HELPDESK (1)
Helpdesk: "Okeee. Beweegt de muis?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Op het scherm?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Klik nu twee keer op het plaatje."
De helpdeskmedewerker hoort twee klikken.
Klant: "Niets."
Helpdesk: "Mevrouw, dubbel klik nog een keer voor me."
De helpdeskmedewerker hoort weer twee klikken.
Helpdesk: "Mevrouw, tikt u met uw muis tegen het scherm?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
HELPDESK (2)
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "Okee, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
HELPDESK (3)
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
HELPDESK (4)
Klant: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: 'can't find printer'. Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
NONNENPRAAT
Er komen vier overleden nonnen bij Petrus. Vraagt Petrus aan de eerste: "Vertel eerst je zonden." - "Welnu", antwoordt zij, "ik heb eens een penis gezien." Waarop Petrus zegt: "Spoel je ogen in de wasbak in de hoek en loop maar door."
De tweede non zegt tegen Petrus ooit eens een penis in haar handen te hebben gehad. Petrus zegt: "Was je handen en loop maar door." De derde non wil net tegen Petrus zeggen wat haar zonde is geweest. Waarop de vierde non tegen de derde zegt: "Laat mij maar eerst mijn mond spoelen voordat jij met je kont in de wasbak gaat zitten."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
ZIEKTETEST
Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet." Zijn vriend antwoordt: "Nee dat hoeft niet! In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!" "Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kan verhelpen! En dat slechts voor 100 frank." De man dacht: "Hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt.
Aan de ingang vond hij de computer, hij goot zijn urinestaal in de machine en stak een briefje van 100 frank in de daarvoor bestemde gleuf. De computer maakte verschillende geluiden en alle lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop de volgende tekst: "U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarop de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beinvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet zou kunnen in de war sturen. Hij besluit het er op te wagen... Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken mastrubeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt hij alles nog eens door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt nog eens 100 frank in de gleuf en wacht geduldig af... De computer maakt terug dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse af:
* Uw leidingwater bevat te veel kalk.
* Koop een waterverzachter!
* Uw hond heeft wormen.
* Geef hem vitamines!
* Uw dochter is aan de drugs.
* Help haar met een ontwenningkuur!
* Uw vrouw is zwanger.
* En U bent niet de vader!
* Zorg voor een goede advokaat!
* En als U niet stopt met mastruberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
ZETPILLEN
Een man met flinke griep komt bij de dokter. De dokter onderzoekt hem, en schrijft een recept uit. Omdat de man niets binnen kan houden schrijft hij zetpillen voor. Een week later komt de man terug. "En?" vraagt de dokter. "Nou", zegt de man, "ik kan die pillen net zo goed in mijn reet steken, want ze helpen geen zak!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
TANDEN
Het heeft 3 tanden en is 30 meter lang?
*Een polonaise in het bejaardentehuis!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
HORSE MARYLOU
This man was sitting quietly reading his paper one morning, peacefully enjoying himself, when his wife sneaks up behind him and whacks him on the back of his head with a huge frying pan. MAN: "What was that for?" WIFE: "What was that piece of paper in your pants pocket with the name Marylou written on it?" MAN: "Oh honey, remember two weeks ago when I went to the horse races? Marylou was the name of one of the horses I bet on." The wife looked all satisfied, apologizes, and goes off to do her duty around the house. Three days later he is once again sitting in his chair reading and WHACK! MAN: "What the hell was that for this time?" WIFE: "Your horse phoned."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
INTERESTING
When you walk into a party, you want everyone to say, "Hey, now that looks like an interesting person". Here's a list of things to do that will get you that desired reaction every time:
* Walk in with a really scary costume, at a baby shower.
* Show up with your grandparents.
* To compensate for the lack of a date, bring a piece of wood and talk to it the entire time you're there. If you have to put it down for a second, intensely stare at anyone that comes near it.
* Dress in camouflage and keep saying to everyone, "Hey! I'm over here! Couldn't see me huh?"
* Bring a bottle of soy-sauce and offer it to everyone you encounter saying simply, "Soy?"
* Show-up in a Speedo with a cucumber in your pants yelling, "Who wants some of THIS?"
* Go to the best-looking girl at the party and pinch her. Then say in a shocked tone, "You're real?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
PAY ATTENTION
Here's some fun things to do if you can't pay attention in class...
* Sit on your head in the chair.
* Wear velcro shoes to class and repeatedly make "strapping noises" from the back.
* Write "YOU DIE" on your forehead and stare intensely at the teacher.
* Wear a ski-mask into class, dress in camoflauge, bring no books or folders, and stand tall, facing the corner, breathing heavily.
* Hop out one of the windows and yell to the rest of the class, "I'm FREE!"
* Turn to the person next to you and loudly ask, "What the Hell is he talking about?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
VODKA
A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied, "When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If I start to get nervous, I take a sip."
So next Sunday he took the monsignor's advice. At the beginning of the sermon, he got nervous and took a drink. He proceeded to talk up a storm. Upon his return to his office after mass, he found the following note on the door:
1. Sip the Vodka, don't gulp.
2. There are 10 commandments, not 12.
3. There are 12 disciples, not 10.
4. Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.
5. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as daddy,junior and the spook.
6. David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.
7. When David was hit by a rock and knocked off his donkey, don't say he was stoned off his ass.
8. We do not refer to the cross as the "Big T."
9. Next Sunday there will be a taffy pulling contest at St. Peter's, not a peter pulling contest at St.Taffy's.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
CRAP
Once upon a time there was a non-conforming sparrow who decided not to fly south for the winter. However, soon the weather turned so cold that he reluctantly decided to fly south. In a short time ice began to form on his wings and he fell to Earth in a barnyard, nearly frozen solid. A cow passed by where he had fallen, and crapped on the little sparrow. The sparrow thought it was the end, but the manure warmed him and defrosted his wings! Warm and happy, able to breath, he started to sing. Just then a large cat came by, and hearing the chirping he investigated the sounds. The cat cleared away the manure, found the chirping bird, and promptly ate him. The Moral of the Story: Everyone who craps on you is not necessarily your enemy. Everyone who gets you out of crap is not necessarily your friend. And if you're warm and happy in a pile of crap, you might just want to keep your mouth shut!