One day when the teacher walked to the blackboard, she noticed
someone had written the word 'PENIS' in tiny letters. She turned
around and scanned the class looking for a guilty face. Finding
none, she quickly erased it and began class.
The next day, she went into the room, she noticed in large letters
the word 'PENIS' again; this time written about halfway across the
board. Again she looked around in vain for the culprit, so she
proceeded with the day's lesson.
Every morning for about a week, she went into the classroom and
found the same disgusting word written on the board, each day's
larger than the previous one. Finally one day, she walked in
expecting to be greeted by the same word on the board but instead
found the words:
"The more you rub it, the bigger it gets."
-----------------------------------------------------------------------------------
PARACHUTE
A plane was falling. There were 5 people on the plane. the5 people were
Bill Clinton, Bill Gates, Hillary Clinton, a preist and a boy scout.Bill
went to the door took a parachute, said," I'm the most important person
in the world" and jumped off.Then Bill Gates went to the door and said,"
I'm the ritchests person in the world"And jumped off. Then Hillary went
to the door and said," I'm the smartest person I'n the world" and jumped
off...The preist was nice so he told the boy scout to take the last
parachute,and the boy said," We can both take our own parachute", and
the preist said"But there's only 1 left".Then the boy said "No the
smartest person in the world took my backpack."
-----------------------------------------------------------------------------------
JEZUS
On Christmas, a 5 year old boy asks his mom, " Mom will I get anything
from Santa today."
Mom says, " No you have been a really bad boy, but if you write a letter
promising to be a good boy next year he might give you a present."
Well, after thinking a while boy decides to write to Jesus instead of santa,
thinking that Jesus will make Santa to bring him a present. So he writes :
"Dear Jesus, I promise to be a good boy for the next year." After thinking
about that he decides that it is a big promise, so he writes. "Dear Jesus,
I promise to be a good boy for the next month." And this continues, until
boy decides that he can't be good boy even for one day. Well, next day
boy goes to church and steels an icon of Virgin Mary, brings it home and
starts writing the letter: "Dear Jesus, If you want to see your mother again..."
-----------------------------------------------------------------------------------
FART
A woman goes to her boyfriends' parents' house for dinner. This is to be her first time meeting the family and she is very nervous. They all sit down and begin eating a fine meal. The woman is beginning to feel a little discomfort, thanks to her nervousness and the broccoli casserole.
The gas pains are almost making her eyes water. Left with no other choice, she decides to relieve herself a bit and lets out a dainty fart. It wasn't loud, but everyone at the table heard the poof. Before she even had a chance to be embarrassed, her boyfriend's father looked over at the dog that had been snoozing at the woman's feet and said in a rather stern voice, "Skippy!". The woman thought, "This is great!" and a big smile came across her face.
A couple of minutes later, she was beginning to feel the pain again. This time, she didn't even hesitate. She let a much louder and longer fart rip. The father again looked and the dog and yelled, "Dammit Skippy!" Once again the woman smiled and thought "Yes!". A few minutes later the woman had to let another one rip. This time she didn't even think about it. She let rip a fart that rivaled a train whistle blowing. Once again, the father looked at the dog with disgust and yelled, "Dammit Skippy, get away from her before she shits on you!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
BLONDES
-She was soooooo blonde that she put lipstick on her forehead because she wanted to make up her mind.
-She was soooooo blonde that she stood staring at the frozen orange juice because it said "Concentrate".
-Why do blondes have TGIF on their shoes? "Toe Goes In First".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
DE OUDE VROUW EN DE WEDDENSCHAP
Een kleine oude vrouw ging met een zak vol geld naar de Bank of Canada. Ze stond erop dat ze met de directeur moest spreken om een nieuwe bankrekening te openen, want, zo zei ze: "Het is een enorme hoeveelheid geld!" Na veel gezeur en pogingen haar op de normale manier te helpen, lieten de balie medewerkers haar met tegenzin naar de directeur gaan (de klant is koning!). De bankdirecteur vroeg haar hoeveel geld ze wilde storten. Ze antwoordde: "165.000 dollar" en zette de zak geld op zijn bureau. De directeur was natuurlijk nieuwsgierig hoe ze aan zoveel geld kwam, dus hij vroeg haar: "Mevrouw, het verbaast me dat u met zoveel contant geld op zak loopt, hoe komt u daar aan?" De oude vrouw antwoordde: "Ik sluit weddenschappen af!" "Weddenschappen?", vroeg de directeur daarop, "wat voor een weddenschappen mogen dat dan wel niet zijn?" "Nou", antwoordde de vrouw, "bijvoorbeeld wed ik met u dat uw ballen vierkant zijn." De directeur kon zijn lachen niet inhouden. "Dat is een domme weddenschap! Dat wint u nooit!" De vrouw daagde hem uit en vroeg hem: "Dus, u gaat op de weddenschap in?" "Natuurlijk!", antwoordde de directeur, "ik wed voor $25.000 dat mijn ballen niet vierkant zijn!" Daarop zei de oude vrouw: "OK, maar omdat het om een heleboel geld gaat, wil ik dat alleen wanneer mijn advocaat mee mag als getuige om dat te controleren, kan dat? Morgenochtend om 10 uur?" "Afgesproken!" antwoordde de zelfvoldane directeur.
