ESCAPING A BURNING BUILDING
A Brunette, a Redhead, and a Blonde escape a burning building by climbing to the roof. The Firemen are on the street below,holding a blanket for them to jump into.
The firemen yell to the Brunette, "Jump! Jump! It's your only chance to survive!" The Brunette jumps and SWISH! The firemen yank the blanket away. The Brunette slams into the sidewalk like a tomato.
"C'mon! Jump! You gotta jump!' say the firemen to the Redhead. "Oh no! You're gonna pull the blanket away!" says the Redhead. "No! It's Brunettes we can't stand! We're OK with Redheads!"
"OK" says the Redhead, and she jumps. SWISH! The firemen yank the blanket away, and the lady is flattened on the pavement like a pancake.
Finally, the Blonde steps to the edge of the roof. Again, the firemen yell "Jump! You have to jump!"
"No way! You're just gonna pull the blanket away!" yelled the Blonde. "No! Really! You have to jump! We won't pull the blanket away!"
"Look," the Blonde says, "nothing you say is gonna convince me that you're not gonna pull the blanket away! So what I want you to do is put the blanket down, and back away from it..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
DWERG
Een dwerg komt met zijn vrouw bij de dokter. Zijn vrouw is een reuzin. De dokter onderzoekt de vrouw en stelt vast dat ze zwanger is. De dwerg is dolblij. Terwijl mevrouw zich weer aankleedt, maakt de dokter een praatje met de dwerg. "Excuseer me meneer, maar ik vraag me toch af, u met uw kleine gestalte..." Waarop de dwerg antwoordt: "Wel dat ging zo: mijn vrouw ging op de keukentafel liggen, ik ging in de tafellade staan en mijn schoonmoeder heeft de lade open en dicht gedaan."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
TARZAN
Na ongeveer 30 jaar in de jungle te hebben gezworven is de legende van Tarzan bekend geworden bij Jane, een journaliste van een dagblad. De journaliste reist af naar de hete jungle om een reportage over Tarzan te maken. Onderweg in het vliegtuig vraagt ze zich af hoe Tarzan zich al die tijd in zijn sexuele behoeften heeft voorzien. Op de eerste dag in de Jungle komt ze achter het antwoord. Na een tijdje het mooi gespierde lichaam van de King of the Jungle te hebben aanschouwd vanachter een of andere bessenstruik, ziet Jane tot haar verbazing dat Tarzan naar een boom met een eekhoornhol gevuld met mos toe loopt.
Hij laat zijn broek zakken en wil zijn leuter erin steken. Jane weet zijn aandacht te trekken en bedenkt ondertussen wat hij na al die jaren zonder sex met een echte vrouw met haar zou kunnen doen. Ze kleedt zich snel uit en gaat in een uitdagende pose op de grond liggen: wijdbeens. Tarzan ziet haar lichaam en loopt naar haar toe en gromt een keer waaruit blijkt dat hij zeer opgewonden is. Hij komt dichterbij en schopt haar vervolgens vol in haar kruis. Creperend van de pijn schreeuwt Jane: "Au, idioot, waarom deed je dat?" Tarzan zegt verbaasd: "Tarzan eerst zeker weten geen eekhoorn inzitten..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
CULTUURVERSCHIL
Een Japanner en een Belg zitten in een café te praten over cultuurverschillen. Op een gegeven moment geeft die Japanner de Belg een onwijze klap in zijn nek. Na een minuutje of vijf staat die weer en vraagt wat dat in godsnaam te betekenen had. "Dat is karate," zegt de Japanner, "dat komt uit Japan." Boos gaat de Belg weer zitten aan de bar.
Een tijdje later geeft de Japanner hem een enorme heupzwaai. Kreunend en nu nog bozer staat de man weer op en vraagt wat dit dan wel niet moet voorstellen. "Dat is judo, komt ook uit Japan!"
De Belg heeft het nu behoorlijk gehad en loopt naar buiten.
Een tijdje later komt hij terug met een ijzeren voorwerp in zijn hand. Hij ziet de Japanner nog aan de bar zitten, en geeft hem een enorme klap met het voorwerp. Na een half uurtje komt de Japanner weer bij en ziet de Belg staan. "Dat was de krik uit mijn Toyota," zegt hij, "die komt ook uit Japan!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
WEDDINGS
When I was younger I hated going to weddings. It seemed that all of my aunts and the grandmotherly types used to come up to me, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next." They stopped that stuff after I started doing the same thing to them at funerals.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
STANDBEELD
Twee standbeelden, die een naakte man en een al even naakte vrouw voorstellen, staan tegenover elkaar in het park. Enkele honderden jaren nadat ze daar zijn neergezet in het park, daalt er een engel tot hen neer. Met één enkel handgebaar wekt de engel de beelden tot leven. De engel spreekt: "Ik ben gezonden om jullie wederzijds verzoek om te kunnen bewegen in te willigen. Maar wees vlug, je krijgt slechts een kwartier en daarna worden jullie weer twee stenen standbeelden."
