ZWARE BEVALLING
Jantje was een dag niet op school. Als hij de volgende dag op school komt, vraagt juf: "Jantje, waar was je gisteren?" "Nou juf," zegt Jantje, "mijn moeder moest bevallen." "Oh," vraagt juf, "heb je een zusje gekregen?" "Neen," zegt Jantje. "Heb je dan een broertje gekregen?" vraagt juf. "Neen," zegt Jantje. "Maar wat dan?" vraagt juf. "Een schiettent," zegt Jantje. Juf wordt vreselijk boos en stuurt Jantje de gang op.
De hoofdmeester komt langs en vraagt aan Jantje waarom hij op de gang moet staan. Jantje weet het eigenlijk zelf ook niet en hij vertelt de hoofdmeester zijn verhaal. Ook hem vertelt Jantje weer dat hij geen zusje, geen broertje, maar een schiettent gekregen heeft. De hoofdmeester wordt eveneens vreselijk boos en stuurt Jantje naar huis. Thuis gekomen vraagt de vader waarom Jantje niet op school is. Jantje begrijpt er helemaal niets meer van en doet zijn verhaal weer. "Juf vroeg of ik een zusje heb gekregen. Ik zei 'neen', en toen vroeg ze of ik een broertje heb gekregen, toen zei ik ook neen." "Maar wat heb je toen gezegd?" vraagt vader. "Een schiettent," zegt Jantje. "Och domme Jantje," zegt vader, "dat heet een miskraam." "Ooohhh," zegt Jantje, "ik begreep het niet helemaal, maar ik wist wel dat het iets met de kermis te maken had!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
GEBARENTAAL
Een man staat ergens in the middle of nowhere met een lekke band, maar gelukkig ligt er een boerderij in de nabijheid, waar de man naar toe loopt. Voordat hij aanbelt kijkt hij eerst door een raam naar binnen. Hij ziet de boerin met haar borst op tafel en een wekker op d'r hoofd. En hij ziet de boer met zijn leuter op tafel met een paraplu erboven. Dus hij denkt: "Hier moet ik niet aanbellen."
Bij het volgende boerderijtje belt hij aan en de boerin doet open. De man legt uit wat hij bij de vorige boerderij zag. De boerin verklaart: "Die mensen zijn doof, dus moet alles met gebarentaal gebeuren. De boerin heeft gezegd: "Het is tijd om de koeien te melken." De boer zei toen: "Dikke lul, het regent!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
WAAKZAAM AAN DE BAR
Er zit een man aan de bar. Opeens haalt hij zijn glazen oog uit z'n kas en keilt 'm tegen de ruit. Het glazen oog stuitert terug op de bar en de man doet hem weer in. "Wat doe je nou?" vraagt de man naast hem. "Ik kijk even of m'n fiets er nog staat."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
HELPDESK (1)
MS tech: - Microsoft tech support, kan ik u helpen?
Oude vrouw: - Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten! Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?
MS tech: - uuhhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal.