Die nacht was de directeur erg zenuwachtig over de weddenschap en lange tijd stond hij voor de spiegel om zijn ballen te controleren. Aan alle kanten voelde hij, totdat hij er absoluut zeker van was dat er geen sprake van was dat zijn ballen vierkant zouden zijn. Die weddenschap had hij op zijn naam, dat kon niet missen! De volgende morgen, precies om 10:00 uur, kwam de oude vrouw opdagen in de directeur zijn kantoor, dit keer met haar advocaat. Ze stelde de directeur en de advocaat aan elkaar voor en herhaalde de weddenschap: "Voor $25.000 wed ik dat de ballen van de directeur vierkant zijn!" De directeur ging weer akkoord met de weddenschap en de oude vrouw vroeg hem om zijn broek te laten zakken en het bewijsstuk te tonen. Zo deed de directeur. De vrouw bewoog haar hand langzaam naar de ballen en vroeg of ze ze mocht voelen. "Ach, gaat uw gang, 25.000 dollar is een heleboel geld, dus u zult er wel absoluut zeker van moeten zijn", antwoordde de directeur. De vrouw voelde voorzichtig en op dat moment merkte de directeur op dat de advocaat met zijn hoofd tegen de muur stond te bonken. De directeur vroeg de vrouw wat er aan de hand was met haar advocaat. "Niets", antwoordde zij, "behalve dan dat ik voor $100.000 heb gewed dat ik vandaag om 10:00 uur de ballen van de directeur van de Bank of Canada in mijn handen zou hebben!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
INVAL IN EEN ILLEGAAL BORDEEL
Alle hoertjes worden naar buiten gebracht, waar ze naast elkaar in een rij worden opgesteld. Vervolgens worden ze stuk voor stuk door een agent bekeurd. Een oud dametje komt nieuwsgierig naderbij geslopen en vraagt aan het meisje aan het einde van de rij wat er allemaal aan de hand is. Geïrriteerd antwoordt het meisje: "We krijgen een lolly uitgedeeld, mevrouw." "O wat lekker!" roept het oude dametje verrukt, "die heb ik in geen jaren geproefd. Weet je wat, ik sluit me bij jullie aan."
Als het haar beurt is bekeurd te worden, zegt de agent verbaasd: "Dame, bent u hier niet wat te oud voor?" "Ik? Hoe kom je daarbij? Ik zal je dit zeggen, jongeman: zolang ze gemaakt worden, zal ik erop blijven zuigen."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
LEXICON DER ONTLASTING
We kennen de termen 'poepen', 'kakken' en 'schijten'. Klinkt toch niet
erg netjes, zeker niet als je ze gebruikt temidden van hoog gezelschap.
Wees daarom creatief, en zeg eens met andere woorden wat je op de WC
gaat doen...: hieronder een lijstje met gangbare synoniemen.
een bruine trui breien
de WC-eend voeren
sanitair relaxen
een (bruine) beer verzuipen
bruintje uitlaten
de rug snuiten
een bruine stropdas punniken
een dino kleien
kleien
een zak tuinaarde openscheuren
trompetteren
keutelen
de pot funderen
uit de broek hoesten
downloaden
roet in het eten gooien
reutelen
de aambeien schoffelen
een taart bakken
een blokhut bouwen
een 'eitje' leggen
de brune hengst op stal zett'n!
uit de heup kuchen
een Forrest dump maken (in het bos poepen)
een bruinvis lanceren
even mijn rioolbelasting betalen
een dammetje bouwen
een laxatierapport opstellen
de aambeien smeren
even naar die bleke jongen met die bril
er staat een bruine beer aan 't hek te rammelen
Ik ga even regeren op de porseleinen troon
---------------------------------------------------------------------------------------------------
DE PIK EN DE SIGARET
Er waren eens een pik en een sigaret. Zegt de sigaret tegen de pik: "Weet je wat er met mij is gebeurd? Eerst hebben ze aan me gelikt, daarna mijn haar in de fik gestoken, en aan me gezogen en toen ben ik doodgestampt." Zegt de pik tegen de sigaret: "Bij mij hebben ze een zakje om me heen gedaan en toen zo hard lopen schudden tot ik moest overgeven!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
DE NIEUWE COMMANDANT
Het vreemdelingenlegioen verwelkomt een nieuwe commandant, en deze wordt
door de oude rondgeleid door het kamp. "Kijk, hier zijn de vertrekken van de manschappen, dat zijn de wachttorens, dat is de eetzaal...", legt de oude commandant aan zijn
opvolger uit.
Dan passeert het tweetal een ietwat afgelegen tent met een bewaker
ervoor, waarop de nieuwe vraagt: "Waar dient die tent voor?" De oude
commandant, ietwat in verlegenheid gebracht, antwoordt: "Wel, we zitten
hier met zo'n tweeduizend mannen nogal ver van de bewoonde wereld af en
onze jongens hebben natuurlijk ook zo hun behoeften. In die tent staat
daarom een kameel, dus als de nood te hoog wordt... hoppa!"
De nieuwe commandant knikt begripvol en gaat de volgende dag vol goede
moed aan de slag, maar na een paar weken komt ook bij hem de nood aan de
man, en na veel wikken en wegen sluipt hij in het holst van de nacht
naar de desbetreffende tent en hij beveelt de bewaker een trapje te
halen. Vol ongeloof volgt deze zijn bevel op, overhandigt zijn superieur
het trapje en deze gaat vervolgens vol overgave aan de slag.
Na gedane arbeid stapt hij voldaan uit de tent en ziet tot zijn
verbazing de bewaker nagenoeg stuiptrekkend van het lachen op de vloer
rollen. "Wat lach je nou? Jullie gebruiken die kameel toch ook als je
zin hebt?"
Waarop de bewaker antwoordt: "Ja, maar wij gebruiken hem om naar de
hoeren te rijden hier even verderop!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
IDENTITEITSCRISIS
"Ik ben Napoleon!", roept een patient in de psychiatrische inrichting.
Een verpleger vraagt hem: "Hoe ben je dat te weten gekomen?"
Patient: "God heeft het mij zelf verteld."
Waarop een andere patient roept: "Ik? Ik heb jou helemaal niks
verteld!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------