------------------------------------------------------------
Iki karadenizli ucaga binmis. Ucak havalandiktan sonra ucagin motorlarindan biri bozulmus. Pilot anons etmis"Ucagimizin bir motoru bozulmustur. Telasa gerek yoktur". Aradan cok gecmeden ikinci motorda bozulmus.Pilot anons etmis"Ucagin ikinci motoruda bozuldu....".Temel Dursun'a donmus"Tursun desene geceyi burda gecirecegiz."
--------------------------------------------------------------------------------
Temel Londra'da otelin birinin odasinda kara kara dusunuyor.'ulan' diyor __Ben asagidan icki isterken laz oldugum anlasilir mi acaba? Geciyor aynanin karsisina ve prova yapiyor.... __Bana bir fvisku,,,,,yok boyle anlarlar __Bana bir raki......'yok' diyor 'boyle de anlarlar' __Bana bir bira....Tamam diyor boyle iyi anlamazlar......Ve asagiya iniyor Masaya dirseklerini dayiyor ve sesleniyor. Barmen bana bir bira. Barmen Temeli biraz suzdukten sonra soruyor: __Birader sen laz misin? Temel:___uuuy nasil anladin diyor; __burasi resepsiyon bar karsida,
--------------------------------------------------------------------------------
Temel ile Dursun kizilderili kafaderisinde cok para oldugunu duyunca Amerika da Kizilderili avina cikmis. Colde giderlerken karsilarina iki tane kizilderili cikmis. Pusu kurup ikisininde kafa derisini yuzmusler. Daha sonra devam etmisler. Gece olunca bir yere kamp kurmuslar. Ertesi sabah Dursun birden gurultu ile uyanmis. Gozlerini bir acimis, etrafta kizilderiler, cadiri sarmis. Dursun Temel'i durtmeye baslamis. Dursun :" Temel kalk kalk zengin olduk". ,
--------------------------------------------------------------------------------
Temel barda oturuyormuş, yanında da sıska bir adam varmış.İçeriye silahlı bir adam girmiş.Temel’in yanındaki sıska adamın kafasına bir elma koyup silahını çekmiş ve elmayı parçalamış. -I’m Pekos Bill, demiş. Daha sonra bir başka adam gelmiş.Sıskayı duvara dayamış, başına küçük bir bardak koymuş, bardağı vurmuş. -I’m Red Kit, demiş. Bu sefer Temel adamı çekmiş, başına şişe koymuş, adamı alnından vurmuş. -I’m sorry, demiş.
--------------------------------------------------------------------------------
Temel ile Dursun birgün ava gitmişler. İri bir geyik avlayıp geri dönerlerken çok ağır olan geyiği birer boynuzundan beraberce tutarak köylerine doğru yola koyulmuşlar. Köye beşyüz metre kala köyün yaşlılarından biri ile karşılaşmışlar. Adam geyiği görüp Temel ile Dursun'u tebrik ettikten sonra geyiği böyle taşımaları halinde etinin sertleşeceğini söyleyerek kuyruğundan çekerek taşımalarını önermiş. Temel ile Dursun'da kuyruğundan çekerek taşımaya başlamışlar. Bir süre sonra çok yorulmuşlar ve Dursun Temel'e dönüp : - Ula Temel biz yine eskisi gibi taşısak iyi olur. Baksana köyden epeyce uzaklaştık..
--------------------------------------------------------------------------------
Temel yolda yürürken bir senet bulmus.Bakmiş senedin son günü.Ne yapacağım diye kara kara düşünmeye başlamış.Sonra gitmiş borç toplayıp senedi yatırmış, rahat bir nefes almış.Aynı şekilde bir gün yürürken yine yerde bir senet görmus, almış bakmış.Yine senedin son günü.Ama bu ödenecek gibi değil, çok fazla miktarda.Temel hemen sahte pasaport çıkartıp yurt dışına kaçmış.
--------------------------------------------------------------------------------
Temel ile Dursun bir gün felekten bir gece çalmak için iki roman ayarlamışlar.Daha sonra Romenleri arabaya atıp dağlara doğru gitmeye başlamışlar.Şehirden iyice uzaklaşınca Romenler korkmaya başlamış 'Buradan kurtulmalıyız' diyerek konuşmaya başlamışlar aralarında.Birden akıllarına bizden iğrenirlerse bırakırlar diye bi fikir gelmiş.Temel ile Dursun'a : -Arkadaşlar kusura bakmayın biz dönmeyiz, demişler.Bunun üzerine Temel ile Dursun Romenlere dönüp : -Bu kadar yol geldikten sonra artık bizde dönmeyiz, demişler
--------------------------------------------------------------------------------
Birgün Temel esegiyle köyüne dönerken yolda gördügü elma bahcesindeki elmalardan tatmak ister. Bahceye girer ve eseginin üstünde kolayca eristigi elmalarla bir güzel karnini doyurur. Tam ayrilacagi sirada bahce sahibi ikisini de görür ve yakalar.. Önce bir güzel esegi döver, ardindan da Temel'i pataklar. Dayaktan sonra dayanamayan Temel sorar : - Tamam tövdün, anladik ta sana pirsey sormak isteyrum! - Sor bakalim. - Neden önce beni degul de esegi dövdün ? - Seni önce dövseydim esek kacardi da ondan !...
