---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
THE PICTURE
A man moves into a nudist colony. He receives a letter from his mother asking him to send her a current photo of himself in his new location. Too embarrassed to let her know that he lives in a nudist colony, he cuts a photo in half and sends her the top part. Later he receives another letter asking him to send a picture to his grandmother. The man cuts another picture in half,but accidentally sends the bottom half of the photo. He is really worried when he realizes that he sent the wrong half, but then remembers how bad his grandmother's eyesight is, and hopes she won't notice.
A few weeks later he receives a letter from his grandmother. It says, "Thank you for the picture. Change your hair style...it makes your nose look short
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
PASSWORD
I was helping someone set up his computer, and he wanted to log in with a password.......now you have to understand he's got somewhat of a rebellious attitude and goes for the shock effect ... so when the computer asked him to enter his password, he keys in "penis".. I nearly fell off the chair from laughing so hard when the computer replied:
****PASSWORD REJECTED. TOO SHORT*****
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
MISTAKE
The girl knelt in the confessional and said, "Bless me, Father, for I have sinned."
"What is it, child?" "Father, I have committed the sin of vanity. Twice a day I gaze at myself in the mirror and tell myself how beautiful I am." The priest turned, took a good look at the girl, and said, "My dear, I have good news. That isn't a sin, it's only a mistake."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
OUT WITH THE FLU
I ran into Jim at work yesterday. He had been out for a few days with the flu. I asked him how he was feeling. "I'm better, thanks. You know, it was a wonderful experience." he replied.
"Wonderful? How can the flu be wonderful?" I asked in stunned disbelief.
"Well, I learned that my wife really loves me. You know that whenever the mailman came by or a delivery man headed toward the door, my wife ran out to meet them? I could hear her excitedly saying 'My husband is home! My husband is home!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2 GEKKEN
Een man is ontslagen uit het gekkenhuis en gaat naar zijn broer, die ook niet geheel honderd procent is. De gek is nog geen kwartier bij zijn broer of hij staat al op de tafel te roepen: "Ik ben een lamp, ik ben een lamp." Zijn broer belt naar het gekkenhuis en doet zijn beklag: "Mooie boel is dat. Mijn broer is nog geen kwartier binnen of hij staat al op de tafel te roepen dat hij een lamp is." "Stuurt u hem dan maar weer terug." zegt de dokter. "Ik zou wel gek zijn," zegt de broer, "dan heb ik geen licht meer!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SEX
Vader en moeder liggen in bed en vinden de sex maar een beetje saai geworden. Vader stelt een andere vorm van sex voor: "Als ik nu het licht uit doe, een aanloopje neem en dat jij alvast met je benen wijd klaar ligt, duik ik boven op je en als je klaarkomt roep je: 'muf muf'." Zo gezegd zo gedaan. Ze vonden het heerlijk.
Opa die aan de deur stond te luisteren, dacht: 'Dat is ook wel wat voor mij en oma...' Hij stelde het voor en oma had daar wel oren naar. Opa doet het licht uit, neemt een aanloop, struikelt over zijn pantoffels en eindigd met zijn gezicht tussen de benen van oma. "Aaaaaaaah," roept oma, "muf muf!" "Ja!" roept opa, "Dat ruik ik zelf ook wel!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
BAD LUCK
I was sitting outside one cloudy day, reminiscing on all the bad luck I was having. Everything was going wrong. Feeling bad, I looked up to the heavens with outstretched arms and said " Why me, Lord, Why me. All of a sudden ther was a clap of thunder and a bolt of lightning, and as the clouds parted, a booming voice came down from the sky, and said "Because, Schwender, there's something about you that just pisses me off"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
OM TE WINNEN MOET JE KRABBEN
Kom ik van de week bij de Gamma. Sta ik bij de kassa, gaan alle sirenes af. "U bent de 100.000ste klant in dit filiaal, gefeliciteerd! U krijgt van Gamma een cheque van 1000 Euro. En het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden!" "Fantastisch," denk ik, "ik ga direct naar de hoeren." Kom ik aan bij Maison Tilly&Willy. "Gefeliciteerd, u bent de 500.000ste klant sinds onze opening! U mag onbeperkt gratis en u mag kiezen welke dame u wilt." Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure, eentje uit de Kama Sutra-klasse. Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo'n stip op d'r voorhoofd. Dus ik lekker van bil met 'r. Na een tijdje lig ik weer boven en al wippend kijk steeds maar naar die irritante stip. Dus ik begin de stip eraf te krabben, en wat denk je? Win ik een microgolfoven! Mijn vrouw ook tevreden.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
HILLARY IN HEAVEN
Hillary Clinton died and went to heaven. As she stood in front of St. Peter at the Pearly Gates, she saw a huge wall of clocks behind him. She asked, "What are all those clocks?" St. Peter answered, "Those are Lie-Clocks. Everyone on Earth has a Lie-Clock. Every time you lie the hands on your clock will move."
"Oh," said Hillary, "whose clock is that?"
"That's Mother Teresa's. The hands have never moved, indicating that she never told a lie."
"Incredible," said Hillary. "And whose clock is that one?"
St. Peter responded, "That's Abraham Lincoln's clock. The hands have moved twice, telling us that Abe told only two lies in his entire life."
Where's Bill's clock?" asked Hillary.
"Bill's clock is in Jesus' office. He's using it as a ceiling fan..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
PERSEN
Er loopt een man door de Kalverstraat als hij voor zich ineens een touw ziet hangen. Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon de bewolking in... zo hoog. De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven. Hij klimt en klimt en klimt en klimt... tot hij bij de Hemelpoort komt. Petrus kijkt de man verbijsterd aan. "Wat doet u hier, het is nog lang uw tijd niet!" De man legt uit hoe hij er is gekomen en vraagt: "Goh, nu ik hier toch ben... mag ik dan even een kijkje nemen?" Petrus haalt zijn schouders op en zegt: "Waarom ook niet, als je maar zorgt dat je stipt twee uur hier weer terug bent. Dan haal ik het touw weg en dan is er geen weg meer terug." De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in.
En het is er prachtig! Mooi weer, mooie stranden, mooie vrouwen, fijne muziek, noem maar op. En je snapt het natuurlijk al, de man vergeet de tijd. Om drie uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug. en jawel hoor... het touw is weg. Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: "Sorry hoor, ik heb u gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in." De man begint te smeken of hij weer terug mag. Zijn werk op aarde is nog niet afgerond en zo.
Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen. "Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een spin. Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken. Eenmaal weer terug op aarde verander je dan vanzelf weer in een mens." De man stemt in, wat moet hij anders?
En Petrus verandert hem in een spin. De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en verdraaid .. 30 meter boven de grond is het spinrag op. De man is wanhopig. "Zo kan ik toch niet blijven hangen??" denkt hij en hij perst er nog en stuk spinrag uit... jawel... weer vijf meter... verder... "Nee", denkt die man, "da's me nog te hoog!" en "mmmmmppppppffffff", hij probeert er weer wat spinrag uit te persen. Op dat moment schudt zijn vrouw hem wakker: "Jan!! Wakker worden, je schijt het hele bed onder!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------