Oude vrouw: - Ik heb zitten werken in Ms Word en ik heb ruim vier uur geleden de helptoets ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
HELPDESK (2)
Een helpdeskmedewerker ontving ooit het volgende e-mailtje:
From: een_gebruiker
Subject: eeeeee toeeeets zit vast
Ik deeeeenk dat ik eeeeen nieeeew toeeeetseenbord nodig heeeeeb.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
GOD HELPT EEN HANDJE
Jantje loopt naar school, en kijkt op zijn horloge. Het is 5 voor half 9. Hij begint dan ook te rennen. "O god, laat me op tijd op school komen! O god, laat me op tijd op school komen!" zegt hij. Valt Jantje ineens op z'n bek. Zegt ie: "Ja godverdomme, je hoeft niet te duwen!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
DIRTY DANNY
Dirty Danny sat in the back of his first-grade class. Miss Pagnozzi announced, "We're going to play a game. I'll say a few words about something and you try to tell me what I'm thinking about. The first thing is a fruit. It's round and it's red." Little Billy raised his hand and said, "An apple." "No, it's a tomato. But I'm glad to see you're thinking," said the teacher. "Now the next one is yellow and it's a fruit." Rickey raised his hand and said, "A grapefruit!" "No, it's a lemon. But I'm glad to see you're thinking," said Miss Pagnozzi. "The next one is round and it's a green vegetable." Little Mary shouted up, "It's a lettuce." "No," said the teacher. "It's a pea. But I'm glad to see you're thinking." Just then Danny raised his hand and said, "Teach, can I ask you one?" "All right." "I got somethin' in my pocket. It's long and it's hard and it's got a pink tip." "Danny!" shouted the teacher. "That's discusting!" "It's a pencil," said Danny. "But I'm glad to see you're thinking."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
MILKING MACHINE
A farmer ordered a high-tech milking machine. Since the equipment arrived when his wife was out of town, he decided to test it on himself first. So, he inserted his penis into the equipment, turned the switch on and . . . everything else was automatic! Soon, he realized that the equipment provided him with as much pleasure as his wife did. When the fun was over, though, he quickly realized that he couldn't remove the instrument from his penis. He read the manual but didn't find any useful information. He tried every button on the instrument, but still without success. Finally, the farmer decided to call the supplier's Customer Service Hot Line. "Hello, I just bought a milking machine from your company. It works fantastic, but how do I remove it from the cow's udder?" "Don't worry," replied the customer service rep, "the machine was programmed to release automatically once it's collected two gallons of milk."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
EXAMS
A student comes to a young professor's office hours. She glances down the hall, closes his door, kneels pleadingly. "I would do *anything* to pass this exam." She leans closer to him, flips back her hair, gazes meaningfully into his eyes. "I mean..." she whispers, "...I would do...*anything*. He returns her gaze. "Anything?" "*Anything*." His voice softens. "*Anything*??" "*Anything*." His voice turns to a whisper. "Would you...*study*?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dumb Plumbers
There were two plumbers sitting at a bar one day. They ordered their drinks and sat at the bar for a while. Suddenly, they both stood up, slapped hands, and yelled, "Fifty-five!" The bartender was pretty confused but just decided to ignore them. About five or ten minutes later, they both stood up again, slapped hands, and yelled, "Fifty-five!" Again the bartender just decided to ignore them. Ten minutes later they followed the same routine. By now the bartender was getting pretty annoyed, so he went over and asked, "Why do you guys keep standing up and yelling fifty-five?" One of the plumbers said, "Well, we stopped at Toys R Us on the way here and got a puzzle. On the side of the box it said 2 to 4 years, but we got it done in fifty-five minutes!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
BILL CLINTON
Bill Clinton is looking out of the window of the oval office and he notices that someone has urinated the message, 'BILL SUCKS!' on a wall outside the White House. Furious, he orders the FBI to take urine and handwriting samples from every member of the White House staff and to find the culprit immediately. A week later, the FBI director calls. 'Mr. President, I have good news and bad news,' he says. 'The good news is that the urine belongs to Bob Dole.' 'And the bad news?' Clinton demands. After a slight pause, the director replies, 'Sir, the handwriting belongs to your wife!'
------------------------------------------------------------------------------------------------------
EXCUSES
Here's a list of bad excuses to tell your boss when you have one of those long mornings...
* I couldn't get those darn hand-cuffs off my arms.
* Walk in and say, "Heck, you guys are here early, good job."
* Weren't we supposed to set the clocks forward last night?
* My car broke down right as I pulled up to my parking space.
* I just wanted to make a statement about the abstract nature of time.
* I'll only tell you why I'm late if you give me some candy.
* I had to stop by the bank and check on all the money that I embezzled from your company.
* I'm late because I thought you liked that sort of thing.
Good excuses for missing class...
* Over-Achiever: "I didn't want to throw off the curve too much."
* Stoner: "I was trying to cross the street, but this sign kept telling me to 'stop'."
* Jock: "I was...what was the question?"
* Kid who smells funny: "I was suffering from dysentery."
* Weird chick: "I was trying to find myself."
* Girl with fishnets: "My head got stuck between the steering wheel and the driver's seat."
* Nerdy guy: "I got caught up reading the textbook so much I lost track of time."
* Gothic guy: "I couldn't unlock the chains around my ankles."