De man en de vrouw kijken elkaar aan, hun ogen glinsteren van de voorpret, ze blozen allebei en ze verdwijnen in de struiken om te doen waar ze zolang al naar verlangd hadden. Een hevig geritsel weerklinkt en zeven minuten later komen beiden terug. De engel glimlacht:
"Dat waren maar zeven minuten, waarom ga je niet terug en doe je het nog eens?"
De beelden kijken elkaar weer aan en tenslotte zegt de vrouw: "Waarom niet? Maar laten we de rollen omkeren: Nu hou jij die duif vast en kak ik op zijn kop..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
VERMOEDEN
Vrijdagochtend in de klas vertelt de juf dat het onderwerp van het kringgesprek voor de maandag 'vermoeden' zal zijn en dat iedereen er een verhaal over moet vertellen voor maandag. Jantje gaat naar huis en denk 'vermoeden, vermoeden, wat moet ik daar nu weer mee'. Maandagochtend in de klas vraagt de juf aan Jantje naar zijn verhaal over 'vermoeden'. Jantje: "Nou, vrijdag kom ik thuis en mijn ouders vertellen me dat ze 's avonds weggaan en dat mijn zus op me zal passen. Als mijn ouders weggaan, moet ik meteen naar bed van mijn zus, terwijl het pas half acht was. Normaal mag ik in het weekend tot 10 uur opblijven. Maar ja, ik ben toch maar naar bed gegaan. Ik lag nog niet in bed, of ik moest naar de wc. Ik sluip stilletjes de trap af, en ik zie mijn zus en haar vriend opstaan vanachter de bank, terwijl haar vriend zijn broek haastig optrekt en dichtmaakt"…………..
"en nu heb ik het vermoeden dat hij achter de bank heeft zitten schijten..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
NAAR DE HEMEL
De juffrouw vraagt in de klas of de kinderen weten welk lichaamsdeel het eerst naar de hemel gaat als je overlijdt. Anne steekt haar vinger op en zegt: "Ik denk het hoofd, want dat is al het dichtst bij de hemel." Peter zegt: "Nee joh, als je dood bent dan lig je toch? Dus je neus, want die is het dichtst bij.." Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "Ik weet zeker dat de voeten het eerst naar de hemel gaan." De juffrouw is allang blij dat Jantje geen geslachtsdeel opnoemt, want als er iemand een portie vuilbekkerij weet op te hoesten dan is het Jantje wel. "Hoezo dan Jantje?" vraagt de juf. "Nou," zegt Jantje, "ik kwam vanmorgen de slaapkamer van mijn ouders binnen lopen en daar lag mijn moeder met haar benen omhoog en ze riep: 'Oh God, Ik kom, Ik kom!' Mijn vader keek erg geschrokken en lag bovenop haar te bonken om haar tegen te houden."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
EIEREN
Meester: "Jantje, als ik 3 eieren op tafel leg en jij legt er nog vier bij, hoeveel eieren liggen er dan op de tafel?" "3 meester, ik kan namelijk geen eieren leggen."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
NYMFOMANE
Een rasechte nymfomane wandelt wat rond op straat, als ze plots ver-schrik-ke-lijk veel goesting krijgt. Ze moet en zal absoluut neuken! Ze klopt aan aan alle deuren, maar nergens iemand thuis. Ten einde raad stormt ze een kerk binnen. Er is op dat uur geen eucharistieviering, maar de pastoor is wel aanwezig.
Wat wil je, mijn lieve kind?
-Oooooh, jou! Ik wil jou, pak me, neem me, neuk me.!
- Eh. Pardon??!?
- Neem me, neuk me, neuk me nu!!!!
- Maar allez, mijn kind, je bent hier in het huis van God!
- Kan me niet schelen! Ik wil neuken, neuken en nog eens neuken!!!
-Neuk mijijijij.!
- Maar dat kan ik toch niet! Ik ben priester!!
De nymfomane smijt zich op het altaar en begint zich wild uit te kleden. Ze heeft een ronduit fantastisch lichaam en ze begint zich bloedgeil te masturberen. De priester weet niet waar hij het heeft, hij begint te zweten en te hijgen en ten einde raad wendt hij zich tot het kruisbeeld van Jezus en vraagt:
- Jezus, help me toch! Wat moet ik doen, wat moet ik doen?
En Jezus: - Haal mij hier toch af, kalf! Maak mij los!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------