--------------------------------------------------------------------------------
Annesinden temel' e mektup gelmiş: Sevgili oglum Temel, Senin hizli okuyamadigini bildigim için bu mektubu yavas yavas yaziyorum.Artik, senin büyük sehre gittigin sirada yasadigimiz evde yasamiyoruz. Baban bir gazetede, insanlarin basina genellikle evlerinin 2 km civarindaki bölgelerde kaza geldigini okumus; o yüzden tasindik. Sana yeni adresi veremiyorum çünkü yeni evimizde bizden önce oturan hemsehrilerimiz, tasininca adresleri degismesin diye kapi numarasini söküp götürmüsler. Bu evde garip bir çamasir makinasi var. Geçen gün içine 4 gömlek koydum, çalistirmak için duvardakizinciri çektigimden beri bir daha o gömlekleri görmedim. Geçen hafta sadece iki kez yagmUr yagdi. ilki 3 gün sürdü; ikincisi ise dört gün. Benden istedigin yelegi postaya verdim, ancak halan, o koca dügmelerle paketin çok agir olacagini söyledi; o yüzden dügmeleri kopartip yelegin cebine koyduk. Orada bulabilirsin. Sevgiler, Annen (Safinaz) NOT : Sana biraz da para gönderecektim ama zarfi bir kere yapistirmis bulundum.
--------------------------------------------------------------------------------
Temel bi gun otobanda, Anadol marka arabasiyla gidiyormus. Aksilik bu ya; arabanin arizalanacagi tutmus. Ne yapsin ? Caresizce cekmis emniyet seridine ve beklemeye baslamis.Epey bi sure bekledikten sonra gurultuyle, bir arabanin hemen yaninda durdugunu gormus. Son model bir FERRARI ve icinde grand tuvalet, kara gunes gozluklu,saclari joleli,trasli ve kisacasi varlikli ve cok zengin oldugu her halinden belli olan bi adam hafifce egilerek seslenmis; - Hemserim ! istersen otobanin sonuna kadar seni yedege alip cekiim.! Temel caresiz, elbette kabul etmis.Baglantilari yapmislar ve son kontrolleri de yaptiktan sonra zengin surucu; -Arkadas bak, ben de hiz hastaligi vardir,eger dalginlikla hizimi arttirirsam sen arkadan selektor yaparsin ben de yavaslarim olur mu? demis. Temel buna anlam verememis ama yinede Peki ! demis. Nihayet yola koyulmuslar.Onde FERRARI ve arkasinda ANADOL bir sure sakince yol almislar. Ama bi sure sonra da Temel adamin neden bahsettigini anlamis. 60 km/h.....80km/h.....120km/h.....150km/h derken Temel bakmis olacak gibi degil. Direksiyon zangirdamaya motordan boguk sesler gelmeye baslayinca Hemen hatirlamis ve ondeki surucuye selektor yapmaya baslamis. Selektoru farkeden surucu de durumu anlayip yavaslamis. 150km/h....120km/h.....60km/h. Ancak gel zaman git zaman bi sure sonra ondeki surucu yine kendini kaptirip hizlnmaya baslayinca Temel bu sefer atik davranmis ve malum. Bu olay birkac defa daha tekerrur etmis. Uzun bir sure sakince yol almislar.Ta ki buyuk bir gurultuyle Temelin yanindan gecip ondeki FERRARI`nin yanina yanasan son model LHAMBORGINI`nin soforu FERRARI`nin soforune kapkara gozluklerinin uzerinden bakip; -Kapisalim mi Moruk! 140 km ilerideki benzinciye son varan ilk gelenin deposunu fuller. Ne dersin ? FERRARI`nin surucusu; -Pekala, paralari hazirla. Cunki kaybeden sen olacaksin....demis ve baslamislar yarisa ; 80 km/h.... 120km/h..... 200km/h.... 280km/h.... Tam bu sirada helikopter ile otobanin uzerinde trafik denetleme devriyesi gorevini yapmakta olan Dursun durumu farkeder ve eline telsizi alarak su mesaji gecer... -Alo...Alo.. Breykk...Ucan Hamsi`den tum ekiplere... Su anda otoyolun 85. mevkiinde seyir halinde olan uc araba otoban emniyetini bozacak sekilde asiri hiz yapii... Arabalari tanimliyorum... FERRARI-LHAMBORGINI-ANADOL.... FERRARI ile LHAMBORGINI kapisii, Arkadan ANADOL gecmek icin yol istii.
--------------------------------------------------------------------------------
KARŞIDAKİ DUVARIN ÇİVİSİ
Delinin biri, çiviyi tersine çevirerek sivri tarafına vura vura duvara çakmaya başlamış. Onun bu halini gören başka bir deli işe karışmış : -Baksana, yahu! Sen yanlış bir iş görüyorsun.Bu çivi karşıki duvarın çivisi olacak galiba, demiş.
--------------------------------------------------------------------------------